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La idea del blog nació hace mas de medio año, en una etapa un tanto gris (aunque el sol de agosto mostraba todo lo contrario) en la cual no sabia para donde tirar...La idea de crear un espacio donde poder contar todo aquello que se me pasaba por la cabeza, y dejar que gente a la que no conozco, me diese sus opiniones, o simplemente me leyera...me pareció de lo más original.

El tiempo pasó, y con él vuestras palabras se fueron guardando en mi cabeza...incluso (algunas de ellas) en el corazon...Fuisteis mi medicina. Mis dosis de alegria cuando estaba triste, o mis pildoras de realismo cuando estaba por las nubes...Sentia vuestros hombros junto al mio...Creo que sabeis a lo que me refiero porque a muchos de vosotros os pasa exactamente lo mismo...

Hace mas de dos meses dejé de escribir porque creo que la terapia y su correspondiente tratamiento, habian funcionado a las mil maravillas...Vosotros junto con mi querido amigo "el tiempo", hicisteis que volviese a ser quien siempre fui...un tio con ganas de reir, de disfrutar de la vida y con el optimismo que siempre me ha caracterizado, es decir, el tio gris de Agosto, dio paso a uno lleno de color, de tanto color que ni yo me lo creo...

Me daba mucha pena entrar por aqui, y dedicaros estas palabras, me suponía despedirme de vosotros (que fuerte me parece....)y siempre lo dejaba para otro dia, pero ahora...creo q os debo estas palabras, y deciros que siempre os agradeceré cada segundo que habeis dedicado a leer mis paranoias y a escribir vuestras tan cariñosas palabras....

Ainsss....no se....Quizás me haya atrevido a desenpolvar de nuevo mi pekeña bitácora en este momento ya que no seguiré con el blog...pero si con un fotolog...Espero poder veros alguna vez por alli, para mi será un verdadero lujo demasiado emocionante...Esta es la dire: www.fotolog.com/shellyboootone
Conoceré gente nueva, lo se, pero no a gente como vosotros...Dicen q una imagen vale mas q mil palabaras...Yo creo q no siempre es cierto...vuestras palabras valen millones. Y es que todo lo que os diga me sabe a poco, no se...

Y bueno, creo q sin más, me despido (no me atrevo a nombraros uno a uno...) de TODOS...
TÚ que me leiste, escribiste o ambas cosas...GRACIAS POR HABERME DEJADO CONOCERTE UN POCO...Y GRACIAS POR VUESTRO TIEMPO.


Un beso enorme




]]>A. A subirme en un banco y hacer de mimo (hay que sacarse unas pelas, que estamos en plena cuesta de enero…)
B. A emborracharme, ya que el vino de anoche me supo a poco, y tras soñar con Massiel, me ha dao el mono…
C. A….mmmm….a ver,a ver…ah si, a la facultad…


Entro a clase, y como siempre, mi asiento esta reservado. Política, Educación comparada, Formación de la actividad docente…uuffff…¿quién dijo que Pedagogía fuese divertido? Joder…24 años y aún en la facultad…eso me pasa por mis 2 años…¿sabáticos?...mmmm….no comment.

Apuntes, fotocopias, libros, libros fotocopiados, fotocopias requetefotocopiadas… cafetería!!!Una manchada y tostada de mantequilla!! No me eches el humo que me cabreo; ¿me das 2 azucarillos?; el café hierve!!; ¿está la silla ocupada?,sí, lo está, por la loca, la muda, y la madre que las parió…(yo me entiendo). “Tonadillera”…”Esquirol”…el rabo del ojo os ha salido torcido…¿¿¿Será verdad???Anda ya Robeeeerto!!! La rastafari de turno me pide fuego…”tronca, no fumo”…y tú en breve, aquí tampoco. Jo-de-te…como diría una Gran Hermana...
Aaaaaaachúúúúúússss!!El pedazo de moco se lo estampo a la de al lado en la chaqueta…Ala wapa, no dicen que se llevan los broches??Pues ya tienes uno, y de diseño…
Ojos pa´ que os quiero: tú no, tú tampoco, tú menos, y tú…bueeeno, no estás mal. Ya tengo a toda la cafetería fichada.

