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Me gustaría pensar que lo que acaba de suceder ha sido un fallo en Matrix, que estoy recordando sensaciones que ya he vivido, no que la historia se repite un vez más. Quiero volver a la cama de la que acabo de huir despavorida y que no haya nadie más que mis sábanas esperando!!
Y es que soy tan desastre en las relaciones sentimentales, que si no tropiezo con la misma piedra de siempre, hago que me caigo y acabo tropezando de verdad. Y ya me estoy viendo diciéndole la frase de siempre al amigo de siempre: ¿Qué hago mal?
Todo estaba siendo maravilloso, descubriendo los secretos que esconde el corazón de una persona nueva en mi vida, que surgió de la nada. Cada noche me iba a dormir pensando lo que en ese día me había regalado, y con todo lo que aún le queda por enseñarme de él, sus escondites, sus sabores preferidos, los nombres de sus amigos, sus viajes… Siempre lo he dicho, y quizá ese es mi problema base: estoy enamorada de los principios.
Hoy, ha entrado a mi casa con una amiga de la mano, una amiga a la que odio profundamente: la rutina.
La muy puta venía disfrazada de sana confianza, pero sus pasos han sido tan claros y tajantes que se ha delatado en mi cama hace unos minutos:
Paso 1: ENCUENTRO. Beso y abrazo de “cómo estás, me alegro de verte de nuevo”
Paso 2: ME INSTALO. Coloco mi ropa para ir a trabajar en los sitios que un día me enseñaste, y los que doy por supuesto que existen porque estoy yo aquí.
Paso 3: CENO. Ya que tú has cenado, me hago una suculenta cena para mí, utilizando los instrumentos de tu cocina cuyo lugar y escondrijo conozco más que de sobra.
Paso 4: SOFÁ. Este paso es terrorífico, ya que incluye pijama, incrustamiento en el sillón, y sobre todo…TELE!!!
Paso 5: SUEÑO. Aquí llega mi eterna fobia… Me quedo dormido en el sillón, hasta que me despiertes como si fueras mi madre, y nos vamos a la camita, que estoy tan cansado que no quiero hacer el amor!!

Y yo, que tengo muy mal dormir, me he quedado comiendo techo al son de sus ronquidos hasta que he saltado como una loca hasta este ordenador.
Quizá es lo normal, no lo sé, pero en apenas cinco meses nunca había ocurrido, y hoy aparecen todos los tópicos de golpe. Estoy absolutamente segura de que la culpa tiene que ser mía, que favorezco esta situación de alguna u otra forma, pero ni idea de cómo lo hago.
Y, cómo o podía ser de otra forma, me pregunto ¿QUÉ HAGO MAL?




Ojala mañana despierte y esto haya sido solo un mal sueño.
Dedicado a Jaime

hola!! me siento taaaaan identificada...puff!!
amor...igual no haces nada mal... igual tan solo tienes q cambiar las forma de ver las cosas, la forma de mirar las situacines...porque que eso q cuentas es la triste y dura realidad.. no hay mas, es un poco asi... muchas veces tratamos de hacernos nuestra pelicula interna de como nos gustaria q fuese todo a cada instante...pero pronto, te das cuenta nuevamente q has vuelto a topar con la misma pared.. y que tienes q decirle a tu mente q no estas dentro de esa magnifica pelicula romantica donde a la protagonista le pasan cosas increibles y el chico la hace sentir la mas especial del mundo mundial...NO! solo hay q darse cuenta de q nuestra vida no es ficcion, sino realidad...besitos guapisima!!!

Cuando no encuentres la respuesta a una pregunta, es que la pregunta está mal hecha. Ciertamente, ¿por qué crees que se ha hecho algo mal? El tiempo sigue su curso, sencillamente ¿por qué todo se tendría que haber congelado en el segundo mes? Igual podrías cambiar el planteamiento cósmico por el micro:
Si yo estuviera en esta situación, empezaría por rellenar los agujeros con emplaste y fijarme si las grietas de la pared se van haciendo más gruesas. Por descontado, comprobaría que no hay nadie al otro lado dando patadas para tirarme el chiringuito. Y ten presente que lo que el tiempo te da, el tiempo te lo quita...

Huma, tooodo tiene su lado positivo, hay que saber mirar.
Peor sería si se hubiese quitado mocos en el sofá!

Besoss

Ahí está, excelente representación de cómo cualquier cosa buena que te regale la vida (y la vida parejil en particular) puede ser reconducida a una rutina más o menos aborrecible.

No es que hagas algo mal querida, es que la vida es un poco pufo.

Uf, qué pregunta con más miga.
A lo mejor es el momento de cambiar de perspectiva, Huma, y no preguntar qué haces mal, sino, haciendo memoria de las relaciones que has tenido, determinar qué has hecho bien e intentar sacar conclusiones positivas para llevarlas a cabo.
O quizá sea una sobrecarga en la red neuronal, es decir, después de los palos que le da a uno la vida, dejamos el camino mucho más escabroso al que venga después por temor a que nos hagan pupa, como intentando que se ganen el puesto casi a cada momento. Ese nivel de exigencia, que en principio puede estar bien por ser preventivo, puede convertirse en una condena en abuso para quien no ha tenido culpa alguna de los anteriores disgustos. En este caso, no deberías dejar que el miedo al dolor te quitase la ilusión y las ganas de conocer y descubrir a la misma persona todos los días, durante el resto de tus días.
Tienes pinta de conseguir lo que te propones, confía en ti, créetelo, vívelo y no derrames una sola gota de sudor (o de lágrimas) en vano.
Como siempre, ÁNIMO!!!