Cuando un No es un No.
Hay una pequeña particularidad según los hombres (no todos) muy extendida entre las mujeres ( no todas)...y es que nuestros NOs significan SIs.
Parece ser que en este caso en cuestión,el tipo a debido creer que es así,.
De este No de hace ya varios meses,y no consigo deshacerme por más veces que digo No.
Machaca machaca igual mortero,consiguiendo meterse entre los mios,con el único fín de controlar.
Voy a explicarles cuando nuestras negativas son afirmaciones.
Es más, me atrevería a decir que hay veces que nuestras negativas son ruegos (y preguntas: "ma llamao y le dicho que no, me volverá a llamar? porfasi porfasi porfasi porfasi...")
Un ejemplo de cuando un NO es un SI:
Conoces (hablo en sentido figurado..no hablo de ti...tampoco de mi) a un chico 10 ( si fuera yo, con un notable me conformaba: un chico 6,9..pero insisto, no hablo de mi,antes sí.).
Tu eres una tipa normal, lo que quiero decir con esto es que no eres una "guapa objetiva".
Las guapas objetivas son aquellas mujeres que quedan fuera de todo criterio de gustos.
Es decir, le gustan a todos los tios, !por cojones!, tenga el tio el gusto que tenga....
Por favor, mucho cuidado y no confundir con ese otro especímen de tipa (rracas) que CREEN ser guapas (objetivas) pero lo que son es el objetivo de todas las risas y despropósitos.
Ok. Ya tenemos los personajes: un tipo 10 (esto no hace falta que lo explique, no?) y una tipa normal.
La situación:
Estas con tu amiga en un bar (si estuviéramos hablando
de mi sería Mari Ángeles y , ...como no hablamos de mi, ni de ti tampoco...es fulanita): Tu le estas contando a tu amiga, que el mes pasado sonó tu móvil una vez y media: la vez que te llamó ella, y la media era una picaíta de tu primo, desde Salamanca.
De pronto entra el tipo en cuestión ( no mi primo ), el del sobresaliente, el de la Matrícula de Honor.
Porque eso sí, estos hombres llegan a los sitios DE PRONTO, DE REPENTE, nada de avisar para que estos corazoncitos se preparen, !no señor!, abren la puerta y entran, ...!así!...como el que no quiere la cosa...
Tú, que conoces tus limitaciones, lo miras, te relames, ...pero sigues con tus cosas...sin echarle mucha cuenta
Y ahora te dice tu amiga: "Niña, el tio ese tan weno quecaba de entrá te está mirando. Tu corazón: tictactictactictac
Primer impulso: te miras el escote y piensas: "llevo una teta fuera, seguro!!", ves que no. Tu corazón: pampampampampampam
"Que dices tía, a mi no es....". Tu corazón: popopom popopom popopom
...tu amiga: "pues se está acercando..." Tu corazón: POMPOMPOMPOMPOMPOM
...tú: "irá al baño, !!!yo que sé!!!". Tu corazón: chancharachan chan chan pan parabampanpam
...ÉL:.."Hola". Tu corazón:_____________(!!!!no, hijo puta, no dejes de latir ahora!!!!)
...tú: jgjhjgjhjgjhjgjptjpfjbjs
El caso, el tio está a tu lado, hablandote, mirándote....tu amiga al otro lado, metiéndote el codo en la parte esta de aqui de la costilla y diciéndote: "¿ves tia?, y sin enseñar las tetas!!".
Y llega el momento que te invita a no sé donde...Tú sólo has escuchado la frase "...los dos solos..."
!muy fuerte!
Él te dice nosequenosecuantolosdosolos? ...y tu que dices?:
NO
Pero amigos, que significa ese NO?.
Eso significa No a la primera, No a la segunda y SI a la tercera.
Cuando un tio como él se acerca a una tia como yo (!!!quiero decir como TU!!, perdón), es necesario la pregunta de confirmación.
¿Por qué?. Hombre...una tiene sus dudas....
Imaginate que hay una cámara oculta de estas de Inocente, Inocente....
El debería saber que en estos casos NO es:
SI, SOY TUYA DESDE YA Y HASTA QUE ME MUERA POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS Y LOS MILENIOS DE LOS MILENIOS, TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO. (Y NO DICES AMEN Y TE PERSIGNAS PORQUE ERES ATEA)
Ahora os pongo un ejemplo de cuando un NO es un NO.
Los personajes:
Chica en la discoteca (sea de la categoría que sea).
Borracho baboso en discoteca (en la misma discoteca claro, sino no tiene sentido).
...Él: jhfdadfsdfshdfioadañachocho?
...Ella: NO
................................Fin del ejemplo..................................................
Parece ser que en este caso en cuestión,el tipo a debido creer que es así,.
De este No de hace ya varios meses,y no consigo deshacerme por más veces que digo No.
Machaca machaca igual mortero,consiguiendo meterse entre los mios,con el único fín de controlar.