Termino el desayuno y subo a la biblioteca a devolver un libro y a que el casposo bibliotecario me diga que el carnet lo tengo mal hecho…con esa voz que pone de gilipollas…Y yo que coño le hago si su compañero puso mal los datos!!Me meo, voy al baño…Entro en el water, porque en los urinarios se me corta la meada…”Tio busca tio…”, “Como rabo a las 17.00”, “Tio salido: tlf 642 33 4…”..Jooodeeeerr!!Como empezamos la mañana…!!!

“Pantalones-pitillo”, “Pene-palo”, “la caderas”, y “la rumbera” se lo pasan bomba fumando porros y hablando de lo buenos educadores que serán en un futuro…lejano claro. Con la bufanda en la mano hago señas a “Esquirol” para bailar en el hall de la facultad…”A cat chuuuuu….de mond de player…iuf noooo gué yu gooooo!!”

Leo el “20 minutos”, miro el horóscopo…y me lo llevo a casa, que pa´ limpiar los cristales va de lujo…Un niño…hay un niño frente a mi. Lleva chupete en la boca y gorrito azul…Le saco la lengua, y llora…Tioooo!!!que sensibilidad!!!Será mi cara???A ver…no soy Mr. España, menos mal (porque se esta quedando calvo)…pero tan feo no soy!!Me levanto indignado…La próxima vez te va a hacer muecas tu p…madre!

Oleee!!Ya son las 14:30!!Comienza la retirada…En el Ibiza vamos seis…Me río, veo las caras de la peña apretadas…pero es lo que hay…Si tuviese un A8 sería todo diferente, pero como no lo tengo…os jodéis y os apretáis…

Bueno, a ver…por donde iba…ah si, dejo a cada mochuelo en su olivo, y me las piro pa´ mi kely…Que gustazo!!Hoy lentejas…si quieres, ya sabes, y si no…las congelas y te haces huevos fritos…que Arguiñano ya hay uno, y con fundamento o sin él, me la trae floja.

Ayyy…tomate!!”Toma, toma, tomate, pero mira niña mira aquí hay tomateee…vente pa cá…fuera de mi casa…le le le leeee!”Ole! Entre tono, sonitono, y politono, la duquesa de Alba, el Cachuli, la Panto y su hijo el paquirrín…me quedo frito…

La vecina me despierta con Madonna a toda poll…quiero decir, muy fuerte. Recojo la mesa, limpio un poco, hago deberes en plan colegial, y…el resto del día…ya veré lo que hago…

Hoy tocaba ser borde, mal hablado, estúpido y hasta guarro…Hay que cambiar de registro de vez en cuando…
Besos!!!! Y buen finde!!!
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Creo que a estas alturas se puede decir que las Navidades han acabado…Adiós al turrón, a los polvorones, al marisco, al cordero, a Papá Noel, a los Reyes Magos, a los árboles de navidad, belenes, regalos, sorteos de navidad, y toda esa…mmm….chorrada? UUfff…estos 20 días me matan, pero…sobreviví a una Navidad más ( y por supuesto a todas las que lleguen). Pero he de admitir que hay una cosa que me encanta de estas fechas que acabamos de pasar: las pedazos de borracheras que se pillan por toda la cara!!!! 20 dias de vacaciones…40 borracheras. ¿¿¿Alcohólico yo???¡¡¡Por favor!!!¿¿¡¡¡Qué me estás contando!!!??

