logotipo

doce y media y viene una adolescente del piso que se está haciendo la super malota e interesante saliendo con chicos malos... el caso es que es una pobrecilla, de estas niñas que van de super malas y luego no se dejan dar ni un besito porque le tienen miedo a los chicos...

el caso es que el malote está teóricamente ingresado en un centro cerrado del que parece que se ha escapado el fin de semana (mañana a primera hora nos pondremos en contacto con el responsable para confirmar que ya saben que se ha escapado a casa de la enferma de su madre... una tia mega loca que va favoreciendo el desarrollo de la locura en sus hijos, porque no comunlgo con eso de que pueda provocarsela ella)

y ya estamos con el festival del humor...

la cosa es que esta adolescente, que a veces parece estar endemoniada, tiene unas serias dificultades para pensar, para controlar sus impulsos, para respetar los límites, para apegarse adecuadamente a nosotros, y eso que lleva unos 9 años en el piso (y a mi me conoce hace 6) es un caso raro porque no es habitual que los menores estén tanto tiempo institucionalizados
total que se ha ido despues de cenar y no sabia si volveria para dormir... y ha vuelto pero como su pensamiento es tan loco ha intentado mantener una conversacion conmigo sobre algo que discutía antes con otra educadora, posiblemente para desviar mi atención y que no le dijese que debe respetar las normas... despues de discutur un rato conmigo va a su cuarto y se da cuenta que no encuentra su pijama, así que como otras tantas veces pasa de mandarme a tomar por culo a pedirme que le ayude a buscar su pijama en 1 minuto, literalmente hablando, para así no incordiar a sus compañeras de cuarto pero es igual porque luego acaba incordiando igual... al final le he ayudado a recoger las cosas de su cama para que pueda acostarse y me vuelve a mandar a tomar por culo y que "oye, tú que no toques mis cosas" con esa voz de barrio bajo total que no se de donde se saca la tía...

es terriblemente irritante y frustrante intentar hacer algo con ella ... de verdad que si fuese mi hija le daba un guantazo de esos que duelen más en el alma y el orgullo que en la cara - y eso que soy extramadamente contraria a la violencia- ...por gilipollas ... pero no puedo ... se lo he dicho... y otra vez me ha dicho "que te den por culo"
y no me he aguantado y le he dicho que aquí no le vamos a pegar nadie pero como siga comportandose así se va a encontrar quien le responda dándole una somanta de ostias... y otra vez "que te den por culo"... y como ya estaba fuera de mi tambien le he dicho que como sigas así a la que le van a dar y bien es a ti...

total que ahora mientras escribo esto estoy llorando como una madalena por ser tan gilipollas -yo, digo- joder joder joder... siento una verguenza terrible por mi comportamiento... generalmente mantengo muy bien la calma, muy muy bien...sobre todo en este tipo de situaciones pero estoy tan cansada de aguantarle este vaivén que a veces no puedo controlar... que si ahora me hago la niña perfecta que si ahora soy como la del exorcista....
bueno controlar he controlado bastante teniendo en cuenta las ganas que tenía de pegarle un grito y un buen guantazo...
es que a veces siento con una intensidad que casi me abruma esta gran agresividad... supongo que es lo que han sentido ellos muchas veces y se vuelven a colocar en esa posición una y otra vez... y yo que soy una petarda y que siento las cosas con mucha intensidad lo capto y generalmente lo recibo y me recoloco pero hay veces que me cuesta mucho, que casi me desborda... que tengo ganas de pegar, y... mierda ...

un minuto..............................................................................
dos minutos...........................................................................
tres minutos...........................................................................
cuatro minutos.......................................................................
cinco minutos........................................................................
seis minutos..........................................................................
siete minutos.........................................................................
ocho minutos.........................................................................
nueve minutos.......................................................................
diez minutos..........................................................................


que terrible tiene que ser sentirse tan mierda como esta niña, que tiene que ir por ahí montandose este papelote de chica mala e interesante que le queda grande... creerse tan poco que supone que si le mira el chico de moda es más y mejor.... joder... ya podía haberseme pasado todo esto por la cabezota antes... que seguro que no me habria sentido tan mal

supongo que como siempre...: es el trabajo que he escogido, que además me gusta mucho, y que tiene tantas gratificaciones que me compensan estos momentos de descoloque... que disfruto tantas veces... que este es el momento ideal para pensar en los grandes momentos bonitos que tengo casi a diario.... y finalmente que esto tambien es parte de mi responsabilidad... supongo que me he descolocado porque me duele sobremanera no hacerme cargo de estas cosas todo lo bien que a mi me gustaría..


como estoy solita tendré que autoabrazame... pensaré en mi retiro, en chocolate caliente con churrros en dias de lluvia, en mimitos de primera hora de la mañana, en besitos, en una ducha caliente, en un buen masaje, en más besitos en la espalda, en acurrucarme en sus brazos y quedarme dormida...otra vez en los 9 días del retiro, y espero que sean 9 laaaaaaargooooooosssssss días retirada , que ahora mismo me están haciendo demasiada falta...

buenas noches...

antes de nada, menudo coñazo el último post ... pero bueno...

