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Un juego intenso, imparable, imprevisible, un juego que reduce el mundo a un único momento, que acorta la vida a un suspiro y que convierte todo un pasado en un único beso, en una rota caricia..
Un momento en que no importa nada más que el sentir, que el querer estar allí. Donde el silencio ya no es frió ni incómodo, ni la noche oscura, ni la vida cruel; donde todo ya no es nada, donde todo es pequeño e insignificante.
Los pensamientos ya no sueñan ni vuelan ni se van, simplemente radican en la magia, que solo quiere seguir y no parar. Pero todo llega a su fin y el tiempo no nos concede un minuto más, las agujas del reloj avanzan también para la magia. Todo acaba todo vuelve a la realidad.. pero nadie hará que olvide ese instante, ese mundo tuyo y mío.

Cogemos caminos, avanzamos a gigantescos pasos o a pasos de hormiga y nunca somos capaces de recular aunque eso sí el pasado nunca nos abandona y siempre va a nuestro lado.
Hoy me siento en un cruce de caminos, en el que todos ellos tienen el mismo valor, todos son idénticos ante mis ciegos ojos que no saben ver más allá, y en todos ellos necesito dar mucho de mi para poder acceder, necesito entregarme al cien por cien, necesito arriesgar lo único y poco que puedo llegar a tener, lo único y poco que he sabido conseguir a pequeños pasos..
Y es ahora cuando sientes que solo tu puedes dar ese decisivo y tonto paso, pero el miedo a equivocarme barra todos mis sentidos lógicos, y sin saber bien porque espero a que un día no muy lejano uno de esos caminos reluzca por si mismo, se evidencie ante mi y mi absurda y ingenua realidad.
Y aunque sé que este cruel destino nunca nos ayuda, y aunque sé que nadie va a caminar por mí.. Yo sigo esperando..

Creyó haber encontrado un sueño por el que luchar, por el que caminar y avanzar, por el que ilusionarse al ver la meta en un horizonte lejano pero palpable en sus pensamientos.
Caminaba mirando sin mirar, caminando por caminar, las luces, los sonidos y los colores hacían que los pasos fueran dados inconscientemente, motivados por la ilusión, movidos por el deseo.
Ya en ella ningún otro pensamiento podía entrar, los hilos que la manejaban barraban el paso y eran imposibles de cortar, siendo invisibles y sin saber su principio ni final.
Tuvo sueños, muchos sueños, en los que esos hilos la abandonaban, en los que dejaba de caminar, en los que su mente volvía con ella, en los que estrechaba ese sueño y no lo dejaba escapar..
Una ráfaga de impaciencia se apoderó de su ardua lucha, quiso romper con todo y buscar una meta más fácil y cercana. Pero duró un suspiro ese pensamiento, su Sueño le mostró la cara más dulce y de nuevo la lluvia trajo consigo a su amiga la paciencia, aquella que siempre dice que persiga sus sueños.
Buscaba un sitio en el que sentarse pensar y recapacitar en el destino que se estaba abriendo paso. Poder mirar al gran injusto mundo y escapar de su limitado mundo en el que solo importaba ese sueño inalcanzable. Pero esos hilos no le permitieron descanso alguno, arrastraban de ella, articulaban sus piernas con un único objetivo..
Su sueño estaba ahí rozando las puntas de sus dedos, un poco más, solo tendría que avanzar unos pasos más. Ya sintió la miel en su boca, el caramelo en sus labios, sus pensamientos se desanclaron de sueños imposibles para regresar junto a la realidad que ella siempre había soñado. De repente la oscuridad despertó a sus ojos de la infinita felicidad. La dulzura se convirtió en pura amargura y sus ojos veían una densa oscuridad en la que ese sueño había escapado sin saber como ni porque..

Uno de los temas más debatidos en la actualidad es el de la Eutanasia. Muy pocos países han aceptado el hecho de provocar una muerte digna y sin dolor a un paciente que padece una enfermedad irreversible. Otro países siguen creyendo que este hecho es un pecado ya que la vida de una persona está en manos de Dios.

El tercer artículo de la Declaración de los derechos humanos es el derecho a la vida. Pero vivir año tras año postrado en una cama debido a una enfermedad terminal , con una familia que sufre por que no puede ayudar a ese ser querido. ¿Eso es vivir?
El Artículo veinticinco de la Declaración, nos dice que: “Toda persona tiene derecho a una vida digna” Y yo me pregunto ¿Vivir de esa manera es vivir dignamente?

