llovía...
já... hoy ha llovido a cántaros... casi me calo y se ha puesto a hacer un fresquete que lo flipas...
salia yo de trabajar a eso de las 10 de la mañana... y en principio y teniendo en cuenta que no había dormido demasiado mi plan inicial era irme a casita a meterme en la cama a hibernar... pero estaba pasando frio en el tren y llovia y entonces he recordado que hacía unos´días había visto una super gabardina en h&m y me he dicho "momento ideal para hacer un gasto innecesario y que te va a dar una sensación de falsa felicidad"... tras este pensamiento ESTÚPIDO seguia pasando frio y me he dicho "pos allá vamos a ver que sucede si te bajas en la gran ciudad y te paseas"... ha llegado la parada y me he bajado...
de camino he descubierto una tiendecita encantadora con su dueña encantadora y mega pija que hace abrigros casi a medida a un precio impresionantisimo... he decidido que el abrigo blanco de invierno que iba a buscar como una loca me lo va a hacer ella... además no debo temer por si se acaban... si te gusta un modelo y no le queda te lo hace y ajusta lo que deba ajustar y lo personaliza... QUE ALEGRÍA QUE ME HE LLEVADO... y parece una chorrada impresionante pero definitivamente no lo es... un lugar donde encontrar un super abrigo que me caliente mucho mogollon y que además me siente genial (porque ya me he probado modelos y ME HA ENCANTADO) Y A BUEN PRECIO (me ha dicho que alrededor de 200 .€... tras mi cara de asombro ante el precio me ha dicho que como los fabrica ella en la tienda abarata todos los costes de comprar fuera, transporte, mediadores y un sin fn de gastos intermedios...y encima está en una muy buena zona de tiendas, en el centro centrorun....) uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh ... milagro milagrito... dios me acompaña y me guia definitivamente...
total, tras esta serie idiota de pensamientos y sucesos me dirijo a h&m y acabo comprándome una gabardina tipo investigadora privada (pero en sexy) entallada, negra, con solapas grandes y que me queda que lo flipais...
como hacia frio he salido con mi nueva adquisición sintiendome la puta ama de la calle... he dado voltios y voltios y he caido en una tienda de ropa de bebes (QUE NO... QUE LA LLAMADA DE LA MATERNIDAD NO HA LLEGADO AUN) un amigo de wa. acaba de ser papa y he comprado UNA MONADA... luego me he acercado a la tienda en la que trabaja laura y NO ESTABA. y había otra laura queno tiene nada que ver con mi laura ... mi laura es inteligente e interesante, graciosa, chulilla sin llegar a perder el respeto, despierta y muy muy divertida... esta laura, la otra, es osea... pija... puf. definitivamente comprar bisuteria a la otra laura no es tan interesante como comprarsela a mi laura... al final he comprado unos pendientes preciosos a la madre del bebe... porque digo yo: es cierto que el bebe lo pasa mal en el parto ... es duro y esas cosas pero luego no nos acordamos nadie de nada pero la mama si que se acuerda y le duele mucho y de repente parece que su dolor no importa tanto y que es lo normal y que deja de existir porque el enanito ha llegado... así que yo le he comprado tambien a la mama por valiente y estupenda... en un "porque tu lo vales"...
he pasado tambien por fnac y he reprimido mis impulsos: mucha peli guapa y mucho libro que me decia: llevame a casa.... he salido de allí por el hambre que me estaba entrando y es que era ya demasiado tarde...
a casa; desesperadita porque mi fierecilla (ese estómago exigente y caprichoso que tengo) no paraba de gemir... me consolaba saber que habia comida china de la noche anterior y me estaba relamiendo por el caminito... pero... ¿cuando no hay un pero en una de estas situaciones? si... pero ru. ha pasado hambriento por la cocina antes que yo y se ha zampado todo mi arroz... MALDITA SEA... me he puesto a despotricar contra todo, pensando que no andaba por casa aun y heme a mi poniendo cara de gilipollas y de "ay, perdona" cuando se me ha aparecido, que puto susto que me ha dado el tio, por el pasillo... me ha explicado su tambien desesperada situacion y he pedido mas comida china: hoy era dia de antojitos varios...
tras zampar como una bestia me caido desplomada en el sofá y ni siquiera me ha dado tiempo a ver el tiempo, que pretendia saber de las prediciciones, porque me he dormido como un ceporrro....
finalmente mi lindo io. ha llamado y me ha invitado a tomar infusiones en la cerveceria (si es un sitio de lo más peculiar... gran variedad de cervezas, pero gran gran gran variedad y otro tanto de infusiones... si es que la gente es una fiera) nos hemos estado partiendo de millones de tonterias... se ha hecho el caballero y me ha llevado a casa...
ahora vuelvo a trabajar... niños dormidos ya, y yo voy a ir en un ratito.. pero primero colacao y galletitas...
la lluvia no me entristece ME TRASTORNA.... y sigo estando contenta... definitivamente el psicoanálisis me está sirviendo... lo aconsejo mucho mucho mucho...
y sigo echando de menos a mi psicoanalista... quiero contarle mis últimas novedades... Y escuchar sus largos silencios y sus cortos comentarios certeros, haciendo siempre diana...
por fin estoy empezando a comprender que no lo tengo todo, pero lo que tengo me satisface tanto que es suficiente... hasta ahora pensaba que era necesario tener más, todo a poder ser, y en el intento me estaba destruyendo, ahora tengo menos incluso a veces me quitan lo que tengo como en el episodio disgusto de estos últimos dias, y sigo bien, feliz porque lo que existe es bueno y me hace feliz....
a veces no teniendolo todo una se siente plena...
y sigo en mi linea: busco la felicidad... y la encuentro
buenas noches
dulces sueños
salia yo de trabajar a eso de las 10 de la mañana... y en principio y teniendo en cuenta que no había dormido demasiado mi plan inicial era irme a casita a meterme en la cama a hibernar... pero estaba pasando frio en el tren y llovia y entonces he recordado que hacía unos´días había visto una super gabardina en h&m y me he dicho "momento ideal para hacer un gasto innecesario y que te va a dar una sensación de falsa felicidad"... tras este pensamiento ESTÚPIDO seguia pasando frio y me he dicho "pos allá vamos a ver que sucede si te bajas en la gran ciudad y te paseas"... ha llegado la parada y me he bajado...
de camino he descubierto una tiendecita encantadora con su dueña encantadora y mega pija que hace abrigros casi a medida a un precio impresionantisimo... he decidido que el abrigo blanco de invierno que iba a buscar como una loca me lo va a hacer ella... además no debo temer por si se acaban... si te gusta un modelo y no le queda te lo hace y ajusta lo que deba ajustar y lo personaliza... QUE ALEGRÍA QUE ME HE LLEVADO... y parece una chorrada impresionante pero definitivamente no lo es... un lugar donde encontrar un super abrigo que me caliente mucho mogollon y que además me siente genial (porque ya me he probado modelos y ME HA ENCANTADO) Y A BUEN PRECIO (me ha dicho que alrededor de 200 .€... tras mi cara de asombro ante el precio me ha dicho que como los fabrica ella en la tienda abarata todos los costes de comprar fuera, transporte, mediadores y un sin fn de gastos intermedios...y encima está en una muy buena zona de tiendas, en el centro centrorun....) uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh ... milagro milagrito... dios me acompaña y me guia definitivamente...
total, tras esta serie idiota de pensamientos y sucesos me dirijo a h&m y acabo comprándome una gabardina tipo investigadora privada (pero en sexy) entallada, negra, con solapas grandes y que me queda que lo flipais...
como hacia frio he salido con mi nueva adquisición sintiendome la puta ama de la calle... he dado voltios y voltios y he caido en una tienda de ropa de bebes (QUE NO... QUE LA LLAMADA DE LA MATERNIDAD NO HA LLEGADO AUN) un amigo de wa. acaba de ser papa y he comprado UNA MONADA... luego me he acercado a la tienda en la que trabaja laura y NO ESTABA. y había otra laura queno tiene nada que ver con mi laura ... mi laura es inteligente e interesante, graciosa, chulilla sin llegar a perder el respeto, despierta y muy muy divertida... esta laura, la otra, es osea... pija... puf. definitivamente comprar bisuteria a la otra laura no es tan interesante como comprarsela a mi laura... al final he comprado unos pendientes preciosos a la madre del bebe... porque digo yo: es cierto que el bebe lo pasa mal en el parto ... es duro y esas cosas pero luego no nos acordamos nadie de nada pero la mama si que se acuerda y le duele mucho y de repente parece que su dolor no importa tanto y que es lo normal y que deja de existir porque el enanito ha llegado... así que yo le he comprado tambien a la mama por valiente y estupenda... en un "porque tu lo vales"...
he pasado tambien por fnac y he reprimido mis impulsos: mucha peli guapa y mucho libro que me decia: llevame a casa.... he salido de allí por el hambre que me estaba entrando y es que era ya demasiado tarde...
a casa; desesperadita porque mi fierecilla (ese estómago exigente y caprichoso que tengo) no paraba de gemir... me consolaba saber que habia comida china de la noche anterior y me estaba relamiendo por el caminito... pero... ¿cuando no hay un pero en una de estas situaciones? si... pero ru. ha pasado hambriento por la cocina antes que yo y se ha zampado todo mi arroz... MALDITA SEA... me he puesto a despotricar contra todo, pensando que no andaba por casa aun y heme a mi poniendo cara de gilipollas y de "ay, perdona" cuando se me ha aparecido, que puto susto que me ha dado el tio, por el pasillo... me ha explicado su tambien desesperada situacion y he pedido mas comida china: hoy era dia de antojitos varios...
tras zampar como una bestia me caido desplomada en el sofá y ni siquiera me ha dado tiempo a ver el tiempo, que pretendia saber de las prediciciones, porque me he dormido como un ceporrro....
finalmente mi lindo io. ha llamado y me ha invitado a tomar infusiones en la cerveceria (si es un sitio de lo más peculiar... gran variedad de cervezas, pero gran gran gran variedad y otro tanto de infusiones... si es que la gente es una fiera) nos hemos estado partiendo de millones de tonterias... se ha hecho el caballero y me ha llevado a casa...
ahora vuelvo a trabajar... niños dormidos ya, y yo voy a ir en un ratito.. pero primero colacao y galletitas...
la lluvia no me entristece ME TRASTORNA.... y sigo estando contenta... definitivamente el psicoanálisis me está sirviendo... lo aconsejo mucho mucho mucho...
y sigo echando de menos a mi psicoanalista... quiero contarle mis últimas novedades... Y escuchar sus largos silencios y sus cortos comentarios certeros, haciendo siempre diana...
por fin estoy empezando a comprender que no lo tengo todo, pero lo que tengo me satisface tanto que es suficiente... hasta ahora pensaba que era necesario tener más, todo a poder ser, y en el intento me estaba destruyendo, ahora tengo menos incluso a veces me quitan lo que tengo como en el episodio disgusto de estos últimos dias, y sigo bien, feliz porque lo que existe es bueno y me hace feliz....
a veces no teniendolo todo una se siente plena...
y sigo en mi linea: busco la felicidad... y la encuentro
buenas noches
dulces sueños
un día cualquiera
yo no tengo cosas interesantes que contar cada día... y no porque no tenga cosas que decir, que casi siempre y es que hablo demasiado... pero es que no me da la vida para ponerme poética, erótico festiva, divertida, sensual con las palabras, profunda, divertida, inteligente, interesante... y no se cuantas cosas más...
en definitiva es pura envidia...
y no me da porque por ejemplo hoy... a la mañanita tenia consulta.. luego ir a casa: comer, limpieza del hogar dulce hogar que buena falta hacia... luego descasar un ratillo... habia quedado para cotillear con las amigas sobre nosotras mismas y ahora en el trabajo... se me caen los ojos y comienzo a tener otra vez hambre... y hace un rato uno de los peques que le dolia el pitilin (y esto es literal) así que mañana a pedir hora en el médico... a ver si es infeccion o ¿qué? SI YO NO TENGO PITILIN... cada día le pasa algo nuevo... seeeeeeeñooor.... y luego la cosa ha derivado en que se me ha puesto pregunton y que si dudas sobre relaciones hombre mujer (niño niña) sobre el cuerpo femenino y el masculino, sobre el respeto, sobre el abuso... el tío que ha visto una noticia en la tele no se cuando y se ha quedado pensando en si pueden violar tambien a los chicos además de a las chicas... el egocentrismo infantil es casi filosófico en algunos momentos porque había que escucharle... Y CON SOLO 11 AÑOS...