Ayer tenia la cena de cumpleaños de Be. a la que por supuesto no llegué por el trabajo... pero eso sí, me uní a la fiestuki... no habia demasiada gente, todos muy íntimos y conocidos: bien... comencé dando besos a todo el mundo y luego encontré un asiento justo enfrente de los pasteles a los que les hice la fiesta sin ninguna contemplación, que acompañé con un vinito, luego continué con un licor de avellana interesantísimo: tanto que entre Lu. Os. y yo nos ventilamos la botella entera, menos mal que no tenia demasiada gradación, que si no.... no me quita el coma etílico ni el mismisimo jesucristo...
pasaron las cosas de siempre Ma. tuvo que hacer algunos de sus comentarios peyorativos como quien no quiere la cosa: menos mal que tan solo la veo el fiestas de guardar...
Lu. y Al. mega graciosos comenzaron a hablar del tema de la convivencia y de las manias que tiene cada uno: son definitivamente tronchantes... su casa es de esas de 50 metros cuadrados muy bien aprovechados... todo puro orden y como dice ella "si es que no puedo dejar nada fuera de su sitio porque entonces es el acabose... " a él parece que no le importa tanto el orden o el desorden y respeta bastante las manias de su churrri...

el caso es que inicialmente habíamos quedado para ir a cenar (que yo: imposible) y luego tomar algo por ahí... es verdad que el tiempo no acompañaba en absoluto... -porque el diluvio universal no calza bien con un vestidito mono y unos buenos zapatos... pero por una amiga y por enseñar el palmito una hace esfuerzos sobrehumanos- además parece ser que la gente estaba agustito en casa de Be., una estupenda casa muy bien decorada..., así que nos fuimos quedando y lo que parecía que iba a ser un ratíto se convirtio el ratazo... hasta las cinco más o menos...

estuve muy agusto, además para que el ánimo continuase arriba de vez en cuando aparecian en la mesa cositas para picar... que si licorcito... que si cositas de picar... que si escucho... que si hablo... que si licorcito... que si licorcito.... pero me resultó muy extraño... casi casi siempre salimos por ahí a tomar unas copas y eso de quedarnos en casa sólo los amigos me encantó pero me sentí extraña... como muy europea, vamos...

definitivamente sigo con mi resaca a cuestas porque no me siento demasiado capaz de explicar nada más...

ah!!! que me olvidaba: LA SEMANA QUE VIENE ESTOY DE VACACIONES...
DESCANSARÉ Y LUEGO DESCANSARÉ Y MÁS TARDE DESCANSARÉ EN EL RETIRO (LA CASA DEL CHURRI) Y A LO MEJOR TAMBIÉN DESCANSO...

marguerite que es un encanto y además tiene bastantes escondidos como he podido apreciar en sus dos últimos post me decia en uno des sus comentarios
"Niña, yo quiero una racha de felicidad de esas, dime donde encontraste ese megachollo de felicidad que me voy corriendo a comprarme uno igual, aunque sea a tu tierra"
luego me mandaba besitos... los he recogido, por cierto...

total que no tengo muy claro donde he conseguido esta felicidad pero pienso que
en parte se que estoy sola para solucionar mis cosas, que soy yo la que tengo que sacarme las castañas del fuego, no espero que los demás me solucionen mis problemas, asumo que mis sentimientos son mios (no utilizo frases tipo: me enfadas, me defraudas sino me enfado, me siento defraudada... sólo hablo del otro cuando se ha comprometido en hacer algo y no lo hace, entonces se lo recuerdo pero aun así sigo siendo yo la que siente)... al mismo tiempo que digo esto puedo depender de los demas y permitir que los demas dependan de mi... me siento agusto en las relaciones de intimidad, soy confiada... expreso abiertamente las preocupaciones y uso estrategias de resolucion de conflictos en lugar de estrategias defensiva o destructivas... veo a mi pareja de forma positiva incluso despues de las discusiones... le acepto como es: con lo malo... porque hay muchas cosas que no me gustan y que no comparto con él pero entiendo que no puede pensar, sentir y hacer como pienso hago y siento yo... me gusta la proximidad, busco el apoyo de mi pareja cuando lo necesito y trato de darselo cuando el lo necesita
me gusta estar en pareja pero tampoco lo paso mal si estoy sin ella... tengo la paciencia de esperar hasta encontrar lo que me gusta
disfruto de las relaciones mientras duran
soy poco celosa y posesiva (y cada vez lo soy menos)
trasformo los problemas en oportunidades
ante un contratiempo reconozco mi disgusto e intento aprender de la experiencia, con fines constructivos...
cada vez temo menos al rechazo: no puedo gustar a todo el mundo y lo siento así... a mi tampoco me gusta todo el mundo y no por eso dejo de poder tener una relacion cordial, de respetar al otro....
puedo asumir nuevas ideas incluso si eso significa tener que destruir algunas antiguas, ya que como puedo lidiar bien con la angustia, aunque me lleve a períodos momentáneos de confusión, soy capaz de reorganizar mis esquemas.