Existen muchas asociaciones que se oponen a la Eutanasia. Las razones que se alegan son: que hay tratamientos alternativos, que desalienta la investigación médica, que cambia la conciencia pública, que viola códigos históricos, entre otros..

Pero yo creo que todas esas razones no son lo suficientemente contundentes para denegar algo tan importante. La investigación médica puede seguir su curso, independientemente de que se apruebe o no la Eutanasia. Los tratamientos alternativos contra una enfermedad terminal son básicamente narcóticos para paliar el dolor. Los códigos históricos no se transgreden sino que se cambian para mejorar. Y por último la conciencia pública evoluciona diariamente, ¿por qué no cambiarla para ayudar a las personas que están viviendo para sufrir?

El miedo de la sociedad es que este hecho se vuelva involuntario o una excusa para suicidarse sin tener una enfermedad terminal.
¿Pero podemos concedernos un voto de confianza?

La oscuridad desaparece de nuevo. Un día más el sol revive esa oscuridad, que me envuelve y me protege, que convierte mis preocupaciones en una inmensa fantasía y la realidad en un sueño en un bonito y simple sueño en el que yo soy feliz. Una oscuridad en la que todo esta cubierto con polvitos mágicos, en la que yo soy libre y dueña de mí misma, en la que no tengo miedos porque en ese sueño nadie me quiere dañar..

Recuerdo cuando no me gustaba esa oscuridad. Incluso me asustaba y me hacía sentir miedo, con las habladurías de aquellos falsos fantasmas.. Y pensar que ahora es mi mejor amiga, es la única que nunca me ha fallado, la que siempre ha estado ahí.

Todo era tan perfecto, era un sueño vivido día a día, unas ganas inmensas de despertar y vivir una día nuevo con las misma felicidad que el día anterior. Pero todo sueño tiene su fin, y el mío acabó hace tiempo. Como me gustaría regresar a esos tiempos, a ese pasado en el que sonreía, en el que todo relucía y en el que hasta el mínimo detalle tenía un valor incalculable.

Pero no me quejo, es lo que me ha tocado vivir, una pesadilla que nunca acaba y en la que siempre aparece él.. El, el y el. El siempre me grita y me recrimina que toda la culpa la tengo yo, antes así lo creía pero ahora me estoy dando cuenta de muchas cosas.

Él antes era totalmente diferente, era con pocas palabras mi mundo, su sonrisa, sus besos, sus palabras, sus gestos, su mirada, su olor, su manera de sorprenderme hasta su manera de enfadarse porque le cambiaba el fútbol, me convertían en la mujer más feliz del mundo.

Como cambian las cosas, antes era yo su pasión ahora es el alcohol, antes le gustaba disfrutar y jugar con las niñas ahora solo los bares, antes le encantaba coger un libro y perderse entre sus paginas, ver una película de aventuras o tomar el fresco en la terraza ahora sin embargo lo que le gusta es llegar tarde a casa apestando a alcohol, regañarme por todo y incluso.. ponerme la mano encima, cuando las cosas van lo suficientemente mal.

Quiero despertar ya de esta larga y dura pesadilla. ¿ Es que acaso nunca acabará?

No tengo fuerzas para afrontarle ni mucho menos para superar sus amenazas, para levantar todas las veces que me hace caer, para disimular ante la sociedad de que todo marcha bien. Incluso estoy perdiendo las fuerzas para poder convencer a las niñas que papá está solo de mal humor por culpa de su jefe, que los gritos no son de verdad, que mis heridas provienen de golpes por culpa de mi torpeza, que de verdad que se alegra de sus buenas notas, que la próxima vez si que nos acompañará al teatro, a la piscina y al cumpleaños de Cristina.

Me encantaba trabajar era como un hobbie para mí, mis compañeros y mis amigos me respetaban y me querían; hasta mi jefe. Era mi pasión expresar con palabras todo lo que ocurría, ser útil para el resto de la sociedad. Pero él me obligó, yo no quería pero él me obligó. Tuve que dejar mi trabajo por no desobedecer sus ordenes, según él las mujeres solo pueden estar en casa y ocuparse de esta, de los hijos y del marido. Y eso es lo que me he dedicado a hacer los pasados 5 años.

