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Mientras me dejaba llevar por todo lo observable en el asiento trasero de un coche, han invadido mi campo visual decenas de fachadas tristes.

Desde mi lejanía he querido creer que con una sola pincelada podía alcanzar esas paredes rotas de color y darles la vida perdida.

Sin embargo, mi mano no llegaba a tocarlas y conforme pasaba se iban alejando de nuevo a su inmobilidad eterna y taciturna.

Para mi han sido un segundo. Para ellas habría sido la re-creación de si mismas.

Siento no poder pintar a sus habitantes una nueva realidad.

Hace un año y gracias a mi depresión post-ruptura inesperada con mi novio y antes mejor amigo, conocí, debido a mis noches de enganche e insomnio ante el ordenador, a un chico que se equivocó al contestarme en el Trivial Net a una pregunta en un foro. Así por equivocación, como en una novela de Paul Auster, empecé a hablar con él y seguimos conversando, a pesar de ser conscientes del error de ambos al contestarnos en el foro. Si al ver su "SI" en la pantalla, no hubiera pensado que era una contestación a mi pregunta, no abría abierto una conversación privada con él, no nos habriamos intercambiado las direcciones de mail, no habria leido días después al Gran Bradbury y sus Crónicas Marcianas, no habría pasado horas al telefono, no habría escrito decenas de mails ni recibido otros cuantos... no habría pensado que La Rioja pudiera interesarme lo más mínimo.

Concluyendo, si no me hubiera dejado mi novio, ni hubiera tenido internet, ni en el mismo segundo hubieramos jugado al Trivial y hubieramos hablado al mismo tiempo en el foro... ahora no tendría un amigo incondicional y maravilloso al que he echado mucho de menos este verano.

Para mi niño... porque sabes que Te quiero.

Ante la triste noticia de que el mundo al despertarme no se ha vuelto más agradable para la población total... se me ha ocurrido no tener ganas de vivir durante un ratito, para ver si así al resucitar y sentirme aliviada por volver a existir, intento valorar el Mundo desde el punto de vista del burgués acomodado.

Mientras tanto, seguiremos esperando...

Este verano he sentido el Tiempo.

En las excavaciones arqueológicas en las que he estado, contaba los días que me faltaban para volver a casa y ver a los míos.

Y ahora que regresé cuento el tiempo que me falta antes de empezar a trabajar y para hacer los exámenes.

El tiempo no me deja ser Libre.

PRESIÓN DEL TIEMPO

No es pequeña la contribución que aporta, al tormento de nuestra existencia la presión permanentemente ejercida en nosotros por el Tiempo, que no nos deja el más leve respiro, y blandiendo el látigo, acecha como un domador a nuestras espaldas. Sólo no nos hostiga al dejarnos ganar por el aburrimiento.

Arthur Schopenhauer

¿Cómo describir la música que acompaña a un momento glorioso de la Historia de nuestro cine? Esa es la duda que me amenaza ante la impotencia que siento por no poder transmitiros la belleza y contenido de la música de En la ciudad sin límites.

Cuando la escucho siento que me envuelve de nuevo la historia a la que va unida.

Un hombre está apunto de morir con un secreto guardado sobre su verdadera identidad, sobre su Verdadero Amor... y es ayudado por su hijo a despedirse de la Existencia resolviendo los problemas de su Corazón consigo mismo y permitiéndole Vivir aquel Amor que no pudo gozar en Libertad.

Cuando escucho la música, me siento como ese Hijo que tiene la oportunidad de cerrarle el círculo de la vida a su padre.

Me preguntó si mi otro Padre, aquel que me escapó de las manos un 12 de diciembre... se iría con algún Secreto del que no pude Salvarle...

A mi Otro Padre, que ya es lo Desconocido, te pido Perdón por lo que Nunca Hice.

Supongo que hoy es un buen día para una madre de la plaza de Mayo, supongo que hoy es un buen día para cualquier chileno con un mínimo de sentido común, supongo que hoy es un buen día para el que se siente de izquierdas o, aunque no se sienta de Nada, tenga algo de conciencia. Por todo ello, supongo que hoy es un buen día para mí. Pero sólo puedo decir supongo porque no sé hasta qué punto esto se convertirá en una realidad de justicia o en una simple falsa alarma de este mundo de intereses e interesado. Ojalá hubiera un modo Real de reparar los daños que causó ese dictador de Mierda, pero ya no creo que lo haya. Demasiado Tiempo, Demasiado Dolor, Demasiada Injusticia, Demasiada Desfachatez del Mundo ante sus Consabidas Víctimas.

Este es sólo uno de esos ejemplos que nos dejan Conocer (a medias) a la población del mundo. Porque parece que sepamos tanto y nos Informen de tantas cosas... cuando realmente, no tenemos ni la más remota idea de lo que le pasa al Mundo, ni siquiera lo que le ocurre al más desgraciado de nuestro barrio... El interés del poderoso es el criterio que marca nuestro conocimiento diario.