y todo esto ¿como? creciendo... viendo la vida como una oportunidad para disfrutar... siendo coherente, siendo responsable asumiendo mis compromisos y cumpliéndolos... teniendo paciencia cuando las cosas no son como yo quiero exactamente...

la edad, que ayuda bastante a ir poniendo las cosas en su sitio y el análisis (casi ocho años a dos sesiones semanales) ayudan a conocerse bastante....

pero que pedazo de post chapa total que escribí la pasada noche... puf!!!
hoy solo paso por aquí para confirmar-me que puedo ser breve...

en mi vida solo siguen pasando cosas cotidianas...

la más importante es que Am. vuelve a ser mi Am. de siempre... (se ha echado novio y eso le ha tranquilizado bastante el caracter y parece que algo las hormonas) que Be. sigue siendo mi Be. de siempre... no ha pasado nada más que me he percatado de mi suprema estupidez por fantasear con la posibilidad de un desastre emocional y un abandono masivo estilo estampida de mis mejores amigas...

otra cosa importante, nada cotidiana, es que hoy mi psicoanalista me ha dado plantón: el dinero de la sesion me lo he gastado en dos libros de un tipo llamado barudy que habla del buen trato a los menores y de la resiliencia...

y un abrigito vaquero (este era la tipica mega-oferta -19,90€--)... me ha sorprendido tanto el precio que he tenido que ir a la caja a preguntar si era correcto ... tras la cara de sorpresa de la chica y la confirmacion de cuanto costaba me he sonreido y he ido rauda y veloz, -espiri gonzalez- al provador... y oh!! desgracia no sabía por que talla decidirme... así que le he preguntado a una chica-dependienta y ha sido mega amable y divertida... le he comentado lo fuerte que me parecia lo del precio y ella tambien ha ido rauda y veloz a cogerse uno igual.... que risas...
já, estoy encantada con eso de haber encontrado el megachollo... me siento afortunada... (pero que ñoña soy)

luego Al. -el psicoanalista plantón- me ha llamado pidiendome disculpas y tratándome como siempre de usted... yo a él paso de llamarle de usted y le trato de tu... la verdad es que me ha hecho tanta ilusión que sea tan humano que he pasado por alto el asunto... creo que casi me hace gracia...
y además estoy encantada con mis nuevas adquisiciones... que son en parte gracias a su despiste... más já

me voy a leer un rato uno de mis nuevos libros y a dormir...

