sin pensarlo, y posiblemente ese sea el problema, escuché decirme en el bar donde veo a D. aquí es difícil hablar contigo, siempre estás haciendo cosas.... era un jueves y quedamos para el miércoles siguiente... pero el sábado abrió la caja de pandora mandándome el primer mensaje... a partir de ahí ha sido todo una locura, propuesta para tomar algo el domingo porque estaba sola todo el día que es aceptada y me lleva a un acantilado a ver el mar y a decirme que se muere por darme un beso que finalmente no me da.... y el lunes me pregunta si tengo con quien comer y claro, estoy solísima en el despacho con el personal de vacaciones. claro accedo... como no... y ahora sí que me acabó besando y rebesando; y oh! cosas del destino esta noche me quedaba sola en casa .... así que cuando lo comento se me hace una propuesta de quedarme a dormir con D. llaves incluidas que se me dan para poder entrar cuando quiera... y paso la noche.... calenton para arriba calentón para abajo...

he dormido poco y he tocado, besado, saboreado, olido, sentido, soñado mucho mucho mucho...

y la cita del miércoles sigue en pie... no se hasta cuando voy a estar en esta situación: menos mal que me voy de vacaciones el fin de semana para un par de ellas... puf... que me va a dar algo....]]>
estos días son complicados, no malos, si no difíciles... se me está acumulando el trabajo afectivo y mi psicoanalista está de vacaciones, creo que no le había echado tanto de menos aun en los años -10- de terapia que llevo....


cosas que me están pasando:
1º.- el acogimiento de D. .... hace tres años comenzamos siendo familia de apoyo para un niño con el que había estado trabajando... es lo más lindo lindo lindo de la tierra ... es creativo, simpático, irónico, dice cosas tan bonitas como "se que os queréis por la forma en la que os mirais" ... y hace poesia a la que yo llamo urbana.... hace dos días pasábamos al lado de una iglesia y él me iba contando cosas de sus amigos y bla bla bla bla... y de una chica de la que se gustaba pero ya no y que ahora sale con su ami-enemigo (que jaleito... leches) ... y suelta "aquí me casaré con la chica que nunca quise... luego suberé allí arriba y tendré que tirarme".... seguro que tiene una interpretación psíquica de la que paso mogollón ... porque 14 años no deberían dar para más...

que me enrollo - me enrollo.... el caso es que tras dos años y medio decidimos dar el paso pasorum y apostar por el acogimiento del niño-adolescente con 43 de pie... já ... se lo propusimos y aceptó...

ahora estamos ya en la fase de acoplamiento que se llama, y ayer él firmó su consentimiento al acogimiento... en todo este proceso también se incluye su madre que está rechazando esta idea porque primero no quier y segundo no le caigo bien -claro me conoce de ser aquella señorita rotenmeyer (¿quién sabe como se escribe?) que era la educadora de sus dos hijos... (la mayor está viviendo con mis padres que aunque no es acogible legalmente por ser mayor de edad es acogible y achuchable y adorable en todas sus facetas y formas y maneras.... ) ....

lo objetivo no es el problema -evidentemente- lo doloroso, lo que me tiene las tripas del revés el todo lo que siento por dentro... la ilusión por hacerlo, el miedo, los cambios gigantes que se están produciendo en mi vida, especialmente en el orden de mis prioridades, el aguantar al piso donde todavía pasa ratos porque se están portando fatal y no defenderme porque se que es mejor para D. ... que cuatro cosas o 20 les diría seguidas y sin coger aire en medio... todo sea por el bien del niño ....

2º.- problemas con wa. sí, aunque parezca mentira, estamos de crisis... no se muy bien que es lo que está pasando pero cada vez más se aleja de mi... primero fui yo que tuve miedos y recelos sexuales.... que tiempo tan perdido, señor.... y con lo que me gusta follar a mi.... el caso es que me entró un super-mega- bloqueo y estuve un tiempo sin dejarme tocar, sin fantasías, sin chicha ni limoná... y se me ha pasado y ahora el que huye es él.... que ando de un caliente subido que no hay quien me aguante y el otro como si nada... estoy en ese tipo de momento en el que me pida lo que me pida y las veces que lo pida se lo doy... desde mi humilde punto de vista, ESTO NO SE DEBERÍA DESAPROVECHAR .... y al final y si no me controlo voy a hacer una tontería... y ahí es donde entra el ....

