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QUE FALTA ME HACE-..... tanta que el otro día en una reunión me quedé como en otra dimensión hasta que me hicieron una pregunta y entonces volví pero además mal... UN DESASTRE...

mis pacientes casi todos están de vacaciones y algunos incluso se olvidan de venir porque se van a la piscina y yo esperando aquí sin poderme ir yo... JODER... con lo bien que estaría yo en la playita llenándome de arena -como siempre- y llegando toda guarra a casa pero con cara de satisfacción y más morenita... que además el noviete siempre me dice "me vuelvo a enamorar de ti cada verano con ese colorcito que coge tu piel" que forma mas guapa de decirme que le pongo mogollon... si es que es de un elegante subido que ....

es increible lo que me quiere... a veces me parece mentira... todo el rato desde hace 6 años, bueno exagero con lo de todo el rato porque también tiene mucho caracter y mala leche,... el caso es que muchas veces me dice: "PERO como es que eres tan mona" .... yo siemrpe le contesto lo mismo: "es que practico cuando estoy a solas" ....

es lo que me salva de este tedio... de este profundo y largo aburrimiento y agobio por tener que hacer en 15 días la misma cantidad de informes que en un mes... que me aburen igualmente sea verano o no....

ay!! que llaman a la puerta... POR FIN... ¡¡¡UN PACIENTE!!....]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

así que nada de quedar con ex-amantes con el pretexto idiota de la amistad, que luego va tu psicoanalista reflexiona entorno a la posibilidad de que en realidad dichos encuentros estan al servicio de tu narcisimo ... para encima, tener razon el tio....

estoy llegando a la conclusion de que el inconsciente es verdadero, existe y tiene sus propias leyes tal y como las describió el maestro freud... y lo peor de mi en este momento es que no lo he logrado a través del pensamiento profundo y concienzudo si no a través de la experiencia y de cagarme en todos mis muertos y a veces por las patas (lo de cagarme digo, no lo de mis muertos) .... (toooo-doooo metáfora toooo-doooo) ....

finalmente llegué a la conclusión de que mejor veo poco y de lejos a mi ex-amante porque como le vea mucho y de cerca me lo acabo tirando en uno de mis días flojos.... (Y LO AGUSTO QUE ME IBA A QUEDAR EN EL MOMENTO Y LO MAL QUE ME IBA A SENTIR DESPUES)...

ASÍ que si no quiero arriesgar a mi bien amada relación actual mejor me dejo de pseudojugueteos .... porque encima no me pongo super coquetona ni seductora... QUE VOY DE NATURAL... con lo que me gusta a mi el juego y las idioteces... JODER... (eso no... eso no... eso no.... eso..... eso .... eso.....)...

total y resumiendo que tengo propósito de año nuevo (un poco tarde ando este año): dejar de quedar en verano y en la playa con mi ex-amante utilizando ese tiempo en follarme a mi novio que está bien bueno.... (verídico... auténtico.... .... soy medio gilipollas....el otro medio creo que soy genial... así que compenso y soy una tia normal... digo yo....)

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y duele y entristece el hecho de no actuarlas... está siendo una lucha titánica... estoy agotada y llego a tener contracturas musculares además de una sospechosa carraspera en mi garganta...

quiero calma.. mar azul azul y sin grandes olas... necesito calma o me voy a volver loca...

no me recuerdo tan triste nunca, apesadumbrada, sin ganas de nada ni de nadie... además vienen exigencias por todos lados y esta es la semana más larga nunca conocida... ya se acaba... hoy me he puesto guapa, y me voy a tomar la tarde libre y para mi solita... tal vez deambule por ahí y acabe en la playa...

tal vez a la noche recojan mis restos y me den ese abrazo que necesito... a ver si me recompongo....
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con mi novio sigue todo bien y creo que incluso le voy queriendo más con el tiempo... creo que es una suerte.... eso de que la persona que tienes al lado gane con las distancias cortas me parece casi un milagro... supongo que yo tengo algo que ver en esto y es que últimamente las cosas y las personas por extensión son lo que son... se acabo esa època en la que mis deseos se imponian sobre la realidad y no había manera de quitarse las gafas con las que miraba a traves de mis necesidades mis deseos mis mis mis....

