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1135 Alfonso VII es coronado emperador en León con gran solemnidad.
1445 Francia: un edicto real crea la Compañía de Ordenanza, el primer ejército regular.
1504 Gonzalo Fernández de Córdoba, a instancias del papa Julio II, ordena la detención de César Borgia y su traslado a España.
1642 Las tropas españolas, comandadas por Melo, derrotan a los franceses de Guiche en la Batalla de Honnecourt (Francia).
1655 El gobernador de Jamaica, José Ramírez de Arellano, evacua parte de la población a Cuba, después de haber capitulado ante los ingleses que, al mando del almirante William Penn, ocuparon la isla.
1808 Sevilla, Santander y Gijón se alzan en armas contra los invasores franceses durante la Guerra de la Independencia Española.
1831 Muere ejecutada en Granada Mariana Pineda, acusada de bordar una bandera para los liberales y negarse a denunciarlos.
1896 Se celebra la coronación de Nicolás II, último zar de Rusia.
1901 Se inaugura en Viena el II Salón Internacional del Automóvil.
1906 El ingeniero August Franz Max von Parseval realiza la primera ascensión a bordo de un dirigible "no rígido". La aeronave tiene 48 m de longitud, contiene 2.500 m3 de gas y está dotada de 90 cv de potencia.
1908 El Congreso uruguayo suprime la enseñanza religiosa en las escuelas.
1910 La encíclica publicada por el Vaticano, a la memoria de Carlos Borromeo, califica la reforma de "rebelión y perversión de la fe".
1912 Se inaugura la Exposición General de Estudios Lunares en el paraninfo de la Universidad de Barcelona.
1914 Se estrena en París El ruiseñor, ópera de Igor Stravinsky.
1915 Argentina, Chile y Brasil suscriben en Buenos Aires un tratado de paz, amistad y arbitraje.
1918 Georgia y Armenia proclaman su independencia de Rusia.
1920 El aviador francés Fronval bate el récord de acrobacia aérea con 26 loopings consecutivos.
1923 Primera edición de las 24 Horas de Le Mans.
1929 W. Neunhofe logra el récord mundial de altura en aviación después de alcanzar 12.739 metros en un Junkers W-33.
1937 Se inaugura en París la Exposición Universal con el lema "Arte y técnica en la actualidad".
1955 Los conservadores ganan las elecciones en el Reino Unido.
1969 Bolivia, Colombia, Chile, Ecuador y Perú suscriben en Bogotá el Pacto andino, acuerdo económico cuyo objetivo es liberalizar los intercambios comerciales y crear la Unión Aduanera Andina.
1998 Culmina con éxito en Chile la puesta en funcionamiento del nuevo telescopio europeo del Observatorio Europeo Austral (ESO).
2002 Una nave de la NASA detecta indicios de la existencia de agua helada en Marte.

Y nacieron...
1799 Alexandr Pushkin, poeta romántico ruso.
1822 Edmond Goncourt, escritor francés.
1874 Henri Farman, aviador y constructor de aviones francés.
1885 Jorge Cuevas, aristócrata chileno.
1907 John Wayne, actor de cine estadounidense.
1912 Janos Kadar, político húngaro.
1953 Ana Reverte, cantante española.
1964 Lenny Kravitz, cantante estadounidense.
1968 Frederick André Christian, príncipe heredero de Dinamarca, hijo de la reina Margarita.
1983 Tobey

Y para celebrarlo me voy a Festimad a ver conciertazos mañana y pasado. El domingo vendré en forma de cadáver ambulante y para el lunes espero recuperar mi forma humana. Así que entonces os contaré qué tal me fue todo, si es que sobrevivo.

¡Que paséis muy buen fin de semana!

Acabo de ver el blog de Ararat, que hoy hablaba de anuncios por palabras. He recordado que ayer tuve una tarde algo peculiar, así que me va a dar para un post y todo :)

Precisamente ayer le eché un vistazo a un periódico buscando algún artículo cortito para una clase de inglés. Me fijé en la sección de anuncios por palabras. Tiene gracia. La sección de oposiciones está justo al lado de la de contactos, por si ves que una cosa no se te da pues... Jejeje. Luego sigue una sección que se llama otros, donde había dos anuncios exactamente iguales, en los que ponía, literalmente:

ESTO
ESTÁ DELANTE DE TUS OJOS Y DENTRO DE TU CABEZA.