3º.- resulta que desde hace unos años cada jueves iba a desayunar al mismo sitio, hay tres razones para repetir esta rutina... primero me quedaba cerca de la consulta privada, segundo: buen café y tercero: el dueño que siempre está a primera hora es un cañón de tío, me encanta... además de esa forma tímida en la que miras pero te da vergüenza, y vuelves a mirar cuando no crees que nadie te ve y te sonries porque descubres que es monísimo, encantador, que tiene buen cuerpo y cuando habla sus palabras tienen una cadencia preciosa y sexy...

el caso es que como iba poco no pasaba más que una miradita de vez en cuando y punto... además algunas veces no podía pasar y pasaban semanas sin cruzarmelo.... pero ... cosas del destino... nos hemos trasladado con lo del otro trabajo y la privada al mismo sitio y está cerquita con lo que voy desde hace dos meses mucho: mañana mediodia y/o tarde ... claro.... más palabras más miradas más calentón... y como ya ando yo fina de lo mio pues claro... fatal fatal fatal.....

todo iba bien porque yo mucho mirar - poco hacer.... pero hace una semana exactamente me dice como quien no quiere la cosa: pensaba que estabas de vacaciones porque no te veía y yo le respondo que hasta mediados no me puedo ir... y me suelta:
- como no tengo tu teléfono no te pude llamar además el martes no te ví ... pero me habría gustado invitarte a cenar al restaurante de un amigo en S.J. de L. (no es exacto pero más o menos)

aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh me digo yo JODER JODER JODER... reaccioné rapidísimamente y le dije que no habría aceptado la invitación.... pero claro no me aguanto y le digo que a donde le habria gustado llevarme (error 1 o avance 1 según se mire) y me responde ... se donde es el lugar y es genial romántico yupi yupi yupi.... puf.... entonces el ni corto ni perezoso me dice que
- ¿así?... sin pensártelo ni nada....

claro... le sonrio y le digo si quiere la explicación corta o la larga... me dice que la corta:

-tengo pareja estable y estamos acogiendo a un niño....

me empieza a preguntar por el acogimiento y en mitad le miro y le digo que si no hubiese tenido pareja habria aceptado....

me voy al despacho y no me quedo tranquila me pongo a escribir y este es el resultado:

"Existen los posibles y los imposibles. Los primeros son aquellos hombres que , aun sabiendo que no están a tu alcance, (bien por ellos bien por ti) te gustan y mucho. Los segundos son los que en ningún caso despiertan tus sentidos.

Si pienso en ti, eres EL posible, ese hombre atractivo, que desde la primera vez me gustó... porque caer por el A.M. no es un "sin querer" si no un "a propósito" y tiene que ver contigo.

Tu invitación ha sido acertada, has leído bien en mi, ya que, incluso secretamente, existía el deseo (uno entre muchos) de una invitación así. Algunas veces, una piensa, fantasea con la certeza de que el sueño no se va a transformar en real, que no se va a poder materializar y que así, no tendrá que enfrentarse a la realidad : NO PUEDES TENER TODO LO QUE DESEAS (algo que mi cabeza le dice demasiadas veces a mis tripas)...