a pesar de todo sigo siendo una angustias para demasiadas cosas pero poco a poco voy arreglándomelas para poder guardar las mierdas dentro... y es que también últimamente me ocurre que tiendo a no contarle a la gente lo que me pasa... me lo guardo en general porque ya es bastante sufrimiento el hecho de tener que tener males como para encima regodearse en ellos... ultimamente me gusta pensar en las cosas que me angustian: lo justo y para solucionarlo, siempre y cuando se pueda...

además de eso llame a ma. andaba nerviosa porque no sabía nada de él y me daba miedo que no me quisiera... el caso es que me dijo una cosa preciosa: me contaba que está como aburrido y que "tu me estimulas intelectualmente... y también físicamente" hablamos de como le desconcierta lo que siente por mi y que por eso tiende a no llamarme, por la inestabilidad emocional en la que siente que se encuentra... que teme que le descoloque el contacto conmigo ... le pregunté entonces si aceptaba ser llamado o si prefería que no lo hiciese y me dijo que podía llamarle pero que posiblemente el no me llamaría... me quedé agusto y tranquila diciéndole esto y que le quiero mucho... pero las cosas están como están y que él que me volvería loca en todos los sentidos... y que no me compensa...

es complicado esto de querer tanto y decidir escoger... porque en alguna medida se que podría tenerle también... pero al final a mi me enloquece y me confunde... no permitiéndome enfrentarme en muchas ocasiones a lo real... me refiero a que si a veces no solucionaba las cosas con wa. acababa donde ma, que es diametralmente opuesto y que me consiente demasiado... peligroso para mi bienestar y equilibrio en cualquier caso...

aunque a veces, me gustaría tenerlo todo se que no es posible... y me duele... ahora que estoy más calmada lo llevo mejor y creo que lo estoy aceptando... para mi suerte y mi desgracia al mismo tiempo...

ultimamente me gusto bastante, me miro y pienso que tengo cositas lindas que me hacen especial... y me gusta sentir esto... independientemente de los demás... es como si desde hace algún tiempo pudiese ver-ME....

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Me pasé todo ese día durmiendo a lo bestia, mimitos, calditos y cosas semejantes -amigos de mis tripitas- y el jueves por la tarde comencé a recuperarme, afortunadamente... pero no tuve que trabajar porque tenía un curso al que asistir con lo que fue mucho más liviano... luego un fin de semana de tranquilidad y finalmente he podido volver a comenzar la semana más descansada...

antes estas cosas me alucinaban, no entraban dentro de mis planes ni dentro de la visión de mi misma que tengo, y por eso no eran admitidas... ahora entiendo que no siempre voy en la misma linea y que tengo momentos en los que el miedo al futuro me hace ponerme destructiva, desligadora para no tener que enfrentarme a él... ayer por fin pude pensar en todo esto lo que me hace volver a estar en calma...

siento una terrible vergüenza por el sms mandado al ex-amante amigo-actual... y por la llamada de teléfono a la que le contesté con aire de chuleria supina y creo que por mandarle a tomar por culo (es que creo que le mande aunque no lo recuerdo con claridad) ... ah! y por si fuese poco luego me arrastré por el lodo pidiendo disculpas por e-mail que no han sido respondidas... seguro que me lo merezco por capulla...


pero la verdad es que salvo la verguenza, estoy bastante contenta ¿y sosa? ya que me siento menos interesante calmada... soy tan simple cuando estoy bien que tiendo a desaparecer miserablemente...

voy a parar porque finalmente voy a entrar en una espiral de pensamientos sin sentido de los que tendré que arrepentirme luego...

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hago estupideces como echar de menos a un ex amante con el que tengo una amistad -pura y casta- y eso no es lo peor si no decírselo por sms esperando que me consuele: y nada... silencio....

hago estupideces como drogarme miserablemente por puro placer -bueno esto no está tan mal, lo malo son las resacas-

hago estupideces como estar toda ansiosa por un futuro que imagino super negro y que tal vez solo sea rosa

hago estupideces como gastarme dinero que no debiera en cosas que no necesito en absoluto -con las que me siento divina de la muerte al menos por un dia-...

y soy tan penosa que cometo faltas de ortografia que identifico tras meses de estar ahí expuesto un escrito... ¿por que nadie dijo nada?