Un anuncio inquietante. Tal vez era una clave de la mafia rusa del sur de España que contiene un código de activación de una bomba de uranio, o puede que fuera la fórmula secreta de la cocacola en clave de fa. No lo sé. Me dejó realmente pillada. En el periódico el mundo del lunes, por si queréis verlo...

La tarde fue surrealista porque antes de ver el anuncio intrigante, me senté en la mesa para empezar la clase y veo en la ventana de enfrente a un gañán bailando en cueros. Le dije a mi primo (que viene a ser el alumno): ¿eso es normal? Y nos estuvimos partiendo de la risa todo lo que le duró al individuo el baile, que incluía pasos de robot, guitarra aérea y giros con mucha pluma. Le saludé con la mano, dado que era casi imposible que bailando mirando por la ventana no nos viera partirnos a su costa. Al rato se le debió terminar la canción y ya se vistió y bajó la persiana. Cinco minutos más tarde llamó alguien al timbre (creemos que no fue el bailarín sino un tío vestido de militar con otro que parecía la bandera de España y se estaba quedando calvo), se puso mi primo y lo único que se debió escuchar fue una risa de tontolbote, y la segunda vez preguntaron por alguien que no vivía allí. Así que la clase de ayer estuvo entretenida.

(Léase con voz de misterio)

Han vuelto. Y como el año pasado, están haciendo su nido en uno de nuestros tiestos. El año pasado encontramos allí sus huevos. Pero no les dejamos quedarse allí. Este año, los pájaros han estudiado un cuidadoso plan de ataque al enemigo (nosotros) que consiste, por ahora, en hacer guardia en la puerta del balcón, a la espera de conocer nuestros horarios y costumbres, para poder vigilar a su nido, que ya está en el mismo tiesto del año pasado.

Me levanté. Al ir a desyunar había dos pájaros haciendo guardia en el suelo, y otro más sobre la barandilla. Me acerqué a la puerta del balcón, y ellos se posaron en unos de esos ganchos que suele haber en la parte de arriba de los edificios, en la pared de enfrente. Según me ha dicho mi madre, cuando ella salió, uno de los pájaros se posó en esos barrotes y empezó a cantar. Tal vez dando la alarma a los demás, que se habían posado cerca de allí y seguían observando.

Podría parecer que mis sospechas de conspiración ornitológica no tienen fundamento. Pero hoy, a la hora de comer, los pájaros comenzaron su ataque. Uno a uno, se acercaron a la barandilla, mientras otros cogían impulso y se estampaban con el cristal de la cocina. Mi madre pensó que tal vez querrían ayuda. Decidimos darles un poco de pan a ver si era lo que necesitaban. Pero ignoraron el pan y siguieron golpeándose con el cristal.

Esta tarde han seguido con el ataque, que sólo llevan a cabo cuando hay alguien sentado tranquilamente en la cocina. Han dejado todo el cristal de la puerta lleno de marcas de pico y manchas de estamparse, además de algo que espero que no forme parte del ataque, y es que están comenzando a cagar al pie de la puerta. A mí me da mal karma salir al balcón. Estos bichos se organizan y se estampan con el cristal por alguna razón, digo yo. Pero por ahora, sigue siendo un misterio.

Me acabo de apuntar a esta propuesta , algo tarde, porque me habría gustado apuntarme la semana pasada pero se me fue la pinza. Bueno, allá vamos.

1 ¿Cuál es la mejor película que has visto en el 2005?
Repasando los estrenos que ha habido este año, la que más me ha gustado hasta ahora ha sido Be Cool, aunque la de Saw debe ser muy buena. Lástima que la quitasen ya del cine :(

2 ¿Qué piensas sobre las películas en versión original?
Depende. Hay algunas en las que merece la pena ver la interpretación original completa del actor (por eso me gusta tener mis pelis favoritas en DVD), pero en otras ocasiones, el original pierde mucho, y tiene más miga la versión doblada. Es que en España tenemos muy buenos dobladores...