increible porque tras las preguntas casi adolescentes me veo en su cuarto arropandole y él agarrandose a dos peluchitos que tiene para dormirse... y diciendome tonterias y riendose infantilmente, como el niño que es...
no se si "EL DISGUSTO" me ha venido mal o bien... porque me veo totalmente centrada en mi trabajo... haciéndolo con ganas... disfrutando de ser competente... me pregunto si simplemente hago lo que tengo que hacer o es que quiero demostrarles lo IMBECILES que están siendo al no ver lo mucho que valgo y lo que están arriesgandose a perder... bueno, seguro que son ambas cosas: ya se sabe que en el inconsciente no existe la "o " (una cosa "o" la otra) sino la "y" (una cosa "y" la otra)...
es que de verdad que no se muy bien si esta manera de tomármelo está siendo un buen progreso en mi desarrollo personal (que mal me ha sonado esto último pero no se otra forma de decirmelo) o es que estoy totalmente confundida y me ando engañando como una bellaca para protegerme... para defenderme del sufrimiento que me puede suponer tamaña frustracion... (aqui creo que está justificado la "o" por que no veo como conjugar ambas opciones)...
menudo rollo esto de ilusionarse por algo y luego desilusionarse y luego ya veremos, aunque ahora que lo pienso puede ser que andaba yo toda prudente por si finalmente no me daban lo prometido... porque ya se sabe como se las gastan en esta empresa... al final va a resultar que estoy siendo realista, que me estoy situando desde lo que es y no desde lo que deseo... pues va a ser que estoy madurando... y yo que tenia tanto miedo a este momento!!!
me aterraba crecer... me dolia incluso... pensaba que era el abismo más abismal... que algo horripilante me iba a pasar... fantasmas, negro, dolor, verguenza, humillacion, no ser capaz de dar la talla, frustracion, decepcion... y suma y sigue... porque es casi infinito...y resulta que está siendo bueno... que me satisface... que estoy siendo más feliz que nunca, mejor, que me gusto más... leches...
sigo teniendo el mismo propósito: quiero ser feliz... y este va a ser mi objetivo prioritario (¿único?)... la linea directriz que me guie... el faro que me ilumine... la luz que me alumbre... (CURSI, MAS QUE CURSI)
y me quedo tan contenta...
en definitiva es pura envidia...
y no me da porque por ejemplo hoy... a la mañanita tenia consulta.. luego ir a casa: comer, limpieza del hogar dulce hogar que buena falta hacia... luego descasar un ratillo... habia quedado para cotillear con las amigas sobre nosotras mismas y ahora en el trabajo... se me caen los ojos y comienzo a tener otra vez hambre... y hace un rato uno de los peques que le dolia el pitilin (y esto es literal) así que mañana a pedir hora en el médico... a ver si es infeccion o ¿qué? SI YO NO TENGO PITILIN... cada día le pasa algo nuevo... seeeeeeeñooor.... y luego la cosa ha derivado en que se me ha puesto pregunton y que si dudas sobre relaciones hombre mujer (niño niña) sobre el cuerpo femenino y el masculino, sobre el respeto, sobre el abuso... el tío que ha visto una noticia en la tele no se cuando y se ha quedado pensando en si pueden violar tambien a los chicos además de a las chicas... el egocentrismo infantil es casi filosófico en algunos momentos porque había que escucharle... Y CON SOLO 11 AÑOS...
increible porque tras las preguntas casi adolescentes me veo en su cuarto arropandole y él agarrandose a dos peluchitos que tiene para dormirse... y diciendome tonterias y riendose infantilmente, como el niño que es...
no se si "EL DISGUSTO" me ha venido mal o bien... porque me veo totalmente centrada en mi trabajo... haciéndolo con ganas... disfrutando de ser competente... me pregunto si simplemente hago lo que tengo que hacer o es que quiero demostrarles lo IMBECILES que están siendo al no ver lo mucho que valgo y lo que están arriesgandose a perder... bueno, seguro que son ambas cosas: ya se sabe que en el inconsciente no existe la "o " (una cosa "o" la otra) sino la "y" (una cosa "y" la otra)...
es que de verdad que no se muy bien si esta manera de tomármelo está siendo un buen progreso en mi desarrollo personal (que mal me ha sonado esto último pero no se otra forma de decirmelo) o es que estoy totalmente confundida y me ando engañando como una bellaca para protegerme... para defenderme del sufrimiento que me puede suponer tamaña frustracion... (aqui creo que está justificado la "o" por que no veo como conjugar ambas opciones)...
menudo rollo esto de ilusionarse por algo y luego desilusionarse y luego ya veremos, aunque ahora que lo pienso puede ser que andaba yo toda prudente por si finalmente no me daban lo prometido... porque ya se sabe como se las gastan en esta empresa... al final va a resultar que estoy siendo realista, que me estoy situando desde lo que es y no desde lo que deseo... pues va a ser que estoy madurando... y yo que tenia tanto miedo a este momento!!!
me aterraba crecer... me dolia incluso... pensaba que era el abismo más abismal... que algo horripilante me iba a pasar... fantasmas, negro, dolor, verguenza, humillacion, no ser capaz de dar la talla, frustracion, decepcion... y suma y sigue... porque es casi infinito...y resulta que está siendo bueno... que me satisface... que estoy siendo más feliz que nunca, mejor, que me gusto más... leches...
sigo teniendo el mismo propósito: quiero ser feliz... y este va a ser mi objetivo prioritario (¿único?)... la linea directriz que me guie... el faro que me ilumine... la luz que me alumbre... (CURSI, MAS QUE CURSI)
y me quedo tan contenta...
divagando antes de irme a dormir
tras el momento "disgusto" (a wa. y a vi. les hacia partirse la caja eso de que llamase a la situacion "el disgusto"... y les perdone porque estaba tan pedo como ellos) me siento toda contenta... yo que por mi reaccion pensaba que esto era mega importante me doy cuenta tras 4 días que estoy igual de feliciana... que sigo por mis nubes y que así seguiré...
además hoy ha hecho un día precioso... adoro la playa en días como los de hoy, calor: el justo y brisa: la suficiente... he estado con mi pareo rosa y mi bikini blanco tumbada un par de horitas, he escuchado música que me pasó el pequeñito da. y he leido una revista de esas de chicas...
definitivamente ha sigo un dia espléndido... luego me he ido a trabajar... y he pasado una buena tarde... creo que he trabajado bien y mucho, bueno tampoco me voy a pasar que nos ha dado tiempo a ver embrujadas en la tele (si, veo esas cosas con las niñas...) he alisado el pelo a un par de ellas (¡¡¡cómo les ha crecido el pelo este verano!!!) he puesto una lavadora, he colgado, he doblado ropa... he intercedido en una discusion entre los dos peques, he preparado la cena (no está fl. la cocinera y se nota porque a pesar de que nos dejó comida congelada no ha llegado y nos toca a nosotros ahora el tema: VUELVE YA, ¡¡¡¡QUE TE ECHAMOS DE MENOS!!!) hemos hablado de los planes que tienen para estos días...
me doy cuenta que cuando no puedo darles (por lo que sea) aquello que considero que debiera, me voy a casa vacia... y cuando les doy me voy llena... esta reflexion de vez en cuando se me pasa por alto, como si la olvidase... me da rabia porque en todo momento me gustaría estar a lo que estoy... me gusta el trabajo bien hecho y cuando no cumplo con mis propias aspiraciones me voy sintiendo miserable, mezquina, turbia, enenita y no se cuantas cosas más (horribles todas ellas)...
al salir mo. me ha dado uno de sus super abrazos... es una de las mejores abrazadoras de la tierra... hace tiempo estuve pensando en que hay dos tipos (por resumir y simplificar) de abrazadores: el primero es el que da, el que se ofrece en su abrazo sin pedir nada a cambio: sólo tu abrazo... el segundo tipo es el que quiere quitarte, te absorve en su abrazo (son chupopteros... vampiros emocionales...) no te dan nada... no solo no abrazan de verdad sino que pretenden llevarse algo de ti... la esencia... estos desgastan y te dejan en blanco y negro... grisaceos...
creo que me quieren... yo a ellos si... a dos me los llevaria a casa, los acogeria si mi situacion personal me lo permitiese... el peque de la casa (11 años) me tiene encandilada... emocionalmente me lleva a lugares que ningun otro consigue... tanto para lo bueno como para lo malo... solemos tener enganchadas: creo que nos parecemos demasiado..
estoy preocupada por el... comienza a tener un caracter obsesivo que puede resultarle problemático... tal vez eso le salve de algo más loco, psicótico...
una amiga mía, que tambien ha hecho la carrera y que conoci mientras estaba en la universidad es muy muy obsesiva... tiene una historia de maltrato por detrás muy fuerte... y alguna vez hablando hemos llegado a la conclusion que su caracter controlador y meticuloso le ha permitido adaptarse... que la alternativa a este férreo control era la psicosis...
volviendo a da. el pequeñito... estuve pensando en el ayer cuando me iba... cada cierto tiempo lo hago... y me doy cuenta de que ve a sus pies un abismo: abandono, condicionalidad en sus figuras más importantes, desproteccion... pensé en qué puedo hacer yo... decidí que lo mejor es quererlo, atenderlo, normas claras y firmes (y la misma retaila de siempre tan consabida)... además adora a mi madre (en navidades los traje a comer con mi familia en una de las fechas señaladas (vinieron el y su hermana: wa. desde que la conoce adora a esta niña...) mi madre tiene algo especial con los niños... creo que captan en ella que es una madre suficientemente buena... que es incondicional, atenta, firme... se gustaron mucho y mi madre le hizo sentirse especial... están deseando verse de nuevo... supongo que pronto volveremos a organizar algo ...
últimamente me siento mejor conmigo misma... y es una agradable sensacion... supongo que tantos años de psicoanálisis estan sirviendo para aceptarme y de rebote para quererme más y mejor..
mañana promete buen tiempo... me acercaré de nuevo a la playa antes de ir a trabajar... lo estoy deseando... los días son mejores cuando luce el sol y puedo ponerme mi minibikini y hacer toples (no tengo ni idea como se escribe)... tirarme en la playa... oir el mar, escuchar musiquita, leer, dormir... quedarme tumbada con los brazos para arriba (como los bebes)... (me encanta esta postura.).. relajada... y luego me sonrio por cualquier cosa...
propósito para el comienzo del curso: aprender a disfrutar de los días grises tanto como disfruto de los soleados.. sacarle todo el partido a cada momento... de forma sencilla... exprimir la vida... sacarle el jugo...
además hoy ha hecho un día precioso... adoro la playa en días como los de hoy, calor: el justo y brisa: la suficiente... he estado con mi pareo rosa y mi bikini blanco tumbada un par de horitas, he escuchado música que me pasó el pequeñito da. y he leido una revista de esas de chicas...
definitivamente ha sigo un dia espléndido... luego me he ido a trabajar... y he pasado una buena tarde... creo que he trabajado bien y mucho, bueno tampoco me voy a pasar que nos ha dado tiempo a ver embrujadas en la tele (si, veo esas cosas con las niñas...) he alisado el pelo a un par de ellas (¡¡¡cómo les ha crecido el pelo este verano!!!) he puesto una lavadora, he colgado, he doblado ropa... he intercedido en una discusion entre los dos peques, he preparado la cena (no está fl. la cocinera y se nota porque a pesar de que nos dejó comida congelada no ha llegado y nos toca a nosotros ahora el tema: VUELVE YA, ¡¡¡¡QUE TE ECHAMOS DE MENOS!!!) hemos hablado de los planes que tienen para estos días...
me doy cuenta que cuando no puedo darles (por lo que sea) aquello que considero que debiera, me voy a casa vacia... y cuando les doy me voy llena... esta reflexion de vez en cuando se me pasa por alto, como si la olvidase... me da rabia porque en todo momento me gustaría estar a lo que estoy... me gusta el trabajo bien hecho y cuando no cumplo con mis propias aspiraciones me voy sintiendo miserable, mezquina, turbia, enenita y no se cuantas cosas más (horribles todas ellas)...