P.D. sigo en mi camino... felicidad... felicidad... y más felicidad

VIERNES NOCHE

ESTO LO ESCRIBI EN UNA LIBRETA EL SABADO A LA TARDE EN LA PLAYITA EN LOS RATOS QUE ESTUVE TUMBADA BOCA ABAJO:
me habia hecho unos moñitos altos enganchados con mariposas en plata envejecida: muy finas... los niños me dijeron "pareces japonesa solo te faltan los ojos rasgados" "que guay" "que guapa estas"...
de vez en cuando aparezco con peinados raros inapropiados para mi edad... alguna otra vez con dos trenzas pero de dos partes y enrrolladas como si fuesen una cuerda ... entonces me califican de india...
total que cuando Be. me vino a buscar en moto, honda 500 cc., mi cabeza con moñitos no entraba en el casco: tuve que que quitarlos con el temor, finalmente infundado, de que tal vez no consiguiese luego recomponerlos,... casco en cabeza, subidas en la moto y 10 minutos agradables de viaje: viento y buena velocidad... llegamos y recompuse mi peinado, con el temor de no conseguirlo... soy una campeona: que mona volvia a estar...
y DE FIESTA... habiamos quedado con Wa. y los bandidos (sus amigos) que ya estaban pedo cuando llegamos... él tenia el tipico momento entre graciosillo y pesado... pero amoroso... dos ginkases ayudaron a pasar por alto su comportamiento que creaba algunas discrepancias..
bailamos, poco para mi gusto y pasamos bastante tiempo en una terraza... venga que hablar... bueno pasaron cosas interesantes... Ce. empeñada en que Vi. ligase con Be. y Vi. que no hace nada que parezcan acercamientos de hombre de 30... Be. alucinada porque el resto le dijese que Vi. se muere por sus huesos y hace como que no le interesa demasiado..por lo menos fue entretenido ver como Ce. eliminaba cualquier obstáculo -amigo- que intentase unirse a la parejita... que descarada...
además aparecio Lo. un tipo mega interesante, tremendamente atractivo y con pintas de malote como a mi me gustan... si estuviese en mi mano y pudiese por mis circunstancias ya le haria yo algun que otro y otro y otro apañito...
resulto extraña la sensacion de que la noche estaba resultando como larga... pero de repente ya eran las 5 de la mañana... es decir, que el tiempo pasaba realmente... que no era puro sopor...
habia tambien un tipo de esos raros que salen sin amigos con la esperanza de encontrarse a alguien conocido y acoplarse miserablemente... el la garrapata y nosotros sus victimas... era mega pesado.. el ambiente se espesaba de una manera tremenda, ¡¡¡que densidad!!!... en un momento dado no se le ocurrio nada mejor que acoplarse a la parejita: Be. y Vi. (parece ser que sentia interes por Be.... lo habitual... que sexapil (ni idea como se escribe bien) tiene la tia) total que no se le ocurre otra cosa que acoplarse y contar un chiste... MALISIMO... sin ninguna gracia... Be. escapo como pudo de la situacion y me la encontre pegada a mi culo partiendose de risa... yo estaba en la cola del bater: horrible... (¿que cantidad de chica meona junta se puede meter apretadita en un metro cuadrado? ¿eh?)... total... pedimos y otra vez a la terraza...
luego a otro sitio: y entonces el pesao se pone a bailar estilo "loco mia" casi me da un sincope: que fiera... y luego desaparecio como habia aparecido: puf!!... la noche la noche y estaba yo toda animada encontrandome con viejos conocidos del instituto: ¡¡como pasa el tiempo!!... leches... total para que me digan "pero que flaca estas"... anda ya... se lo conté a Wa. y me parecio entender que estoy bien buena y que a el le encanto -su estado comenzaba a dar más bien penilla aunque se mantenia con cierta elegancia y capacidad de discernimiento-
estaba yo en estas cuando de repente a las 5:55 me llega el siguiente sms "te has venido?... que haces ahora?"
¿?¿MA. EL EX-AMANTE MANDANDO MENSAJITOS DE ESTE PELO?¿?
06:02 OTRO sms... "joder que bueno es el mmda este! claro que me acuerdo de ti"...
JODER SI NO LE HE DICHO NADA AUN!!!
vi ambos sms a las 6:30... y pienso ¿a que viene esto? ni que estuviesemos mensajeandonos habitualmente...
la ultima vez que supe de el fue hace unos 10 dias... tenia que hacerle una consulta técnica y le llame... tenia poquisimo tiempo entre paciente y paciente... le pregunte por mi duda y le tuve que colgar porque ya habian tocado al timbre... terminamos la conversacion así "luego te llamo que ni te he preguntado qué tal" era yo la que hacia el comentario... cuando termine la sesion lei el siguiente sms "me voy a nadar a la zona X, estaré desconectado..."
pensé "cobarde" y le envié el siguiente sms..."uy... me he despedido tan rapido k ni ls gracias. así k: GRACIAS... tentada de hacer hipotesis sobre tu ¿huida? pero paso... una pena sta dificultad ... tu sms no da pie a k t llame ¿paranoia? ... otra pena y además m desgasta... en sta vida el k s va sin k le echen vuelve sin k le llamen... bikiño de verano tardio y 1 sonrisa... pesao!!!" me quedé tan ancha... me habia olvidado de el hasta este finde que eran fiestas de su pueblo... pense que era posible encontrarnos por casulidad... pero durante la noche ni le recorde...
creo que zanjé el tema con él -interiormente hablando, porque la relacion habia terminado ya hacia bastante tiempo- en una cena que tuvimos hace tres meses... hacia ya casi 6 meses que no le veia y habiamos tenido un par de llamadas, primero el para felicitarme por mi cumple y luego yo para felicitarle a él por el suyo... para mi era importante verle en la cena porque iba a comprobar como me sentia frente a el ... al principio estaba nerviosa y el me pregunto si estaba bien, y le dije la verdad.: que estaba nerviosa porque hacia tiempo que no nos veiamos y no sabia como me iba a sentir... el me confeso que estaba igual... el resultado es que me encontre muy agusto porque nos llevamos genial pero ya no sentia esa quimica... sentia menos atraccion e interes por el ...
y ahi dejé zanjado el tema...
bueno, volviendo al tema de la noche del viernes, le respondi ¡que tonta! "estoy en el bar X kn Wa. ... t vas a venir?" es entre idiota y estupidamente provocador.. y casi parecia inocente... estuve como un cuarto de horilla más o menos atenta... luego pase del tema ... me olvide... hoy lo he recordado y le he mandado otro...sms: "tu stas tonto o ke?"
y luego me vendrá un dia contando muy posiblemente una de estas dos historias... son respuestas como muy tipicas de el...
1.- estaba borracho y puesto y se le fue la pinza o...
2.- no eran para ti los sms
lo malo de esta situacion es que me ha descolocado un poquito pero algo, lo suficiente como para que me sienta incomoda... me atrapan las situaciones en las uqe alguien me resulta interesante, me reclama, me muestra su interes y tambien me atrapan aquellas en las que me ningunean... definitivamente este tipo es un tontolaba... y me desgasta... con lo facil que resulta tener conmigo una relacion de amistad normalita... y que se ande con estas chorradas... puf...!!!
a este tambien lo voy a zanjar del todo de la siguiente manera:
1.- pasar de sus chorradas
2.- solo hacerle caso cuando se comporte mas o menos normal
3.- pasar de este episodio de tonteria supina...

