El misterio de los sapos que explotan en Alemania (segunda parte)
El veterinario alemán Frank Mutschmann ha dado con la solución al misterio de los sapos. Después de diversas teorías como que eran secuaces de Bin Laden o que la reciente ola de calor les transmitió el conocido "síndrome palomita", al parecer era consecuencia de los ataques de los cuervos, que aunque se sospechaba que las asustaban y ellas explotaban a causa del estrés, lo que las hacían era quitarles el hígado de un picotazo. "El hecho de inflarse es un método de defensa. Pero si se les quita el hígado y tienen un agujero en su cuerpo, las venas y los pulmones explotan". Por la pinta, los cuervos descubrieron lo exquisito que está el hígado de sapo y se dieron el atracón.
Desvelado el misterio, parece que esta semana los sapos han sido noticia. No sólo por lo de alemania, sino que en Perú las brigadas de defensa de la ecología han salvado a unas 4.000 ranas de ser triuradas para convertirlas en viagra artesanal (o levantamuertos, como lo llaman allí). Por el módico precio de 30 centavos se puede comprar este brebaje que mucha gente toma a diario y que se promociona como "el retorno a la juventud".
"El brebaje es preparado delante del comprador quien aprecia cómo la rana viva es introducida en una licuadora donde es triturada junto a pedazos de maca -tubérculo de los Andes con propiedades vigorizantes-, miel y polen para terminar toda la mezcla en un zumo de sapo."
No suena para nada apetecible, pero aún así "ingerir ese preparado puede provocar infecciones estomacales, debido a hongos, bacterias y otros parásitos que poseen los batracios", aseguró el médico limeño Luis Vallejo, sin contar las sustancias tóxicas que segrega la piel de estos bichos.
p.d.: ¿por qué al poner a buscar "ranas" en google, en la Web, el séptimo enlace es del club de fans del Fari? Haced la prueba a ver si es sólo mi ordenador...
Desvelado el misterio, parece que esta semana los sapos han sido noticia. No sólo por lo de alemania, sino que en Perú las brigadas de defensa de la ecología han salvado a unas 4.000 ranas de ser triuradas para convertirlas en viagra artesanal (o levantamuertos, como lo llaman allí). Por el módico precio de 30 centavos se puede comprar este brebaje que mucha gente toma a diario y que se promociona como "el retorno a la juventud".
"El brebaje es preparado delante del comprador quien aprecia cómo la rana viva es introducida en una licuadora donde es triturada junto a pedazos de maca -tubérculo de los Andes con propiedades vigorizantes-, miel y polen para terminar toda la mezcla en un zumo de sapo."
No suena para nada apetecible, pero aún así "ingerir ese preparado puede provocar infecciones estomacales, debido a hongos, bacterias y otros parásitos que poseen los batracios", aseguró el médico limeño Luis Vallejo, sin contar las sustancias tóxicas que segrega la piel de estos bichos.
p.d.: ¿por qué al poner a buscar "ranas" en google, en la Web, el séptimo enlace es del club de fans del Fari? Haced la prueba a ver si es sólo mi ordenador...
El primer hombre embarazado
¿A quién no se le ha pasado por la cabeza alguna vez esta idea? Aunque el viejo Terminator hiciera en su día una película sobre ello, la verdad es que nunca pensamos que pudiera ser cierto. La verdad es que no queda muy estético (seguramente falta de costumbre) pero es una propuesta que apoyo. Aunque hay mucha gente que lo considera contra natura como tantísimas cosas hoy en día, a mí me parece un avance y todo un mundo nuevo de posibilidades. Habría que preguntarle a la Botella acerca de los embarazos en manzanas y peras y todas esas opiniones tan intelectuales y abiertas a la evolución que tiene.
Desde que naciera el primer bebé probeta en 1978, los científicos del Hospital RYT han estado trabajando para desarrollar una técnica viable para un embarazo exitoso en varones. Mr. Lee es el primer humano que lo intenta, y al parecer, un feto saludable se está desarrollando en su cavidad abdominal. Si seleccionamos la pestaña ultrasound en la parte derecha de ésta página, podremos ver un sonograma en directo (de medicina no tengo ni idea, pero parece una ecografía) así como otras constantes vitales de este señor.
Echemos un ojo al proceso:
Al parecer se le administraron hormonas femeninas para que que pudiera ser receptivo al embarazo. Después se utilizaron técnicas de fecundación in vitro y se implantaron un embrión y una placenta en la cavidad abdominal de Mr. Lee. Una vez hecho esto, Mr. Lee dejó de tomar hormonas, porque teóricamente ya estaba embarazado. El embrión produce suficientes hormonas para mantener su popio crecimiento y desarrollo. La duración del embarazo ha sido sorprendentemente normal, como se ha comprobado a través de diversos métdos de observación peromanente de Mr. Lee y su barrigota. Aunque los hombres desarrollan con la edad "la curva de la feclicidad", esto viene a ser un pelín diferente. El parto requerirá cirugía (cesárea) para retirar al bebé y la placenta. La retirada de la placenta es el mayor peligro porque debido a que forma pequeñas conexiones con los órganos que la rodean que es muy probable una hemorragia masiva. El implante puede haber relacionado a otras estructuras del abdomen que puede que tengan que retirarse también. Pero al parecer, se cuenta con personal especializado en este tipo de complicaciones para resolver cualquier situación.
