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tras el momento "disgusto" (a wa. y a vi. les hacia partirse la caja eso de que llamase a la situacion "el disgusto"... y les perdone porque estaba tan pedo como ellos) me siento toda contenta... yo que por mi reaccion pensaba que esto era mega importante me doy cuenta tras 4 días que estoy igual de feliciana... que sigo por mis nubes y que así seguiré...

además hoy ha hecho un día precioso... adoro la playa en días como los de hoy, calor: el justo y brisa: la suficiente... he estado con mi pareo rosa y mi bikini blanco tumbada un par de horitas, he escuchado música que me pasó el pequeñito da. y he leido una revista de esas de chicas...

definitivamente ha sigo un dia espléndido... luego me he ido a trabajar... y he pasado una buena tarde... creo que he trabajado bien y mucho, bueno tampoco me voy a pasar que nos ha dado tiempo a ver embrujadas en la tele (si, veo esas cosas con las niñas...) he alisado el pelo a un par de ellas (¡¡¡cómo les ha crecido el pelo este verano!!!) he puesto una lavadora, he colgado, he doblado ropa... he intercedido en una discusion entre los dos peques, he preparado la cena (no está fl. la cocinera y se nota porque a pesar de que nos dejó comida congelada no ha llegado y nos toca a nosotros ahora el tema: VUELVE YA, ¡¡¡¡QUE TE ECHAMOS DE MENOS!!!) hemos hablado de los planes que tienen para estos días...

me doy cuenta que cuando no puedo darles (por lo que sea) aquello que considero que debiera, me voy a casa vacia... y cuando les doy me voy llena... esta reflexion de vez en cuando se me pasa por alto, como si la olvidase... me da rabia porque en todo momento me gustaría estar a lo que estoy... me gusta el trabajo bien hecho y cuando no cumplo con mis propias aspiraciones me voy sintiendo miserable, mezquina, turbia, enenita y no se cuantas cosas más (horribles todas ellas)...

al salir mo. me ha dado uno de sus super abrazos... es una de las mejores abrazadoras de la tierra... hace tiempo estuve pensando en que hay dos tipos (por resumir y simplificar) de abrazadores: el primero es el que da, el que se ofrece en su abrazo sin pedir nada a cambio: sólo tu abrazo... el segundo tipo es el que quiere quitarte, te absorve en su abrazo (son chupopteros... vampiros emocionales...) no te dan nada... no solo no abrazan de verdad sino que pretenden llevarse algo de ti... la esencia... estos desgastan y te dejan en blanco y negro... grisaceos...

creo que me quieren... yo a ellos si... a dos me los llevaria a casa, los acogeria si mi situacion personal me lo permitiese... el peque de la casa (11 años) me tiene encandilada... emocionalmente me lleva a lugares que ningun otro consigue... tanto para lo bueno como para lo malo... solemos tener enganchadas: creo que nos parecemos demasiado..
estoy preocupada por el... comienza a tener un caracter obsesivo que puede resultarle problemático... tal vez eso le salve de algo más loco, psicótico...
una amiga mía, que tambien ha hecho la carrera y que conoci mientras estaba en la universidad es muy muy obsesiva... tiene una historia de maltrato por detrás muy fuerte... y alguna vez hablando hemos llegado a la conclusion que su caracter controlador y meticuloso le ha permitido adaptarse... que la alternativa a este férreo control era la psicosis...
volviendo a da. el pequeñito... estuve pensando en el ayer cuando me iba... cada cierto tiempo lo hago... y me doy cuenta de que ve a sus pies un abismo: abandono, condicionalidad en sus figuras más importantes, desproteccion... pensé en qué puedo hacer yo... decidí que lo mejor es quererlo, atenderlo, normas claras y firmes (y la misma retaila de siempre tan consabida)... además adora a mi madre (en navidades los traje a comer con mi familia en una de las fechas señaladas (vinieron el y su hermana: wa. desde que la conoce adora a esta niña...) mi madre tiene algo especial con los niños... creo que captan en ella que es una madre suficientemente buena... que es incondicional, atenta, firme... se gustaron mucho y mi madre le hizo sentirse especial... están deseando verse de nuevo... supongo que pronto volveremos a organizar algo ...

últimamente me siento mejor conmigo misma... y es una agradable sensacion... supongo que tantos años de psicoanálisis estan sirviendo para aceptarme y de rebote para quererme más y mejor..

mañana promete buen tiempo... me acercaré de nuevo a la playa antes de ir a trabajar... lo estoy deseando... los días son mejores cuando luce el sol y puedo ponerme mi minibikini y hacer toples (no tengo ni idea como se escribe)... tirarme en la playa... oir el mar, escuchar musiquita, leer, dormir... quedarme tumbada con los brazos para arriba (como los bebes)... (me encanta esta postura.).. relajada... y luego me sonrio por cualquier cosa...

propósito para el comienzo del curso: aprender a disfrutar de los días grises tanto como disfruto de los soleados.. sacarle todo el partido a cada momento... de forma sencilla... exprimir la vida... sacarle el jugo...

¿Recuerdas mi post "inteligencia emocional"?. Me alegro por ti...y por mi por que gente así anima a cualquiera. Días grises, pero días, para vivirlos. Y ya vendrá el sol para que disfrutemos del topless. Un abrazo "dadoradepaz".

Buena política, me gustaría adoptar la costumbre de sentirme feliz, sin importar el día, no como lo he vivido.

:*

Me quedo con la reflexion final, no me habia planteado sentirme muy feliz tambien en los dias grises, pero me lo apunto y trabajare en esa linea. Hoy ha salido soleado aqui, bonito, bonito, un laaaaargo dia de otonyo anticipado.
Besos