Whisky, ron, tequila (si, 7 chupitos seguidos), anís del mono (y de toda su familia) cervezas, tintos con limón y sin él, cocktails de todos los sabores y colores, cava, y por supuesto…lambrusco (ahora que lo estoy escribiendo me esta dando un asco…)!!!!
Todo comienza con reunión en casa de algún colega, la chimenea puesta, tirados en la alfombra, con mecano de fondo, debatiendo si Inma de Gran Hermano es una “choni” o no; que si la Obregón es mas puta que Rita…(espero que no haya ninguna Rita por aquí); que si Madonna es la alumna aventajada de Upa Dance en su ultimo clip; que si Descartes, Platón, Aristóteles, y compañía se fumaban cualquier cosa que pillaban; que si Rajoy necesita un logopeda y un curso de primeros auxilios…etc.; y acabamos saltando encima de los sofás con la botella de lo primero que tenemos a mano, cantando Tamara, Ámbar, Yurena o como se llame la friki Seisdedos…aunque ahora que lo pienso, más frikis somos nosotros…
Evidentemente, la fiesta continúa, y el sitio mas indicado para ir es al bar de un colega que nos pone las copas baratitas o…si le pillamos guay, nos invita. La música no está mal, la gente...bueeeno, pero la cocktelera no para!!!!Ahora es roja, luego verde, y por último amarilla…Imaginaos la pota de que color será…se abren apuestas!!!Fumar, se puede, pero como ya sabemos, no se debe…(y si no preguntarle a la Milá, a ver que os cuenta…).

Si “Embassy”, el bar de Diego nos cansa…siempre nos quedará “La casa del Conde”, un garito donde podrás bailar desde la lambada hasta Xuxa…(¿¿os acordáis de esa pequeña putilla??). Las paredes están acolchadas con una especie de gomaespuma forrada en tela roja que lo flipas, tiene tres niveles con sus respetivas barras (y no me refiero a las de bebida), los camareros se creen salidos de Estudio 54, y la gente que habita ese gran lugar es de lo mas variada: desde tu propio abuelo que se atraganta con la dentadura postiza intentando acabarse el cubata, hasta el típico grupo de poperillos con su flequillo incorporado que no tienen más de 18 años. Y en medio de toda esa fauna, Tone y compañía, haciendo el polla, riendo, bailando, cantando, sudando,…y casi todo lo que termine en “ando”…(casi toooooodo!!!).

Y bueno, con todo este rollo, lo que realmente quiero contar es que la Navidad, para mi, es sinónimo de no hacer ni el huevo, y salir noche sí, y noche también…qué pasa!!??Ayyy…que mala es la soltería!!! Así que como dice el Villancico: “Pero mira como bebe el Tone en los bares, pero mira como bebe todo lo que le pagues”.



PD: Siento no haber escrito antes…pero en una mano tenia la copa y en la otra…en la otra no os digo lo que tenía…morbosos!!!(No volverá a ocurrir…creerme!!)
Muchas gracias por estar ahí, que sepáis que se os quiere : )




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Son las 19:10. Salí de casa con rumbo a ninguna parte. Tenía ganas de estar solo, de pensar en mi, en mi vida. De repente, en una plaza con numerosos bancos de mármol, encuentro una anciana con cara de resignación. Viste rebeca negra y falda del mismo color. Me da pena. (La gente mayor siempre me da pena, no lo puedo evitar, quizás sean los más felices del mundo, pero a mi me dan pena…). Tiene la mirada perdida, y la nariz colorada. Justo en frente una madre tiene en brazos a su hijo, mientras su marido lee el periódico sin prestar atención a nada ni a nadie. Me siento en el banco que hay en medio de la anciana y de la familia.

19:50. Continúo caminando, bajo la plaza que lleva hasta El Corte Inglés, y justo antes, un antiguo cine abre las puertas para su primera sesión. Que recuerdos me trae ese local…
La ciudad está iluminada, ya sabemos que fechas vienen, que sentimientos “deben” florecer y que es lo que hay que regalar…Simplemente absurdo. Sierra Nevada se ve a lo lejos, hay nieve, bastante…el frío que hace, es frío de nieve. Huele a castañas asadas, y la señora que las vende tiene una cara graciosa. Nariz aguileña y grandes mofletes.

