<![CDATA[Tobey]]><![CDATA[Hoy estamos creativos]]>- Profe, ¿tu qué vas a ser de mayor? - ...
Respuesta de otro: - ¿Por qué imagináis que las ratas y las palomas transmiten tantas enfermedades? - Porque vienen de Galicia.
Más respuestas, esta vez redundantes: - ¿Cuáles son las extremidades? - Cabeza, tronco y extremidades.
Y también dan información turística. - Debajo de esta piedra vivió un muerto... Bueno, no vivió porque ya estaba muerto. ]]><![CDATA[Historias para no dormir...]]> Alumno 1- ¿Vale Hitler? Yo- ¿¿Hitler?? ¿¿Qué hizo Hitler por la humanidad?? Alumno 1- Salvó un montón de gente. Yo- Pero si Hitler mató a un montón de judíos y fue el responsable de una guerra mundial... Alumno 1- Pues en esta revista dice que era muy buena persona. Yo- No puede ser, míralo bien. Alumno 1- (...) Ah, pues no, era Gandhi... Yo- O_o
Al rato...
Alumno 1- ¿Y cómo se llamaba aquel que hizo embalses? Yo- ¿Embalses? Alumno 1- Sí, hombre.. ¡Franco! Alumno 2- Ése tampoco vale, ése también mató gente. Alumno 1- ¿También mató gente? Pues vaya narices...
Creo que al final sus opciones fueron Gandhi, Cristóbal Colón y Gutemberg. Les costó un triunfo, tras descartar a los militares, la policía y algunos nombres más.
Actualización de última hora, no se lo quería decir a los niños, y menos con esas palabras, por no fastidiarles la actividad y porque luego me lo ponen al pie de la letra en el examen de Historia:
Colón no fue buena persona, mató a los nativos y Hernán Cortés los remató. Además les metimos la religión por el culo, y les robamos su oro, nos tiramos a sus mujeres y aun así los sudamericanos nos quieren.
Fuente: Davey desde el Messenger.]]><![CDATA[Me queda una semana de trabajo y se han terminado las clases]]>Puede causar bostezos.
Puede resultar de limitaciones externas (confinamiento solitario, privación sensorial, trabajo monótono) o de una inhibición interna.
Aquellos que se encuentran temporalmente aburridos pueden considerar su estado como una mera pérdida de tiempo, pero generalmente lo consideran aún peor. Por otra parte, se puede pensar que tener mucho tiempo libre causa aburrimiento. De hecho, el tiempo parece transcurrir más lento cuando alguien sufre de aburrimiento. El aburrimiento también puede ser un síntoma de depresión clínica.
El aburrimiento también puede llevar a acciones impulsivas o excesivas sin sentido, o incluso que perjudiquen los propios intereses. Por ejemplo, hay estudios sobre el comportamiento financiero que muestran que los accionistas pueden comprar o vender sin una razón objetiva simplemente porque se aburren y no tienen nada mejor que hacer. Algunos psicólogos coinciden en afirmar que una de las razones que mueven a los jóvenes a entrar en el mundo de la droga y el alcoholismo es precisamente el aburrimiento.
La respuesta del ser humano más aceptada y extendida al aburrimiento es realizar tareas que no requieran apenas esfuerzo (ni físico ni psíquico) y que le mantengan concentrado y absorto -y por tanto evadir el aburrimiento. La forma más común son los llamados pasatiempos. Se ha constatado que el primer pasatiempo fue pensado como tal por el periodista Arthur Wyne en la segunda década del siglo XX. Sin embargo, no fue hasta la siguiente década cuando se publicó el primer libro de pasatiempos del que se vendieron 750.000 unidades en sólo una semana.
]]><![CDATA[¿Cuál era el número 1 en las listas americanas el día que naciste?]]> New Edition - "Candy Girl"
Me acabo de enterar de cuál es esta canción. Pfff... Bueno, al menos es graciosa.
El álbum número 1 era:
Michael Jackson - "Thriller"
Mira que le tengo manía, pero al menos me ha tocado el disco del vídeo divertido: "zrileeeeeeer..."