3 ¿Qué película no recomendarías ver a nadie?
Mmm... Tuno Negro, creo que es la peli más penosa que he visto en mi vida. No merece la pena verla ni para reírse de ella. Es una pérdida de tiempo.

4 ¿Qué película recuerdas de tu infancia ? (No hace falta que pongas
el título si no te acuerdas, describe el argumento)
De pequeñita pequeñita recuerdo que me gustaba mucho ver El Libro de la Selva con mi padre :)

5 ¿Tu serie de televisión favorita (actual o antigua)?
¡¡Los Fraggle!! Aunque también era muy buena la del Cuentacuentos, que también era de Jim Henson. Como series actuales, me lo paso muy bien viendo Friends, y os recomiendo a todos la de Perdidos que echan los lunes en la Fox, por ahora es una pasada y engancha mogollón ^_^

La pregunta es simple:



Para votar

Para comprar

El museo

Para quien no sepa aún de qué estamos hablando

Ufff, Binche me acaba de pasar la bola de un cuestionario que ha empezado un tal Superporcel, y que supuestamente debería pasar a otros cinco bloggeros, pero el problema es que a la gente que leo y me lee, ya les han pasado el testigo Binche y Ararat, así que voy a escurrirme los sesos a ver si se me ocurre cómo salir de ésta.

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
Pues lo tengo algo desperdigado, pero el directorio principal tiene 5.696 canciones que vienen a ocuparme 36.7 gigas O_o

Último disco que me compré:
Cada vez que compro por internet me lío y compro de más, pero la última vez que compré mi objetivo fue Sing The Sorrow de AFI ^_^

Eso sí, lo compré al extranjero, para que la SGAE no se lleve ni un duro!!

Canción que estoy escuchando ahora:
Pues ahora mismo Until It Sleeps de Metallica...

5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:
Escucho un montón de música diferente y tengo muchísimas canciones que significan algo para mí. Pero como hablando de música me enrrollo demasiado, pues voy a poner las que más escucho últimamente:
1. AFI - Death of Seasons
2. Shocknina - Woman's Cry
3. System of a Down - B.Y.O.B.
4. Mindless Self Indulgence - Shut Me Up
5. Garbage - Metal Heart

Nuevas víctimas del testigo:
Sólo se me ocurre una forma de salir de ésta. Cuando conozca a más bloggers se lo iré pasando. Lo siento pero soy relativamente nueva en esto y no conozco a más genteeee :'(

El 17 de Diciembre de 1989 fue el día en el que esta serie vio la luz. Desde entonces, ya son 16 temporadas las que se llevan emitiendo de esta serie que fue tan polémica en sus comienzos (otras series tomaron el relevo, como South Park o Padre de Familia). Y siempre ha habido un secreto que ha permanecido oculto durante todos estos años. ¿Dónde está Springfield, la ciudad de los Simpson? Siempre se han dado pistas según las cuales los fans incondicionales puede que ya lo sepan. Pero aquí está la respuesta. ¡Los Simpson viven en Nevada!



Al parecer, en 1997 se hizo un concurso para ganar la casa de la familia Simpson. Barbara Howard, una señora de Richmond de 63 años fue la ganadora. Cuando llamaron, su marido contestó al teléfono, pensó que era una broma y colgó. La verdad es que no es para menos. La Casa de los Simpson, en el 712 de Red Bark Lane, es parte de la Comunidad de Springfield de Kaufman and Broad en South Valley Ranch. La comunidad fue nombrada Springfield como la de la serie.

La casa está completamente cargada de colores brillantes como amarillo vibrante, azul bebé, naranja de poder, verde generador, coral de la edad del jazz y rosa flamenco, que adornan no sólo las paredes sino también los muebles, ¡y hasta la barbacoa!



No negaréis que es alucinante el trabajo de esta gente, que se lo ha currado venga a tragarse capítulos de los Simpson para dar con los planos de la casa. Si miráis en la web hay algún vídeo, más fotos, y un tour virtual por la casa.