Con todo esto lo que te quiero decir, es GRACIAS, porque en ocasiones todo a tu alrededor es complicadamente conocido y una cosa así te deja sorpendida (que en mi caso, y curada de espanto, no es fácil, y al mismo tiempo encantada (como en los cuentos: "y posiblemente quedará hechizada de por vida, pensando que un martes pude haber cenado con DV. en la bella F. .... "

dudas dudas dudas... qué hacer????? se lo doy o no se lo doy... despues de un rato pensé que me iba a quedar mas tranquila dándole lo escrito... va y se arriesga, me dice lo que siente y seguramente se encuentra con cara de susto dándose cuenta de que yo tengo novio y el pensando que no lo tenía y tenía oportunidades... es un hombre que me encanta, que me da una pena terrible que no haya aparecido en mi vida cuando estaba solterísima.... puf...

me pasé cerca a hacer un recado, con mi carta bajo el brazo.... se lo doy - no se lo doy - se lo doy - no se lo doy- y cuando paso por el local me lo encuentro de frente desayunando en la terraza.... me paro y le digo que hola, que tengo algo para ti....

me voy... le veo un par de veces en los días siguientes: nada de nada, ni mensajes al movil ni nada... aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!1 pienso que soportaré bien el asunto y que yo me quedo más tranquila haciendo esto.....

pero ohh! el lunes según llego para desayunar con mi pequeñito.... me da una carta que dice....

"va a ser una suerte que no te enviase las flores con una tarjeta para invitarte a cenar, como tenia pensado. Aunque estoy seguro que hubieras salido airosa de la situación

Han sido unos días de sentimientos inesperados, que estaban agazapados esperando que diese el paso

fue una mañana bonita a pesar de... Fue bonito constatar que existen los mismos deseos y parecido sentimiento.

Siento no poder conocerte, pero te puedo seguir deseando. Eso sí, quiero pensar que habría sido maravilloso....

GRACIAS , por tus palabras, hermosas en contenido y forma como la remitente

espero, aunque no podamos llevarla a otros terrenos, mantengamos la intensidad en la mirada que os ofrecemos

merçi par cette merveilleuse soirée"

puf puf puf ..... desde entonces es unalocura... pura obsesión para poder controlar todas la emociones... le veo me mira le miro, me gusta, me aguanto, le trato con normalidad y me muero por dentro.....

en una semana me voy de vacaciones tres semanas de desintoxicación de todo....

a pesar de todo creo que soy feliz y tengo más de lo que incluso necesito:

a D. que es genial, prioridad en nuestras vidas y chutes de alegria y vitalidad....

a wa. que a pesar de la crisis nos queremos, me gusta y me pone mogollon... pareja perfecta para cuidar de D. para vivir la vida, para disfrutarla y para quererlo

a DV. una ilusión, una alegria, el entusiasmo de las primeras veces de algo.... el saberse una mujer deseada de esa manera es tan bonito... llena llena llena... ver como me mira, pensar en cosas como... ¿como olerá, como sabrá y su tacto? ... me entretienen me mantienen viva, me supone el super reto ... el más grande....

¿Y ESTA VEZ QUE VAS A HACER PEQUEÑITA?.....

¿apostar por tu parte más adulta que sabe esperar para obtener un placer mayor o correr impulsivamente ante el deseo la locura la ruptura que da vida un momento y luego mata?

próxima estación..... ¿pronto?
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QUE FALTA ME HACE-..... tanta que el otro día en una reunión me quedé como en otra dimensión hasta que me hicieron una pregunta y entonces volví pero además mal... UN DESASTRE...

mis pacientes casi todos están de vacaciones y algunos incluso se olvidan de venir porque se van a la piscina y yo esperando aquí sin poderme ir yo... JODER... con lo bien que estaría yo en la playita llenándome de arena -como siempre- y llegando toda guarra a casa pero con cara de satisfacción y más morenita... que además el noviete siempre me dice "me vuelvo a enamorar de ti cada verano con ese colorcito que coge tu piel" que forma mas guapa de decirme que le pongo mogollon... si es que es de un elegante subido que ....

es increible lo que me quiere... a veces me parece mentira... todo el rato desde hace 6 años, bueno exagero con lo de todo el rato porque también tiene mucho caracter y mala leche,... el caso es que muchas veces me dice: "PERO como es que eres tan mona" .... yo siemrpe le contesto lo mismo: "es que practico cuando estoy a solas" ....

es lo que me salva de este tedio... de este profundo y largo aburrimiento y agobio por tener que hacer en 15 días la misma cantidad de informes que en un mes... que me aburen igualmente sea verano o no....