al salir mo. me ha dado uno de sus super abrazos... es una de las mejores abrazadoras de la tierra... hace tiempo estuve pensando en que hay dos tipos (por resumir y simplificar) de abrazadores: el primero es el que da, el que se ofrece en su abrazo sin pedir nada a cambio: sólo tu abrazo... el segundo tipo es el que quiere quitarte, te absorve en su abrazo (son chupopteros... vampiros emocionales...) no te dan nada... no solo no abrazan de verdad sino que pretenden llevarse algo de ti... la esencia... estos desgastan y te dejan en blanco y negro... grisaceos...
creo que me quieren... yo a ellos si... a dos me los llevaria a casa, los acogeria si mi situacion personal me lo permitiese... el peque de la casa (11 años) me tiene encandilada... emocionalmente me lleva a lugares que ningun otro consigue... tanto para lo bueno como para lo malo... solemos tener enganchadas: creo que nos parecemos demasiado..
estoy preocupada por el... comienza a tener un caracter obsesivo que puede resultarle problemático... tal vez eso le salve de algo más loco, psicótico...
una amiga mía, que tambien ha hecho la carrera y que conoci mientras estaba en la universidad es muy muy obsesiva... tiene una historia de maltrato por detrás muy fuerte... y alguna vez hablando hemos llegado a la conclusion que su caracter controlador y meticuloso le ha permitido adaptarse... que la alternativa a este férreo control era la psicosis...
volviendo a da. el pequeñito... estuve pensando en el ayer cuando me iba... cada cierto tiempo lo hago... y me doy cuenta de que ve a sus pies un abismo: abandono, condicionalidad en sus figuras más importantes, desproteccion... pensé en qué puedo hacer yo... decidí que lo mejor es quererlo, atenderlo, normas claras y firmes (y la misma retaila de siempre tan consabida)... además adora a mi madre (en navidades los traje a comer con mi familia en una de las fechas señaladas (vinieron el y su hermana: wa. desde que la conoce adora a esta niña...) mi madre tiene algo especial con los niños... creo que captan en ella que es una madre suficientemente buena... que es incondicional, atenta, firme... se gustaron mucho y mi madre le hizo sentirse especial... están deseando verse de nuevo... supongo que pronto volveremos a organizar algo ...
últimamente me siento mejor conmigo misma... y es una agradable sensacion... supongo que tantos años de psicoanálisis estan sirviendo para aceptarme y de rebote para quererme más y mejor..
mañana promete buen tiempo... me acercaré de nuevo a la playa antes de ir a trabajar... lo estoy deseando... los días son mejores cuando luce el sol y puedo ponerme mi minibikini y hacer toples (no tengo ni idea como se escribe)... tirarme en la playa... oir el mar, escuchar musiquita, leer, dormir... quedarme tumbada con los brazos para arriba (como los bebes)... (me encanta esta postura.).. relajada... y luego me sonrio por cualquier cosa...
propósito para el comienzo del curso: aprender a disfrutar de los días grises tanto como disfruto de los soleados.. sacarle todo el partido a cada momento... de forma sencilla... exprimir la vida... sacarle el jugo...
de viejita quiero ser como ella
cuando estoy trabajando de noche me suelo regalar un megadesayuno:
1.- chocolate (el mejor de la tierra, espeso, lo justo, oscuro y con un puntillo amargo.. ñam ñam)
2.- una tostada mega gigante o churros...
3.- zumo de naranja
4.- y leo calmadamente el períodico... total normalmente tengo el resto del día libre
siempre voy al mismo sitio, cerca de la estacion, esto es pura coincidencia pero me viene bien,... aunque es posible que me acercara de igual manera aunque estuviese mucho más lejos del tren y/o de mi casa (en este punto seguro que exagero) ...
es un sitio cutre... por lo viejo que está y la necesidad de renovacion que tiene... es estilo años 70-80-90 todo mezclado... pero tiene un gran encanto (sobre todo por lo bueno que está todo)
las camareras tambien merecerian una renovacion, son graciosas... tienen un aspecto monjil que es para morirse de la risa... todas vestidas igual: camisa blanca, chaleco azul eléctrico y falda recta hasta la rodilla tambien azul electrico... zapatos casi planos azul marino... pelo o corto o melenita lisa hasta los hombros... alguna con gafas de esas con montura finita y dorada... tronchantes...
¿y el baño? bajando las escaleras... viejo aunque limpio y en invierno solo vas si te da un apreton de esos que o vas o te meas encima... porque que puto frio hace: si fuera nieva... allí hace exactamente el mismo frio con la diferencia de que te has quitado el abrigo y te estás bajando los pantalones... el culo al aire congelado...
en este sitio es habitual ver a una señora viejita, flaca-flaca, siempre muy elegante que viene a desayunar más o menos a la misma hora... pide un cafe con leche y un croissant y se lo come muy muy elegantemente, calmada... sonrie lo justo pero sonrie y tiene una expresion amable...
lo he pensado en bastantes ocasiones: yo de vieja quiero ser como ella... elegante, flaca, amable y con ese aire de alegria que se le escapa...
y si me pongo ahora a pensarlo, voy a comenzar a ser a partir de ahora así: alegre y risueña... tengo que empezar a practicar si quiero ser una especialista cuando tenga los 70...
1.- chocolate (el mejor de la tierra, espeso, lo justo, oscuro y con un puntillo amargo.. ñam ñam)
2.- una tostada mega gigante o churros...
3.- zumo de naranja
4.- y leo calmadamente el períodico... total normalmente tengo el resto del día libre
siempre voy al mismo sitio, cerca de la estacion, esto es pura coincidencia pero me viene bien,... aunque es posible que me acercara de igual manera aunque estuviese mucho más lejos del tren y/o de mi casa (en este punto seguro que exagero) ...
es un sitio cutre... por lo viejo que está y la necesidad de renovacion que tiene... es estilo años 70-80-90 todo mezclado... pero tiene un gran encanto (sobre todo por lo bueno que está todo)
las camareras tambien merecerian una renovacion, son graciosas... tienen un aspecto monjil que es para morirse de la risa... todas vestidas igual: camisa blanca, chaleco azul eléctrico y falda recta hasta la rodilla tambien azul electrico... zapatos casi planos azul marino... pelo o corto o melenita lisa hasta los hombros... alguna con gafas de esas con montura finita y dorada... tronchantes...
¿y el baño? bajando las escaleras... viejo aunque limpio y en invierno solo vas si te da un apreton de esos que o vas o te meas encima... porque que puto frio hace: si fuera nieva... allí hace exactamente el mismo frio con la diferencia de que te has quitado el abrigo y te estás bajando los pantalones... el culo al aire congelado...
en este sitio es habitual ver a una señora viejita, flaca-flaca, siempre muy elegante que viene a desayunar más o menos a la misma hora... pide un cafe con leche y un croissant y se lo come muy muy elegantemente, calmada... sonrie lo justo pero sonrie y tiene una expresion amable...
lo he pensado en bastantes ocasiones: yo de vieja quiero ser como ella... elegante, flaca, amable y con ese aire de alegria que se le escapa...
y si me pongo ahora a pensarlo, voy a comenzar a ser a partir de ahora así: alegre y risueña... tengo que empezar a practicar si quiero ser una especialista cuando tenga los 70...
reconciliacion: que bella palabra
ya está... no ha sido tan dificil... nos hemos dicho "te quiero" y hemos decidido retrasar una conversación larga y tendida para hoy por la noche... necesitabamos los dos calmar nuestros ánimos y tener la cabeza un poco más tranquila para poder hablar y no caer de nuevo en lo mismo...como alternativa al reproche, la distancia o el rencor optamos por emborracharnos con un amigo ... hablar hablar hablar de lo humano más que de lo divino... ¿la guinda del pastel? mucho amor: tres horas muy intensas y otras tantas tan sólo intensas y alguna más de amor en un porque si...
lo malo de estar feliz y bien follada es que no tengo demasiadas palabras... lo que si que tengo son demasiadas sonrisas... no demasidas, no... muchas si...
hoy no pensaba volver por aquí
esto es una mierda...
tengo tres malas noticias:
noticia 1: la excedencia que se iba a coger mi jefa ya no se la coge
noticia 2: mi mejora laboral dependia de la excedencia
noticia 3: mi novio es un capullo integral
sobre la noticia numero 1...no tengo demasiado que comentar... hombre si, que lamento lo que le ha pasado, porque el que no coja la excedencia es por una desgracia ... que espero que se le pase pronto
sobre la noticia numero 2... decir que es una putada... al principio he encajado la noticia con una gran entereza... bueno porque tampoco he experimentado aun lo que es la mejora... y al final me quedo como estoy,que no es tan malo... que desilusion pero ya está...
así que, tan tranquila que andaba yo hasta que he hablado con am. (que como ya dije está un poco adolescente pero al mismo tiempo es una de mis mejores amigas... de esas que están cuando las necesitas) y he analizado mi situación y me he empezado a sentir mal; al mas puro estilo yo misma... conteniendo como he podido las lágrimas... porque estaba de camino a casa en el tren... jo... se me han humedecido los ojos y no he tenido más remedio que taparme con el pelo... menos mal que lo tengo largo y me sirve para estas cosas... se me ha hecho eterno el viaje de vuelta pero eterno eternisimo... y toda la gente me parecia odiosa, molesta... que asco .....
sobre noticia numero 3... que depende de la anterior (esto es como una maldita cadena de desgracias) llamo a wa... (que en este momento no es wapo sino as (de asqueroso) o im (de imbecil) o to (de tonto) o ca (de capullo) o asimtoca (una mezcla de todo a la vez y con un doble sentido muy interesante...) bueno... vuelvo al hilo...
llamo al ser ese indeseable para darle la mala noticia 1 y la malisima noticia 2 y de paso para pedirle que cancele los planes que teníamos con unos amigos porque quiero estar con él e invitarle a cenar en plan íntimo para consolarme un poco... y "es que hemos quedado ya"... bueno bueno bueno... la cantidad de veces que este animal me ha cambiado el plan a última hora por que sí... y hoy, precisamente hoy que tengo un disgustazo ¿no podemos cambiar un plan? ... que no es nada del otro jueves: cenar en casa de un amigo en la que ya había otros amigos... aí que no dejamos tan colgado a nadie ... ¡¡¡valiente capullazo... !!!
llego a la estacion y esta esperando ... me pongo a llorar y trivializa mi dolor porque no es para tanto y que egoista que soy que no tengo en cuenta el dolor de mi jefa que esa si que ha tenido un disgusto, que es verdad, no lo niego, PERO YO, YO Y YO SOY TU NOVIA Y ES A MI, A MI, A MI, a la que se le están callendo las lágrimas por las mejillas... y el tio erre que erre en sus trece de no cambiar de planes...
le digo que tengo que pasar por mi casa porque hace más frio del que me imaginaba y necesito coger algo para abrigarme... en el camino (5 minutos) le digo que no estoy en condiciones de ir a casa de nadie porque me encuentro mal y quiero estar tranquilita además no me apetece ponerme a llorar delante de nadie... y me dice ¡¡pero si son vi. y fa. !!
pero si SON SUS AMIGOS no los mios... y ademas no me apetece...
el erre que erre en sus trece de no cambiar del planes y yo en el mio de compartir una velada con el... me dice que va a casa de vi a cenar y que luego va a su casa (que es donde pensaba dejarme apartada para que cenase sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) y que luego viene el...
salgo del coche y me voy a mi casa... (no sin antes dar un buen portazo al coche)...
un minuto
dos minutos
tres minutos
cuatro minutos
cinco minutos
VALIENTE CAPULLO DE MIERDA!!!!!!!!! NO ME LLAMA....
le llamo para decirle que estoy alucinando con su comportamiento y BRONCA 1: soy egoista, y no se cuantas cosas mas que me grita por teléfono... le cuelgo
un minuto
dos minutos
tres minutos
cuatro minutos
cinco minutos
seis minutos
siete minutos
ocho minutos
nueve minutos
diez minutos
quiero la revancha:...... BRONCA 2: llamo más calmada, pero las formas me acaban perdiendo y otra vez a la carga...
esta vez somos capaces de hablar mas civilizadamente y capta que me ha decepcionado tanto que se me pasa por la cabeza mandarle a tomar por culo: ESCANDALO... Y MELODRAMA...
claro que acaba de reconocerme que se ha portado fatal pero como está tan cabreado no quiere verme todavia: QUE GRAN HIJO DE PERRA...
que va a cenar y que luego llama
llamo de nuevo cuando me doy cuenta que estoy llorando a moco tendido porque voy a cenar sola: "eres increible"... ¿YO? ¿INCREIBLE YO?...