20:30. Me dirijo a casa. Abro la puerta y enseguida noto la calefacción. Me quito los guantes, la chaqueta y la sudadera. Enciendo incienso de romero. Cojo ropa limpia y me meto en la ducha. Noto el agua como recorre mi cuerpo, está caliente. De fondo oigo la música, Ana Torroja canta con su dulce y suave voz para mi. Me asomo a la ventana…y descubro algo que me hace feliz. Mi corazón se va recuperando de la herida que causó alguien en el pasado. Sonrío. Me tumbo en la cama y apago la luz…La música sigue sonando. Estoy relajado, y sigo sonriendo. No se por qué, pero algo bueno va a suceder. Las corazonadas son mi punto fuerte.

21:00. Me levanto para cambiar la música. Enya es mi elección. Y vuelvo a la cama. Me estoy dando cuenta, por vez primera tras más de cinco meses, que no quiero a nadie a mi lado. Me siento bien, no necesito un bastón en el que apoyarme. Vivo, y estoy solo. Tengo mi gente y mi familia. Tengo suerte de tener gente que se preocupa por mi. Incluso llego a plantearme si existe alguien que me protege. No creo en Dios. No tengo fe. No pienso que vayamos al cielo…y mucho menos al infierno cuando dejemos de existir. No rezo. Tampoco hablo con el Creador. (si con la Creadora, que es mi madre, que para eso me parió). No me identifico con religión alguna. En las iglesias y mezquitas lo único que encuentro es arte (si es que se puede llamar así…). Los santos…solo en el calendario para que me feliciten…(29 septiembre…ya sabéis lo que tenéis que hacer…). El vino y el pan…a la hora de comer sientan de lujo(en la primera, segunda, y última cena); y no creo en los superpoderes de nadie (bueno, si, la bruja Lola tiene el poder de ponerte ya sabes cuantas velas, y de que color…). El Papa…que decir…no hay más que uno, al menos biológico, y el mío se llamaba Rafa.

21:35. Me hago la cena y mientras enciendo velas…Abro una botella de vino. Celebro que me quiero, que estoy a gusto siendo quien y como soy, y lo más importante, que mi herida está casi cicatrizada…Ya era hora de sentirme así!!

00:15. Me meto en la cama. Mañana será otro día.

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En Agosto, tras llevarme el palo más gordo en lo referente al amor, Shely, una de mis mejores amigas, me enseñó su blog…Cuando ella se marchó decidí hacer uno como el suyo. Al principio no me visitaba nadie, era algo así como un diario en el que escribía para desahogarme, pero en cuanto vi el primer comentario, agradecí que alguien se parase y tomase la molestia de dejarme algunas palabras…Así que eso mismo decidí hacer yo. Aunque os parezca mentira, me ayudaba a no pensar en mi dolor, a desconectar por unos instantes (a veces, horas!!) y a ver que todos tenemos algo que contar. Todos tenemos eso en común, queremos que alguien nos escuche, o simplemente nos gusta escribir…Yo voy aprendiendo a escribir gracias a otros blogs, y es que como sabéis, hay autenticas obras de arte por este mundillo…

Los comentarios fueron creciendo en número, y lo que mas me gustaba es que la gente repetía, que volvían por mi casa para ver si había novedad alguna. No se, pero a veces pienso que nuestro tiempo es sagrado, y que os toméis la molestia de pasaros por aquí, me emociona, de verdad. Vuestros comentarios, a parte de crecer en número, van creciendo en calidad humana, el cariño se va forjando, y el echar de menos a alguien cuando lleva mucho tiempo sin escribir, es inevitable.

Mixizar, Luar, Cenicienta, Chico-formal, Psicóloga, Lobogris, Zzzz, Lucy in the sky, Brisa en la noche, entre otros fueron mis primeros y grandes descubrimientos…

A mi me ha pasado que he llegado al punto de llorar, reir, agradecer, indignarme con vuestros post. Será que mi nivel de empatía es la ostia, o que simple y llanamente, me he encariñado de vosotros. Además, a mis colegas, les hablo de algunos de vosotros, y hasta comento esos post que me conmueven con ellos. Quizás penséis que soy un exagerado y que se me va la pinza o algo de eso. Quizás sea verdad, eso dependerá de cada cual, pero lo que si se que es cierto, es que vuestras historias me llenan de sentimientos.

