logotipo

Poco a poco vamos descolgando las banderas españolas, poco a poco nos vamos quitando las camisetas rojas, y al sacarlas, sale pegada a ellas nuestra ilusión.. Otro año más que no, fu :( En fin, Jugamos como siempre, perdimos como nunca...

En cuanto a mi vida, poco que contar, me encuentro en una espiral de cafés, red bulls y drogas diversas para poder soportar el agobio y la falta de tiempo que tengo. Y del día de ayer unas cuantas cosillas:

-Mi amiga A me volvió a demostrar que está ahí. Después de unos cuantos rifirafes, ayer le tocó ser paño de lágrimas de una servidora (te diré, de 7 exámenes que tengo, me pueden quedar unos 4 para septiembre, habiendo salido limpia en febrero), y me animó bastante, sí sí :-) Y Cuando yo acabe los exámenes (porque ella ya ha acabado) nos vamos a beber los ríos, fumar las piedras y dejarnos morir al sol.. queda tan poquito para eso...

-J me mandó un sms referente a diversas torturas para el árbitro del partido de anoche. Como consecuencia, soñé con él (pero un sueño tierno y romántico, en el que, curiosamente, al final me volvía a engañar, qué cosas...)

-Con F, el tema no avanza, ¿por qué? Porque los amigos están por medio (qué raro esto en mi vida, oye :P) y quieren a toda costa que pase algo, como consecuencia yo me he agobiado 7 pueblos y lo evito a toda costa.. Porque ahora mismo sólo tendría algo con un tío que no supiera absolutamente nada de mi vida.. O en su defecto, con el que ya hubiera tenido algo antes, que en ese aspecto ya nos conocemos bien...

Bueno, con mi primer café en el cuerpo, me voy a estudiar, que tengo examen mañana y me queda más de la mitad, ahg.

Besos

Perdonen a una pobre estudiante de exámenes finales...

Acabo de llegar a casa. He estado estudiando con F (por cierto, no me acordaba de lo azules que tenía los ojos). Habíamos quedado a las 3:15, por lo que a las 7 hemos decidido que ya era hora de irse.

Hemos estado tomando el sol en el sitio que estuve con J la primera vez que nos liamos... Bueno, he de decir que F está bien enterado de la historia de J, y hoy me ha soltado alguna perlita que otra (porque yo a F le gusto..). Ejemplos:

-"Pregúntale a A (un amigo suyo de la misma clase que J) que tal le cae J.
-Lo iba a hacer, pero no sé si luego te lo contaré, porque eso sería meterme mas cosas en la cabeza de J, y yo lo que quiero es que te olvides de él.".

"-Aquí estuve con J el primer día que nos liamos.
-Tú quieres causarme dolor, ¿verdad?".

"F dice: -Mira, esta es una foto de mi ex.
-Luego dices que yo hablo de J.
-Ah, pero no es lo mismo...".

"-Porque blablablabla
-Sí, pero aquí fue el sitio donde te liaste con J :( ".

Eso sí, nos hemos reído muchisimo. Y, repito, no me acordaba lo asquerosamente azules que tiene los ojos....

Y, por cierto, estando con él me ha llegado un sms de J... y no he sentido nada...

Leía yo en un blog algo sobre el compromiso. También leí por ahí abajo que mi historia es un poco complicada... Bueno, vamos a intentar aclararnos :)

J es uno de los mejores amigos de A, una de mis mejores amigas. Yo conozco a J, él me conoce a mí, y como amigos.. hasta que a mi me empieza todo a confundir. Sí, J me empieza a gustar. Hasta ahí todo bien, ¿no? Bien, gracias a A y a T (otra amiga) me entero que a J también le gusto yo. Y ahí empieza el torbellino...

Empezamos a liarnos, cada vez que nos veiamos, nos dejaban solos y ya estabamos enganchados. Eso sí, de cara a los demás, saludo con dos besos y poca manita. A partir de que ya llevabamos medio mes, casi uno, con la tontería, ya empiezan las muestras de cariño en público, la cosa empieza a marchar, y incluso hablamos de que estamos, pero poco a poco, sin agobios, y que todo vaya surgiendo..

...