ES DECIR.... que tengo un disgusto, no es capaz de renunciar a un plan que tiene porque le parece una chorrada mi dolor, es incapaz de estar calmado en la situacion cuando yo estoy al borde del ataque... sigue sin cambiar de idea... me deja sola y cuando le pido amablemente que no me deje sola (por supuesto sintiendome terriblemente humillada, mira que soy gilipollas) ¿aun soy yo la increible?
han pasado dos horas desde que se ha ido de mi casa
y una hora y media desde que hemos hablado la última vez por teléfono...
me siento como una estúpida por no mandarle a tomar por culo...
decido llamar a mi madre... me consuela... me dice lo mismo que "asimtoca", que no es para tanto lo del trabajo... y ya lo se, sólo quería saber que estaba ahí, que me iba a consolar y hacer algo por mi en una situación que aunque no sea tan grave ahora me parece horripilante (directamente proporcional a la decepcion que tengo... es algo interior, que no se puede medir desde los parámetros de la objetividad)...
... me pregunta si capullo-man me hace esto habitualmente y le digo que es la primera vez pero tambien es la primera vez que me llevo este disgusto...
...me dice que cene y que tome colacao con galletas migadas como cuando era niña a cucharaditas... que seguro que me reconfortará y me dejará dormir...
y aquí estoy sin saber que hacer si me llama el titi ese horrible, gotzila de mierda...
tengo tres malas noticias:
noticia 1: la excedencia que se iba a coger mi jefa ya no se la coge
noticia 2: mi mejora laboral dependia de la excedencia
noticia 3: mi novio es un capullo integral
sobre la noticia numero 1...no tengo demasiado que comentar... hombre si, que lamento lo que le ha pasado, porque el que no coja la excedencia es por una desgracia ... que espero que se le pase pronto
sobre la noticia numero 2... decir que es una putada... al principio he encajado la noticia con una gran entereza... bueno porque tampoco he experimentado aun lo que es la mejora... y al final me quedo como estoy,que no es tan malo... que desilusion pero ya está...
así que, tan tranquila que andaba yo hasta que he hablado con am. (que como ya dije está un poco adolescente pero al mismo tiempo es una de mis mejores amigas... de esas que están cuando las necesitas) y he analizado mi situación y me he empezado a sentir mal; al mas puro estilo yo misma... conteniendo como he podido las lágrimas... porque estaba de camino a casa en el tren... jo... se me han humedecido los ojos y no he tenido más remedio que taparme con el pelo... menos mal que lo tengo largo y me sirve para estas cosas... se me ha hecho eterno el viaje de vuelta pero eterno eternisimo... y toda la gente me parecia odiosa, molesta... que asco .....
sobre noticia numero 3... que depende de la anterior (esto es como una maldita cadena de desgracias) llamo a wa... (que en este momento no es wapo sino as (de asqueroso) o im (de imbecil) o to (de tonto) o ca (de capullo) o asimtoca (una mezcla de todo a la vez y con un doble sentido muy interesante...) bueno... vuelvo al hilo...
llamo al ser ese indeseable para darle la mala noticia 1 y la malisima noticia 2 y de paso para pedirle que cancele los planes que teníamos con unos amigos porque quiero estar con él e invitarle a cenar en plan íntimo para consolarme un poco... y "es que hemos quedado ya"... bueno bueno bueno... la cantidad de veces que este animal me ha cambiado el plan a última hora por que sí... y hoy, precisamente hoy que tengo un disgustazo ¿no podemos cambiar un plan? ... que no es nada del otro jueves: cenar en casa de un amigo en la que ya había otros amigos... aí que no dejamos tan colgado a nadie ... ¡¡¡valiente capullazo... !!!llego a la estacion y esta esperando ... me pongo a llorar y trivializa mi dolor porque no es para tanto y que egoista que soy que no tengo en cuenta el dolor de mi jefa que esa si que ha tenido un disgusto, que es verdad, no lo niego, PERO YO, YO Y YO SOY TU NOVIA Y ES A MI, A MI, A MI, a la que se le están callendo las lágrimas por las mejillas... y el tio erre que erre en sus trece de no cambiar de planes...
le digo que tengo que pasar por mi casa porque hace más frio del que me imaginaba y necesito coger algo para abrigarme... en el camino (5 minutos) le digo que no estoy en condiciones de ir a casa de nadie porque me encuentro mal y quiero estar tranquilita además no me apetece ponerme a llorar delante de nadie... y me dice ¡¡pero si son vi. y fa. !!
pero si SON SUS AMIGOS no los mios... y ademas no me apetece...
el erre que erre en sus trece de no cambiar del planes y yo en el mio de compartir una velada con el... me dice que va a casa de vi a cenar y que luego va a su casa (que es donde pensaba dejarme apartada para que cenase sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) y que luego viene el...
salgo del coche y me voy a mi casa... (no sin antes dar un buen portazo al coche)...
un minuto
dos minutos
tres minutos
cuatro minutos
cinco minutos
VALIENTE CAPULLO DE MIERDA!!!!!!!!! NO ME LLAMA....
le llamo para decirle que estoy alucinando con su comportamiento y BRONCA 1: soy egoista, y no se cuantas cosas mas que me grita por teléfono... le cuelgo
un minuto
dos minutos
tres minutos
cuatro minutos
cinco minutos
seis minutos
siete minutos
ocho minutos
nueve minutos
diez minutos
quiero la revancha:...... BRONCA 2: llamo más calmada, pero las formas me acaban perdiendo y otra vez a la carga...
esta vez somos capaces de hablar mas civilizadamente y capta que me ha decepcionado tanto que se me pasa por la cabeza mandarle a tomar por culo: ESCANDALO... Y MELODRAMA...
claro que acaba de reconocerme que se ha portado fatal pero como está tan cabreado no quiere verme todavia: QUE GRAN HIJO DE PERRA...
que va a cenar y que luego llama
llamo de nuevo cuando me doy cuenta que estoy llorando a moco tendido porque voy a cenar sola: "eres increible"... ¿YO? ¿INCREIBLE YO?...
ES DECIR.... que tengo un disgusto, no es capaz de renunciar a un plan que tiene porque le parece una chorrada mi dolor, es incapaz de estar calmado en la situacion cuando yo estoy al borde del ataque... sigue sin cambiar de idea... me deja sola y cuando le pido amablemente que no me deje sola (por supuesto sintiendome terriblemente humillada, mira que soy gilipollas) ¿aun soy yo la increible?
han pasado dos horas desde que se ha ido de mi casa
y una hora y media desde que hemos hablado la última vez por teléfono...
me siento como una estúpida por no mandarle a tomar por culo...
decido llamar a mi madre... me consuela... me dice lo mismo que "asimtoca", que no es para tanto lo del trabajo... y ya lo se, sólo quería saber que estaba ahí, que me iba a consolar y hacer algo por mi en una situación que aunque no sea tan grave ahora me parece horripilante (directamente proporcional a la decepcion que tengo... es algo interior, que no se puede medir desde los parámetros de la objetividad)...
... me pregunta si capullo-man me hace esto habitualmente y le digo que es la primera vez pero tambien es la primera vez que me llevo este disgusto...
...me dice que cene y que tome colacao con galletas migadas como cuando era niña a cucharaditas... que seguro que me reconfortará y me dejará dormir...
y aquí estoy sin saber que hacer si me llama el titi ese horrible, gotzila de mierda...
cuando una se acostumbra
cuando una se acostumbra a determinados mimos luego los echa en falta...
y entonces se pregunta
** ¿dónde están...?
** ¿por qué se han ido...?
** ¿qué ha hecho para merecer este momento...?
** ¿he sido mala...?
** ¿insensata...?
** ¿incauta...?
** ¿que he hecho para caer en desgracia...?
y aunque no tiene nada que ver con todo lo anterior: hecho de menos a mi psicoanalista y sus sabios silencios...
y entonces se pregunta
** ¿dónde están...?
** ¿por qué se han ido...?
** ¿qué ha hecho para merecer este momento...?
** ¿he sido mala...?
** ¿insensata...?
** ¿incauta...?
** ¿que he hecho para caer en desgracia...?
y aunque no tiene nada que ver con todo lo anterior: hecho de menos a mi psicoanalista y sus sabios silencios...
dios y sus criaturas
un dia estaba yo reflexionando sobre las complejidades de la educacion de "mis niños" cuando leyendo el periodico me encontré con este relatillo... (del que no tengo el nombre del autor)
inmediatamente lo copié y lo imprimí para colgar en un panel que tenemos en la oficina... para que todos pudiesemos de vez en cuando darnos cuenta de lo imposible que resulta ser infalibles y de las complicaciones que tiene educar a "nuestros niños"...
ahí va:
Dios vio que sus criaturas tenían un empacho de manzanas, el fruto prohibido.
MORALEJA:
inmediatamente lo copié y lo imprimí para colgar en un panel que tenemos en la oficina... para que todos pudiesemos de vez en cuando darnos cuenta de lo imposible que resulta ser infalibles y de las complicaciones que tiene educar a "nuestros niños"...
ahí va:
Dios vio que sus criaturas tenían un empacho de manzanas, el fruto prohibido.
-¿No os había dicho que no comierais el fruto prohibido?-preguntó.
-Ah, ah- contestó Adán.
-Entonces ¿por qué lo hicisteis?-dijo el Padre.
-No lo sé- dijo Eva.
-Empezó ella- dijo Adán.
-¡MENTIRA!.
-¡VERDAD!.
-¡MENTIRA!.
Dios vio que sus dos criaturas eran culpables y les impuso el mismo castigo.
Adán y Eva tendrían sus propios hijos. Desde entonces el modelo no ha cambiado.
MORALEJA:
SI HASTA DIOS TUVO PROBLEMAS PARA
EDUCAR A SUS CRIATURAS ¿QUÉ TE HIZO
PENSAR QUE TÚ NO LOS TENDRÍAS?.
montaña rusa... el desequilibrio...
es un asco esto de sentirme en cualquier momento desolada...
porque los buenos momentos los llevo genial... los disfruto intensamente y se me nota a la legua cuando estoy bien...
cuando estoy bajita (porque serlo ya lo soy) no se me nota tanto, porque pongo esa cara de poker que tan bien se me da poner y todo arreglado, es cierto que me gasto algo más de mala leche pero no excesivamente...
el caso es que ahora, que no se si es el cansancio o la idiotez mental o ambas cosas a la vez, estoy hecha polvo... me siento una caquita sin motivos reales... no ha pasado nada malo ni traumático, al contrario todo va más o menos igual que ayer...
¡¡¡como no sea "la hormona femenina" esa!!! ... tengo síntomas, casi todos... es una gran excusa para justificar los males y no pensar demasiado...
odio ser alguien que no puede mantenerse en estabilidad más o menos continuadamente... una amiga mia muy equilibrada, sin altibajos dice que es verdad que la moderacion le impide sentir tan a lo bestia lo bueno como yo pero tambien le permite sentir como menos drástico lo malo...
mi problema va a ser en parte que no quiero renunciar a los estallidos de felicidad y ¡¡claro!! vivo con tanta energia con tanta intensidad que luego en los malos momentos sigo con la misma fuerza... me arrastro lastimosa por las esquinas ...
esto es una caca... hoy no he tenido mi racion de vicio -wa...- ha sido un dia de dar dar y más dar a otros y no recibir... los niños, exigentes, los papas pesados y exigentes, los compañeros exigentes, yo exigente... las expectativas incumplidas y yo como una mierda...
necesito una varita magica para estos casos... quiero borrar parte de mi dia y sobre todo de mis sentimientos...
estoy como hostil con el resto del mundo, rabiosilla, dolida... abandonada... ninguneada...
estoy hecha una petarda... resoplando, lamentándome... además sin argumentos es un ay ay ayay por que si, sin motivos... solo porque hoy el dia no me ha dado sorpresas agradables, porque ha sido en blanco y negro y sobre todo gris feo... lluvia... frio y agosto... hormonas y bajon...
a veces odio porque si... porque tengo parte del corazón negro hollin...
sin razones a las que pueda dar una explicacion razonable...
hoy me he sentido sola. pequeña y sola...
voy a dejar esto que al final me va a hacer daño
definitivamente me voy a dormir a ver si morfeo hace algo bueno conmigo...