ay!! que llaman a la puerta... POR FIN... ¡¡¡UN PACIENTE!!....]]>
así que nada de quedar con ex-amantes con el pretexto idiota de la amistad, que luego va tu psicoanalista reflexiona entorno a la posibilidad de que en realidad dichos encuentros estan al servicio de tu narcisimo ... para encima, tener razon el tio....

estoy llegando a la conclusion de que el inconsciente es verdadero, existe y tiene sus propias leyes tal y como las describió el maestro freud... y lo peor de mi en este momento es que no lo he logrado a través del pensamiento profundo y concienzudo si no a través de la experiencia y de cagarme en todos mis muertos y a veces por las patas (lo de cagarme digo, no lo de mis muertos) .... (toooo-doooo metáfora toooo-doooo) ....

finalmente llegué a la conclusión de que mejor veo poco y de lejos a mi ex-amante porque como le vea mucho y de cerca me lo acabo tirando en uno de mis días flojos.... (Y LO AGUSTO QUE ME IBA A QUEDAR EN EL MOMENTO Y LO MAL QUE ME IBA A SENTIR DESPUES)...

ASÍ que si no quiero arriesgar a mi bien amada relación actual mejor me dejo de pseudojugueteos .... porque encima no me pongo super coquetona ni seductora... QUE VOY DE NATURAL... con lo que me gusta a mi el juego y las idioteces... JODER... (eso no... eso no... eso no.... eso..... eso .... eso.....)...

total y resumiendo que tengo propósito de año nuevo (un poco tarde ando este año): dejar de quedar en verano y en la playa con mi ex-amante utilizando ese tiempo en follarme a mi novio que está bien bueno.... (verídico... auténtico.... .... soy medio gilipollas....el otro medio creo que soy genial... así que compenso y soy una tia normal... digo yo....)

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y duele y entristece el hecho de no actuarlas... está siendo una lucha titánica... estoy agotada y llego a tener contracturas musculares además de una sospechosa carraspera en mi garganta...

quiero calma.. mar azul azul y sin grandes olas... necesito calma o me voy a volver loca...

no me recuerdo tan triste nunca, apesadumbrada, sin ganas de nada ni de nadie... además vienen exigencias por todos lados y esta es la semana más larga nunca conocida... ya se acaba... hoy me he puesto guapa, y me voy a tomar la tarde libre y para mi solita... tal vez deambule por ahí y acabe en la playa...

tal vez a la noche recojan mis restos y me den ese abrazo que necesito... a ver si me recompongo....
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con mi novio sigue todo bien y creo que incluso le voy queriendo más con el tiempo... creo que es una suerte.... eso de que la persona que tienes al lado gane con las distancias cortas me parece casi un milagro... supongo que yo tengo algo que ver en esto y es que últimamente las cosas y las personas por extensión son lo que son... se acabo esa època en la que mis deseos se imponian sobre la realidad y no había manera de quitarse las gafas con las que miraba a traves de mis necesidades mis deseos mis mis mis....

a pesar de todo sigo siendo una angustias para demasiadas cosas pero poco a poco voy arreglándomelas para poder guardar las mierdas dentro... y es que también últimamente me ocurre que tiendo a no contarle a la gente lo que me pasa... me lo guardo en general porque ya es bastante sufrimiento el hecho de tener que tener males como para encima regodearse en ellos... ultimamente me gusta pensar en las cosas que me angustian: lo justo y para solucionarlo, siempre y cuando se pueda...

además de eso llame a ma. andaba nerviosa porque no sabía nada de él y me daba miedo que no me quisiera... el caso es que me dijo una cosa preciosa: me contaba que está como aburrido y que "tu me estimulas intelectualmente... y también físicamente" hablamos de como le desconcierta lo que siente por mi y que por eso tiende a no llamarme, por la inestabilidad emocional en la que siente que se encuentra... que teme que le descoloque el contacto conmigo ... le pregunté entonces si aceptaba ser llamado o si prefería que no lo hiciese y me dijo que podía llamarle pero que posiblemente el no me llamaría... me quedé agusto y tranquila diciéndole esto y que le quiero mucho... pero las cosas están como están y que él que me volvería loca en todos los sentidos... y que no me compensa...