Como apunte cabe señalar que el Hospital RYT no acepta nuevos pacientes para este procedimiento. El emarazo masculino está aún en fase experimental y no estará disponible al público en un futuro inmediato.
Desde que naciera el primer bebé probeta en 1978, los científicos del Hospital RYT han estado trabajando para desarrollar una técnica viable para un embarazo exitoso en varones. Mr. Lee es el primer humano que lo intenta, y al parecer, un feto saludable se está desarrollando en su cavidad abdominal. Si seleccionamos la pestaña ultrasound en la parte derecha de ésta página, podremos ver un sonograma en directo (de medicina no tengo ni idea, pero parece una ecografía) así como otras constantes vitales de este señor. Echemos un ojo al proceso:
Al parecer se le administraron hormonas femeninas para que que pudiera ser receptivo al embarazo. Después se utilizaron técnicas de fecundación in vitro y se implantaron un embrión y una placenta en la cavidad abdominal de Mr. Lee. Una vez hecho esto, Mr. Lee dejó de tomar hormonas, porque teóricamente ya estaba embarazado. El embrión produce suficientes hormonas para mantener su popio crecimiento y desarrollo. La duración del embarazo ha sido sorprendentemente normal, como se ha comprobado a través de diversos métdos de observación peromanente de Mr. Lee y su barrigota. Aunque los hombres desarrollan con la edad "la curva de la feclicidad", esto viene a ser un pelín diferente. El parto requerirá cirugía (cesárea) para retirar al bebé y la placenta. La retirada de la placenta es el mayor peligro porque debido a que forma pequeñas conexiones con los órganos que la rodean que es muy probable una hemorragia masiva. El implante puede haber relacionado a otras estructuras del abdomen que puede que tengan que retirarse también. Pero al parecer, se cuenta con personal especializado en este tipo de complicaciones para resolver cualquier situación.
Como apunte cabe señalar que el Hospital RYT no acepta nuevos pacientes para este procedimiento. El emarazo masculino está aún en fase experimental y no estará disponible al público en un futuro inmediato.
Lo que esconde "La última cena"
Ahora que se está hablando tanto sobre los misterios que se ocultan tras el cuadro de la última cena, no dejan de averiguarse cosas cada vez más curiosas XD
"Cuatro cuadros, uno de ellos 'La última cena', con dos kilogramos de cocaína impregnados, y otras cinco pinturas con 5,7 kilos de droga, fueron incautados en el aeropuerto de Bogotá cuando iban a ser enviados a Suráfrica, aunque tenían como destino a España, informó el lunes la policía colombiana.
En lo que calificó como una novedosa modalidad para el envío de droga, el servicio secreto del Departamento Administrativo de Seguridad (DAS) descubrió el fin de semana "la droga en cuadros con motivos primitivistas y de temas religiosos, como 'La Virgen' y 'La última cena', en cuyos marcos y lienzos iban camuflados unos dos kilos de cocaína", indicó un comunicado.
En un segundo caso, la policía del aeropuerto internacional El Dorado de Bogotá interceptó el pasado 9 de abril cinco pinturas elaboradas con una mezcla especial en la que fueron diluidos 5.738 gramos de cocaína, precisó a la AFP una autoridad policial. Los cinco cuadros, al igual que las obras que iban para Suráfrica, formaban parte de una carga que moviliza una empresa de mensajería, y tenían como destino a Salamanca, precisó la fuente.
Sólo en el aeropuerto de la capital colombiana las autoridades detuvieron a 23 personas que llevaban droga dentro o adherida a su cuerpo, en sus ropas o su equipaje, según un informe entregado a la AFP. Las llamadas 'mulas' o correos humanos usan métodos cada vez más ingeniosos para llevar la droga: zapatos, caramelos, licores, biblias, crucifijos, botones, etc."
La verdad es que por lo menos se esmeran...
"Cuatro cuadros, uno de ellos 'La última cena', con dos kilogramos de cocaína impregnados, y otras cinco pinturas con 5,7 kilos de droga, fueron incautados en el aeropuerto de Bogotá cuando iban a ser enviados a Suráfrica, aunque tenían como destino a España, informó el lunes la policía colombiana.