Ya no soy como antes. La seguridad en mi misma me caracterizaba. Era independiente y sabia como arreglármelas cuando algo se torcía. Sin embargo ahora esa seguridad se ha convertido en miedo y temor, mis pasos son predecibles y demasiado meditados con anterioridad. Me da miedo mirar hacia adelante y me conformo con mirar hacia abajo sin despegar mi mirada del suelo, del mismo suelo que piso todo los días. El miedo me aturde y no me deja reaccionar, intento no equivocarme en nada, hacer todo a la perfección pero hasta el más mínimo detalle falla. Vivo en una constante tensión.

Esa tensión cambia un poco cuando el desparece de mi, cuando por las mañanas se toma su café y se marcha a trabajar. Pero igualmente sé que me vigila, el tiene sus ojos clavados en mí y nunca se equivoca, siempre acierta. Muchos días siento su presencia a mi lado, como si me estuviera espiando, el aire de su respiración chocar contra mi cara, recuerdo su mirada dura y maligna como la de un águila, oigo su voz rasgada, sus gritos y amenazas, siento sus manos gruesas y fuertes como me tocan y me dañan... Y es ese miedo el que me roba las fuerzas de luchar para salir de este pozo en el que no encuentro ayuda alguna.

Quizás sean sus ronquidos los sonidos que más me gusta oír, son los que me dan tranquilidad y un poco de paz, los que hacen desaparecer temporalmente estos barrotes que me encierran. Mientras tanto me dedico a escribir, mi pasión, y ahora ya no escribo para ser útil a la sociedad sino para explicarle a la soledad cuales son mis problemas, ella nunca me ha fallado.

Las niñas duermen, y seguro que sueñan con un mundo perfecto, con un príncipe azul montado a caballo, con todo un caballero que les hace regalos, que las quiere y les dice cosas bonitas. Cuanta ingenuidad existe en esas cabecitas. Espero que ellas si que vivan un sueño y no esta larga batalla en la que yo ya me rendí y sin embargo sigo luchando por resistir.

Un día más vuelve a empezar y mi gran compañera me vuelve a abandonar, hoy parece todo diferente, hoy él ha cambiado, todo tiende a mejorar, no ha habido gritos ni amenazas sino una sonrisa de buenos días. Intento arreglármelas para que este desconcertante e inhabitual orden no se altere por nada porque bien sé que a la mínimo fallo, su habitual manotazo borrará este bonito y corto espejismo.

Que poco ha durado ese espejismo. Hoy el café me ha salido amargo, esa ha sido la excusa de hoy. Creo que ya no siento el dolor, mi piel se ha acostumbrado a los golpes y al sufrimiento, los moratones y heridas ya son permanentes en mí y la escena de esta mañana se repite cada vez más con más frecuencia.

Estoy deseando encontrarme de nuevo con mi gran y fiel compañera y esta vez que no me abandone al amanecer, que los ronquidos de mi marido no dejen de repetirse, que las niñas sueñen felices y yo escriba una palabra tras otra explicando la paz que siento en este momento. Que ese instante se pare para siempre y que esa paz el miedo no me la robe nunca más.

NO AL MATRATO
NADIE SE MERECE SER MENOSPRECIADO, JUZGADO O DAÑADO...

Desgraciadamente si que las somos, nuestros hilos no son nuestras manos las que los mueven. El miedo al fracaso mueve el hilo de andar hacía atrás, la inseguridad hace temblar los hilos pero sin hacernos andar, la monotonía mueve los hilo de todos los días y el soñar ya no mueve ni los hilos simplemente cierra los ojos y deja llevar su imaginación. Sin darnos cuenta todos nos movemos en círculos similares llenos de obligaciones, de problemas, de momentos de estrés, lleno de inseguridades..
Muchas veces la inseguridad nos aturde, nos incapacita a tomar una decisión, sin saber que camino escoger..Otras veces es la monotonía aburrida e insípida, que se repite un día tras otro sin sentir nada diferente; cada cosa en su lugar, horas exactas, la misma gente, nada inoportuno que te llegue a sorprender..Y otras la decepción quizás por sueños imposibles de cumplir, o quizás por no tener ninguno por el que luchar..Creo que ya es hora de aprender a cortar esos hilos que nos hacen depender de tantas cosas negativas de la vida, debemos aprender a superar todos los obstáculos sin mirar hacia atrás y a disfrutar de cada momento de la vida sin pensar en ninguna consecuencia.