a veces me siento terriblemente superficial e idiota y no se que hacer con esto que tengo dentro y que me agobia... me siento pequeña, dolorida, penosa,... y ni siquiera el regalo de dos horas y media de masaje pedicura y manicura de mis amigas me consuela... MAS SUPERFICIALIDAD...

lo único que me consuela es saber que en ocho horas estaré en casa, que wa. me dará un abracito y me dirá que tranquila, que todo se soluciona de una manera u otra, me dirá que me quiere y que ya tiene la cena preparada... llenaré mi panza y luego pediré más mimos... veré la tele... dormíré y con un poco de suerte mañana mis asquerosos fantasmas ya no aullarán...


por supuesto, esto no tiene sentido porque todo -en principio- va bien -y creo que en final- y ¿entonces que sucede? que me va a bajar la regla, que estoy superando todavia la resaca, que tal vez me quede sin trabajo en seis meses aunque pueda que no, aun no se sabe... (y no es porque curre mal, al contrario, es porque como mi curro depende de concursos con la diputación pos si lo perdemos, adios al currito), que me siento fatal por echar en falta a un capullo teniendo a un hombre estupendo a mi lado (¿que ostias me pasa?) y que llevo unos dias viendome feisima y sin nada de atractivo, más gorda: aunque me dicen que para nada....

repito: a veces mi vida es una mierda sin razon aparente
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minuto 1
minuto 2
minuto 3
minuto 4
encefalograma plano.... voy a zampar algo y vuelvo.....

ÑAN ÑAN ÑAN.....

HAY días que son como surrealistas y no tanto por lo que pasa en el exterior como lo que sucede desde dentro...

hay días que el futuro y las responsabilidades dan un miedo que te cagas y de repente otros está todo en orden y parece que una puede...

hay diás que los adoro que siempre querria estar viva para seguir disfrutando de mis pequeñas cosas y otros que es implanteable...

últimamente veo a las chicas gilmore.... creo que no lo echan en la tele, pero claro yo no tengo más que las típicas: la una la dos antena tres, telecinco, la cuatro, la sexta, y las autonómicas... y ya me parece bastante ¿que hace la gente con tantos canales? y además ¿no es verdad que también aquellos que teneis mil canales o más a veces no encontrais nada de vuestro gusto?.... total, a lo que iba... las chicas gilmore: me compre la primera temporada y necesité ir corriendo a comprar la segunda porque necesitaba un chute de idiotez permanente... me divierten porque me siento identificada con lorelai en la mayoria de las veces y con rory en algunas...

si alguien alguna vez ha pensado en hacerme un regalo: alguna de las temporadas venideras sería genial...

siguo encontrando calma y felicidad... aconsejo seriamente el psicoanálisis para conseguirlo, con un buen analista por supuesto... el mio es adorable y buen acompañante en este caminito he ido haciendo... nos queda poco y cada vez me da menos pena, supongo que es una buena señal.... o una inconsciencia totalis...

más: el finde pasado estuvimos de infiltrada en una jornadas de psicoanálisis lacaniano: (somos dos terapeutas sistémicas) conocimos a berta roth... absolutamente adorable y que no era ponente pero hizo unas grandes aportaciones... me hice la valiente y al irnos me acerqué a ella (con sus entre 60 y 75 años: no llegamos a un acuerdo entre mi compañera y yo) y le dije que habia sido un placer conocerla, me cogio la mano y me diojo: gracias... entonces ya me animé del todo y se lo confesé: nos ha merecido la pena venir a las ponencias aunque solo hubiese sido por conocerla. ¿y que hago yo ahora con esto? le respondi que se lo tomase como un regalo....
lo reconozco: soy una cursi sentimentaloide: pero gracias a mi análisis lo llevo con gran dignidad y orgullo... al final soy lo que soy, si depender de lo que tal o cual opine...

que agusto que me he quedado...

saludos a las camelias.... y repito: menos mal que sigues por ahi, que es una alegria leerte...
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ya llevamos un mes en el castillo como le llama el churri a nuestro pisito de 80 metros cuadrados...

está quedando preciosa y somos tan afortunados que tenemos la casa ya montada... y parece que llevamos un montón de tiempo viviendo...