Y ya que estamos con casas, os paso otro enlace de un modelito de salón que, aunque algo recargadillo para mi gusto (echadle un ojo a las fases anteriores), me da una envidiaaa...

Hoy ha salido a la venta una salsa picante que pica tanto que podría matar. Llevo meses discutiendo con mi padre porque le echa tabasco a todo. Verduras, arroz tres delicias, pasta a la parmesana, salchichas... Todo el día. A cualquier plato. Sólo le queda probar en las fresas con nata o en la leche con colacao. He planeado un complot del día internacional del Tabasco (que no sé cuándo lo celebraré), que consistirá en echarle Tabasco hasta en la pasta de dientes, para que le coja asco de una vez. Así que, porque el frasquito es caro, que si no se lo compraba fijo. El artículo ha salido en The Sun, escribe Heather Brown. Os paso el enlace y para los que no se os dé el inglés, os traduzco:

Según dicen, es lo más picante que la ciencia ha podido conseguir. 30 veces más picante que el pimiento más picante y 8.000 veces más fuerte que el Tabasco. Recomiendan llevar guantes y gafas protectoras para su manipulación, pero incluso así ha habido personas que han quedado cegadas por las lágrimas durante 30 minutos.

Sólo hay 999 botellas que valen 105 libras cada una (así a ojo, como 150 €). Los médicos dicen que podría matar a una persona asmática o a alguien que se toque una parte sensible del cuerpo (O_o) justo después de tomarla, supongo que quiera decir...

Está hecha con el componente químico que hace que los pimientos piquen (supongo que se referirá a los chiles mexicanos, no creo que lo hayan hecho con los de padrón). Para conseguir una libra de esa sustancia (capsaicina), hacen falta toneladas de pimientos.

El creador, Blair Lazar, está especializado en comida extrema en Nueva Jersey. Después de probarla dijo:"Es como darte un martillazo en la lengua. Duele."

La salsa fue nombrada por su puntuación en la escala de picante, la unidad Scoville (que no sé cómo la llamarán aquí). Alcanza 16 millones de unidades, mientras que el Savina Rojo, el pimiento más picante del mundo, alcanza tan sólo 570.000.

Y yo digo: hay que echarle narices para probar esto. ¿Vosotros os animaríais? Por cierto, me encanta la calaverita esa tan mona en el frasquito...

Ayer por la noche mi Rami no estaba bien ya. Le teníamos que haber llevado al otro acuario. Aunque yo creo que con el viaje ya habría tenido demasiado, al fin y al cabo no le ha pasado nada durante la noche que le haya podido afectar tanto. Pero esta mañana me he levantado a tiempo para ver cómo se moría. Me levanté y le busqué, y seguía en la misma esquinita donde se quedó ayer por la noche respirando muy rápido. Otro pez se le echó encima y ni se inmutó. Estaba muy negro, así que me di prisa en sacarle a un tupper. Lo llené con agua del acuario y le cacé con la red mientras intentaba subir haciendo espirales. Le puse en el tupper y cayó tumbado. Tumbado de lado. Y boqueaba. Me daba pena, estaba agonizando el pobre, pero no quería tirarle tan pronto, así que eché comida de varios tipos pero no se inmutaba. Para entonces la artemia congelada estaba más viva que él :(

Este acuario ha estado gafado desde el primer día que empezamos a instalarlo. Teníamos todos los adornitos puestos y al llenarlo de agua se abombó un montón. Nos tocó vaciarlo y recoger los adornos para descambiaro (no compréis acuarios de una marca que fabrica jaulas para pájaros, que las jaulas las venden abombadas directamente, pero los acuarios no deberían ser así). El segundo acuario fue tanto de lo mismo si mal no recuerdo. Y éste, el definitivo, en principio no dio problemas. Salvo que mandaron el filtro equivocado. Encima a la de la tienda el tío de los filtros la vacilaba y estuvimos igual dos meses con dos filtros prestados de la tienda, porque ya teníamos a los primeros inquilinos. Diez neones. Uno se murió hace un tiempo, no sabemos qué le pasó, pero los neones suelen ser peces más estándar, no te da tanta pena como un rami. Cuando tuvimos el filtro se nos llenaron los adornos de algas. Quitamos las plantas de plástico y pusimos unas de verdad, que trajeron caracoles. Y las plantas de verdad también se mueren porque la luz que tenemos es una basura y también llevamos esperando un siglo a que llegue la luz adecuada, que creo que mañana iremos a mandar a la de la tienda a freír monas como poco, que igual se piensa que queremos el fluorescente para ponernos morenos o algo...