JÁ

Pensare en terapia porque me remueve que me llame ¿será mi pobre narcisismo empobrecido y herido el que ataca de nuevo?
además el otro dia en psicoterapia estuvimos trabajando el tema de ser excluida, el lugar propio y la seguridad... tal vez este sensiblona con estas cositas... ¿una fisura por la que se cuela el agua en el barco...? ay!!! que no se hunda...

ahora que he soltado algo de lastre podre disfrutar cien por cien de mi resaca que hay que ver la compalia que me hace ... ja ja...já
en serio estoy en la playuki... calor brisa y ratos de siestilla... bañitos en el agua fresquita y bastante silencio a mi alrededor... uhm!!!
voy a seguir disfrutando que la vida esta aqui para eso... y los agobios tontos no los quiero para mi... a la basura...

HORAS DESPUES....
ma. responde a lo de si esta tonto o qué...
"si que lo estoy de remat. lo cierto es q la noche me confunde, quiza quiero q m confunda. ayer m acorde de ti, sin mas, un beso desde el fondo del pozo"
por supuesto ¡¡NO ME AGUANTE!! y ¡¡¡le respondi !!! : "pero t confunde de verdad... ya sabes k m nkanta k t acuerdes d mi y k m lo hagas saber más. lo d tonto s xk tiras la piedra y skondes la mano, y xk l otro dia cuando t llame, kmo siempre, fuest muy amable pero t akojonast y parece k solo puesto pueds mostrar algo d lo k sients, kn lo facil k es ser natural. bikos"
¿demasiado dura? ¿chunga? ¿idiota? ay!! que rollo!!!
supongo que en algun momento se me ocurrira llamarle y ofrecerle un cafecito (INCISO: hoy dos dias despues y con muchas muchas muchas horas de sexo bestia con Wa. me parece una estupidez... pero bueno... lo escribí en aquel momento de resaca y derretimiento cerebral) sigo...
supongo que tambien me dira que no porque su actual novia no me tolera porque el muy bocazas si queda conmigo se lo acaba contando a So. (que pa mi que es el comienzo de So. sa...) (ja ja)(ja) asi que le dire como siempre que le quiero mucho y que me da pena que no podamos tener una relacion normal... la cosa es que nos llevamos genial, tenemos la misma forma loca de ver la vida, se nos ocurren el mismo tipo de chorradas y tenemos aficiones parecidas... como amigos nos lo pasamos genial, como amantes fue genial mientras duro... pero como pareja el tipo este tiene que ser insoportable... cabeza "cabra loca" que cuando lleva demasiado tiempo probando un coñito se aburre y busca otro... y encima lo cuenta en plan remordimiento total... ademas con sus conflictos internos monta cada una, que vamos vamos vamos....
y ahora tampoco podemos ser amigos por que sus So.sa. le monta escenitas si queda conmigo (sabe nuestra historia) y le hace sentirse insegura... hace tiempo ma. me dijo que no iba a a llamar ni a quedar conmigo porque ella se ofendia mucho:
1º me enfadé
2º lo pense
3º acepte ... (cuando comenzaba con So.sa estabamos liadillos y me puso entre la espada y la pared: ¿que vas a hacer tu con Wa. porque en funcion de eso hare o no con So.sa? le mande a tomar por culo, asi que no me molesto en pedir demasiado)
4º que sea feliz
5º que no me lie....

SABADO

CORTO PERO INTENSO INTENSO
vegeté parte del dia: me levante cuando me vino en gana... y a la playita en donde escribi la chapa anterior...
luego vino Wa. que tenia que trabajar... cenita agradable y vinieron unos amigos a deshora... vinito y charla... al final les hice algo de cenar... un anzuelo como otro cualquiera para seguir con la conversacion que estaba siendo muy divertida...
se fueron y a Wa. y a mi nos dio un momento... vale, varios momentos... erotico festivos y estuvimos hasta las 4 de la mañana dale que te pego... lo que da de si un sofà, el suelo y la mesa de la cocina... que escándalo...