Voy a explicarles cuando nuestras negativas son afirmaciones.
Es más, me atrevería a decir que hay veces que nuestras negativas son ruegos (y preguntas: "ma llamao y le dicho que no, me volverá a llamar? porfasi porfasi porfasi porfasi...")
Un ejemplo de cuando un NO es un SI:
Conoces (hablo en sentido figurado..no hablo de ti...tampoco de mi) a un chico 10 ( si fuera yo, con un notable me conformaba: un chico 6,9..pero insisto, no hablo de mi,antes sí.).
Tu eres una tipa normal, lo que quiero decir con esto es que no eres una "guapa objetiva".
Las guapas objetivas son aquellas mujeres que quedan fuera de todo criterio de gustos.
Es decir, le gustan a todos los tios, !por cojones!, tenga el tio el gusto que tenga....
Por favor, mucho cuidado y no confundir con ese otro especímen de tipa (rracas) que CREEN ser guapas (objetivas) pero lo que son es el objetivo de todas las risas y despropósitos.
Ok. Ya tenemos los personajes: un tipo 10 (esto no hace falta que lo explique, no?) y una tipa normal.
La situación:
Estas con tu amiga en un bar (si estuviéramos hablando
de mi sería Mari Ángeles y , ...como no hablamos de mi, ni de ti tampoco...es fulanita): Tu le estas contando a tu amiga, que el mes pasado sonó tu móvil una vez y media: la vez que te llamó ella, y la media era una picaíta de tu primo, desde Salamanca.
De pronto entra el tipo en cuestión ( no mi primo ), el del sobresaliente, el de la Matrícula de Honor.
Porque eso sí, estos hombres llegan a los sitios DE PRONTO, DE REPENTE, nada de avisar para que estos corazoncitos se preparen, !no señor!, abren la puerta y entran, ...!así!...como el que no quiere la cosa...
Tú, que conoces tus limitaciones, lo miras, te relames, ...pero sigues con tus cosas...sin echarle mucha cuenta
Y ahora te dice tu amiga: "Niña, el tio ese tan weno quecaba de entrá te está mirando. Tu corazón: tictactictactictac
Primer impulso: te miras el escote y piensas: "llevo una teta fuera, seguro!!", ves que no. Tu corazón: pampampampampampam
"Que dices tía, a mi no es....". Tu corazón: popopom popopom popopom
...tu amiga: "pues se está acercando..." Tu corazón: POMPOMPOMPOMPOMPOM
...tú: "irá al baño, !!!yo que sé!!!". Tu corazón: chancharachan chan chan pan parabampanpam
...ÉL:.."Hola". Tu corazón:_____________(!!!!no, hijo puta, no dejes de latir ahora!!!!)
...tú: jgjhjgjhjgjhjgjptjpfjbjs
El caso, el tio está a tu lado, hablandote, mirándote....tu amiga al otro lado, metiéndote el codo en la parte esta de aqui de la costilla y diciéndote: "¿ves tia?, y sin enseñar las tetas!!".
Y llega el momento que te invita a no sé donde...Tú sólo has escuchado la frase "...los dos solos..."
!muy fuerte!
Él te dice nosequenosecuantolosdosolos? ...y tu que dices?:
NO
Pero amigos, que significa ese NO?.
Eso significa No a la primera, No a la segunda y SI a la tercera.
Cuando un tio como él se acerca a una tia como yo (!!!quiero decir como TU!!, perdón), es necesario la pregunta de confirmación.
¿Por qué?. Hombre...una tiene sus dudas....
Imaginate que hay una cámara oculta de estas de Inocente, Inocente....
El debería saber que en estos casos NO es:
SI, SOY TUYA DESDE YA Y HASTA QUE ME MUERA POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS Y LOS MILENIOS DE LOS MILENIOS, TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO. (Y NO DICES AMEN Y TE PERSIGNAS PORQUE ERES ATEA)
Ahora os pongo un ejemplo de cuando un NO es un NO.
Los personajes:
Chica en la discoteca (sea de la categoría que sea).
Borracho baboso en discoteca (en la misma discoteca claro, sino no tiene sentido).
...Él: jhfdadfsdfshdfioadañachocho?
...Ella: NO
................................Fin del ejemplo..................................................
Póngame una granizada
Después de mucho cavilarlo y buscar,buscar ,digo rebuscar, entre aquellos post de hace algún tiempo,nada más he podido encontrar el borrador de uno...y mejor no ilustrarlo.
Me animo,Guille, has encendido la cerilla,no recordaba lo bien que lo pasabamos.
El caso es que es verdad que con esto del marketing, últimamente es un coñazo ir a comprar cualquier cosa.
El otro día me dijo una amiga que a mi pelo le pasaba no se qué…que el pobre (mi pelo) que me estaba pidiendo una mascarilla a gritos….”joder, esas son las voces que escucho por las noches...y yo que pensaba que me estaba volviendo loca...".