El jueves pasado trajimos cuatro peces nuevos. Peces especiales, de los que no es fácil encontrar en según qué sitios. Tres cacatuoides y el rami. A una de las dos hembras de cacatuoides la tuvimos que desalojar de emergencia hace dos días. La otra hembra la pegaba mucho, tenía las aletas destrozadas, y se había escondido tumbada en una hoja de una planta hasta que el macho la encontró y la pegó otra vez. Así que nos la llevamos a toda pastilla al otro acuario (que no está en mi casa, está en la de David, mi chico, mi novio o como queráis llamarlo). Llegó allí y parece que se relajó sin presiones de que la peguen todo el día, y allí sigue, aunque hoy se ha levantado algo empanada y eso me da miedo ya. Pero el rami parece que iba bien. Llevaba unos días sin comer, y ayer me asusté porque se dejaba comer por el filtro, se daba de morros con él según iba nadando. Le teníamos que haber llevado con la hembra. Ayer por la noche se quedó en un rincón, y fue el macho de la otra especie, que se supone que es muy territorial, y en vez de pegarle le defendía de los neones que se acercaban. Qué bonito. Era la hembra mala la que le pegaba. Como a todos. Desde que han llegado los neones deben haber creído que es la moda afuera y no hacen más que perseguirse y pegarse también...

Mi familia pensaba que un acuario era mala idea porque hace un millón de años tuve una pecera de estas de bola, que son una crueldad para los peces, y cuando se me murió un pez me llevé un disgusto increíble. De hecho le llevamos la bola a mi abuela cuando nos fuimos de vacaciones y allí se quedó. Hoy no me he llevado un disgusto increíble, pero me ha dado pena ver morir al pez. Y no poder hacer nada. Llenaremos el acuario de plantas para que puedan esconderse unos de otros, porque me tiene hasta el gorro la hembra de cacatuoides. Eso sí, cuando llegue la otra le va a dar cera porque sólo come alimento vivo y se va a hacer depredadora. Luego nos tocará sacar a la otra. Hasta que no se lleven bien yo no meto más ramis. Se me han quitado las ganas de desayunar. Pobre pez, pobre pez, pobre pez...

Para los que no lo sepan, se supone que estoy estudiando las oposiciones para ser teacher el año que viene. Eso sí, de primaria. Hay quien cree que es una profesión que está tirada, que tienes mogollón de vacaciones (eso si te importa un bledo a qué te dediques, como en cualquier otra profesión), que estás todo el día haciendo el tonto... Obviamente algo pasa con la gente que afirma eso, quién sabe qué tipo de profesores habrán tenido ellos. Pero lo que menos me gustaría es ser profesora en Estados Unidos. Pasan cosas la mar de raras en todo el mundo, pero allí encima, soporta el que los alumnos vayan supuestamente armados a clase. Claro que esto también lleva a situaciones la mar de cómicas.

El pasado 29 de Abril, alguien llamó a las autoridades porque un chico llevaba algo alargado y envuelto y entró a la escuela. La policía, armada, se situó en las calles cercanas y en los tejados, y se cerró la escuela. Dos horas más tarde todo terminó cuando el objeto sospechoso fue identificado como un burrito gigante relleno de carne, guacamole, lechuga, salsa y jalapeños, envuelto en papel de plata y dentro de una camiseta blanca. Ahora hay que tener en cuenta a los más de 30 padres de alumnos dando vueltas preocupadísimos y que piden controles de seguridad a la puerta de la escuela. Se les dio a los alumnos la descripción de lo que buscaba la policía hasta que entre ellos hilaron todo y se dieron cuenta de que toda esa gente andaba en búsqueda y captura del burrito. Entonces lo llevaron a la policía y todos se echaron a reír. Ahora al chico le llaman Burrito Boy.