DOMINGO

INTENSO INTENSO
nos despertamos tarde... y cariñosos... desayuno romantico y él otra vez a trabajar...
Be. aparecio para ir a la playa... comentamos el viernes pormenorizadamente... hablamos largo y tendido de Vi. y luego de su viaje a las islas griegas: 3 semanitas... un par de historias de una noche... pero que fiera está hecha mi niña... que si en la playa, que si deja a su amiga Be. (sí, la amiga de mi amiga Be. tambien es Be.) en una isla y vuelve a la anterior porque ha conocido a un tipo que le ha impactado y pasan un par de dias locos... bueno bueno.... que si conocen a otro que les presta una casa en atenas: última parte del viaje antes de volver a casa... me tuvo entretenida HORAS... además comimos en tipico chiringo que está en la playa y nos lo pasamos pipa en la terracita...
luego me fui a casa de Wa. ducha relajante, depilacion, cremitas, alisarme el pelo concienzudamente porque le encanta a WA., faldita sexy con camiseta sexy sin ropa interior, y taconazos... que le ponen cantidubi...un amigo encantador que tiene un restaurante nos preparó unos mejillones a la crema para nuestra cita: ¡¡¡¡4 años que celebrar!!!!... YUPI YUPI... habia puesto además champan en la nevera... que estaba riquisimo como complementeo de los mejillones... wa. vino de trabajar: le parecio que estaba espectacular... él, ducha rápida.. yo preparando la mesa... y a cenar... hablamos de como nos queremos... de como nos gustamos aun y bla bla bla... finalmente descubrio que no llevaba ropa interior... y allí me tuvo otra vez dale que te pego, esta vez hasta las 5... PERO QUE BESTIAS que SOMOS... es que no se que tenemos últimamente, que nos pegamos unas sexiones de escándalo...

LUNES

SE ACABO ESTAR EN LA NUBE
hoy nos hemos levantado con gran sonrisa en la cara... QUE ME LA HAN CHAFADO cuando me han llamado del curso de especializacion sobre el maltrato al que me he apuntado para citarme para una entrevista de seleccion... NO ME HAN CAMBIADO LA HORA LOS MUY HIJOS DE PERRA ... creo que quieren tumbar ya ya a gente... pos conmigo no van a poder.... me coincide con horas de trabajo y voy a tener serias dificultades para pedir las horas o suplicar un cambio... puf!!!
Wa. se ha ido a trabajar y yo me he quedado en casa vegetando un rato, otro me ha dado por ordenar armarios, comer pastel, y luego uvas a media tarde... por ver la tele y sus porquerias varias, leer un ratito... y venirme a trabajar... que me han traido Ru. y Sh. -más majos- y nos hemos tomao un colacao...
¿ahora? currando, poco...

venga que me voy a la camita.... "vamos a la cama que hay que descansar que mañana hay cole y tenemos que estudiar"... je je...

buenas noches...

cuatro años dan para mucho...

mucho

demasiado, tampoco...

dan para...


estar con dudas en un principio, para tirarme a la piscina...para embobarme... para desembobarme... para pasar grandes ratos... grandes miedos... para tener incluso un amante durante un año y ahora darme cuenta de que estaba hasta los huevos tambien de el...
cuatros años de broncas gigantes, cuatro años de cambios


cuatro años dan para mucho...
...
...
dan para un viaje a paris...



ahora no soy la misma y en gran medida debo agradecerselo a mon amour... aprender en cuatro años que la vida es más sencilla, que algunos problemas hay que dejarlos en su sitio - por ejemplo, los del trabajo en general se solucionan en el trabajo no fuera, como me pasaba antes- ... he aprendido a confiar más en mi...

...
...
tambien que las palabras a veces ocupan demasiado espacio
y no siempre son tan necesarias...
...
...

caricias y miradas verdes, las justas, que no empalagan ni cansan... casi siempre en el momento justo...
tambien que el deseo se puede mantener... el otro inteligente sabe cuando y como conseguir conservarlo...
he crecido, y para mantenerme y confiar en que existiran otros cuatro años más he tenido que madurar...
he tenido la gran suerte de encontrarme con aquel que es más maduro que yo, para mantenerme junto a él he debido dejar las niñerias, manteniendo parte de mi inociencia... y parte de mi picardia...

cuatro años hace hoy que en unas fiestas encontré los ojos, el cuerpo, el hombre... me conquistó, fue a por mi y me consiguio...
hoy me he despertado abrazada a él... un beso... felicidades, te quiero...



hoy no podemos celebrarlo como se merece pero el domingo tenemos una cita en su casa: como la primera vez que nos acostamos...
este año la cena va a consistir en mejillones a la crema y champan...
el postre mixto: él y yo...

estoy aburrida...
estoy aburrida...
estoy aburrida...
es uno de esos dias en los que todo discurre leeeeeeeeeeeeeennnnnnntttttttttttaaaaaaaammmmmmmmmennnnte
... menuda mierda!!!