En lo que calificó como una novedosa modalidad para el envío de droga, el servicio secreto del Departamento Administrativo de Seguridad (DAS) descubrió el fin de semana "la droga en cuadros con motivos primitivistas y de temas religiosos, como 'La Virgen' y 'La última cena', en cuyos marcos y lienzos iban camuflados unos dos kilos de cocaína", indicó un comunicado.
En un segundo caso, la policía del aeropuerto internacional El Dorado de Bogotá interceptó el pasado 9 de abril cinco pinturas elaboradas con una mezcla especial en la que fueron diluidos 5.738 gramos de cocaína, precisó a la AFP una autoridad policial. Los cinco cuadros, al igual que las obras que iban para Suráfrica, formaban parte de una carga que moviliza una empresa de mensajería, y tenían como destino a Salamanca, precisó la fuente.
Sólo en el aeropuerto de la capital colombiana las autoridades detuvieron a 23 personas que llevaban droga dentro o adherida a su cuerpo, en sus ropas o su equipaje, según un informe entregado a la AFP. Las llamadas 'mulas' o correos humanos usan métodos cada vez más ingeniosos para llevar la droga: zapatos, caramelos, licores, biblias, crucifijos, botones, etc."
La verdad es que por lo menos se esmeran...
El misterio de los sapos que explotan en Alemania
Cientos de sapos han muerto en los últimos días en Alemania de un forma insólita y siniestra: hinchándose hasta que sus cuerpos explotaron.
Como una "película de ciencia ficción" describió el fenómeno Werner Smolnik, miembro de una asociación protectora de animales de la ciudad de Hamburgo. "Ves a los animales reptando en el suelo, inflándose y, luego explotando", explica Smolnik, quien aseguró que los sapos se hinchan hasta triplicar su tamaño normal. La fuerza de la explosión es tal que sus restos salen disparados hasta un metro de distancia.
Los perros y los niños han sido avisados para que se alejen de la zona. La fuerza de las explosiones es impresionante. "Es como golpear una naranja podrida con un palo de golf", explicó un activista de Green.
"Nunca he visto algo así", dice el veterinario Otto Horst. Han explotado tantos sapos que el lago del distrito de Altona en Hamburgo ha sido rebautizado como "la charca de la muerte". Se ha precintado la zona y cada noche un biólogo lo visita entre las 2 y las 3 de la mañana, que parece ser la hora en la que más batracios revientan.
Las hipótesis que se manejan son un virus desconocido, un hongo que ha infectado el agua (traído por caballos extranjeros que están cerca de la zona) o el terror a unos cuervos que, como en la película de Hitchcock "Los pájaros", les atacan, literalmente matándoles del susto.
Como una "película de ciencia ficción" describió el fenómeno Werner Smolnik, miembro de una asociación protectora de animales de la ciudad de Hamburgo. "Ves a los animales reptando en el suelo, inflándose y, luego explotando", explica Smolnik, quien aseguró que los sapos se hinchan hasta triplicar su tamaño normal. La fuerza de la explosión es tal que sus restos salen disparados hasta un metro de distancia.
Los perros y los niños han sido avisados para que se alejen de la zona. La fuerza de las explosiones es impresionante. "Es como golpear una naranja podrida con un palo de golf", explicó un activista de Green."Nunca he visto algo así", dice el veterinario Otto Horst. Han explotado tantos sapos que el lago del distrito de Altona en Hamburgo ha sido rebautizado como "la charca de la muerte". Se ha precintado la zona y cada noche un biólogo lo visita entre las 2 y las 3 de la mañana, que parece ser la hora en la que más batracios revientan.
Las hipótesis que se manejan son un virus desconocido, un hongo que ha infectado el agua (traído por caballos extranjeros que están cerca de la zona) o el terror a unos cuervos que, como en la película de Hitchcock "Los pájaros", les atacan, literalmente matándoles del susto.
¡Llegan las rebajas!
Yo siempre estoy pendiente de algunas cosillas que quiero comprar en internet, porque sé que a veces a los vendedores se les escapa alguna que otra oferte imprevista. Sobre todo en artículos que aún no han salido a la venta y se pueden reservar. Algunas tiendas recónditas no saben ni lo que venden y ponen el precio tirando una moneda al aire, parece ser.
Hace un tiempo encontré una de esas ofertas. Era un artículo que saldría a la venta al cabo de un mes. El precio de reserva creo que eran como 10 euros, mientras los precios que daban en el resto de las webs eran de unos 60. Mi plan entonces era comprar varias unidades para revenderlas por aquí a mitad de precio. Pero me tiré de los pelos cuando vi que sólo se podía comprar en esa web si una vivía en Australia. ¡Australia nada menos! Si me hubiesen dicho otro país igual conocía a alguien pero es que en Australia... Así que me tuve que fastidiar y quedarme sin lo que iba a comprar y sin el chollo de la reventa. Esas cosas fastidian.