Hasta que me entero que me está mintiendo, que él va hablando por ahí de mí como un simple rollo, que no quiere nada más conmigo, y lo empieza a demostrar no respondiéndome a los mensajes, dejando que sea yo siempre la que diga de quedar y que me recorra media ciudad para ir al mirador donde estaba él. Me siento engañada, como una gilipollas. No digo que no sea capaz de mantener un rollo, claro que puedo, pero con las cosas claras, con la verdad por delante, sin dar lugar a provocarme ilusiones que nunca se realizarán. Y me empiezó a sentir dolida, lloro, lloro todo lo que tengo que llorar... Y llega el fin.

Sí, llega el fin, pero todavía tengo su espina clavada...

Y sí, él también es de los que le temen al compromiso.. Para mí, compromiso es simplemente el hecho de que me respetes, que me veas como algo más que un físico, y que te siga gustando cogerme la mano a mí (y no a la que está pasando por nuestro lado) por la calle...

Hoy ha sido un día de "intenso" estudio. Los examenes finales están a la vuelta de la esquina y no es plan de giñarla ahora... que durante todo el año me ha ido bastante bien.

He estado con A y T, dos amigas mías, y el día no ha tenido nada especial, solo un par de cosas...

- Que A me dijera misteriosamente "si tú supieras..." (bueno, A es una de las mejores amigas de J)

- Que A me regalara el disco de la Oreja de Van Gogh..

- Que A me preguntara si yo habia publicado por ahí que lo de J se habia acabado, que R al día siguiente lo sabía. ¿Y qué culpa tengo yo si uno de los mejores amigos que tengo en mi clase (que, además, es muy amigo de F) sera amigo de R y se lo haya contado? Además, que se sepa que lo he dejado yo, hombre! :D Ay, el mundo es un pañuelo...

Luego hemos echado una carrerita por los coches a la vuelta de la biblioteca de mi facultad :) pero en plan tranqui (y he ganado yo, sí, sí.. =P)

Por otra parte, también ha sido un día tristecillo.. hoy hace 2 meses que todo lo de J empezó... Sí, hoy hace dos meses del primer beso.. y justo hoy me ha devuelto por medio de A una camiseta mía que le regalé... Se supone que todo ha acabado, definitiva y oficialmente...

O no, ya se verá.

Y F en la playa...

Hoy me he levantado contenta. He tenido un sueño asquerosamente tierno, pero no con él (por cierto, mi "ex" es J), sino con F. Bueno, ahora que lo pienso... de F no he hablado, ¿no? Bueno, voy a poner un poco al corriente.. (a poca gente, porque poca gente entra =P).

F es uno de los mejores amigos de una de mis compañeras de facultad. Es bastante mono, dicho sea de paso. Bueno, un día, mi compi de clase le enseñó a F una foto mía, y físicamente le atraje (que raro, por cierto ¬¬), y empezó a decirle a mi amiga que cuando nos presentaba, que si pim, que si pam. Pasó el tiempo y nos presentaron, pero cuando yo ya estaba con J. Él empezó con el cachondeo, que si cuando dejaba a J, que si lo dejaba que pensara en él, etc, etc. Con la tontería, nos agregamos al Messenger y empezamos a hablar, conociéndonos poco a poco.

El día que J y yo terminamos, él fue la primera persona con la que hablé del tema. Me apoyó bastante, y yo con él me sentía muy a gusto hablando de J, cosa rara, porque he de decir que de eso he hablado muy poco, incluso con mis mejores amigas.

Ahora hemos iniciado la fase tonteo, que si mensajito por aquí, que si mensajito por allí, que si me regaña por fumar, que si yo le quito puntos de mi lista… Lo típico entre dos personas solitarias con atracción física mutua.

Y esta noche he soñado con él. Un sueño claro y nítido. Él y yo en la playa, dentro del mar, jugando a echarnos agua, a empujarnos, a hacernos rosquillitas.. y de repente, el tiempo se para, me coge en brazos y me da el primer beso, suave, lento, poquito a poco y sin forzar, que el resto ya viene solo. Y yo con mi bikini blanco.

El único problema que tengo ahora es que no me quiero confundir… “vuelve a latir el corazón pero no sabe si es amor o soledad”… Y no creo que él merezca pasarlo mal por un capricho mío. No sé, lo único que me interesa es que esta mañana al despertar, tenía un mensaje suyo, y me he puesto contenta.