y eso que todo ha sido bueno... ahora repaso mi dia, al darme cuenta de lo aburrida que estoy y todo ha estado bien: primero he dormido como un tronco hasta las 10... un pis y a la cama con el churri hasta las once y media... mimitos, caricias, besitos... luego una agradable ducha, un agradable desayuno y me ha llevado hasta mi casa para que me cambie... luego he ido a comprar un regalo para un compañero de trabajo: una camiseta super guapa y dos libros: cuentos completos de truman capote y mis putas tristes de garcia marquez... el primero no lo he leido... el segundo si, además me lo regalo ma... disfrute de la lectura...luego corriendo al tren para llegar al curro, y me encuentro con una ex cocinera del piso que no calla y repite casi todo lo que dice al menos dos veces,,, hay que ver que capacidad... ¿tendrá memoria pez y por eso se le olvida todo en un ti-tá? cuando me he librado de ella he llegado al trabajo... estaba todo hecho, me quedaba por hacer una parte de un informe que ya he terminado, y supervisar a los enanos que todos menos una,mo., están por ahí disfrutando con sus amigos de los últimos días de vacaciones...
he revisado los cuartos: ordenados, ropa que ordenar: nada... lecturas atrasadas de informes: nada... preparar la reunion de equipo: hecho...
me ha dado tìempo incluso de ver friens con dos chavales antes de que se fuesen por ahí y de hacer zapping cuando ya se han ido... me ha dado cargo de conciencia y me he venido para aquí... es que me parece muy fuerte ver yo sola la tele sin ningun chaval, no he podido... luego mo. tiene planes de ver no se que serie de adolescentes a la que andan enganchados: me veo viéndola... y me veo enrredada en brazos de morfeo... que es el único que me va a salvar de esta tarde ABURRIDA...

ja ja ja... mo., anda con los cascos a tope por la casa, está desgallitándose al ritmo de no se que cancion porque canta tan mal que no la identifico... además tiene una deficiencia del 55% y no habla bien del todo, no pronuncia bien, con lo cual un cuadro... es que de verdad que es una monada...

ahora que me acuerdo: lo tengo en la cabeza y creo que no lo he contado aquí... uno de mis compañeros... aquellos adolescentes de los que hablé hace tiempo... ha dejado el curro... resulta que la última semana la disfruta en forma de vacaciones y antes de irse hizo el último cambio conmigo... yo andaba dudando sobre una visita de un menor con unos familiares y le pedí opinión... y el titi va y me dice que "ay, lo siento , que ya no trabajo aquí"... puf... que cabronazo e hijodeperra... me sentí muy tentada de responderle al más estilo ciclón pero no lo hice... pense que en esta vida todo lo que se da vuelve, y si el trata así a la gente ya le llegará su momento... luego lo he reflexionado más y me he dado cuenta que era una dedicada especialmente a mi...
resulta que este chico tenia dificultades con una de las menores para ponerle normas y entablar una relacion cordial con ella. segun entraba a trabajar este educador me decia "¿SABES CUAL ES LA ÚLTIMA DE JA.?"...se lo aguanté dos semanas... dándole estrategias de intervencion, ayudándole a pensar en los porques del comportamiento de la chavala y todo eso... un dia se me hincharon las pelotas y le dije que el era tan educador como yo y que tenia que hacer su trabajo... que podia ayudarle con mi experiencia pero que no le quedaban más narices que poner normas en sus turnos, que no podia esperar a que llegase yo para que la chavala se duchase, hiciese la cama o cenase,por ejemplo (yo soy tutora de la menor y me tiene un gran respeto, además de lo mucho que nos queremos, claro,)... bueno bueno... se monton la de san quintin ... aclaramos la situacion más o menos pero el tio se estuvo más de un mes sin dirigirme practicamente la palabra, al mas puro estilo "bade retro satanas"... hablando sobre el tema con mi psicoanalista (QUE YA HA VENIDO ,COMO LE ECHABA DE MENOS!!!!) me di cuenta que mi forma de expresarme, brusca y terriblemente enfadada no hacia más que echar piedras sobre mi tejado... y si bien no comulgo en absoluto con la forma en la que me trato el el otro dia entiendo que lo haya hecho... él en un momento sintio que me necesitaba como compañera y yo no le respondí como el queria (era imposible: no puedo hacer su trabajo, eso le correspondia a él) así que cuando yo le he necesitado (le pedi una opinión sobre una de mis decisiones educativas) se ha tomado la revancha... sigo pensando que es un cabronazo pero sobre todo que es un pequeño miserable sin demasiados recursos... es decir, no saber diferenciar entre pedirle a otro que haga tu trabajo y pedirle una opinion sobre la conveniencia o no de una decision, es terrible y seguro que le crea problemas... pero lo realmente importante, para mi, de esta situacion es que aunque me la repanpinfla lo que piense de mi este tio me dolió que me tratase de esa manera... me resulto un tanto sádico, a propósito para hacerme daño, casi parecia que ha estado esperando todo este tiempo para poder hacerme daño... y me resulta muy dificil encajar que alguien sienta tanto odio por mi como para comportarse tan miserablemente, porque podia haberme dicho que no sabia que hacer en la situacion y zanjar así el asunto, pero no... me la tenia guardada y se vengó... al final pienso que es un pobrecito, porque al final yo tomé mi decisión y los jefes estuvieron de acuerdo con ella, la consideraron cabal y adecuada para la menor (como casi siempre... la verdad es que respetan mucho mis opiniones) y el otro parecia qeu andaba creyendo que eso iba a afectar terriblemente a mi vida... ¿sabeis lo que os digo? a tomar por saco... este tema lo dejo zanjado ya aquí... y al tontolaba de mi ex.compañero (como me gusta que sea ex y no compañero ya)le deseo que la justicia divina ejerza su poder sobre él... ja ja jajajajajajjjjaaajj (con voz de bruja piruja)... o que un rayo vengador le caiga encima en el momento mas inoportuno juajuajau (más bruja piruja)... esto de ver la vida como si fuesen dibujos animados tiene esto...

