Y luego no supe qué escribir, qué contar, no entendía porqué de pronto me encontraba discutiendo sobre el final de una relación que nunca debió empezar.
Qué coño hacía yo cenando sin hambre, dando y recibiendo explicaciones sobre algo que estaba casi superado, qué me importa qué ocurrió, si sé que lloré más que reí, y con eso basta.
Para qué volvemos a vernos si quiero mandarte al infierno, si al infierno iré yo por desearte lo peor, porque eres un puto cáncer que se ha colado en mi salud, por la puerta de atrás, como siempre, por tu cobardía y mi patética esperanza.
Y volver a acariciarte, a pesar de esto, y sentir tu mano entre mis piernas, y saltárseme las lágrimas al ver cómo me arrastro.
Me haces sentir el infierno, me hago infinitamente pequeña, me olvido de que alguna vez alguien fue capaz de amarme. Y me pierdo en tu engaño, y ya no sé si eres tú quien no me respeta o soy yo quien no se hace respetar. Te otorgo derechos que me convierten en mierda y así me siento, podrida.
Sujeté las lágrimas en las pestañas hasta cerrar la puerta de su coche y entrar en el portal, y ahí, me rompí en mil pedazos. Me rompí por dentro en pequeños cristales afilados que se me clavaban en las entrañas.
Quise coger el coche y pisar el acelerador hasta empotrarme contra un muro, deseaba quemar mi casa con toda mi vida dentro, quise morirme aunque sólo fuese para joderte la vida a ti, vomitar mi mala sangre hasta caer desfallecida.
Y ya sintiendome como muerta, sólo me quedaba una cosa por hacer, contestar a Tania:
“Todo bien, ya te contaré…”



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Pues sí, quiero volverle a ver, solo existe esa manera de saberlo. Joder, solo puedo pensar en el domingo.
Si viene a romper mi paz, aseguro que no va a conseguirlo, trabajando mucho y muy duro, me he hecho un chaleco antipalabrería.
No lo niego, su llamada me hizo vibrar por dentro, y aunque supe mantener la compostura, qué difícil es no caer en el arrumaco telefónico facilón, y dejar entrever a la vez el aguijón que escondo bajo ese disfraz.
Aún así, solo pensar que se me ha vuelto a colar por la puerta de atrás para aparecer el domingo en el lugar más dulce de mi vida, me crea un estado de ansiedad que no me deja parar de moverme sin dirección alguna. Maldito domingo.
Pero hoy me he levantado sintiendo que soy otra persona, y ya no me va a mover el piso de la misma manera. Controlando los nervios he conseguido pensar y darme cuenta de que esto es sólo un rencuentro aún sin adjetivos. Y creo que cuando pase el domingo volverá al rincón donde coloqué la única foto que tengo de él, volverá a ser un recuerdo. Pero, para qué engañarnos, me da pánico volverle a ver. Y ya solo puedo pensar el domingo, domingo, domingo, domingo, domingo…


domingo, domingo, domingo,...



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CINCO COSAS QUE NO SABÉIS DE MÍ:

1.- En mi vida diaria utilizo TACOS para casi todo. No es que no sepa hablar bien , creo que podría hacerlo sin dificutal, pero opino que en ocasiones un buen taco define a la perfección lo que uno quiere decir. Cuando digo "estoy hasta el coño", no tengo que añadir más. Y aunque a veces me miren mal por ser soez, creo que no puedo ser más clara.

2.- No pruebo una gota de ALCOHOL desde hace 6 años. Los excesos en este campo pudieron conmigo, y tome la decisión de no volver a beber. En cuanto a las decisiones que tomo soy radical.
Eso sí, un porrito de vez en cuando lo disfruto bien a gusto.

3.- Jamás podría enamorarme de un "METROSEXUAL" (como se dice ahora). No puedo soportar que un hombre utilice más potingues que yo.

4.- Tengo dentro un mundo de FANTASÍA digno de una niña de diez años. A todo le encuentro una explicación de cuento de hadas. Trato de mostrar poco esa parte de mí porque hace que la gente no me tome en serio, pero me niego a renunciar a ello.

5.- Vivo con dos compañeros de piso pequeños, peludos y muy traviesos, a los que adoro. BONNIE&CLYDE:

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Echo la vista atrás, aprovechando que se acerca el final de este 2006 y me doy un paseo por mis vivencias…
Compartía mi vida con una persona de la que sé bastante poco, nuestra convivencia se teñía de desilusión. Perdida más en sus ambiciones que en las mías, no conseguía ver más allá de la nube de humo con la que nos tapamos durante meses.
Mi grupo de trabajo era un nido de serpientes que envenenaba mi autoestima y condicionaba mi futuro. Y de ahí pasé a no tener trabajo, sólo tiempo para pensar y pensar, y llorar y pensar…
Gritos en casa, portazos de mi pareja que aún se reflejan en desconchadas paredes, discusiones o silencios eternos que sólo daban paso a soledad a su lado.
Pero a veces, tocar fondo es lo mejor. No para ahogarse, sino para impulsarse con el suelo y salir a flote.
Estuve tanto tiempo a la deriva, que me dio tiempo a reunir los ovarios suficientes para coger el timón con más fuerza de lo que lo he hecho nunca.
El 2006 me trajo fuerza, y fui valiente para mandar a tomar por culo todo, y empezar un ciclo maravilloso. Elegí dejar a la persona de la que más enamorada he estado, elegí luchar por mi trabajo, elegí con quien compartir, elegí elegir.
Y hoy por hoy, puedo decir que el cambio de un año a otro ha sido tan radical como satisfactorio. Me encanta poder decir que este año mi balance es positivo...

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Y mientras me arreglaba, una avalancha de recuerdos vino a mi cabeza, como un video clip bien editado, como el de la boda de unos amigos…

En la etapa de las eternas borracheras y el desfase por las calles de Madrid, Rubén y yo solíamos volver a casa juntos. Recuerdo su melena rizada, ese plumas apestando a tabaco… y nuestra mítica parada en el NH. Nos colábamos como indigentes en una pequeña barra de bar cerrada que ocultaba el hotel y llenábamos nuestros bolsillos de “kikos de los gordos”, como él decía, para salir de allí con la boca llena como si nada hubiera pasado.
… siempre sin dinero, entrábamos en el bar del barrio para encontrarnos con alguna cara conocida que nos invitase a la última que nunca nos sentaba bien, pero que había que tomarla, por compartir ese mal estar en la conversación del día siguiente.
… recuerdo las insistentes llamadas telefónicas de su abuela durante toda la noche. A él y a todo el grupo, para que Rubén volviese a casa de una vez. Esa mujer de vitalidad inusual, que tenía atemorizado a todo el barrio por su mal carácter. Y Rubén hacía oídos sordos, porque no podíamos volver hasta que “cantasen los pajaritos”, como solíamos decir.
... nadie se entendía como nosotros, compartiendo el último cigarro en una parada de autobús, sin ganas de volver a casa y tener que plegar las alas hasta la noche siguiente.
… Y recuerdo entrar en el local de ensayo contemplado su cara de resaca, nuestra risa floja, las broncas del batería porque Rubén no podía ni con la guitarra y a mí se me olvidaban las letras de las canciones
… y las conversaciones en espiral sobre la amistad, y discutir horas sobre música….



Al verle me di cuenta de que el tiempo hace mella en todo, y Rubén no tiene ya el pelo largo, a penas sale, fuma menos que yo y su abuela está demasiado mayor ya para tener ese mal carácter.
Acabamos tomando copas en un bar tranquilo y añorando los años 90, que no volverán como el turrón. A la una de la mañana nos ganaron los bostezos, porque ya no somos “rockeros”, como Rubén solía decir. Y nostálgicos perdidos nos despedimos como si mañana fuésemos a vernos en el ensayo de aquel grupo de colegas que el tiempo deshizo sin preguntar.
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Nací en primavera, cuando todo renace, cuando se agitan las almas presintiendo la llegada de la renovada naturaleza. Y lloro porque yo quiero volver a nacer para que mi naturaleza lo haga también, porque cada primavera cumplo un año y cada año me siento más pequeña.
Lloro y lloro casi cada día, porque quien quiera que sea quien inventó este mundo quiso que todo me doliera como le debió doler a mi madre sacarme de su vientre, porque yo no quería, porque me da miedo el doler y me duele el miedo.
Lloro porque compro cariño a precio de saldo en los mercadillos de la soledad, y cada mañana me meto la mano en la garganta para vomitar nostalgias que ya no caben en mí.
Lloro y pataleo porque me siento una niña perdida en un gran almacén, y no hay nadie que me busque ni yo sé a quién debo buscar. Y guardo un exilio interior que no dejo ver, un desierto infinito donde mis lágrimas se evaporan antes de rozar la arena incandescente que quema mis pies de no encontrar mi lugar.
Lloro porque necesito interpretar distintos personajes para poder olvidarme de quién soy en realidad. Y cuando me encuentro a solas conmigo, lloro sin motivo.