Algo así acaba de pasar con unas líneas aéreas estadounidenses (US Airways). Según han comprobado después, tras un error humano se pusieron a la venta 1.000 billetes de ida y vuelta a algunas ciudades de Estados Unidos a la friolera de ¡¡¡1,42 €!!! Claro, los billetes volaron en cuestión de horas, apenas les dio tiempo a corregir el precio que ponía en la web, y al final toda esa gente podrá aprovechar su compra porque la compañía dice que seguirá adelante con los vuelos aunque la compañía esté casi arruinada.
La verdad es que esta vez no me voy a tirar de los pelos porque esa compañía parece que no tiene vuelos desde España, así que creo que todos los vuelos que vendieron fueron interiores.
Un tal Randy Besta de Toronto, Ontario, compró 10 billetes de primera clase desde Watertown a Eugene (Oregón), por unos 64 dólares cada uno (las tasas). No conoce a nadie allí, y aunque va a tener que pasar por otros dos o tres aeropuertos para llegar allí, la verdad es que no le importa. Según él, siempre quiso ir a Oregón...
Atentos todos a Iberia sobre todo si conocéis a alguien allí que pueda hacer una chapuza de estas, pero eso sí, ¡avisad! ;)
Hace un tiempo encontré una de esas ofertas. Era un artículo que saldría a la venta al cabo de un mes. El precio de reserva creo que eran como 10 euros, mientras los precios que daban en el resto de las webs eran de unos 60. Mi plan entonces era comprar varias unidades para revenderlas por aquí a mitad de precio. Pero me tiré de los pelos cuando vi que sólo se podía comprar en esa web si una vivía en Australia. ¡Australia nada menos! Si me hubiesen dicho otro país igual conocía a alguien pero es que en Australia... Así que me tuve que fastidiar y quedarme sin lo que iba a comprar y sin el chollo de la reventa. Esas cosas fastidian.
Algo así acaba de pasar con unas líneas aéreas estadounidenses (US Airways). Según han comprobado después, tras un error humano se pusieron a la venta 1.000 billetes de ida y vuelta a algunas ciudades de Estados Unidos a la friolera de ¡¡¡1,42 €!!! Claro, los billetes volaron en cuestión de horas, apenas les dio tiempo a corregir el precio que ponía en la web, y al final toda esa gente podrá aprovechar su compra porque la compañía dice que seguirá adelante con los vuelos aunque la compañía esté casi arruinada.
La verdad es que esta vez no me voy a tirar de los pelos porque esa compañía parece que no tiene vuelos desde España, así que creo que todos los vuelos que vendieron fueron interiores.
Un tal Randy Besta de Toronto, Ontario, compró 10 billetes de primera clase desde Watertown a Eugene (Oregón), por unos 64 dólares cada uno (las tasas). No conoce a nadie allí, y aunque va a tener que pasar por otros dos o tres aeropuertos para llegar allí, la verdad es que no le importa. Según él, siempre quiso ir a Oregón...
Atentos todos a Iberia sobre todo si conocéis a alguien allí que pueda hacer una chapuza de estas, pero eso sí, ¡avisad! ;)
Fumata blanca
No señores, no se ha elegido aún a nuevo Papa (creo, no estoy muy puesta con la tele últimamente). Pero siguiendo con mi recientemente instaurada tradicíon de liarla en fin de semana, pues esta mañana he preparado una nueva. ¿Cuál ha sido mi objetivo hoy? Pues nada más y nada menos que encerar la cocina. Ahora veamos unos apuntes sobre esta grandiosa y elaborada hazaña.
Encerar: dícese de la acción de cubrir con cera.
Vale, hasta ahí todo va bien. Pero para que sea algo curioso, hay que hacerlo de forma diferente, así que he preparado una pequeña fogatilla de ná dejando cera al fuego, de forma que la cera ha abandonado su posición original mientras yo estaba de cháchara con Ana, desplazándose en forma de nube y pegándose en cada escondrijo de la cocina. Resultado: un acabado spiderman (vamos que te puedes subir por las paredes literalmente, porque te pegas). Ventajas: pues la fruta, que ahora es de cera y queda la mar decorativa, que para dejar un recado o la lista de la compra no hace falta anotarlo necesariamente en un post-it porque ahora vale con cualquier papel, que sabes quién ha estado en la cocina porque se quedan todas las huellas perfectamente marcadas (tipo CSI)... Vamos, que el otro día lo de las llaves y ahora esto. La semana que viene ya me puedo esmerar si quiero superarme a mí misma.