P.D. DEL DIA DESPUES... efectivamente dormir me ha sentado genial... la cabeza fresca: tenia consulta a la mañana y he sentido mis cinco sentidos al 100%... me siento satisfecha del trabajo realizado... ahora con mis niños, en el piso... agustito con ellos... andan entretenidos con la tele y aprovecho este momentito para escribir...
todo pasa: también lo malo...
porque los buenos momentos los llevo genial... los disfruto intensamente y se me nota a la legua cuando estoy bien...
cuando estoy bajita (porque serlo ya lo soy) no se me nota tanto, porque pongo esa cara de poker que tan bien se me da poner y todo arreglado, es cierto que me gasto algo más de mala leche pero no excesivamente...
el caso es que ahora, que no se si es el cansancio o la idiotez mental o ambas cosas a la vez, estoy hecha polvo... me siento una caquita sin motivos reales... no ha pasado nada malo ni traumático, al contrario todo va más o menos igual que ayer...
¡¡¡como no sea "la hormona femenina" esa!!! ... tengo síntomas, casi todos... es una gran excusa para justificar los males y no pensar demasiado...
odio ser alguien que no puede mantenerse en estabilidad más o menos continuadamente... una amiga mia muy equilibrada, sin altibajos dice que es verdad que la moderacion le impide sentir tan a lo bestia lo bueno como yo pero tambien le permite sentir como menos drástico lo malo...
mi problema va a ser en parte que no quiero renunciar a los estallidos de felicidad y ¡¡claro!! vivo con tanta energia con tanta intensidad que luego en los malos momentos sigo con la misma fuerza... me arrastro lastimosa por las esquinas ...
esto es una caca... hoy no he tenido mi racion de vicio -wa...- ha sido un dia de dar dar y más dar a otros y no recibir... los niños, exigentes, los papas pesados y exigentes, los compañeros exigentes, yo exigente... las expectativas incumplidas y yo como una mierda...
necesito una varita magica para estos casos... quiero borrar parte de mi dia y sobre todo de mis sentimientos...
estoy como hostil con el resto del mundo, rabiosilla, dolida... abandonada... ninguneada...
estoy hecha una petarda... resoplando, lamentándome... además sin argumentos es un ay ay ayay por que si, sin motivos... solo porque hoy el dia no me ha dado sorpresas agradables, porque ha sido en blanco y negro y sobre todo gris feo... lluvia... frio y agosto... hormonas y bajon...
a veces odio porque si... porque tengo parte del corazón negro hollin...
sin razones a las que pueda dar una explicacion razonable...
hoy me he sentido sola. pequeña y sola...
voy a dejar esto que al final me va a hacer daño
definitivamente me voy a dormir a ver si morfeo hace algo bueno conmigo...
P.D. DEL DIA DESPUES... efectivamente dormir me ha sentado genial... la cabeza fresca: tenia consulta a la mañana y he sentido mis cinco sentidos al 100%... me siento satisfecha del trabajo realizado... ahora con mis niños, en el piso... agustito con ellos... andan entretenidos con la tele y aprovecho este momentito para escribir...
todo pasa: también lo malo...
al final no fue tan terrible
finalmente salí y me lo pasé pipa-cañon (me encanta decir esto... me siento tan ñoña cuando lo hago... como de color rosa o algo así)...
am. se comportó bastante como es ella. Esto fue importante, por supuesto, pero creo que lo que me permitió verla como siempre fue la posibilidad de reflexionar sobre el tema antes de salir... algo así como ponerme interiormente en mi sitio... y también el permitirme sentir libremente...
últimamente me estoy sintiendo diferente... siento que las cosas no son tan frágiles, supongo que en un poco a poco yo me voy fortaleciendo y esto permite que los demás, mis relaciones con ellos los sienta tambien como más fuertes...
al final va a ser cierto eso de que si no te amas a ti mismo no puedes amar a otros... y supongo que es porque si no amas a la persona que más cerca tienes -que es uno mismo- no vas a poder amar a nadie...
volviendo a la noche... vimos el concierto: muchas expectativas pero mal sonido y vimos muy mal a la artista... a cambio nos encontramos con un grupo de amigos que nos estuvieron halagando toda la noche...
uno de ellos que anda enamorado como un perro de una de sus jefas, a la que nos encontramos tambien de marcha y que estuvo coquetea que te coquetea con el (muy muy muy sutilmente)... que pobre!!! porque el es como chulito pero sensible... y la chica es tímida y tiene novio... según él esa relacion no tiene futuro...pues vaya ponorama que tiene!!!
total que este chico cuando el alcohol le corria divinamente por las venas me dijo que de las amigas de am. yo le parezco la más guapa, je je jeje... llamó a am. y le dijo que lo confirmase (innecesario porque am. ya me lo habia contado en alguna ocasión) y allí anduvo el coqueteando conmigo tambien (por supuesto su jefa adorada ya se había ido)... pa mi que tiene el complejo de edipo sin resolver porque anda como loquito por las mujeres que tienen "hombre"...
y yo que siempre me habia sentido como el patito feo... resulta que últimamente estoy descubriendo que los demás me ven como un cisne...la verdad es que estoy absolutamente encantanda... hay quien tiene su momento a los quince... quien lo tiene a los veninte... y quien lo tiene a los treinta pasados... (si, si ya se que tambien las hay que son bellas bellísimas desde el principio hasta el final)... yo creo que era bonita desde el principio pero andaba como cohartada... como pájaro sin alas... como pavo real sin desplegar la cola... hace algún tiempo comencé a reconocerme mujer (desde dentro, que en el afuera ya lo era) y parece que esto ha tenido su efecto imán sobre el género masculino...
esto de tener una hoja en blanco y la mente libre te lleva a donde no imaginas...
P.D.1. wa... está más guapo que nunca... estoy disfrutando muchísimo... vuelvo a reconocer en el sus señales...
P.D.2 . no olvido el capítulo 3 de amantes... pero necesito tiempo... y algo de ganas...
am. se comportó bastante como es ella. Esto fue importante, por supuesto, pero creo que lo que me permitió verla como siempre fue la posibilidad de reflexionar sobre el tema antes de salir... algo así como ponerme interiormente en mi sitio... y también el permitirme sentir libremente...
últimamente me estoy sintiendo diferente... siento que las cosas no son tan frágiles, supongo que en un poco a poco yo me voy fortaleciendo y esto permite que los demás, mis relaciones con ellos los sienta tambien como más fuertes...
al final va a ser cierto eso de que si no te amas a ti mismo no puedes amar a otros... y supongo que es porque si no amas a la persona que más cerca tienes -que es uno mismo- no vas a poder amar a nadie...
volviendo a la noche... vimos el concierto: muchas expectativas pero mal sonido y vimos muy mal a la artista... a cambio nos encontramos con un grupo de amigos que nos estuvieron halagando toda la noche...
uno de ellos que anda enamorado como un perro de una de sus jefas, a la que nos encontramos tambien de marcha y que estuvo coquetea que te coquetea con el (muy muy muy sutilmente)... que pobre!!! porque el es como chulito pero sensible... y la chica es tímida y tiene novio... según él esa relacion no tiene futuro...pues vaya ponorama que tiene!!!
total que este chico cuando el alcohol le corria divinamente por las venas me dijo que de las amigas de am. yo le parezco la más guapa, je je jeje... llamó a am. y le dijo que lo confirmase (innecesario porque am. ya me lo habia contado en alguna ocasión) y allí anduvo el coqueteando conmigo tambien (por supuesto su jefa adorada ya se había ido)... pa mi que tiene el complejo de edipo sin resolver porque anda como loquito por las mujeres que tienen "hombre"...
y yo que siempre me habia sentido como el patito feo... resulta que últimamente estoy descubriendo que los demás me ven como un cisne...la verdad es que estoy absolutamente encantanda... hay quien tiene su momento a los quince... quien lo tiene a los veninte... y quien lo tiene a los treinta pasados... (si, si ya se que tambien las hay que son bellas bellísimas desde el principio hasta el final)... yo creo que era bonita desde el principio pero andaba como cohartada... como pájaro sin alas... como pavo real sin desplegar la cola... hace algún tiempo comencé a reconocerme mujer (desde dentro, que en el afuera ya lo era) y parece que esto ha tenido su efecto imán sobre el género masculino... esto de tener una hoja en blanco y la mente libre te lleva a donde no imaginas...
P.D.1. wa... está más guapo que nunca... estoy disfrutando muchísimo... vuelvo a reconocer en el sus señales...
P.D.2 . no olvido el capítulo 3 de amantes... pero necesito tiempo... y algo de ganas...
puf!!! mi amiga adolescente y yo infantil puf!!! pu!!! repuf!!!
dia de fiesta y un espantoso dolor de cabeza.. pero no me va a impedir que me vaya a ver el concierto que tenía planeado...
ojalá fuese úna persona más equilibrada... mas segura... con demasiada frecuencia me da miedo perder el lugar que ocupo en los demás: como si eso fuese posible tan solo chasqueando los dedos...
claro escribiendo me tengo que parar a pensar y ahora que lo pienso no siempre soy yo la que corre el riesgo si no que en ocasiones como esta es la otra persona la que puede perder su lugar dentro de mi...
me da vergüenza sentir esto pero aquí ando... temiendo ser desplazada en relación a una amiga... creo que se puede decir que eso de sentirme excluida no se me da nada bien...
aunque por otro lado hace cosas que, de verdad, que se salen de lo corriente en ella...
hace un rato hemos quedado para cenar en su casa y luego ir al concierto... AM. me comenta que tal vez llame a unos amigos suyos, conocidos míos para venirse luego... a mi me parece estupendo... hasta aquí todo normal... luego me manda un sms otra amiga -be. -(esta muy íntima mia tambien y reciente conocida de la primera) ... que llamará más tarde para unirse al concierto...
am. ha llamado a be. (ni me había comentado que pensaba hacerlo... ni habíamos quedado en ello, aunque a be la habria llamado yo luego...) visto así parecerían celos, ¿de qué? y eso mismo me ando yo preguntando... pero es que el caso es que am. lleva un tiempito comportandose como una adolescente hormonada (que está bien siempre y cuando no me salpiquen a mi sus hormonas) y haciéndome desplantes fuera de lugar... lo de hoy no lo considero un desplante así que dejaré que las cosas sigan su curso...
el caso es que yo me ando preguntando que porque cojones me cuenta que va a llamar a unos amigos suyos y no me avisa que va a llamar a una de mis íntimas... esto es lo que me choca... este tipo de detallitos enanitos que hacen la situación diferente a lo que estoy acostumbrada, y claro... soy un poco rígida en algunas cosas, y me vuelvo más cuando a mi amor propio lo siento en juego...
y mira que me consuelo diciendo que nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento pero parece ser que en esta ocasion estoy permitiendo que la situación me supere...
es que de verdad que a ratos me siento realmente invisible e insignificante... aunque de verdad que se está comportando raro....
y aunque parezca mentira tengo que soltar todo esto en algún sitio...
antecedentes: conozco a be hace veinte años y a am. hace unos ¿6?... ellas se han visto hasta hace un mes y medio en 5 ocasiones aproximadamente.... hace un mes y medio fiestas y am. soltera, recientemente soltera... reencuentra a ex-conquista que se reconvierte en conquista-ilusion... pero que se ha ido fuera unos meses...vuelve despues del verano (bendito sea que cuando vuelva la tendrá entretenida y escocida... relajada...) ya no tiene el trabajo que le gusta y hace otro que no supone un reto para ella y encima le pagan poco... anda a la caza y captura de otro mejor...total que como decia fiestas y quedamos am. be. otras amigas y yo... al final quedamos las tres mosqueteras (decir que era la primera vez que be y am. estaban tanto tiempo) a mi me da malestar gigante y me llevan a casa de be. que está más cerca... ellas se van de marcha hasta las mil, yo descanso y al dia siguiente como nueva... con ganas de playa...
comienza la lista de los despropósitos: hace en un mes y medio...