Qué triste que nos creamos que vivimos en un mundo Libre... Libre para caerme muerto donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de tu frontera... Ismael Serrano

Ojalá exista la Justicia y no sea también una Trampa del que manda. Ojalá Pinochet... Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve, Ojalá por lo menos que te lleve la muerte... Silvio Rodríguez

Ojalá, Pinochet, te vuelva la conciencia un segundo antes de que se te acabe la Vida... Para por lo menos sentirte estrangulado por un Remordimiento de Justicia al imaginarte a los Hijos de las Madres de Mayo cayendo desde el cielo, como tú quisiste... A los agujereados por las balas a las que tu obligaste... y a Un Hombre que acabó con su existencia para que no se la quitaras tú... ¿Te acuerdas de eso o la senilidad no te lo permite? Todo comenzó con un fajo de billetes y cariño de un tal Sr. E.E. U.U. (utilizaré las siglas para mantenerlo en el anonimato, tal y como hace todo el mundo con este individuo) y acto seguido, le siguió un disparo en La Moneda y el resto... Sólo tú lo sabes en su extensión.

ABAJO LOS DICTADORES Y LOS ABSOLUTISMOS (EN PENSAMIENTO Y ECONOMÍAS)

Mientras escucho "Sand my shoes" de Dido, leo mis apuntes de Historia de la Hispania Romana y Visigoda sobre la jerarquización de la sociedad hispanorromana. Me he despertado hace una hora y no tengo ni idea de cómo me irá hoy el día. Esa imprevisibilitud de todo es lo que nos hace seguir hacia adelante. Tal vez si supiera pormenorizadamente lo que fuera a hacer hoy, tiraría directamente los libros por la ventana y me acostaría de nuevo después de haberme dado cuenta de que nada extraordinario iba a cambiar mi vida en este 24 de agosto. Vivo en un mundo irreal dentro de mí misma, en el que me imagino que no todo puede seguir igual, que me van a cambiar muchas cosas con sólo dar un paso. Pero parece que no cosigo atinar con la dirección correcta. De un tiempo a esta parte no sé cómo consigo que todo permanezca inmóbil. Realmente soy la reina del modo estándar.

He desayunado la ruptura de una pareja en la televisión que se me ha atragantado en la garganta con la nuestra, que sigue ahí desde hace más de un año, cuando se me quedó parada .

Por más que bebo alcohol y como de otros bares, no puedo dejar de notar el sabor amargo que me sube desde la garganta.

Después de algo más de un año no puedo dejar de eructar recuerdos nuestros.

Por eso estoy a dieta, para seleccionar mejor mi comida y no dejar que nada vuelva a sentarme mal.

Si es necesario dejaré de comer y me concentraré en ese bocado que me ahoga. Para que así un día note que fluyes dentro de mí hasta llegar a mi estómago, los intestinos y después de eso a ese final irremediable...
Porque desde que me sentaste mal, querido, sólo te veo como eso... UNA GRAN MIERDA.

Desde hace unos cuantos meses me siento en opción: Estándar. Neutral ante todo lo que me rodea, ante todo lo que me pasa, como si no me concerniera o, mejor dicho, como si todo fuera irremediable. Me he pasado todo el verano haciendo lo que se supone debía hacer: arqueología. Ese era mi objetivo. Se ha cumplido. Me contratan en septiembre. Ahora estudio. Ayer tuve una reunión en la asociación y presenté mis propuestas. Estoy a dieta. Esta noche iré al gimnasio, esta tarde a la biblioteca. ¿No es está una buena definición de algo estándar?
No siento. Eso es lo que más miedo me da. No siento nada por nadie. Me afecta todo y no me afecta nada.
Ayer estuve con un buen amigo que me aconsejó que matara algunos fantasmas que siento pulular a mi alrededor. Pero ¿cómo matarlos? ¿cómo matarles?
Si alguien alguna vez ha matado un fantasma, que me explique cómo se puede volver a matar a algo que ya está muerto.

Hola a tod@s:

Bienvenidos a lo que ya es un pequeño diario que me ayude a pasar el cólera... "EL amor en los tiempos del cólera" es un libro de García Márquez que me trae a la memoria recuerdos que ya no sé si son míos. Para curarme de todos ellos, para curarme de mi melancolía eterna intento sacar de dentro todos mis fantasmas...

Supongo que no soy la única que se evade hacia momentos ya vividos, mientras páginas de letras ilegibles se agolpan ante mis ojos hablándome de conquistas... Si los exámenes no existieran qué ratos nos quedarían para pasar revista a lo pasado... Aunque para mí, como para todos los melancólicos que me leeis, lo que se recuerda ávidamente nos parece un barco a la deriva del que no podemos apartar la mirada porque se hunde ante nuestros ojos... Como un barco al que se lo traga el mar... de eso trata mi cólera: de melancolía, mar y García Márquez.