Comparto cumpleaños con Lenny Kravitz y Lauryn Hill, y eso mola un montón :D
¿Y vosotros?]]><![CDATA[Hexakosioihexekontahexafobia]]>Apocalipsis 13:18 en el que se asocia el número 666 al Anticristo (a pesar de que investigaciones posteriores afirman que el número es el 616, no el 666).
Una persona que padezca Hexakosioihexekontahexafobia evitará a toda costa el número 666. El ejemplo más famoso es el de Nancy y Ronald Reagan, que se mudaron al 666 de St. Cloud Road e hicieron cambiar el número al 668. Además, puedes considerar que tener tres seises en una mano de póker es de muy mala suerte.
En estados extremos, una persona puede incluso evitar números que de alguna forma le conduzcan al 666, como por ejemplo la fracción 2/3, que tiene el decimal .666... repetido.
Por otro lado, se considera que el miedo al 666 es más una cuestión de superstición. Se cree que era el número favorito del propio César, ya que en la numerología de Platón, un triple seis simboliza armonía, belleza y encanto.
Si padeces Hexakosioihexekontahexafobia puede que hoy no quieras ni despertarte.
Otra muy original es la Tetrafobia, que es el miedo al número 4. Se debe a que "cuatro" en chino se pronuncia "shi", igual que "muerte", y como el japonés y el coreano derivan del chino, pues de ahí que en estos países los hoteles y los hospitales no tengan cuarta planta. Curioso, ¿verdad?
Si el que te da pánico es el número 13, entonces tienes Triskaidekafobia. Si son todos los números en general (te compadezco) entonces además de un problema ya muy grave tienes Aritmofobia.]]><![CDATA[Hoy es lunes, ¿no?]]>Él: a las 3 o asi Tobey: ¿se conectó desde el movil? Él: cuando se levantó, ahora estará en méjico así que se conecta Él: sí Él: que no se conecta en méjico Él: tenías mis cascos con micro, no? Tobey: sí, creo que en casa Él: ¿estan ahi? Tobey: se conecta en méjico o no? Tobey: en casa en casa Él: en méjico no Tobey: no en el piso Tobey: XD Tobey: qué conversación de mierda Él: XD
Conclusión: pocas neuronas quedan hoy lunes... y las que quedan se han ido a pescar.]]><![CDATA[Ein?]]>Museo de los Horrores. Artículos que, debido a errores gramaticales, de expresión o adivina tú por qué, vienen a decir algo "ligeramente" diferente a lo que en realidad deberían decir. Como muestra, un botón (bueno, unos cuantos):
Si es que esto del transporte urbano es muy arriesgado... deben de estar los socavones llenos de pasajeros.
Tenía que estar el dueño del turismo hasta las narices.
Vamos, que se tiene que ver de miedo a la vecina de enfrente.
Inquietante...
Estos frikis cada vez tienen entrentenimientos más extraños.
¡Si es que cada uno debería pasar por su sitio, hombre! ¡Qué falta de seriedad! Deberían hacer otro paso para gallifantes.
Hay quien pierde la cabeza por ir a una romería.
Vamos, que hizo cagar.
Huy qué mala leche.
Hey, a ls 11 n la Pza d Armas. Orgía pa morirse!! Pásalo.
No, gracias. De verdad, si es que ya he comido mucho...
¡¡Había una marchaaaaa!!
Vamos, ¡menudo sinvergüenza! ¡Que dimita!
Si es que cada año caen las fiestas en un fecha distinta. La de fin de año creo que la pasan a Agosto...
Deberían dar folletos a los de enfermería, que está muy difícil encontrar trabajo hoy en día. Ah, y el carretillero es ingeniero industrial, ¿no lo sabíais?
Bueno, entonces igual le interesa al vecino del quinto.
¿Pero luego cae en selectividad o ya no?
Para que luego digan que está difícil lo de la adopción.
¿Cómo no se me habrá ocurrido antes?
¿Por qué me da que tocan Las Ketchup?
Luego que siguen viviendo en casa de los padres a los 40...
O_o
Me estoy quedando sin comentarios.
Éste viene codificado.