1.-segunda noche de fiesta. salimos am. be. wa (el churri) y unos amigos de él... en un momento wa y yo discutimos salimos del bar y a la vuelta que fue mucho rato ya no estan las dos... que se han ido a otro bar... yo rebotada con wa y de rebote con am. y be.... llego con morros, y reconozco que soy yo que estoy casquetosa.... entonces am... cuando le explico que soy yo que estoy de casqueta y al mismo tiempo dolida por la situacion, me dice que no le eche mis mierdas, si, si... me quedé ojiplática... es la primera vez desde que la conozco que me habla así
2.-misma noche... en un momento me siento invisible y pienso que por fin he conseguido poderes mágicos... am. busca con la mirada a be. , que ha salido fuera a llamar por teléfono, está a mi lado y salíendome de la situacion pienso "esta chica está sola en el bar y busca a amigos"... jua jua jua y yo allí con superpoderes mágicos plantada a su lado... ojiplatica: es la primera vez que hace esto desde que la conozco
3.- tengamos en cuenta para la siguiente de la lista que tan sólo habíamos pasado dos noches de farra... pasa una semana y celebramos cumple de otra amiga. be. se une al café... cuando nos montamos en el coche, ellas delante y otra amiga y yo detras, salta am. dirigiéndose a be.: ay! mi compañera de fatigas!!! QUE QUE QUE.... joder... quien ha estado ahí en sus idas y venidas con el novio... quien escuchaba los pros y los contras de dejar la relacion... cuando se reencontró con el otro... y ahora que no está... y dias y dias (más bien noches...) de farras... que si hoy te llevo yo a casa que estás indecente que si hoy tu a mi... COMO ME JODE... y ojiplatica de nuevo
4.- otro día nos vimos tambien las tres: plan de playa am. había comentado ya en la cena que quería ir al un balet... yo dije que si no era tarde e iba be. (que tiene coche y yo no) me apuntaba... finalmente como era temprano dije que iba... pues de repente am se pone a hablar de ir al espectáculo dirigiéndose tan solo a be... hasta que dije: "yo tambien creo que iré"... ¿como están ustedes? OJIPLATICOS... tambien primera vez... finalmente no fui porque la movida se retrasó y me levantaba excesivamente temprano....
esa misma noche tomaron unas copas con compañeros de curro de be. y les invitaron a una cena para el día siguiente
5.-cena con compañeros de curro de be.... am. me llama hablamos y me cuenta lo de la cena: por supuesto no me invita y da por supuesto que tampoco me apetecía ir... me hierve la sangre... al rato llama be. me dice que ya sabe que he hablado con am. y que "¿qué vas a hacer? " eihm!!!! es decir, ¿se cuenta conmigo para esa cena?... pues claro me aclara be... estuve a un tris de ir tan solo para fastidiar el momento diva que se prometia am. pero finalmente me paré y me dije que si lo que quería era estar en casa tranquilamente me quedase... y eso hice... pero misma reaccion en mi: OJOS COMO PLATOS...
por si le sirve a alguien am. en esta ocasion no se lo pasó nada bien...
wa. dice que pase absolutamente del tema y que le diga algo si vuelve a hacer algo fuera de lugar
le. (otra amiga comun entre am y yo) dice que es verdad que está adolescente y que no se da cuenta... que si lo considero oportuno le diga algo
al. mi terapeuta. que no suele dar consejos, me planteo que tal vez exija demasiado a las relaciones (posible posible) y que puedo decir las cosas en el momento en el que suceden... además trabajamos el tema de la exclusion que como se puede apreciar es uno de mis PUTOS TALONES DE AQUILES
lu, mi hermana, me dice que disfrute de lo que tengo, de aquello que va surgiendo y que pase del tema
ru. mi hermano que conoce bastante a am. dice que puede estar celosa y que quiere algo "mio" PORQUE yo hago el tipo de trabajo que le encanta a am., además no es mucha pasta pero dentro del sector es un buen sueldo... y que con wa. me va fenomenal... suele decir que ella quiere tener una relacion como la que tenemos nosotros... esta opcion no se si tomarla en cuenta pero me encantó... tambien me dijo que me relaje y que pase del tema que si existe una relacion fuerte se mantendrá...
y yo digo que al menos en una parte me tiene hasta los huevos...
lo que más más me molesta es este sentimiento de mierdilla que se me queda, la sensacion de que me excluyen... y luego esta sensacion de que hace las cosas raras... de una forma a la que no estoy en absoluto acostumbrada.... es como si en nuestra relación hubiese unos códigos, unas normas y me da la sensacion de que las esta rompiendo... y me duele mucho....
estoy intentando ser paciente... porque entiendo que no está en su mejor momento... se siente insegura con el nuevo chico, buscando curro que no aparece... y tal vez no pueda compartir conmigo ciertas cosas: me conoce demasiado, ya sabe cuales son mis locuras y tal vez necesite hacer otras para sentirse mejor y tal vez. crea que be. se ajusta a sus necesidades...en ella puede proyectar porque no la conoce, puede pensar que sus locuras actuales se ajustan a las de be. además creo que esta movida tiene que ver mas con como se encuentra am. que con como me quiere...
que bien que me he desahogado... y creo que voy a intentar ser paciente... al final todos hacemos cosas que duelen a otros y en la gran mayoria de las veces es sin querer y tiene que ver con como se sienten ellos... paciencia... como sigamos así voy a ser una santa...
como conclusion: los errores acostumbra a pagarlos quien los comete
creo que si me equivoco yo estoy pagando el precio de la desconfianza y si se equivoca ella, si se equivoca demasiado, pagará con mi distancia....
P.D. aunque no haya contado cosas buenas am. tiene muchas y compartimos mucho... pero relatar todo lo bueno que tiene y lo bien que nos llevamos no me alivia en absoluto y despellejarla hoy , SI...
ojalá fuese úna persona más equilibrada... mas segura... con demasiada frecuencia me da miedo perder el lugar que ocupo en los demás: como si eso fuese posible tan solo chasqueando los dedos...
claro escribiendo me tengo que parar a pensar y ahora que lo pienso no siempre soy yo la que corre el riesgo si no que en ocasiones como esta es la otra persona la que puede perder su lugar dentro de mi...me da vergüenza sentir esto pero aquí ando... temiendo ser desplazada en relación a una amiga... creo que se puede decir que eso de sentirme excluida no se me da nada bien...
aunque por otro lado hace cosas que, de verdad, que se salen de lo corriente en ella...
hace un rato hemos quedado para cenar en su casa y luego ir al concierto... AM. me comenta que tal vez llame a unos amigos suyos, conocidos míos para venirse luego... a mi me parece estupendo... hasta aquí todo normal... luego me manda un sms otra amiga -be. -(esta muy íntima mia tambien y reciente conocida de la primera) ... que llamará más tarde para unirse al concierto...
am. ha llamado a be. (ni me había comentado que pensaba hacerlo... ni habíamos quedado en ello, aunque a be la habria llamado yo luego...) visto así parecerían celos, ¿de qué? y eso mismo me ando yo preguntando... pero es que el caso es que am. lleva un tiempito comportandose como una adolescente hormonada (que está bien siempre y cuando no me salpiquen a mi sus hormonas) y haciéndome desplantes fuera de lugar... lo de hoy no lo considero un desplante así que dejaré que las cosas sigan su curso...
el caso es que yo me ando preguntando que porque cojones me cuenta que va a llamar a unos amigos suyos y no me avisa que va a llamar a una de mis íntimas... esto es lo que me choca... este tipo de detallitos enanitos que hacen la situación diferente a lo que estoy acostumbrada, y claro... soy un poco rígida en algunas cosas, y me vuelvo más cuando a mi amor propio lo siento en juego...
y mira que me consuelo diciendo que nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento pero parece ser que en esta ocasion estoy permitiendo que la situación me supere...
es que de verdad que a ratos me siento realmente invisible e insignificante... aunque de verdad que se está comportando raro....
y aunque parezca mentira tengo que soltar todo esto en algún sitio...
antecedentes: conozco a be hace veinte años y a am. hace unos ¿6?... ellas se han visto hasta hace un mes y medio en 5 ocasiones aproximadamente.... hace un mes y medio fiestas y am. soltera, recientemente soltera... reencuentra a ex-conquista que se reconvierte en conquista-ilusion... pero que se ha ido fuera unos meses...vuelve despues del verano (bendito sea que cuando vuelva la tendrá entretenida y escocida... relajada...) ya no tiene el trabajo que le gusta y hace otro que no supone un reto para ella y encima le pagan poco... anda a la caza y captura de otro mejor...total que como decia fiestas y quedamos am. be. otras amigas y yo... al final quedamos las tres mosqueteras (decir que era la primera vez que be y am. estaban tanto tiempo) a mi me da malestar gigante y me llevan a casa de be. que está más cerca... ellas se van de marcha hasta las mil, yo descanso y al dia siguiente como nueva... con ganas de playa...
comienza la lista de los despropósitos: hace en un mes y medio...
1.-segunda noche de fiesta. salimos am. be. wa (el churri) y unos amigos de él... en un momento wa y yo discutimos salimos del bar y a la vuelta que fue mucho rato ya no estan las dos... que se han ido a otro bar... yo rebotada con wa y de rebote con am. y be.... llego con morros, y reconozco que soy yo que estoy casquetosa.... entonces am... cuando le explico que soy yo que estoy de casqueta y al mismo tiempo dolida por la situacion, me dice que no le eche mis mierdas, si, si... me quedé ojiplática... es la primera vez desde que la conozco que me habla así
2.-misma noche... en un momento me siento invisible y pienso que por fin he conseguido poderes mágicos... am. busca con la mirada a be. , que ha salido fuera a llamar por teléfono, está a mi lado y salíendome de la situacion pienso "esta chica está sola en el bar y busca a amigos"... jua jua jua y yo allí con superpoderes mágicos plantada a su lado... ojiplatica: es la primera vez que hace esto desde que la conozco
3.- tengamos en cuenta para la siguiente de la lista que tan sólo habíamos pasado dos noches de farra... pasa una semana y celebramos cumple de otra amiga. be. se une al café... cuando nos montamos en el coche, ellas delante y otra amiga y yo detras, salta am. dirigiéndose a be.: ay! mi compañera de fatigas!!! QUE QUE QUE.... joder... quien ha estado ahí en sus idas y venidas con el novio... quien escuchaba los pros y los contras de dejar la relacion... cuando se reencontró con el otro... y ahora que no está... y dias y dias (más bien noches...) de farras... que si hoy te llevo yo a casa que estás indecente que si hoy tu a mi... COMO ME JODE... y ojiplatica de nuevo
4.- otro día nos vimos tambien las tres: plan de playa am. había comentado ya en la cena que quería ir al un balet... yo dije que si no era tarde e iba be. (que tiene coche y yo no) me apuntaba... finalmente como era temprano dije que iba... pues de repente am se pone a hablar de ir al espectáculo dirigiéndose tan solo a be... hasta que dije: "yo tambien creo que iré"... ¿como están ustedes? OJIPLATICOS... tambien primera vez... finalmente no fui porque la movida se retrasó y me levantaba excesivamente temprano....
esa misma noche tomaron unas copas con compañeros de curro de be. y les invitaron a una cena para el día siguiente
5.-cena con compañeros de curro de be.... am. me llama hablamos y me cuenta lo de la cena: por supuesto no me invita y da por supuesto que tampoco me apetecía ir... me hierve la sangre... al rato llama be. me dice que ya sabe que he hablado con am. y que "¿qué vas a hacer? " eihm!!!! es decir, ¿se cuenta conmigo para esa cena?... pues claro me aclara be... estuve a un tris de ir tan solo para fastidiar el momento diva que se prometia am. pero finalmente me paré y me dije que si lo que quería era estar en casa tranquilamente me quedase... y eso hice... pero misma reaccion en mi: OJOS COMO PLATOS...
por si le sirve a alguien am. en esta ocasion no se lo pasó nada bien...
