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para empezar me han rechazado para el minicurrillo del ayuntamiendo de Re. la empresa y en especial Lu. quieren contar conmigo para otros ayuntamientos y para casos de la diputacion con menores en situacion de desproteccion: estupendo...

esto de la titulitis es una mierda: me pedian 600 horas de formación en terapia familiar (tengo como unas 1200) y dos años de experiencia en el area de terapia familiar. En la consulta con mis socios llevo año y medio y luego tres años de voluntariado después de terminar mi formacion teorico practica en un proyecto común entre la asociación de terapeutas a la que pertenezco y otra entidad... resulta que no les ha servido la justificación de los años de voluntariado (supervisado por especialistas de la asociación)...

y lo cuento con cierto aire de indiferencia porque últimamente no me sorprende casi nada...

no se que me pasa últimamente, estoy casi hasta preocupada... ¿me estaré haciendo mayor? la cosa es que puedo pasar malos momentos, que en esta semana han sido realmente intensos e inquietantes pero luego disfruto tanto de los buenos que los malos pasan rapidito... sé que lo estoy venga a repetir y hoy me estoy dando cuenta de la razon: no salgo de mi asombro... estoy empezando a ser una persona adulta, emocionalmente hablando, digo... y es el beneficio secundario que trae como consecuencia esta situación de madurez... JÁ...

además de la mala noticia que me ha trasmitido Lu. he estado con mis socios y habían entendido que la movida del ayuntamiento era irme a la competencia...
In. es el que siempre lleva los papeleos de la asesoria y le tuve que pedir moviditas para presentar... como estaba tan angustiada no me debi explicar con claridad y eN ese desconcierto que llevaba y que le cree unido al desconocimiento de toda la informacion han comenzado a fantasear y a pensar que voy a mi bola, que paso de ellos, que no les tengo en cuenta...

estoy en total desacuerdo... y así se lo he hecho saber, entre lágrimas porque me he sentido tan juzgada y cuestionada que cuando me he puesto a hablar se me saltaban las lágrimas... he pasado de contenerme... he llorado y punto... creo que me da algo de cosilla (que no se si es verguenza o sorpresa o ambas... ando confundida hoy) pero bah! total la vida son dos días y ya casi he pasado uno preocupandome por gilipolleces...

ha sido tipo encerrona además porque yo pensaba contarles todo incluso que había hablado con Lu. de ellos y que si me contratan insistiría en la posibilidad de que ellos lleven tambien casos...
al final he hecho lo que pensaba hacer desde el principio, exceptuando los lagrimones, contarles la historia de Lu. hablarles de An. una excompañera de master con la que hable y que nos va a derivar más trabajos, de mi dispersion actual y del terror que siento ante la posibilidad de hacerlo mal (la responsabilidad para con los pacientes la siento tan intensamente que a veces me asusta y casi me bloquea) y finalmente de un nuevo caso que tengo y que queria ponerlo en comun...
cuando me iba corriendo poque perdia un tren para venir a trabajar al piso de acogida, me dice In. si ya estaba más tranquila... al principio no he sabido que responderle porque me he encontrado tranquila desde el principio, emocionada y descolocada si, pero nerviosa no... luego le he dicho que bien... y cuando ya estaba en la puerta le he dicho: "mira yo soy la misma penseis lo que penseis y voy a estar igual de implicada que antes opineis lo que opineis vosotros" "es lo que pienso"...
y es bien cierto: ¿que pasa?¿que si ellos piensan que soy una máquina y maravillosa y divertida y super profesional lo voy a ser? ¿y si no lo piensan dejo de serlo?... anda ya... que pesaos, además esa tendencia de juez y luego de papuchi que se estilan no me gusta nada... luego cuando estamos de buenas todo es genial, nos lo pasamos pipa, nos llevamos bien y esas cosillas... pero hoy no...
lo mejor del asunto es que creo que no me sorprende demasiado... supongo que es eso lo que me deja tan tranquila...

wa. está de despedida en una casa rural... puf!!! me temo un reencuentro piltrafilla el domingo...
como estas últimas semanas he andado tensa por las cosas del trabajo y especialmente esta semana el pobre ha estado aguantandome más de la cuenta... así que el lunes que tengo fiestuki y tras mi revisión ginecológica y una sesión de psicoterapia le invitaré a comer a un sitio estupendo que está enfrente del mar, que tiene unas vistas que son impresionantes, gracias a un comedor en un primer piso estupendo con grandes ventanales... le he contado hoy que he reservado el sitio y que creo que se lo merece por lo mono que ha estado conmigo estas dos semanas...
se ha desecho en ays! y que guapa eres!! y yo me he quedado tan satisfecha, sonriendo por la alegria dada y por un rico pensamiento: esos manjares mezcla de cocina tradicional y nueva cocina.


bueno, bueno, me voy a dormir,

oysssssssss!!! Q grata sorpresa que te hayas acordado de mi. Biquiños!!!!

Lo del blog lo dejo para los q saben escribir mas de cuatro lineas inteligentes.

esto... Tras... amol... si es que estás muuu lejitos de muá, que me guardo la dirección del abrigo para cuando vaya de turismo por tu tierra ;))
Besotes

gracias, por los ánimos... ey, marguerite... ¿te compraste el abrigo aquel del que hablamos?...
pete: gracias, gracias...

y aunque hoy no hay noticias de ella: explo: gracias por estar habitualmente... espero que pronto tengas tambien un blog y pueda leerte más...

Tu si que eres un majar mujer!!!
Espero que todo vaya bien.
Besazo.

Y teniendo a Wa y ese humor que dios te ha "dao" (y ese culo ..jeje) ¡que le den a la burocracia paternalista!
Que lo disfrutes guapa!
besos