es complicado esto de querer tanto y decidir escoger... porque en alguna medida se que podría tenerle también... pero al final a mi me enloquece y me confunde... no permitiéndome enfrentarme en muchas ocasiones a lo real... me refiero a que si a veces no solucionaba las cosas con wa. acababa donde ma, que es diametralmente opuesto y que me consiente demasiado... peligroso para mi bienestar y equilibrio en cualquier caso...

aunque a veces, me gustaría tenerlo todo se que no es posible... y me duele... ahora que estoy más calmada lo llevo mejor y creo que lo estoy aceptando... para mi suerte y mi desgracia al mismo tiempo...

ultimamente me gusto bastante, me miro y pienso que tengo cositas lindas que me hacen especial... y me gusta sentir esto... independientemente de los demás... es como si desde hace algún tiempo pudiese ver-ME....

]]>minuto 1
minuto 2
minuto 3
minuto 4
encefalograma plano.... voy a zampar algo y vuelvo.....

ÑAN ÑAN ÑAN.....

HAY días que son como surrealistas y no tanto por lo que pasa en el exterior como lo que sucede desde dentro...

hay días que el futuro y las responsabilidades dan un miedo que te cagas y de repente otros está todo en orden y parece que una puede...

hay diás que los adoro que siempre querria estar viva para seguir disfrutando de mis pequeñas cosas y otros que es implanteable...

últimamente veo a las chicas gilmore.... creo que no lo echan en la tele, pero claro yo no tengo más que las típicas: la una la dos antena tres, telecinco, la cuatro, la sexta, y las autonómicas... y ya me parece bastante ¿que hace la gente con tantos canales? y además ¿no es verdad que también aquellos que teneis mil canales o más a veces no encontrais nada de vuestro gusto?.... total, a lo que iba... las chicas gilmore: me compre la primera temporada y necesité ir corriendo a comprar la segunda porque necesitaba un chute de idiotez permanente... me divierten porque me siento identificada con lorelai en la mayoria de las veces y con rory en algunas...

si alguien alguna vez ha pensado en hacerme un regalo: alguna de las temporadas venideras sería genial...

siguo encontrando calma y felicidad... aconsejo seriamente el psicoanálisis para conseguirlo, con un buen analista por supuesto... el mio es adorable y buen acompañante en este caminito he ido haciendo... nos queda poco y cada vez me da menos pena, supongo que es una buena señal.... o una inconsciencia totalis...

más: el finde pasado estuvimos de infiltrada en una jornadas de psicoanálisis lacaniano: (somos dos terapeutas sistémicas) conocimos a berta roth... absolutamente adorable y que no era ponente pero hizo unas grandes aportaciones... me hice la valiente y al irnos me acerqué a ella (con sus entre 60 y 75 años: no llegamos a un acuerdo entre mi compañera y yo) y le dije que habia sido un placer conocerla, me cogio la mano y me diojo: gracias... entonces ya me animé del todo y se lo confesé: nos ha merecido la pena venir a las ponencias aunque solo hubiese sido por conocerla. ¿y que hago yo ahora con esto? le respondi que se lo tomase como un regalo....
lo reconozco: soy una cursi sentimentaloide: pero gracias a mi análisis lo llevo con gran dignidad y orgullo... al final soy lo que soy, si depender de lo que tal o cual opine...

que agusto que me he quedado...

saludos a las camelias.... y repito: menos mal que sigues por ahi, que es una alegria leerte...
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ya llevamos un mes en el castillo como le llama el churri a nuestro pisito de 80 metros cuadrados...

está quedando preciosa y somos tan afortunados que tenemos la casa ya montada... y parece que llevamos un montón de tiempo viviendo...

las cosas entre nosotros dos están resultando sencillas, facilitas... creo que más de lo que esperaba... él siempre dice que todo es más facil en nuestra relación cuando estamos tiempo juntos, que el ritmo se nos acopla y entonces empezamos a funcionar bien... cuando no estamos tiempo juntos nos desajustamos y los relojes no marcan las mismas horas y nos liamos con los minutos...