Con el paso del tiempo, fueron apareciendo Lilith, Blenfes, Jim, MDM, Laurita, Zarem, Hairblue, Atenea, Elen, Kaotot, Wendeling, Chicasurf, Valentina, Mary, Baghabav, José Sans, L.a. woman, Mu Arae, Cris(Valencia), Cris(cristal), Kavier, Isa, Marta, Diablilla, Maña,…

Y bueno, está de más decir que me encantaría conoceros en persona a todos y cada uno de vosotros porque es lo que me falta, poneros rostro(aunque ya os lo tengo puesto…mi imaginación es enormeeee!!!)

Y mis últimos visitantes, como Ellyon, la Bella, Girlcanrock, Siete_C, Choi, Vasni, Ali, Uxio, Tury, Para que voy a vomitar, Azulica, Elvira…y un sin fin de nombres que seguro que me olvido…pero que sabéis que os leo…y sobre todo, mil gracias por esas paradas que hacéis en mi humilde morada…

La verdad es que hoy no os cuento nada nuevo sobre mi, pero quería escribir esto, ya que llevo un tiempo pensando en la “magia” de los blogs…o al menos en las personas que se encuentran detrás de cada ciber-hogar al que suelo entrar.

Aqui os dejo una caja llena de besos y abrazos...ya sabeis, pillar lo que mas os guste...
]]>Dos son las personas que faltan. Dos son los pilares sobre los que me mantenía...(suerte que aún me queda un tercero).
Una puerta que no se abre cuando quiero que entres. Un lado de la cama vacío. Una mirada que echo de menos. Un abrazo que ansío.

Siento que las personas van y vienen, "nada es para siempre" según dice mi madre. ¿Nada?...Hay algo que si lo es...el recuerdo.
El recuerdo que tengo de ellos, hace que los tenga conmigo, dentro de mi... allí donde vaya. ¿Cuántas veces habré pedido verles?, ¿qué día no me he acordado de ellos?...supongo que a diario.

Es algo instintivo, en cualquier momento, sitio, hora...te viene a la mente el hecho de que faltan. Mi abuela hace tres años que no esta a mi lado, pero mi padre solo uno. Si puediera hablar con ellos, me quedaría horas...o tan solo un segundo, el que tardase en mirarle a los ojos y poder decirles cuanto les echo de menos. Allí donde estén, estarán bien. No creo en Dios. Dios no me escuchó en su momento, y no pierdo el tiempo hablandole a la nada...prefiero creer en la VIDA, en lo maravillosa que es, en todo lo que me queda por aprender...
Amar la vida, a eso me enseñó mi padre. Él (junto a mi madre, claro está) me dio la oportunidad de estar aquí, de poder disfrutar de todo lo que me rodea. De sufrir, sí, es cierto, pero al fin y al cabo, eso también forma parte de la vida.

Me gustaría oler a ellos. Sentir sus manos. Saborear sus comidas. Oirles respirar. Y verles...

Me cuesta pronunciar la palabra "papá". Es una de las primeras palabras que decimos cuando somos pequeños, y ahora se me hace raro decirlo, porque a veces, cuando estoy solo, hablo con ellos.No pregunteis por qué, simplemente lo hago...Supongo que muchos de vosotros, si os ha pasadolo mismo, me entendereis.

Pienso que no es justo el tener que estar hoy día sin ellos... pero...¿quién dice en esta vida qué es justo y qué no?¿Acaso la justicia hace referencia a un niño de tres años que se muere de hambre?, ¿o a una chica de 20 años enferma de sida?...No se.
Quizás algún día entienda a la vida, y tantos "por qués" que rondan mi cabeza.