Bueno, una vez pasó todo esto pues el resto de la tarde casi no tuvo misterio. Bueno, tuve visita aquí (se han llevado mi guitarra que no era mía pero me inspiraba ;'( ... que es coña, Lil'), me han regalado un pitufo sospechoso que mañana así con más calma intento poner la foto, luego como vamos a bares cutrillos porque por aquí es que no hay mucho donde escoger, pues me soplaron una cucaracha encima de los abrigos y me dio un mal karma ponermelo luego que uffff... Después a buscar a más gente, hice una llamada (me saltó un buzón de voz que nunca me había saltado en inglés pero algún día tenía que ser el primero, eso sí, no dejé mensaje porque andaba algo lenta y porque odio odio odio hablar con máquinas a no ser que sea necesario), a sacar más dinero, a donde cristo perdió los patucos a un bar de una vieja borde que nunca tiene nada de lo que la pides, a un bar donde te venden una botella de vino a 1'50 € (así será, pero como yo no bebo vino pues me resulta por lo menos curioso), vuelta a la civilización, y a comer algo. Ahí ya nos quedamos todos medio groguis y para casa.
Pero como hay que rematar la noche con algo absurdo pues nos hemos encontrado una piña (de las que se caen de los árboles de los parques, no de las que se comen) y nos hemos puesto a jugar al fútbol con ella, que no somos unos ñajos ya, así que hemos hecho un poco el idiota hasta que mi contrincante ha caído derribado consecuencia de ¿la emoción? ¿la edad? ¿las 3 de la mañana? ¿pisotón a la piña? No se sabe bien, fue una mezcla de factores desconocida pero letal. En fin, con eso ya me he recogido y en casa estoy. Me voy a dormir antes de que me de tiempo a liar una nueva...
P.D.: Se me olvidaba. Y el premio a la mejor excusa para dos tropezones seguidos es para... "es que estas zapatillas deben tener mal el diseño" (la culpa no iba a ser de la piña entonces...)
Encerar: dícese de la acción de cubrir con cera.
Vale, hasta ahí todo va bien. Pero para que sea algo curioso, hay que hacerlo de forma diferente, así que he preparado una pequeña fogatilla de ná dejando cera al fuego, de forma que la cera ha abandonado su posición original mientras yo estaba de cháchara con Ana, desplazándose en forma de nube y pegándose en cada escondrijo de la cocina. Resultado: un acabado spiderman (vamos que te puedes subir por las paredes literalmente, porque te pegas). Ventajas: pues la fruta, que ahora es de cera y queda la mar decorativa, que para dejar un recado o la lista de la compra no hace falta anotarlo necesariamente en un post-it porque ahora vale con cualquier papel, que sabes quién ha estado en la cocina porque se quedan todas las huellas perfectamente marcadas (tipo CSI)... Vamos, que el otro día lo de las llaves y ahora esto. La semana que viene ya me puedo esmerar si quiero superarme a mí misma.
Bueno, una vez pasó todo esto pues el resto de la tarde casi no tuvo misterio. Bueno, tuve visita aquí (se han llevado mi guitarra que no era mía pero me inspiraba ;'( ... que es coña, Lil'), me han regalado un pitufo sospechoso que mañana así con más calma intento poner la foto, luego como vamos a bares cutrillos porque por aquí es que no hay mucho donde escoger, pues me soplaron una cucaracha encima de los abrigos y me dio un mal karma ponermelo luego que uffff... Después a buscar a más gente, hice una llamada (me saltó un buzón de voz que nunca me había saltado en inglés pero algún día tenía que ser el primero, eso sí, no dejé mensaje porque andaba algo lenta y porque odio odio odio hablar con máquinas a no ser que sea necesario), a sacar más dinero, a donde cristo perdió los patucos a un bar de una vieja borde que nunca tiene nada de lo que la pides, a un bar donde te venden una botella de vino a 1'50 € (así será, pero como yo no bebo vino pues me resulta por lo menos curioso), vuelta a la civilización, y a comer algo. Ahí ya nos quedamos todos medio groguis y para casa.
Pero como hay que rematar la noche con algo absurdo pues nos hemos encontrado una piña (de las que se caen de los árboles de los parques, no de las que se comen) y nos hemos puesto a jugar al fútbol con ella, que no somos unos ñajos ya, así que hemos hecho un poco el idiota hasta que mi contrincante ha caído derribado consecuencia de ¿la emoción? ¿la edad? ¿las 3 de la mañana? ¿pisotón a la piña? No se sabe bien, fue una mezcla de factores desconocida pero letal. En fin, con eso ya me he recogido y en casa estoy. Me voy a dormir antes de que me de tiempo a liar una nueva...
P.D.: Se me olvidaba. Y el premio a la mejor excusa para dos tropezones seguidos es para... "es que estas zapatillas deben tener mal el diseño" (la culpa no iba a ser de la piña entonces...)