Y hay quien se queja viendo CSI.]]><![CDATA[Telemárketing]]> - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...]]><![CDATA[Cool Spanish]]>** = very familiar *** = vulgar R = plain rude Lit. = Literally
Coño, carajo
These can express surprise, anger or simply be used to give emphasis. Literally, and respectively, they are the female and male private parts. They're much more widely used metaphorically in a naughty rather than rude sense, nothing like their literal translation in English. ¡Coño, qué hambre tengo! (**) Blimey, I'm hungry! ¿Vienes de una vez, coño? (**) For heaven's sake, are you coming or not?
¿Qué/cómo/dónde coño... ? (**) What/how/where the hell... ? ¿Dónde coño están las llaves? (**) Where the hell are the keys?
Un coñazo (*) A real pain (figuratively speaking). Este tío es un verdadero coñazo (*) This guy is a real pain.
Joder
Joder (also pronounced joer) (**) Literally it has the same meaning as the English F-word, but it's more often used with its figurative meanings. It usually means to "cock up" something or to be "screwed up": ¡Ya la han jodido! (**) They've already screwed it up! Nos han jodido con tantos impuestos (**) They've screwed us with so many taxes.
Joder on its own is used exactly like coño above, to indicate surprise, anger or admiration: ¡Joder, cómo llueve! (**) Hell, it's peeing down!
Jopé, jopelines, jolines, jolín (*) These are a few euphemisms to replace joder. They're usually used by children or adults who want to avoid swearing.
Puta
Puta is short for prostituta. At times it's used in its proper sense, but more often as a very strong insult, especially if a family connection is made, in phrases that would translate as "son of a prostitute" or "your prostitute mother". However, it's actually more commonly resorted to as an adjective to express anger. Puto/a (as an adjective and always in front of the noun) Tengo que ir al puto médico (**) Lit. I have to go to the prostitute doctor. I have to go to the effing doctor.
... de puta madre (**) Lit. ... of the prostitute mother Although it may sound contradictory, this is a praising expression meaning "very good" or "excellent". It can be applied to people and things: Tiene un coche de puta madre (**) Lit. He has a car of the prostitute mother. He has a fantastic car. Warning - do not confuse ... de puta madre with tu puta madre (***), which is an expression used as an insult, usually a rude reply to someone who's already insulted you.
Hijo/a de puta (R) Lit. Son/daughter of a whore Depending on the context, tone and how well you get on with the person you're talking to it may be said not necessarily as an insult.
Huevos, cojones, pelotas
Huevos literally means "eggs" and pelotas are "balls", but these words are also slang for "testicles" (cojones). The expressions with these words are endless and in many instances you can use either word. Here are a few useful expressions, but don't be surprised if you hear testicles mentioned in other contexts!
Estar hasta los huevos/cojones de ... (***) Lit. To be up to the eggs/testicles with... To be fed up with... Estoy hasta los huevos/cojones de Arturo (***) I've had enough of Arturo.
Tener huevos/cojones (**) Lit. To have eggs/testicles. To be brave. Para hacer eso hay que tener muchos huevos (**) To do that you need to have balls.
¡Y un huevo/cojón! (***) Lit. And an egg/testicle! The meaning is similar to the English "Yeah, right!" or "No way!" but a bit ruder. ¡Y un cojón me voy a levantar yo a las 7 para ayudarle! (***) No way am I getting up at 7 to help him!
Por huevos/cojones (***) Lit. For eggs/testicles. It means a reason is not required for someone to do something. Tiene que venir a las 8 por huevos (***) Lit. S/he has to come at 8 for eggs. S/he has to come at 8 because s/he has to.
Costar un huevo (**) Lit. To cost an egg. Used to indicate that something is very expensive. Este abrigo me costó un huevo (**) This coat cost me a fortune.
Que no lo digo yo, que lo dice la BBC.]]><![CDATA[Examen de inglés]]> Completa los dibujos como los ejemplos, utilizando a / an / some: Ejemplos: a banana, some wine. manzanas: a manzana pipol un huevo: an huevo queso: an quis una zanahoria: an zanori un sándwich: an sandwich (se la daremos por buena) patatas: an patato
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