Mientras tanto, quiero a los mios (a los que están y a los que no)como a nada en este mundo, ellos son mi vida.

Sinceramente, no estoy triste, pero si nostálgico. Y escribo sobre esto porque al hablar de ellos me siento lleno de paz, y aunque parezca mentira, sonrío, porque ellos sonríen. No hay duda.

Papá.... "Nana".....os quiero, ya lo sabeis.]]>

Llevo desde el lunes practicando este nuevo deporte...
La verdad es que siempre he pensado que el sexo sin amor era un desperdicio de tiempo, algo para la gente sin escrúpulos, que no les importa acostarse con una u otra persona, en donde lo único que se busca es pasar un buen rato, y mañana, si te veo, no me acuerdo...y si me acuerdo es de tu cuerpo desnudo...nada más.
Todo esto lo pensaba antes de caer en los brazos del deseo...y no del amor. Hoy, tras experimentarlo puedo decir que estaba equivocado... eso suele pasar cuando juzgas algo sin conocerlo...pero bueno, a veces nos pasa eso,no??

Conocí a una persona a través de una amiga en común la semana pasada, la llamaré "Huelva"(no se llama así, evidentemente, pero si que es de allí). Tenemos muchas cosas en común, a pesar de ser realmente diferentes. Solemos reir mucho, ambos somos de carcajada fácil, nos unen intereses en común y pensamos más o menos de la misma forma, y lo que es más importante, cuando estamos juntos, es como si nos conociésemos desde mucho tiempo (eso no me ha pasado con nadie), es total la confianza que existe entre los dos.

Pues bien, llevamos dos días acostándonos, no hemos hablado de lo que sentimos, pero creo que no hace falta...Lo gracioso es que antes de llegar a la cama, sofa, cocina, mesa...o suelo(uufff q frío y duro que está!!)nos hemos bebido alguna que otra botella de lambrusco mientras conversamos...Sin duda, la timidez desaparece en el segundo trago, y deja paso a las miradas y sonrisas pícaras que llevan consigo el deseo de juntar nuestros labios...

Es curioso pero no tengo la necesidad de ver a "Huelva" constantemente, escibirle un mensaje o escuchar su voz...Esos son síntomas claros de que no estoy enamorado, ni tan siquiera "pillado"...pero estoy bien, y por una vez, no me voy a comer la cabeza pensando que es lo que siento...siento lo que cuento. Estoy agusto a su lado, pero no me vuelvo loco por estarlo. Si nos vemos hoy, bien, y si no, también...

Que el tiempo y la vida me lleve donde quiera, hoy no quiero mandar en ella. Hoy quiero salir a la calle, respirar el frío aire de sierra y caminar con la sonrisa en la cara...Hoy no me siento sucio, ni asqueado, ni nada por el estilo, me siento sencillamente de puta madre, que quereis que os diga!!!Eso si, espero no estar haciendo daño a esta persona, ya que en el momento en el que presienta que puede ocurrir...echaré el freno, eso lo tengo claro(alguien me dio ese consejo..). Lo último que quiero es dañar a alguien.

Besos y abrazos(que cada uno/a pille lo que quiera!!...es gratis y los doy encantao!!)
]]>sin duda es uno de los mejores regalos que esta ciudad, Granada, me ha dado.

Cuando tengo ganas de llorar, ahí tengo su hombro; cuando quiero y me apetece reir, ella me acompaña; si el dia está nublado, pinta un sol en el cielo; si tengo frío, ella me arropa...Es una AMIGA. Dicen que los amigos los puedes contar con los dedos de una mano,no?!Pues esos son los amigos que yo tengo, y ella es una de esas personas.
Os hablo de ella porque en estos días en los que he estado algo bajo de animos, ha estado al pie del cañón (como siempre lo ha hecho) pero esta vez me ha enseñado otra cosa importante que no debo olvidar: los malos momentos se superan, poco a poco. Y si en algún momento recaigo en algo que creía ya superado y pienso que la vida comienza a hundirse, es algo normal, no debo desesperar, porque al día siguiente el barco volverá a flote...y si no lo hace, Ana se encargará de levantarlo...