wa. dice que pase absolutamente del tema y que le diga algo si vuelve a hacer algo fuera de lugar
le. (otra amiga comun entre am y yo) dice que es verdad que está adolescente y que no se da cuenta... que si lo considero oportuno le diga algo
al. mi terapeuta. que no suele dar consejos, me planteo que tal vez exija demasiado a las relaciones (posible posible) y que puedo decir las cosas en el momento en el que suceden... además trabajamos el tema de la exclusion que como se puede apreciar es uno de mis PUTOS TALONES DE AQUILES
lu, mi hermana, me dice que disfrute de lo que tengo, de aquello que va surgiendo y que pase del tema
ru. mi hermano que conoce bastante a am. dice que puede estar celosa y que quiere algo "mio" PORQUE yo hago el tipo de trabajo que le encanta a am., además no es mucha pasta pero dentro del sector es un buen sueldo... y que con wa. me va fenomenal... suele decir que ella quiere tener una relacion como la que tenemos nosotros... esta opcion no se si tomarla en cuenta pero me encantó... tambien me dijo que me relaje y que pase del tema que si existe una relacion fuerte se mantendrá...
y yo digo que al menos en una parte me tiene hasta los huevos...
lo que más más me molesta es este sentimiento de mierdilla que se me queda, la sensacion de que me excluyen... y luego esta sensacion de que hace las cosas raras... de una forma a la que no estoy en absoluto acostumbrada.... es como si en nuestra relación hubiese unos códigos, unas normas y me da la sensacion de que las esta rompiendo... y me duele mucho....
estoy intentando ser paciente... porque entiendo que no está en su mejor momento... se siente insegura con el nuevo chico, buscando curro que no aparece... y tal vez no pueda compartir conmigo ciertas cosas: me conoce demasiado, ya sabe cuales son mis locuras y tal vez necesite hacer otras para sentirse mejor y tal vez. crea que be. se ajusta a sus necesidades...en ella puede proyectar porque no la conoce, puede pensar que sus locuras actuales se ajustan a las de be. además creo que esta movida tiene que ver mas con como se encuentra am. que con como me quiere...
que bien que me he desahogado... y creo que voy a intentar ser paciente... al final todos hacemos cosas que duelen a otros y en la gran mayoria de las veces es sin querer y tiene que ver con como se sienten ellos... paciencia... como sigamos así voy a ser una santa...
como conclusion: los errores acostumbra a pagarlos quien los comete
creo que si me equivoco yo estoy pagando el precio de la desconfianza y si se equivoca ella, si se equivoca demasiado, pagará con mi distancia....
P.D. aunque no haya contado cosas buenas am. tiene muchas y compartimos mucho... pero relatar todo lo bueno que tiene y lo bien que nos llevamos no me alivia en absoluto y despellejarla hoy , SI...
¿¿DOMINGO INFERNAL??
PARTE 1. me he quedado sin llaves
ayer quedé con unos amigos a la tarde para tomar algo antes de irme al trullo... y antes de coger el tren tenía que pasar por casa para al menos coger una camiseta de marga larga porque había empezado a cambiar el tiempo... me lleva mi amigo uk. hasta la puerta de casa para descubrir:
1.- ¡ que no tengo llaves !2.- ¡¡ que contrariedad !!
3.- ¡¡¡ que me queda una hora para coger el tren y no me puedo abrigar más !!!.
4. - ¡¡¡¡ voy a coger frio.que desastre !!!!
5.- ¡¡¡¡¡ que voy a suplicar a mi amigo para que se espere tomando un algo conmigo !!!!! (y digo suplicar porque él estaba deseando irse a su casita)
6.- ¡¡¡¡¡¡ MALDITA SEA !!!!!!
luego me voy a trabajar pasando frio... ese que me temía que iba a pasar ...
llamo a mi hermano para ver si va a poder estar en casa a eso de las nueve de la mañana que es cuando llego de trabajar...
una hora...
dos horas...
tres horas...
cuatro eternas horas despues me contesta que pasará a abrirme la puerta...
me entretuve un largo rato mirando diferentes blogs... leyendo... leyendoos... y finalmente cai... rendida...
zzz
zzzz
zzzzz
zzzzzz
esta mañana me levanto, tras haber dormido mas bien poco...
me preparo a paso tortuga... este paso tortuga es directamente proporcional al cansancio que voy arrastrando...
me pego un susto de muerte cuando no oigo entrar a la compañera de curro que viene en el turno siguiente a mi... me la encuentro plantada en el cuarto cuando vuelvo del baño... pego un respingo digno de medalla de oro en los juegos olímpicos (por salto de altura)... ella se parte la caja... y yo con la legaña colgando, con la ojera hasta los pezones y poco sentido del humor, sonrio tristemente...
le cuento las últimas novedades que necesita saber para trabajar en su turno y me voy corriendo a la estacion, alli me espera un tren y 50 minutos hasta casa, a esto hay que añadir un dolor de tripa de agárrate (aires, que como una es muy fina ha preferido llegar a un lugar íntimo para deshacerse de ellos) ... además de frío... por supuesto no he conseguido echar una cabezadita de esas que tan bien me sientan...
me he sobrepuesto como he podido a la situación... he utilizado la mente (o lo que me quedaba de ella porque entre el moquillo que me atacaba y algún que otro estornudo... vaya...) y gracias al cielo mi cabecita loca me ha dado una respuesta...
he ido a una buena chocolateria y he pedido dos raciones de chocolate con churros para llevar... YUJU YUJU YUJU... por fin un buen momento desde ayer a las 22:00 horas.... yuju...he llegado a casa y estaba mi ADORABLE hermano esperando. hemos desayunado, hemos charlado un rato y luego se ha marchado...
ahora me voy a dormir... que buena falta me hace...
zzz
zzzz
zzzzz
PARTE 2... LA VIDA NO ES TAN PERRA
y son las cinco de la tarde
zzzzzzz
zzzzz
he dormido, he dormido, he dormido... me hacia demasiada falta...
y así es como me he levantado, rubia marilyn... (y eso que soy morena)
ayer quedé con una amiga en que tal vez hoy quedábamos además wa.. (de wapo... anteriormente S.) está trabajando y no podemos quedar hoy... pero ahora resulta que lo único que necesito es estar en casa comer algo (que aun no he comido más que un platano segun me he levantado) y tirarme en el sofa para ver cualquier guarrada que pongan en la tele...
me siento mal cuando medioquedo con alguien y luego no aparezco... es como si fallase un mogollón a nuestra amistad... MENUDA ESTUPIDEZ...
además con esta amiga -am.- he tenido un momento ¿malo?... es como una hermana para mi desde que nos conocimos hace unos 6 años... ahora su vida a cambiado: cambio de novio y cambio de trabajo (lo primero muy bien, lo segundo no tanto) ... el caso es que ha tenido un momento adolescente total y me ha hecho algunos feos fuera de lugar... en un principio pense decirle algo pero finalmente decidi que no merecia la pena:
1.- porque YO no habia reaccionado a tiempo2.- porque no me va la idea esa de coger la lista de despropósitos y soltarla así de corrillo
3.- porque dudo que pueda comprender bien lo que me ha dolido, teniendo en cuenta el momento regresivo que está teniendo
4.- porque he decidido que si vuelve a hacer algo se lo diré segun esté pasando5.- porque creo que no es un "a propósito" si no un "sin querer"
6.- porque no tiene que ver con la relacion conmigo y lo que nos queremos, si no con como se encuentra ella
eso sí, yo comprensiva soy mucho pero idiota soy bien poco... así que comprendo perfectamente el momento en el que se encuentra, y eso me permite no odiarla, pero al mismo tiempo soy coherente con lo que siento... es decir, que ahora le toca a ella mover ficha...
así lo está haciendo... y esto me está permitiendo comprobar que nuestra relacion es buena y fuerte... y a mi me está permitiendo darle más espacio y comprender que no necesito tenerla tan tan cerca ...
con esta situación lo que me di cuanta es que tenia unas expectativas excesivas, infantiloides y muy poco realistas de lo que es la amistad (que una no se da cuenta de estas cosas en lo cotidianeo si no reflexionando: en mi caso en un divan dos veces a la semana)
ahora estoy bastante reconciliada (internamente) con esta amiga, tanto que cuando me dieron la buena nueva de mi trabajo (mejoras labarales: no noches, no festivos, no fines de semana, pequeña subida de sueldo y mas responsabilidades) fue ella a la primera a quien llamé... (a wa.. no le llame el primero porque estaba durmiendo una siesta y a ver como recibia la noticia teniendo en cuenta que estaba en manos de morfeo... así que como no podia esperar pasé al siguiente de la lista a los que informé ese mismo día)
así que, tras unos ratos de dolor, sentimiento de abandono, de insignificancia, parece que me encuentro mejor al respecto... y he de decir que me siento fortalecida... eso de pensar en el porque y el como y el cuando y el para que de las cosas, emociones y demas que le suceden a una en lugar de convertirla en un ser pequeño e insignificante le convierten en alguien mas conectada consigo misma y mas fuerte al tener presente las debilidades (por llamarlo de alguna manera)
parece que, aunque el día se presentaba malo malo... y hace un dia grisaceo total, al final no va a ser tan terrible...
ahora mismo me encuentro reconfortada, feliz y en cuanto coma algo más seguro que más feliz aun...
divino domingo para aquella que tiene que trabajar y luego tiene tres días por delante de descanso... mañana será como mi sábado y ll martes como el domingo... con puente porque el miercoles tampoco tengo que ir... ¡¡¡¡¡yupi yupi!!!!
JA JA JAaj ja aja
ja jaja jaja
jua jua jua
ja jajaj jaj ja
jajjaajajajaji
PARTE 3... ESTOY EN EL TRABAJO
y es la una de la madrugada
no ha pasado nada más interesante... me he preparado... he venido al trabajo, he estado con los niños, he visto una serie de la cadena cuatro sobre una chica que ve espíritus: muy chula... con una de las niñas... (vale que ninguno es tan pequeñito... son todos adolescentes)
y ahora me voy enseguida a la cama... pero no os creais que esto va a a ser tarea facil... NO NO NO...
Acabo de acostar a la mayoria de los niños (seis concretamente) así que me quedan tres... son las fiestas gordas de la gran ciudad y tienen permiso para venir más tarde y en buenas condiciones
la primera ha quedado en venir a las dos y media
...
la segunda a dicho que vendría más o menos hacia las tres y media
...
el tercero hacia las cinco y media como tope
...
y yo finalmente me voy a las ocho y cuarto más o menos...
yuuuuuuuu juuuuuuuuu
pero antes de poder vivir este momento ola... (que yo no hago surf.... de momento... aunque si he andado con corchos y pillar una ola es absolutamente genial... es esa sensación de yuju yuju yuju al cuadrado...) total que antes del
"yupi yaya yupi yupi ya,
yupi yaya yupi,
yupi yaya ,
yupi yaya yupi ya"
me queda aun un raaaaato laaaaargo de dormir y despertar, dormir y despertar, dormir y despertar y dormir y despertar e irme a mi casa para luego ir al médico a pedir un volante y POR FIN ,POR FIN, POR FIN TRES DIAS DE DESCANSO...
así que me espera un buen final de noche... seré una pequeña vampirita... seré mala y les inspeccionaré de arriba a abajo.. olor... esos ojitos de corderillo degollao... las pupilitas .. la capacidad de andar en linea recta... y por supuesto no olvidaré ser cariñosa (muack muack)...
me autodeseo buena suerte.... suerte... suerte...
para sobrellevar esta larga noche...
tan efectivo como la dieta de la alcachofa...