Pero no todo es cómico. Ahora nos trasladamos a Japón, donde un profesor ha sido detenido por amenazar con un cutter a un alumno que no supo responder lo suficientemente rápido cuando se le preguntó cuál era su color favorito. Los americanos se lucen, pero este es otro punto a mi favor cuando digo que los japoneses están grillados (véase el blog de Ararat o el mío mismamente). El profesor se ha intentado excusar diciendo que era para agilizar la clase. Había preguntado a los alumnos los colores que conocían, y cuando llegó el turno del chico en cuestión, ya se habían dicho casi todos. Entonces el profesor agarró el cutter y dijo "Te rajaré si no sabes contestar." También amenazó del mismo modo a otras dos chicas en la misma clase. En la escuela en la que había trabajado el profesor anteriormente, amenazaba a los chicos con una regla si no respondían a sus preguntas durante las clases.

La verdad es que viendo todas estas noticias una se pregunta cosas como ¿A esa gente qué tipo de oposiciones les exigen? ¿Se trata de alguno de esos trastornos que padecen los profesores a causa del estrés y el miedo a los burritos gigantes? ¿Realmente quiero dedicarme a esto? Hombre, las cosas tampoco están así en todos los sitios, y las escuelas, aunque en ocasiones te traen situaciones conflictivas (no me refiero a la peleas de los niños por la plastilina precisamente) tampoco creo que me catapulten a la sección de sucesos un día de estos, ¿no? Aún así, todas estas noticias dan qué pensar...

Hay gente que vende de todo en eBay, pero lo peor es que hay alguien que lo compra...

- Publicidad en la pierna de una modelo que pasearía al menos una hora al día durante treinta días por la playa más concurrida de Florida (79,58 €)

- Modelos únicos de las famosas muñecas Cabbage Patch Kids de Bush (800,04 €) y Kerry (951,58 €)

- Un peluche maligno de la rana Gustavo cuyos dueños aseguran que aterroriza a los niños porque bebe, mira porno en Internet y juega con armas (149,53 €)

- Un casco de hockey (12.429,11 € donados para investigación de la espina dorsal)

- Un balón de fútbol que Beckham lanzó muy alto, haciendo perder a Inglaterra la Copa de Europa de 2004 (28.000 €)

- Un plato auténtico de la vajilla del Titánic (7.769,19 €)

- Una lata encantada. Ésta es muy graciosa, dicen que cada vez que el niño de 5 años de la casa se porta mal, le cae la lata encima, y creen que es la manifestación de su padre fallecido... (50.493,31 €)

- Grapadoras firmadas por Paris Hilton, Bill Gates, Jennifer Love Hewitt, Donald Trump y Tom Brady (9.321,84 € para obras benéficas)

- Un Ghostiferator, que dicen que sirve para comunicarse con el más allá (24,06 €)

- Los regalos de navidades de tres niños que se habían portado mal (4.116,39 €)

- Una roca de la suerte con una imagen de Jesucristo llorando (1982,14 €)

- Un copo de maíz gigante (121,34 €)

- Un limón gigante (23,33 €)

- Publicidad en el escote de una chica de Miami (3.888,89 €)

- Publicidad en el escote de una chica con los pechos enormes (328,24 €)

- Publicidad por un mínimo de un año tatuada en la frente de un señor (7.854,88 €)

- Un sándwich de queso con la imagen de la virgen (21.774,68 €)

- Publicidad durante tres años tatuada permanentemente en la espalda de otro señor (2.410,46 €)

- El presentador conservador de un programa de radio (914,56 €)

- Publicidad en la barriga enorme de un señor que además se cambiará el nombre por el de la compañía que gane durante 30 días (3.538,51 €)

- Publicidad tatuada en henna en la barriga de una embarazada de 8 meses hasta que dé a luz (3.149,57 €)

- Un mes de publicidad en el escote de una modelo de bañadores (11.743,58 €)

- Renombrar el FleetCenter de Boston durante un día, con diversos modos de publicidad (27.299,18 €)

- Publicidad en la barriga de otra embarazada de 8 meses también hasta que dé a luz (6.844,52 €)