esto está muy bien, pero lo último que me ha pasado es que mi jefa se va del servicio y me voy a quedar yo como responsable de él, lo que supongo que supondrá un incremento de entre 200 y 400 € al mes por la responsabilidad que supone... no me vendo por menos... mi sueldo ya está bien por lo que se me va a quedar estupendo: JA JA JA.... confio en poder llegar a conseguir el aumento de 400... que para eso me lo estoy currando..

otra de las supernovedades es que tuve una supervisión a través de una formación especializada en maltrato que estoy haciendo e iba como un cochinillo al matadero, esperando que me dijesen que efectivamente la había cagado muy mucho en las decisiones tomadas en la intervención terapeútica.... pues mira tu que no, que me dijeron que soy un genio con patitas y al final hasta me alabaron por la forma que he tenido de trabajar con la familia, de la habilidad para conseguir que enganchen con el proceso y de que uno de los miembros más vulnerables haya permanecido durante un año entero y se mantenga aun...

al final estas novedades me hacen pensar que soy mas idiota de lo que pensaba porque la vida va genial, mi amor es guay y me estoy llevando mejor con el que nunca, en el trabajo por fortuna me ha surgido una gran oportunidad, y además hago bien mi trabajo.... ¿por qué seré tan tontorrona y no me daré cuenta ya de una vez que tengo todo en mi mano para se felicísima?

una petarda como otra cualquiera]]>
nos dejan las dos cosas que nos parece que merecian la pena, y es que la gente es mu rara...

para celebrarlo: pinchitos y algun vinito, así he llegado al banco a firmar el seguro de vida y el seguro de hogar, que no se como se han creido que no hago deportes de riesgo que el pinching con vining es arriesgao seguro...

no nos hemos podido empadronar por culpa del sistema que se ha colgado, iremos el jueves que yo ya quiero cambiar el DNI y cambiar de una puñetera vez esa foto en la que ya no me reconozco...
mañana las llaves porque hemos sido tan majetes que les hemos dado dos días para la mudanza...

me muero por dormir en nuestra nueva casa, con la funda nórdica nueva...

NECESITO EL DOMINGO... voy a estar todo el día solita en la casita... wa. se va a jugar y luego a trabajar... voy a flipar...




no tengo palabras para la emocion que me acaba de inundar... glub glub glub]]>
tras una hora de habla que te habla en el coche, llegamos y un cisco en el aparcamiento que te pasas... al final me hace como me hacía mi madre de pequeña: sal y cuando veas a alguien que va a su coche avisa... así lo hice y en tres minutitos teniamos un sitio...

primero a la parte de arriba y QUE CANTIDAD DE MUEBLES... menos mal que he ido una vez antes de ir con wa. por que si no nos iba a dar un pasmo... encontró tres cositas que buscaba y las apunta y para abajo.

madre del amor hermoso: el maravilloso mundo del complemento me volvió loca hasta los 241 € (eurazos) que si fundas nordicas nuevas que ya va siendo hora, que si mantita, cojines, rellenos de estos, cositas idiotas y tan monas para la cocina, y una planta con su macecita... y me tuve que contener con el mundo de la oficina y sus complementos y las lámparas: que a wa. le hace mucha ilusión escoger esas cosas...

le conté al llegar a casa a las mil y media: y le conté lo del detalle de klimt en cuadro... y el todo serio me dice que nada de tener reproducciones falsas de cuadros en casa... claro, que su padre es un pintor reconocidillo y nos regala cuadrosy su hermano pinta que te cagas también y es mega generoso con nosotros y nos suele regalar cositas... así que no tuve más remedio que asentir con desilusión y comenzar a planear la manera de conseguir alguna reproducción de klint ... porque el presupuesto no nos llega para un original de este...

hoy además de hacer cajas para la mudanza, me he dedicado a comprobar lo bien que me van a quedar las cosas en nuestra casa nueva...]]>