El Papa no ha muerto
Rodolfo León buscaba un héroe de carne y hueso para su cómic. Y lo encontró. El hecho de que Karol Wojtyla haya fallecido recientemente tan sólo ha dado publicidad al trabajo de este colombiano de 30 años, quien no pretende ridiculizar ni obtener beneficios a partir del incidente del pasado día 9, sino rendirle tributo "al hombre que cargó con el peso de la Iglesia." En Homopater el Pontífice "se convierte en un superhéroe que combate al demonio. La aventura comienza cuando el Papa, agobiado por los problemas del planeta, pide ayuda a una fuerza superior, que se manifiesta a través de un libro de comics, a cuyo mundo es transportado. Una vez allí se encuentra con Supermán y Batman, quienes le entrenan en las técnicas orientales, para luego regresar al mundo real para combatir al demonio. En ese momento de la historia, el Papa aparece con una trusa roja, unos calzoncillos de castidad y un cinturón con varias armas: una biblia, estampas benditas y una goma de mascar que aumentan su fe, así como un
báculo que emite rayos. En el relato, el Papa debe luchar contra el demonio y los pecados capitales, y en ocasiones es ayudado por la Madre Teresa de Calcuta en motocicleta."
Tras una muestra en Bogotá, se espera que el cómic se publique en la Feria del Libro. A partir de entonces, y con lo grillada que está la gente últimamente en algunos países, sería de esperar que se editasen muñecos de acción del Papa (¡con trajecitos intercambiables!), videojuegos y quién sabe... tal vez el largometraje de Homopater en la cartelera.
Tras una muestra en Bogotá, se espera que el cómic se publique en la Feria del Libro. A partir de entonces, y con lo grillada que está la gente últimamente en algunos países, sería de esperar que se editasen muñecos de acción del Papa (¡con trajecitos intercambiables!), videojuegos y quién sabe... tal vez el largometraje de Homopater en la cartelera.
En el fondo del mar, matarilerilerile...
Menudo fin de semana me ha caído. No sé si es que mi nivel de despiste aumenta día a día o simplemente que tengo mala suerte, pero este fin de semana me he lucido...
El viernes por la tarde, al ir a entrar en casa, voy a abrir la puerta, que lleva como dos meses mal, y giré la llave hacia el lado contrario a la lógica universal. ¿Por qué? Porque en la casa en la que vivía antes la cerradura era como la de un diario de don cien (chinos, como se llaman desde la llegada del euro) y entonces pusieron otra cerradura que, para despistar, iba para el lado contrario. Eso me creó un trauma por el cual siempre giro la llave primero al lado que no es. Es algo instintivo. Teniendo en cuenta el estado de la puerta, realicé el milagro de cerrarla con dos vueltas, de modo que no había cristiano que la abriese. Para abrirla, el truco consiste en empujar desde dentro con una rodilla y una mano, pero desde fuera era pelín difícil y los fantasmas de mi casa están de vacaciones. Así que tras varios intentos de mover la puerta, girar la llave de manera estratégica y demás estupideces, llamé a mi padre a ver si él podría hacerlo. Hale, a esperar...
Menos mal que veníamos de comprar algunas cosillas para cenar, pero pillado estaba el vecino de vernos ahí sentadicos en la escalera comiendo donettes. Yo ya me veía como a mi primo que le cascaron la cerradura de casa y para poder entrar les quitaron la cerradura y tuvieron que estar nosecuánto tiempo con una silla cerrando la puerta... Pero no, hubo suerte y tras varios intentos mi padre consiguió abrirla.
Luego estuvieron cambiando la cerradura (que cascó) ahí en plan chapucillas, porque en esta casa rara vez se llama a fontaneros, electricistas o demás. Ahí mi padre que es un manitas, poniéndole empeño. Me dejaron otras dos llaves porque estuvieron probando cerraduras y así quedó el tema.
El sábado me tocó ir a echar una mano a la tienda de mi madre, me dijeron "no le des ni una vuelta a la cerradura" así que cerré y así quedó el tema. Al volver vi que habia una cerradura diferente, probé todas las llaves y no había maera. Otra vez tirada en el descansillo, haciendo fotos artísticas a la barandilla de las escaleras, llamando y sin cobertura. Al final me llaman y resulta que han puesto una pieza móvil en la cerradura que se tiene que girar hasta que encaje la llave y abra, y la llave la tenía yo. Bueno, otra que me libro.
Pero luego rematé el día. Bajé a llamar por una cabina, un segundillo. Saqué del bolso lo básico, móvil, cartera, llaves, y lo puse sobre la mesa. Luego cogí la cerradura que nos había prestado el vecino para los experimentos del día anterior, para devolvérsela, atrapé con todo y al salir cerré la puera sin llave, después de revisar con unos golpecitos que llevaba todo en los bolsillos. El vecino que no está, voy a llamar. En la cale lloviendo, en la cabina un tío hblando en raro que no acababa, voy a otra cabina, a llamar, me da número desconectado (please hang up, and try your call again), lo intenté como siete veces marcando despacito, fijándome si me había saltado algún paso, pero que no. Hale, a casa. Llego al portal, saco las llaves, esas no, esas son las de la cerradura del vecino, las mías... ¿las mías?