- Una patata frita de McDonalds con el perfil del presidente Lincoln (58.411,75 €)

- Un sobre misterioso que no se sabe lo que contiene (5.911,18 €)

- Una máquina del tiempo rota que dejó a su viajero de 2239 atrapado en nuestra época (esta no se sabe cuánto dieron por ella)

- Un snack con la forma de la virgen con el niño en brazos (8.252,47 €)

- Un pecho de silicona usado por la playboy Tawny Peaks (13.054,25 €)

- Una tabla para cortar el pan firmada por Tony Danza (10.979,37 €)

- Una radiografía de una bombilla metida en el recto de alguien (25,81 €)

- Publicidad en el coche de dos soldados que cruzaron los Estados Unidos de costa a costa para ir a la guerra (11.682,75 €)

- Un aspirante a gobernador de Ohio (700,94 €)

- Patrocinar el nacimiento de una de aquellas embarazadas que vendieron su barriga como espacio publicitario (4.361,64 €)

- Ser el rey y la reina del baile del Festival de los Testículos de Conconully, en Washington (953,99 €)

- Una patata con la forma de la cabeza de Pete Townshend (63,08 €)

- Un dorito con la forma del gorro del papa (941,52 €)

- Un cambio de nombre tras el cual Terry Ilagan pasó a llamarse GoldenPalace.com por el resto de su vida (11.836,31 €)

- Una mancha de salsa de mostaza de limón quemada en una sartén que hacía la forma de la cara de Jesucristo (61,41 €)

- Patrocinar el nacimiento de la otra embarazada que vendió su barriga como espacio publicitario (no sé a cuánto salió, pero seguro que menos que la otra, aunque fijo que fue un pico)

- Un jugador de póquer que competiría en el próximo campeonato mundial vestido de conejo rosa con el logo del casino (11.758,99 €)

- Publicidad en calabazas gigantes y todo lo relacionado con ellas durante seis meses (2.141,02 €)

- Una habitación para ver la boda de Windsor (1.186,50 €)

- La posibilidad de nombrar a unos trillizos (dos niños y una niña) de los cuales uno se va a acabar llamando GoldenPalace.com (9.344,14 €)

- Publicidad de por vida en la silla de ruedas de una chica (2.336,07 €)

- Una máquina del tiempo (ésta funciona, el dueño aporta como pruebas fotos suyas con personajes como Lincoln y Einstein...) o “Generador de desplazamiento en el campo temporal” completo con capacitador de flujo, cristales de dilitio y cuatro pilas Energizer AA fabricadas en el futuro (268,67 €)

- El derecho a nombrar a una nueva especie de mono descubierta al oeste de Bolivia (los monos GoldenPalace.com...) (506.241,49 €)

- El derecho a nombrar a una niña recién nacida (cómo no, GoldenPalace.com, que está dejando de ser un nombre original, según parece...) (11.760,87 €)

A este casino le sobra el dinero, pero también hay que decir que se deja muchísimo dinero en obras benéficas y hace todo tipo de donaciones como financiación de operaciones, estudios científicos, caridad...

Bueno, después de ver todo esto sólo cabe preguntar...
1. ¿Por qué me comí aquella patata frita con la forma del mapa de España?
2. ¿Llegaría a subastar alguna parte de mi cuerpo para publicidad de por vida? (porque en caso de embarazo no descarto lo de la barriga...)
3. ¿Qué tipo de drogas consume la gente que llama a su bebé o a sí misma GoldenPalace.com?
4. ¿Se me ocurrirá algo para subastar que me compre este casino?

Para mí el más cachondo el de vender los regalos de los críos que se han portado mal. Es muy cruel, pero me ha hecho gracia, espero que con la pasta que se sacó el padre al menos les compre unos regalos de cimpleaños interesantes...

Eso sí, os animo a comparar lo que valen unas cosas y otras. Por ejemplo, si te montas una buena historia sobre un peluche y sacas unas cuantas fotos graciosas, vas a conseguir bastante más que si te metes una bombilla por el culo. O que un dorito con la forma del gorro del papa vale más que un futuro gobernador americano... Comparad y sacad vuestras propias teorías, que esta gente no tiene desperdicio.