Y como me voy de barbacoa, en su honor, me he puesto el bikini blanco (aunque quizá el nunca sepa que es en su honor…).

Bueno, quizá es hora de ir abriendo los ojos.. Según la melona, el dolor tras una relación dura aproximadamente 15 días, así que ya solo me quedan 10... O más, o menos, eso nunca se sabe.

Me da coraje ponerme a escribir, porque muchas veces (aunque hoy no es una de esas) tengo una idea clara, una manera de enlazar sentimientos, pero en el momento en el que me siento en la silla, todo se esfuma... Pero bueno, hagamos memoria y contemos algo de mí, ¿cómo empezó la historia, por ejemplo? Por ejemplo...


Ciudad X, Octubre 2005: comida de amigas, organizada con motivo de alguna fiesta, santo, cumpleaños o algo así. Una de ellas tiene que irse, debido a motivos académicos, a visitar un monumento. Decidimos acompañarla, ¿por qué no? Y ahí lo conocí a él, aunque es cierto que ese día mucho no hablamos..

Después llegaron las juergas (un par de ellas, a lo sumo), el tiempo fue pasando y nos vamos a Marzo.. Un concierto, de un grupo que a mí me gusta mucho (a él no tanto), y mi amiga me informa de que él vendrá. Y ahí surgió todo, fue el momento en que me di cuenta que existía, y creo que él también se dio cuenta de que yo existía (aunque esto, a día de hoy, lo dudo un poco...)

El resto fue rápido, todo comenzó un día de abril, después de las clases, botellón a mediodía mientras tomamos el sol en un parque de la ciudad, paseos a caballito, y el primer beso... fue realmente bonito... y luego llegó la Semana Santa, la separación (unos... 400? kms) y el pensar cada día en él... Qué triste.

Lo echo de menos. Es triste pero es así.

Hoy iba andando por la calle pensando lo bonito que sería encontrarmelo a la vuelta de cualquier esquina. Y sólo saber que está bien.

A decir verdad, preferiría encontrarmelo cogido de la mano de otra. Sí, aunque parezca una tontería. Quizá así me explicaría por qué todo ha ido tan rápido, por qué se ha desencantado de mí, por qué he dejado de importarle.

Bueno, el corazón no entiende, un día interesas, al siguiente no, y lo único que queda es la resignación, el pudoserynofue...y a otro. Buscar un nuevo objetivo, por eso de "un clavo saca otro" (frase que he escuchado bastantes veces esta semana, dicho sea de paso).

Pues ahora mismo no quiero otro clavo, lo quiero a él (sobre todo después de haber soñado esta noche lo que he soñado...y menos mal que el sueño no era muy explicito).

En fin, estoy bastante desanimada, pero ahora lo veo todo más fríamente y me gustaría volver a tomar un café con él y analizar de nuevo la situación, porque tengo muchas preguntas y sólo él tiene las respuestas..

Hoy ha sido un día raro. Una de cal y otra de arena. Uno de esos días en los que me apetecería echarme a fumar en cualquier parte, cerrar los ojos y dejar que pase el tiempo.. Pero llueve.

Nadie sabe que me muero por volver a verle. Que sí, que hemos estado poco tiempo, que bla bla bla.. pero si lo tuviera delante, me echaba al cuello. Soy bastante débil.

Lo más jodido de esto es que parece ser que mi vida se sustentaba en él, porque ahora, cuando ya no está, todo me sale mal. Mi estado de ánimo es cambiante, y pasa de euforia a pesimismo absoluto en cuestión de segundos, lo cual ha conllevado peleas, riñas y trifulcas absurdas, que en otro tiempo quizá me hubieran importado, pero ahora mismo me dan igual, me apetece ser egoísta y pensar en mí, y los demás, a coger número como en la carnicería, que ahora no estoy para pensar en nadie.

Dicen que un clavo saca otro... No estoy del todo segura, pero me gustaría que apareciera el nuevo clavo... En realidad, ¿los momentos buenos merecen la pena tanto como para pasarlo mal? ¿O se nos olvidan los buenos mientras nos martirizamos por lo que pudo ser y no fue? Sinceramente, no lo se....

Pd: Hoy he vuelto a leer un mensaje tuyo... y casi me echo a llorar....