Hace unos días una persona me reprochaba mis lágrimas, a las que no encontraba sentido. Lorca dijo en una ocasión “Quiero llorar porque me da la gana”.]]>

Me está matando esta espera.
Me mata el dolor, me duele el rechazo.
Me intento contentar con lo que tengo sin ti, pero no me llena como cuando te tenía. No sé qué hice mal, qué tecla toqué que te hizo cambiar.
Cambios, siempre son a peor.
Cambiar la magia por el tedio, los colores por el blanco y negro, las dulces palabras por dagas envenenadas, las tiernas caricias por amargos silencios, los eternos besos por la nada…
Y es eso lo que tenemos ahora, la nada.
Tú te empeñas en pensar, yo pienso qué tendrás que pensar tanto, cuando la arrolladora evidencia es que se nos ha escapado el tren intentando ocultar quienes somos, cómo sentimos, cuánto necesitamos el uno del otro.
No busques más, que no vas a encontrar la pieza que se ha roto, es sencillamente una maquina que no ha funcionado porque ninguno de los dos ha querido que lo hiciese. Por miedo, a no sé qué…
Una pena, te digo siempre. Y lo es.
Si mañana uno de los dos se muriese, qué ridículo hubiese sido haber sujetado un mar de emociones por miedo a desbordar la quietud del paisaje.
Somos estúpidos, lo hemos sido y ahora aún lo seguimos siendo.
Tú haciendo que necesitas pensar lo que tienes ya resuelto delante.
Yo esperando que veas lo que te niegas a ver…
…mejor ir asumiendo, y marcando otra cruz en la lista de derrotas.


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Ando por el mundo boicoteándome la vida.

Si algo me sale bien, si no hay un problema que me pueda hacer sufrir, yo lo busco, lo busco hasta creerme que es tan grave que no puedo con él, y así consigo sentirme insatisfecha, sufrir por “eso” que ya existe y es real para mí.

Soy adicta a esa insatisfacción permanente, a la infelicidad.

El problema aumenta cuando tienes pareja, porque si uno sólo puede inventarse un problema, entre dos es el doble de fácil, claro está.
Y, por supuesto, ese problema siempre se refleja en “el otro”, porque, ¿por qué echarse la culpa a uno mismo si tienes a otra persona delante?

Me quedé boquiabierta cuando él me lo hizo ver, diciéndome:
“es como si tú me pides galletas, yo te las traigo y decides que no te gustan, que las querías de chocolate. Y si las traigo de chocolate, dirás que habías dicho fresa, no chocolate. Y así haces con todo, siempre igual…”
Soy criminal. Si un amigo mía conociese a una chica como yo, le diría que saliese corriendo, que no le conviene, que le va a destrozar la vida y luego le hará creer que ha sido su culpa. No tengo remedio.
Una de mis mejores maestras me calificó hace unos años de “escorpión”. A todo el mundo le hizo mucha gracia, a mí me da pena ser así.
Hay Momentos en que me odio tanto a mí misma que me encerraría en una habitación sin puerta, para no poder salir y no hacer más daño a nadie nunca.



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Y es que soy tan desastre en las relaciones sentimentales, que si no tropiezo con la misma piedra de siempre, hago que me caigo y acabo tropezando de verdad. Y ya me estoy viendo diciéndole la frase de siempre al amigo de siempre: ¿Qué hago mal?
Todo estaba siendo maravilloso, descubriendo los secretos que esconde el corazón de una persona nueva en mi vida, que surgió de la nada. Cada noche me iba a dormir pensando lo que en ese día me había regalado, y con todo lo que aún le queda por enseñarme de él, sus escondites, sus sabores preferidos, los nombres de sus amigos, sus viajes… Siempre lo he dicho, y quizá ese es mi problema base: estoy enamorada de los principios.
Hoy, ha entrado a mi casa con una amiga de la mano, una amiga a la que odio profundamente: la rutina.
La muy puta venía disfrazada de sana confianza, pero sus pasos han sido tan claros y tajantes que se ha delatado en mi cama hace unos minutos:
Paso 1: ENCUENTRO. Beso y abrazo de “cómo estás, me alegro de verte de nuevo”
Paso 2: ME INSTALO. Coloco mi ropa para ir a trabajar en los sitios que un día me enseñaste, y los que doy por supuesto que existen porque estoy yo aquí.
Paso 3: CENO. Ya que tú has cenado, me hago una suculenta cena para mí, utilizando los instrumentos de tu cocina cuyo lugar y escondrijo conozco más que de sobra.
Paso 4: SOFÁ. Este paso es terrorífico, ya que incluye pijama, incrustamiento en el sillón, y sobre todo…TELE!!!
Paso 5: SUEÑO. Aquí llega mi eterna fobia… Me quedo dormido en el sillón, hasta que me despiertes como si fueras mi madre, y nos vamos a la camita, que estoy tan cansado que no quiero hacer el amor!!

Y yo, que tengo muy mal dormir, me he quedado comiendo techo al son de sus ronquidos hasta que he saltado como una loca hasta este ordenador.
Quizá es lo normal, no lo sé, pero en apenas cinco meses nunca había ocurrido, y hoy aparecen todos los tópicos de golpe. Estoy absolutamente segura de que la culpa tiene que ser mía, que favorezco esta situación de alguna u otra forma, pero ni idea de cómo lo hago.
Y, cómo o podía ser de otra forma, me pregunto ¿QUÉ HAGO MAL?




Ojala mañana despierte y esto haya sido solo un mal sueño.
Dedicado a Jaime
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