todo sigue en un mas o menos... aunque me siento bastante contenta porque la evaluación de mi trabajo de los superjefes ha sido bastante mejor de lo que yo esperaba...

con mi novio sigue todo bien y creo que incluso le voy queriendo más con el tiempo... creo que es una suerte.... eso de que la persona que tienes al lado gane con las distancias cortas me parece casi un milagro... supongo que yo tengo algo que ver en esto y es que últimamente las cosas y las personas por extensión son lo que son... se acabo esa època en la que mis deseos se imponian sobre la realidad y no había manera de quitarse las gafas con las que miraba a traves de mis necesidades mis deseos mis mis mis....

a pesar de todo sigo siendo una angustias para demasiadas cosas pero poco a poco voy arreglándomelas para poder guardar las mierdas dentro... y es que también últimamente me ocurre que tiendo a no contarle a la gente lo que me pasa... me lo guardo en general porque ya es bastante sufrimiento el hecho de tener que tener males como para encima regodearse en ellos... ultimamente me gusta pensar en las cosas que me angustian: lo justo y para solucionarlo, siempre y cuando se pueda...

además de eso llame a ma. andaba nerviosa porque no sabía nada de él y me daba miedo que no me quisiera... el caso es que me dijo una cosa preciosa: me contaba que está como aburrido y que "tu me estimulas intelectualmente... y también físicamente" hablamos de como le desconcierta lo que siente por mi y que por eso tiende a no llamarme, por la inestabilidad emocional en la que siente que se encuentra... que teme que le descoloque el contacto conmigo ... le pregunté entonces si aceptaba ser llamado o si prefería que no lo hiciese y me dijo que podía llamarle pero que posiblemente el no me llamaría... me quedé agusto y tranquila diciéndole esto y que le quiero mucho... pero las cosas están como están y que él que me volvería loca en todos los sentidos... y que no me compensa...

es complicado esto de querer tanto y decidir escoger... porque en alguna medida se que podría tenerle también... pero al final a mi me enloquece y me confunde... no permitiéndome enfrentarme en muchas ocasiones a lo real... me refiero a que si a veces no solucionaba las cosas con wa. acababa donde ma, que es diametralmente opuesto y que me consiente demasiado... peligroso para mi bienestar y equilibrio en cualquier caso...

aunque a veces, me gustaría tenerlo todo se que no es posible... y me duele... ahora que estoy más calmada lo llevo mejor y creo que lo estoy aceptando... para mi suerte y mi desgracia al mismo tiempo...

ultimamente me gusto bastante, me miro y pienso que tengo cositas lindas que me hacen especial... y me gusta sentir esto... independientemente de los demás... es como si desde hace algún tiempo pudiese ver-ME....