últimamente wapo Y yo nos estamos dedicando unas sesiones de sexo de agárrate... la de ayer por la noche (con su consiguiente sesion esta mañana ha sido memorable) tuvimos cena en casa, vinieron unos amigos y resulto ser muy agradable... charla facil y fluida, risas a tutiplen... y miraditas de wa.. con sus consecuentes gestitos obscenos cuando nuestros amigos no nos veian... sus insinuaciones gestuales me indicaban que iba a dedicarse a comerme toita toa y que se iba a pasar un gran gran gran rato adorando a mi "flor"...
allí me teneis a mi emborrachandome como una garrula y aguantando las ganas de tirarme como una gatita en celo sobre wa..
tuvimos que esperar hasta la una de la mañana para satisfacer nuestras ansias: que manera de practicar sexo!!!! allí que anduvimos dale que te pego 4 horas... (que si te como... que si te pongo esas medias que tanto me ponen... que si te pones los zapatos de tacon que tan bien quedan con esas medias...que si te la meto así, que si te la meto asao, que si ahora me comes tu a mi...) ... puf...
luego a dormir como unos benditos... hasta hoy al mediodia que nos hemos despertado (el tenia que ir a trabajar a la tarde) y lo hemos rematao con un polvo rápido y efectivo...hemos desayunado en plan romántico... mirándonos ...
que feliz que se ha ido y que feliz que me he quedado...
luego he hablado con una amiga que me ha contado las aventuras de su noche y yo las de la mia... y como siempre me ha dicho"yo de mayor quiero ser como tu: cuatro años y todavia con tanta pasion"...
he comido, bastante...
porque claro tras tantas calorias gastadas hay que recuperarse...
y luego me he vestido: me pongo los pantalones y descubro que me quedan más flojos...
ay!!! si al final mi churri va a ser tan efectivo...
tan efectivo como la dieta de la alcachofa... digo...
mi waaaaaaaaapoooooooo está más majo que nunca
hay que ver lo que hace un buen fin de semana de sexo, boda ajena y todo lo que esta conlleva... el churri... wa.. está todo meloso... que si me llama y me dice cosas bonitas por telefono: que me echa de menos, que se acuerda de mi, me pregunta que si yo tambien le echo de menos...
lo que hace una sexion (que manera de aguantar el tipo) , una buena mamada, una buena siesta y cenar luego en un buen restaurante ¡¡¡¡ay, señor!!!!! que me vuelvo loca de nuevo al pensarlo...
claro y además hasta el jueves no puedo dormir con él porque estoy aquí encadenada al trabajo... que es una tortura.. aunque yo me ando haciendo la dura (que no!!! que es bromita... que me ablando en un pis pas)
sigo encantada con este nuevo rumbo que está tomando nuestra relación... es magnífico que pasado el tiempo vuelva a descubrirle... me parece increible que estemos enamorados así de nuevo...
es cierto que él me ha cuidado siempre, pero sin ñoñerías... no se pone sobreprotector ni interpreta mis tropezones (que son muchos y a menudo) como una falta de capacidades... al contrario me anima siempre... me considera una mujer que sabe, que puede, con debilidades pero con muchas muchas cosas que sabe hacer y bien...
creo que nunca había conocido a nadie que se sintiese así de agusto consigo mismo como él... y tan tranquilo ante las decisiones que toma... la verdad es que siento que aprendo con el día a día... sobre todo de sus formas y maneras...
durante un tiempo de más jovencita confundia la capacidad intelectual con el buen saber hacer, con respeto, cordura, madurez hasta que me encontre con T. este era un tipo que sabia y sabe mucho mogollon de casi todo... eso lo descubri despues de nuestro primer encuentro...
pues vaya... que me voy a animar a recordar esta historia: estaba yo de marchuti un día y me encontré con él en un bar.. yo mascaba chicle y el me pidió uno... oh! desgracia es el último que quedaba... ¿me lo pasas? y yo toa borracha le pasé... y me dijo que ya me lo devolvería... y vaya si me lo devolvío... al primer beso le siguieron muchos aquella noche... ir a la playa y hablar y hablar y besarnos y tocarnos... al final no me fui a su casa
nos costó volver a contactar pero finalmente lo logramos y comenzaron a suceder unos hechos sin precedentes: coqueteos a tutiplen... hablar, entusiasmarnos con la conversacion, descubrir cuanto sabe pero nada de nada de besitos y toqueteos.. así pasaron unas cuantas citas (bastantes) hasta que me cansé y todo lo educadamente que pude le pedi una explicacion y el me dijo que solo quería que fuesemos amigos: QUE DESILUSION. aquel T. me gustaba de verdad, casi creo que me enamoré y solo me tomaba el pelo... el cumplio su palabra y sigue llamando de vez en cuando para uqe hablemos... y la seduccion se acabó del todo... que ya le vale al tio...
en parte creo que quiero tanto a Wa. por su honestidad, su sentido comun y su buen saber hacer... y que no es un intelectual me pesa pero vuelvo a decir que lo compensa con su caracter su personalidad y con todo lo que nos queremos
lo que hace una sexion (que manera de aguantar el tipo) , una buena mamada, una buena siesta y cenar luego en un buen restaurante ¡¡¡¡ay, señor!!!!! que me vuelvo loca de nuevo al pensarlo...
claro y además hasta el jueves no puedo dormir con él porque estoy aquí encadenada al trabajo... que es una tortura.. aunque yo me ando haciendo la dura (que no!!! que es bromita... que me ablando en un pis pas)
sigo encantada con este nuevo rumbo que está tomando nuestra relación... es magnífico que pasado el tiempo vuelva a descubrirle... me parece increible que estemos enamorados así de nuevo... es cierto que él me ha cuidado siempre, pero sin ñoñerías... no se pone sobreprotector ni interpreta mis tropezones (que son muchos y a menudo) como una falta de capacidades... al contrario me anima siempre... me considera una mujer que sabe, que puede, con debilidades pero con muchas muchas cosas que sabe hacer y bien...
creo que nunca había conocido a nadie que se sintiese así de agusto consigo mismo como él... y tan tranquilo ante las decisiones que toma... la verdad es que siento que aprendo con el día a día... sobre todo de sus formas y maneras...
durante un tiempo de más jovencita confundia la capacidad intelectual con el buen saber hacer, con respeto, cordura, madurez hasta que me encontre con T. este era un tipo que sabia y sabe mucho mogollon de casi todo... eso lo descubri despues de nuestro primer encuentro...
pues vaya... que me voy a animar a recordar esta historia: estaba yo de marchuti un día y me encontré con él en un bar.. yo mascaba chicle y el me pidió uno... oh! desgracia es el último que quedaba... ¿me lo pasas? y yo toa borracha le pasé... y me dijo que ya me lo devolvería... y vaya si me lo devolvío... al primer beso le siguieron muchos aquella noche... ir a la playa y hablar y hablar y besarnos y tocarnos... al final no me fui a su casa
nos costó volver a contactar pero finalmente lo logramos y comenzaron a suceder unos hechos sin precedentes: coqueteos a tutiplen... hablar, entusiasmarnos con la conversacion, descubrir cuanto sabe pero nada de nada de besitos y toqueteos.. así pasaron unas cuantas citas (bastantes) hasta que me cansé y todo lo educadamente que pude le pedi una explicacion y el me dijo que solo quería que fuesemos amigos: QUE DESILUSION. aquel T. me gustaba de verdad, casi creo que me enamoré y solo me tomaba el pelo... el cumplio su palabra y sigue llamando de vez en cuando para uqe hablemos... y la seduccion se acabó del todo... que ya le vale al tio...
en parte creo que quiero tanto a Wa. por su honestidad, su sentido comun y su buen saber hacer... y que no es un intelectual me pesa pero vuelvo a decir que lo compensa con su caracter su personalidad y con todo lo que nos queremos
para el pajarito...
resulta que yo no conocia la palabra cormoran
... y me he preguntado si existiría... y JODER SI, QUE EXISTE...
y por si no queda claro puedes mirar aqui
Y MIRAR AUN MÁS AQUI
...
...
...
...
Y en forma de paginas web y en forma de fotos...
¿por que lo escogiste? ...
por cierto... espero no molestarte al poner esto...
de boda (que no la mia)
he estado de boda este fin de semana... que hotel tan chulo!!! y que guapa la novia y que comida y como me cansé con los tacones... al final descalza para no variar... podría detallar todo... mucho, pero eso lo hago en público: que como iba la novia y como la comida y el vestido y mi churri y el baile y la fiestuki final y .... borracha yo? que dices?...
...
...
el caso es que este fin de semana me he vuelto a sentir muy ilusionada con y es que a veces siento como si huviese comenzado una relación con
la verdad es que estoy agotada, supongo que dentro de unos días leeré lo escrito y me parecerá inconexo con poco sentido... pero... estoy cansada: tengo sueño, 800 km en la espalda y estoy otra vez de noche en el trabajo... que manera de dar pena!!!
pd. el otro día ordenando papelotes me encontré con una lista en la que detallaba las cualidades que valoraba en un hombre para sentir interés por ...
yo consigo mis deseos
pruebas
aja!!! por fin he encontrado la forma de hacer cositas en mis post... claro... yo miraba con envidia conchina los post de otros y me decia "¿cómo es posible que hagan cursiva negrita y cosas semejantes?"... pues busca que te busca encontré el blog de manuti que por lo visto es un fiera y tiene consejos y consejos y consejos... yo que soy muy torpe me he cogido los facilitos para destacar algunas cosas y poner en condiciones las fotos... yuju!!!
y mirad que resultados: eh eh eh!!! que son mis primeros pasitos así que nada de risas...
hola
hola
hola
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abrazos para todos
¿ qué hacer cuando necesitas un besito, un abrazo o algo así? pues recurrir a lo socorrido: calvin y hobbes... esto es para todos aquellos que he estado leyendo y parece que necesitan dulces caricias, recogimiento y comprensión...buenos días a todos con calvin
supongo que porque aun es martes y nos queda toda la semana por delante... claro claro: algunas como yo siguen trabajando y la realidad en forma de tiburón a veces ataca... pero vamos a ser más rápidos, mas listos, y encontraremos en un "ti tá" una lancha motora mega rápida que nos libre de ser devorados aunque sigamos en el imenso mar...
no hay nada como este pesimismo transformado en optimismo sutil... me parece que me acosté tarde y me he levantado aun con resaca de la comida china: mi pobre tripita...
ME DUELE LA TRIPA
definitivamente soy una bestia... mejor dicho... SOY UNA BESTIA... como como una cerda y claro luego me duele la tripa... por lo menos luego no engordo(sigo midiendo 1,55 ¡¡¡MALDITA SEA!!!! y pesando 45 kg... )
hoy salgo del trabajo a hacer un recadillo (del trabajo tambien, ¿que os habiais pensado? ¿eh?) y claro, de camino, menos que mas, hay una tienda de chucherías: que cantidad sobre natural de ellas he comprado... he comido un buen montón de camino a casa. ¿resultado? comienza el dolor de tripa... pero yo ni caso, no vaya a ser que me chafe le cena... resulta que hoy no hay chico, no hay sexo compartido y hay desesperación, así que pienso: "necesito un capricho" y no se me ha ocurrido nada mejor que comida china en cantidades industriales... (el capricho es no cocinar hoy) y he escogido además todo con picante (que me encanta) pero, claro... ahora lo estoy pagando... estoy intentando distraer mi mente navegando navegando y navegando pero NADA... finalmente he pensado ¿y si lo escribes? una fantasía como otra cualquiera esta idea "si lo dejas en forma de palabra y apagas el ordenador no te va a seguir a la cama"...
ojalá fuera mi churri el que me fuese a perseguir esta noche... me pondría mis mejores galas (en este caso galitas ... por lo reducido del tamaño) y me dejaría querer: MUCHO MOGOLLÓN y querría: TANTO TANTO TANTO...
PERO NO hoy me va a perseguir este dolor de estómago (por idiota e irresponsable) con sabor agridulce y picante... PUAG...
P.D.1...una manzanilla, ¿quizas?
P.D.2...SEGUNDO MES.
P.D.3...churri churri churri...
hoy salgo del trabajo a hacer un recadillo (del trabajo tambien, ¿que os habiais pensado? ¿eh?) y claro, de camino, menos que mas, hay una tienda de chucherías: que cantidad sobre natural de ellas he comprado... he comido un buen montón de camino a casa. ¿resultado? comienza el dolor de tripa... pero yo ni caso, no vaya a ser que me chafe le cena... resulta que hoy no hay chico, no hay sexo compartido y hay desesperación, así que pienso: "necesito un capricho" y no se me ha ocurrido nada mejor que comida china en cantidades industriales... (el capricho es no cocinar hoy) y he escogido además todo con picante (que me encanta) pero, claro... ahora lo estoy pagando... estoy intentando distraer mi mente navegando navegando y navegando pero NADA... finalmente he pensado ¿y si lo escribes? una fantasía como otra cualquiera esta idea "si lo dejas en forma de palabra y apagas el ordenador no te va a seguir a la cama"...
ojalá fuera mi churri el que me fuese a perseguir esta noche... me pondría mis mejores galas (en este caso galitas ... por lo reducido del tamaño) y me dejaría querer: MUCHO MOGOLLÓN y querría: TANTO TANTO TANTO...
PERO NO hoy me va a perseguir este dolor de estómago (por idiota e irresponsable) con sabor agridulce y picante... PUAG...
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