Mierda.
- Pa, que he salido un segundo de casa y me he dejado las llaves arriba. ¿Dónde estáis?
- En Piña, en la cena de la boda.
- Ok ¿a cuánto queda Piña? :S
- Pfff..... ¿30 kilómetros? (mi madre que no se qué dice) Que mira, coged el Ibiza que está en la otra cochera y hay un juego de llaves en la guantera de la izquierda.
- (OSTRAS QUÉ SUERTE) Ok, no se dónde tengo la cabeza...
Así que menos mal que no bajé en pantuflas, aunque casi casi. En pleno sábado noche yo con pintejillas ahí yendo a tomar vientos a por el otro coche... Qué desastre. Así que hoy domingo he dicho que mejor no salgo de casa que no tengo ganas de quedarme tirada otra vez... Aunque definitivamente es despiste, porque el número al que llamaba me daba error porque lo tenía mal apuntado...
El viernes por la tarde, al ir a entrar en casa, voy a abrir la puerta, que lleva como dos meses mal, y giré la llave hacia el lado contrario a la lógica universal. ¿Por qué? Porque en la casa en la que vivía antes la cerradura era como la de un diario de don cien (chinos, como se llaman desde la llegada del euro) y entonces pusieron otra cerradura que, para despistar, iba para el lado contrario. Eso me creó un trauma por el cual siempre giro la llave primero al lado que no es. Es algo instintivo. Teniendo en cuenta el estado de la puerta, realicé el milagro de cerrarla con dos vueltas, de modo que no había cristiano que la abriese. Para abrirla, el truco consiste en empujar desde dentro con una rodilla y una mano, pero desde fuera era pelín difícil y los fantasmas de mi casa están de vacaciones. Así que tras varios intentos de mover la puerta, girar la llave de manera estratégica y demás estupideces, llamé a mi padre a ver si él podría hacerlo. Hale, a esperar...
Menos mal que veníamos de comprar algunas cosillas para cenar, pero pillado estaba el vecino de vernos ahí sentadicos en la escalera comiendo donettes. Yo ya me veía como a mi primo que le cascaron la cerradura de casa y para poder entrar les quitaron la cerradura y tuvieron que estar nosecuánto tiempo con una silla cerrando la puerta... Pero no, hubo suerte y tras varios intentos mi padre consiguió abrirla.
Luego estuvieron cambiando la cerradura (que cascó) ahí en plan chapucillas, porque en esta casa rara vez se llama a fontaneros, electricistas o demás. Ahí mi padre que es un manitas, poniéndole empeño. Me dejaron otras dos llaves porque estuvieron probando cerraduras y así quedó el tema.
El sábado me tocó ir a echar una mano a la tienda de mi madre, me dijeron "no le des ni una vuelta a la cerradura" así que cerré y así quedó el tema. Al volver vi que habia una cerradura diferente, probé todas las llaves y no había maera. Otra vez tirada en el descansillo, haciendo fotos artísticas a la barandilla de las escaleras, llamando y sin cobertura. Al final me llaman y resulta que han puesto una pieza móvil en la cerradura que se tiene que girar hasta que encaje la llave y abra, y la llave la tenía yo. Bueno, otra que me libro.
Pero luego rematé el día. Bajé a llamar por una cabina, un segundillo. Saqué del bolso lo básico, móvil, cartera, llaves, y lo puse sobre la mesa. Luego cogí la cerradura que nos había prestado el vecino para los experimentos del día anterior, para devolvérsela, atrapé con todo y al salir cerré la puera sin llave, después de revisar con unos golpecitos que llevaba todo en los bolsillos. El vecino que no está, voy a llamar. En la cale lloviendo, en la cabina un tío hblando en raro que no acababa, voy a otra cabina, a llamar, me da número desconectado (please hang up, and try your call again), lo intenté como siete veces marcando despacito, fijándome si me había saltado algún paso, pero que no. Hale, a casa. Llego al portal, saco las llaves, esas no, esas son las de la cerradura del vecino, las mías... ¿las mías?
Mierda.
- Pa, que he salido un segundo de casa y me he dejado las llaves arriba. ¿Dónde estáis?
- En Piña, en la cena de la boda.
- Ok ¿a cuánto queda Piña? :S
- Pfff..... ¿30 kilómetros? (mi madre que no se qué dice) Que mira, coged el Ibiza que está en la otra cochera y hay un juego de llaves en la guantera de la izquierda.
- (OSTRAS QUÉ SUERTE) Ok, no se dónde tengo la cabeza...
Así que menos mal que no bajé en pantuflas, aunque casi casi. En pleno sábado noche yo con pintejillas ahí yendo a tomar vientos a por el otro coche... Qué desastre. Así que hoy domingo he dicho que mejor no salgo de casa que no tengo ganas de quedarme tirada otra vez... Aunque definitivamente es despiste, porque el número al que llamaba me daba error porque lo tenía mal apuntado...