como siempre desvarío... me encanta esto de la asociación libre de ideas... y ya me encuentro menos aburrida... además me voy con mo. a ver rebelde, supongo que le haré comentarios jocosos y me haré la tonta para que me explique de que va todo... así por lo menos estaré entretenida y ella mejorará su forma de expresarse que buena falta le hace...

menuda mañanita... y son las 8 de la mañana todavia...
ayer quedé con mis amigas para ir al cine: la joven del agua... he de reconocer que yo esperaba más, de esta peli me sobraban los 15 últimos minutos, algún momento cursilón total y algún efecto especial mal conseguido... la historia en si misma me gustó y algún personaje y situacion me divirtió bastante... además estaba cercada por chicas que se partian la caja ruidosamente y no paraban de hablar haciendo comentarios graciosetes... yo me limitaba a ver la peli y a soltar un tímido uy uy uy yuyuy en los momentos en los que parecia (porque más bien parecia que era) que iba a suceder EL SUSTO...
por cierto como casi siempre llegamos tarde, todo por comernos unas croquetillas y beber un buen vinito... y luego por coger kilos de palomitas con cocacola light (que uno se pregunta porque las chicas cogen cocacolalight si se van a poner hasta el culo de palomitas; sencillo: es menos dulce y a algunas nos gusta así...) y chuches a tutiplen... luego como las luces ya estaban apagadas y la peli recien empezada (que rabia rabia rabia me da esto) no veíamos y al llegar a la fila escogida éramos más que las butacas de la fila: nos tuvimos que separar en dos grupos y es ahí donde caí en el pozo de las chicas chillonas (una de ella mi amiga, con la que como hay más confi me permitia los codazos y por-favor-callate-ya... a ver si de paso lo oian las otras...) ... disfrúté de la peli (a pesar de la decepcion) de las palomitas y de los comentarios jocosos durante la peli de las chicas...
luego a tomar una copa, que solo tomé yo porque el resto -traidoras de mierda!!!!!!- hoy se levantaban pronto... Y YO MÁS joder... que eso no es excusa... total: a mi alrededor. aguas, cocacolas, cervezas sin alcohol y yo... menos mal que me tengo para estos momentos, que si no... y ahí anduvimos contando chorradas, confidencias y demas y ji ji jijjijiji... luego le. me llevó a casa y hablando hablando de una amiga suya que está con un capullazo de cojones nos dieron las 4... HORROR... ME LEVANTO A LAS 6:30...

y efectivamente el despertador ha sonado a las 6:30... lo he apagado convenientemente, hasta las 7 que un angel, un poco ..joputa me ha mandado un sms a esas horas y me ha disparado de la cama... leches leches leches que llego tarde ¿SEGUNDA VEZ ESTA SEMANA? noooooooooooooooooo... me visto: menos mal que ayer preparé el equipo completo y ha sido ti-tá... corriendo al tren: uf!!! lo he cogido... y a dormir en el tren hasta la estacion en que me bajo... otro puritito milagro... me despierto y al darme cuenta de donde estoy me levanto como alma que lleva el diablo y salgo del tren antes de que me cierren las puertas en las narices... Y
OSTIA QUE FRIO HACE SIEMPRE EN ESTE PUEBLO...claro tambien hay que tener en cuenta que se me ha ocurrido venir en faldita porque han anunciado buen tiempo...llego tiritando al piso y mi cabezita comienza a recordar los inviernos del lugar: MALDITA SEA... que ya se acerca de nuevo el invierno, el abrigo, bufanda, gorro, guantes, camiseta sobre camiseta, botas hasta las rodillas y el moquillo, el maldito moquiillo... corro un tupido velo y subo al trabajo...

como están todos dormidos decido entretenerme en esto...

ahora me toca preparar un curriculum para presentar en una especie de curso - master, a ver si me seleccionan para hacerlo: dos años... 200 horas... una pasta... pero interesante y abrirá puertas a nuevos horizontes laborales...

aaaaaaaaahhhhhhhhh... que susto me ha pegao DA, ...que se ha levantado con la legaña puesta y un "no puedo dormir mas"... ale que vamos a desayunar y a hacer un poco el gamba...

tengo sueño, tengo sueño, tengo sueño
...zzz...
...zzzz...
...zzzzz...
...zzzzz...
...zzzzz...