las cosas entre nosotros dos están resultando sencillas, facilitas... creo que más de lo que esperaba... él siempre dice que todo es más facil en nuestra relación cuando estamos tiempo juntos, que el ritmo se nos acopla y entonces empezamos a funcionar bien... cuando no estamos tiempo juntos nos desajustamos y los relojes no marcan las mismas horas y nos liamos con los minutos...

esto está muy bien, pero lo último que me ha pasado es que mi jefa se va del servicio y me voy a quedar yo como responsable de él, lo que supongo que supondrá un incremento de entre 200 y 400 € al mes por la responsabilidad que supone... no me vendo por menos... mi sueldo ya está bien por lo que se me va a quedar estupendo: JA JA JA.... confio en poder llegar a conseguir el aumento de 400... que para eso me lo estoy currando..

otra de las supernovedades es que tuve una supervisión a través de una formación especializada en maltrato que estoy haciendo e iba como un cochinillo al matadero, esperando que me dijesen que efectivamente la había cagado muy mucho en las decisiones tomadas en la intervención terapeútica.... pues mira tu que no, que me dijeron que soy un genio con patitas y al final hasta me alabaron por la forma que he tenido de trabajar con la familia, de la habilidad para conseguir que enganchen con el proceso y de que uno de los miembros más vulnerables haya permanecido durante un año entero y se mantenga aun...

al final estas novedades me hacen pensar que soy mas idiota de lo que pensaba porque la vida va genial, mi amor es guay y me estoy llevando mejor con el que nunca, en el trabajo por fortuna me ha surgido una gran oportunidad, y además hago bien mi trabajo.... ¿por qué seré tan tontorrona y no me daré cuenta ya de una vez que tengo todo en mi mano para se felicísima?

una petarda como otra cualquiera]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

nos dejan las dos cosas que nos parece que merecian la pena, y es que la gente es mu rara...

para celebrarlo: pinchitos y algun vinito, así he llegado al banco a firmar el seguro de vida y el seguro de hogar, que no se como se han creido que no hago deportes de riesgo que el pinching con vining es arriesgao seguro...

no nos hemos podido empadronar por culpa del sistema que se ha colgado, iremos el jueves que yo ya quiero cambiar el DNI y cambiar de una puñetera vez esa foto en la que ya no me reconozco...
mañana las llaves porque hemos sido tan majetes que les hemos dado dos días para la mudanza...

me muero por dormir en nuestra nueva casa, con la funda nórdica nueva...

NECESITO EL DOMINGO... voy a estar todo el día solita en la casita... wa. se va a jugar y luego a trabajar... voy a flipar...




no tengo palabras para la emocion que me acaba de inundar... glub glub glub]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

tras una hora de habla que te habla en el coche, llegamos y un cisco en el aparcamiento que te pasas... al final me hace como me hacía mi madre de pequeña: sal y cuando veas a alguien que va a su coche avisa... así lo hice y en tres minutitos teniamos un sitio...

primero a la parte de arriba y QUE CANTIDAD DE MUEBLES... menos mal que he ido una vez antes de ir con wa. por que si no nos iba a dar un pasmo... encontró tres cositas que buscaba y las apunta y para abajo.

madre del amor hermoso: el maravilloso mundo del complemento me volvió loca hasta los 241 € (eurazos) que si fundas nordicas nuevas que ya va siendo hora, que si mantita, cojines, rellenos de estos, cositas idiotas y tan monas para la cocina, y una planta con su macecita... y me tuve que contener con el mundo de la oficina y sus complementos y las lámparas: que a wa. le hace mucha ilusión escoger esas cosas...

le conté al llegar a casa a las mil y media: y le conté lo del detalle de klimt en cuadro... y el todo serio me dice que nada de tener reproducciones falsas de cuadros en casa... claro, que su padre es un pintor reconocidillo y nos regala cuadrosy su hermano pinta que te cagas también y es mega generoso con nosotros y nos suele regalar cositas... así que no tuve más remedio que asentir con desilusión y comenzar a planear la manera de conseguir alguna reproducción de klint ... porque el presupuesto no nos llega para un original de este...

hoy además de hacer cajas para la mudanza, me he dedicado a comprobar lo bien que me van a quedar las cosas en nuestra casa nueva...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00