El caso es que me apunta en un papel el nombre y la marca de una megamascarilla que te suaviza el pelo, te alisa las puntas, vigoriza la melena, nutre el cuero cabelludo y da brillo, luz y contraste (“brillo, luz y contraste?, lo mismito que el mando a distancia de mi Sharp”).
Cojo el papel, lo miro y me pone:
SEAH HAIRSPA DE SCHWARZKOPF PROFESSIONAL
Yo comprendo que yo soy cortita, que la inteligencia me da pa´lo que me da…para escribir y conducir sin atropellar a nadie (bueno, a casi nadie...e insisto una vez más, no era un paso de cebra...y que me demuestren que no fue el viejo el que atropelló a mi coche y no al revés).
Pero a mi que me dejen de tonterías…De lo que pone en el papel, hay alguna palabra que se parezca a mascarilla? …No quiero ser “tiquismiquis”, me conformaría con que se pareciera a máscara…incluso careta, caretilla, disfraz, disfracillo, antifaz ….!no sé,algo!.
Porque claro, yo que, al llevar sangre andaluza hago un uso muy particular de las eses, ces, zetas…ya me podéis imaginar en el gremio (de peluqueros) pidiendo el producto en cuestión:
- “Me da un si jerespa de esbarqof”.
Y es que es más fácil que yo me convierta en rubia natural a que me entienda el dependiente.
Y perdónenme, pero es que a mi se me llena la boca de consonantes, uves dobles y eses liquidas…y al final, como mucho, consigo escupirle al dependiente que me mira perplejo tras el mostrador, pero poco más.
Así que opto por la clara de huevo que tiene sólo dos consonantes y además , una de ellas, ni se pronuncia siquiera.
Un helado Hagen Daaz (Toma ya! También tiene mérito saber como se escribe).
La situación es algo así:
- Me pone uno de cokkies mokeis
- ¿Con chuquis muquis o con tuquis luquis?
- No, con fruquis suquis
- ¿Le pongo tambien coquis moquis?
- Pues no sé, mejor sólo las fruquis...pero que tenga suquis, por favor
- No tengo fruquis pero si tuquis
- Pues entonces sin fruquis ni muquis
- ¿Pequeño, mediano o grande?
- Póngame una granizada
Me animo,Guille, has encendido la cerilla,no recordaba lo bien que lo pasabamos.
El caso es que es verdad que con esto del marketing, últimamente es un coñazo ir a comprar cualquier cosa.
El otro día me dijo una amiga que a mi pelo le pasaba no se qué…que el pobre (mi pelo) que me estaba pidiendo una mascarilla a gritos….”joder, esas son las voces que escucho por las noches...y yo que pensaba que me estaba volviendo loca...".
El caso es que me apunta en un papel el nombre y la marca de una megamascarilla que te suaviza el pelo, te alisa las puntas, vigoriza la melena, nutre el cuero cabelludo y da brillo, luz y contraste (“brillo, luz y contraste?, lo mismito que el mando a distancia de mi Sharp”).
Cojo el papel, lo miro y me pone:
SEAH HAIRSPA DE SCHWARZKOPF PROFESSIONAL
Yo comprendo que yo soy cortita, que la inteligencia me da pa´lo que me da…para escribir y conducir sin atropellar a nadie (bueno, a casi nadie...e insisto una vez más, no era un paso de cebra...y que me demuestren que no fue el viejo el que atropelló a mi coche y no al revés).
Pero a mi que me dejen de tonterías…De lo que pone en el papel, hay alguna palabra que se parezca a mascarilla? …No quiero ser “tiquismiquis”, me conformaría con que se pareciera a máscara…incluso careta, caretilla, disfraz, disfracillo, antifaz ….!no sé,algo!.
Porque claro, yo que, al llevar sangre andaluza hago un uso muy particular de las eses, ces, zetas…ya me podéis imaginar en el gremio (de peluqueros) pidiendo el producto en cuestión:
- “Me da un si jerespa de esbarqof”.
Y es que es más fácil que yo me convierta en rubia natural a que me entienda el dependiente.
Y perdónenme, pero es que a mi se me llena la boca de consonantes, uves dobles y eses liquidas…y al final, como mucho, consigo escupirle al dependiente que me mira perplejo tras el mostrador, pero poco más.
Así que opto por la clara de huevo que tiene sólo dos consonantes y además , una de ellas, ni se pronuncia siquiera.
Un helado Hagen Daaz (Toma ya! También tiene mérito saber como se escribe).
La situación es algo así:
- Me pone uno de cokkies mokeis
- ¿Con chuquis muquis o con tuquis luquis?
- No, con fruquis suquis
- ¿Le pongo tambien coquis moquis?
- Pues no sé, mejor sólo las fruquis...pero que tenga suquis, por favor
- No tengo fruquis pero si tuquis
- Pues entonces sin fruquis ni muquis
- ¿Pequeño, mediano o grande?
- Póngame una granizada