Creo que por poca gente he llorado, y ella es una de esas personas por las que lo he hecho, porque cuando algo duele, hay que echarlo fuera y no guardarse nada dentro. Tú me entiendes Anita...

Ella es mi "esquirol"...al principio no le gustaba, pero creo que la resignación hace que vuelva la cara y me mire cuando la llamo por ese nombre...jejeje...Yo soy su Tone...

Me da miedo irme el año que viene de Granada, los lazos creados aqui tras 5 años son demasiado fuertes, ella y Marta son mi familia granaína, y dicen que cuando estas mucho tiempo fuera, echas de menos a tu gente y la morriña gana la partida...No quiero pensar los lagrimones que se nos caerán en el acto de graduación...Supongo que cuando esté fuera, lejos de ella, miraré la orla y sonreiré (si es que alguna de mis lagrimas dejan paso a una "mini" sonrisa)y pensaré en todo lo vivido: lo bueno, lo malo y lo que seguramente se nos olvidará. Mientras tanto, la quiero a mi lado.

Y bueno, una ultima cosa...prometo que posts como el anterior no se repetirán...y no será por todo lo que me habeis escrito, que cada día que pasa os quiero más, coño!Y cada uno de vosotros tiene "algo" que no se que es, pero que me llega dentro, os lo digo completamente en serio. No quiero pensar en el día que deje esto...UUfff, bueno, al igual que con mi Anita, aprovecharé este momento, este día, ya que hoy os tengo por aqui.

Como siempre, mil besos para todos y cada uno de vosotros. Gracias por estar ahí. Os llevo dentro ;)

]]>Hoy, al igual que ayer, estoy algo perdido, sin ganas de hacer nada, y hoy, al igual que ayer, me ha costado un trabajo horrible levantarme de la cama…Hay veces que me gustaría dormir, y dormir…para no pensar…¿Qué pienso?...os lo digo en tres palabras: “Quiero ser feliz”. Y no lo soy, hay una persona que se llevó mi felicidad, mi sonrisa, mis “te quieros” y mis “te amos”, mis ganas de vivir……al fin y al cabo, se llevó MI VIDA. Ahora me cuesta incluso mirarme al espejo. Han pasado 4 meses y medio, y aún me duele. Aunque parezca mentira, es un dolor físico, que se queda en el estómago para hacerte compañía y no te olvida ni un momento. Pensé que estaba mejor, que me iba recuperando, y que no sufriría más…pero veo que no. Espero que sea un bajón, un par de pasos atrás…pero no volver al principio…

Los recuerdos pasan por la mente como si de heridas se tratasen. Duelen, y aún sangran. La cura es el tiempo, si, lo se…me lo dicen (y me lo digo) constantemente…pero el que espera, desespera…Y yo ya no quiero seguir así, no puedo más. He conocido gente estupenda, gente que daría todo por mi, gente que me mira con los ojos del amor y de la entrega, pero yo esos ojos los tengo cerrados. Y si os soy sincero…quiero abrirlos! Pero no puedo…o no quiero…no lo se.

Un instante, en un solo segundo, la vida cambia. Lo que antes era felicidad y amor, se convierte en dolor y desesperación. Ahora estoy junto a ti, pero en cinco segundos no me verás nunca más. Un mismo camino que se separa y que inevitablemente encontrará otros senderos por donde continuar. Mi camino ya no es el tuyo. Decidiste seguir paseando en soledad antes que acompañarme, y aquí estoy yo, sentado en una roca, mirando hacia atrás…contemplando nuestros andares en pareja…Ahora giro la cabeza, y no veo más que un acantilado. Una mano en la espalda me empuja hacia él, aunque creo que yo también pongo de mi parte.

No se que cara ponerle a la vida…al menos hoy.

PD: Siento este rollo…pero necesitaba echarlo.

Besos, Rafa.
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