Darwin y Bush
A día de hoy ya ha habido varias críticas contra Bush, algunas de ellas realmente creativas. La verdad es que este tío no se cansa de hacer bobadas. A éste tío le da igual cargarse a países enteros. Mientras "Dios bendiga América" el resto del planeta que se pudra. Es alucinante como este personaje puede decir lo que sea, pero siempre metiendo a América entera y a Dios de por medio: "ahora todos tenéis que freír a vuestro vecino en mantequilla y coméroslo con guarnición extra de chile, porque América os necesita. Que Dios bendiga América." Y ya está, todos los americanos allá que van. Es que si Schwarzenegger es senador, lo de la política allí no tiene ciencia.
Con lo de Terri Schiavo, por ejemplo, se ha lucido. Ha dejado claro que Dios le ha encomendado vaciar el planeta de irakíes, o no-americanos en general, porque a los americanos ni tocarlos. No le importa mata a miles de personas, pero a una pobre mujer que lleva queriendo morirse quince años, a esa no, esa para qué quiere ir al cielo, ¡si está en América! Menos mal que al final la pobre mujer lo ha conseguido, porque de verdad estaba que daba penita verla. Como el Papa, que otro que no deberían sacarle más al balcón, que vale, la iglesia desde hace unos años cada vez parece un circo más que otra cosa, pero convertir al Papa en parte del show... Parece que la Iglesia ha visto la tele últimamente y ha llegado a la conclusión a la que hemos llegado todos: el morbo vende. Y con el hombre bala y la mujer barbuda, el Papa les saca ventaja, pues hale, a enseñar al Papa. Pobre hombre, a ver si se muere que ya le toca decansar y está hecho unos zorros.
A lo que iba con lo de Bush, que es que me disperso porque estos temas me enervan sobremanera. Al parecer, la policía belga ha incluído en un manual de formación del personal de seguridad de partidos de fútbol, un apartado haciendo referencia a la importancia del lenguaje corporal. Tiene su lógica, porque si ves a un orangután de dos metros borracho y con la barriga pintada de rojo, haciendo movimientos extraños, ese fijo que te va a dar problemas. El tema es que han puesto una serie de ejemplos en los que unos monos hacen los mismos gestos de Bush. Bush triste, mono triste; Bush enfadado, mono enfadado. Simple.
Al parecer el manual estaba autorizado pero ministro de interior belga ni siquiera había visto esas fotos, así que cuando le han dado el aviso de adónde van con el librillo, el hombre las ha tenido que retirar. Aquí os dejo la noticia. Yo creo que deberían haberlas dejado. Aunque tembién creo que Bush estaría mejor en un zoo, pero en jaula propia. Y a la sombra.
Con lo de Terri Schiavo, por ejemplo, se ha lucido. Ha dejado claro que Dios le ha encomendado vaciar el planeta de irakíes, o no-americanos en general, porque a los americanos ni tocarlos. No le importa mata a miles de personas, pero a una pobre mujer que lleva queriendo morirse quince años, a esa no, esa para qué quiere ir al cielo, ¡si está en América! Menos mal que al final la pobre mujer lo ha conseguido, porque de verdad estaba que daba penita verla. Como el Papa, que otro que no deberían sacarle más al balcón, que vale, la iglesia desde hace unos años cada vez parece un circo más que otra cosa, pero convertir al Papa en parte del show... Parece que la Iglesia ha visto la tele últimamente y ha llegado a la conclusión a la que hemos llegado todos: el morbo vende. Y con el hombre bala y la mujer barbuda, el Papa les saca ventaja, pues hale, a enseñar al Papa. Pobre hombre, a ver si se muere que ya le toca decansar y está hecho unos zorros.
A lo que iba con lo de Bush, que es que me disperso porque estos temas me enervan sobremanera. Al parecer, la policía belga ha incluído en un manual de formación del personal de seguridad de partidos de fútbol, un apartado haciendo referencia a la importancia del lenguaje corporal. Tiene su lógica, porque si ves a un orangután de dos metros borracho y con la barriga pintada de rojo, haciendo movimientos extraños, ese fijo que te va a dar problemas. El tema es que han puesto una serie de ejemplos en los que unos monos hacen los mismos gestos de Bush. Bush triste, mono triste; Bush enfadado, mono enfadado. Simple.
Al parecer el manual estaba autorizado pero ministro de interior belga ni siquiera había visto esas fotos, así que cuando le han dado el aviso de adónde van con el librillo, el hombre las ha tenido que retirar. Aquí os dejo la noticia. Yo creo que deberían haberlas dejado. Aunque tembién creo que Bush estaría mejor en un zoo, pero en jaula propia. Y a la sombra.