Hay no se si las cosas están peor o mejor. Parece que en estos momentos he preferido tomar las cosas como vienen, sin cuestionamientos, aunque me cuesta, pues de pronto me sorprendo en actos reflexivos que me llevan a pensar más de lo necesario las cosas.
Uno siempre juzga a esa s persona que se toman todo a la ligera, los encuentra superficiales, vacíos e indiferentes, hoy pareciera envidiarlos aunque también algo me lleva a compadecerlos. Pues en un primer momento parece que fueran como inmunes a lo que pasa a su alrededor, pero luego los miro y me doy cuenta que tanta indolencia no es posible, que es un escape que encontraron para no mostrarse vulnerables y no ser heridos, tienen miedo de sentir, o bien tienen miedo a sentir con tanta intensidad que les pueda dolor.
Yo, por mi parte, me resisto a eso, creo que la vida esta hecha de alegrías y dolores, aunque de pronto la vida se las toma con uno, pero no hay mal que dure cien años (...ni idiota que lo aguante en todo caso). En fin... de pronto puede resultar útil.
Ayer escuche algo que me hizo mucho sentido, “...cuando hay amor, no hay nada que perdonar”, y no sé que fue más fuerte, si el darme cuenta de que me han querido y amado mucho al ser capaces de perdonarme cosas sin siquiera tener la necesidad de sentarnos a conversar, o darme cuenta de que el amor que creí sentir en ocasiones no era tal, pues no fuimos capaces de perdonarnos ni aclarar las cosas, ni menos empezar de nuevo.

Ayer en la tarde nuevamente la vi, como les decía, era la segunda vez, pero esta vez fue distinto. Pero antes hay que dejar claro en que termino todo, la decisión que tome fue simplemente alearme e intentar hacerla desaparecer de mi vida, muy difícil, muy difícil, pues siempre que creía estar logrando había algo que me hacia recordarla, pero hoy en eso radica la diferencia, antes la recordaba con pena, hoy a lo mas con nostalgia, estuvimos más de un año sin vernos.
Nos volvimos a encontrar en un seminario, ella ya había llegado, y yo llegue con una amiga que tenemos en común, se noto que ella se complicó cuando me acerque, yo actué con naturalidad, tal y como lo había previsto, durante los descansos no nos hablamos directamente, es mas, ella nunca me hablo, en cambio yo si hablaba y cuando me dirigía a ella siempre era un conversación general y ,mediada por la participación de otra persona.
Al finalizar el primer día, nos tuvimos que despedir, yo le di un beso en la mejilla y ella me llamo del mismo modo que lo hacia antes y me abrazo haciendo un leve cariño en la espalda... debo reconocerlo, aunque luego me arrepienta... me molesto, fue muy raro, ese cariño que yo pensaba extrañaba y necesitaba, en ese momento me incomodo, me desagradó; luego de eso ella diría que verme le había servido para darse cuenta que efectivamente yo no quería nada con ella y que había puesto los limites bien claros.
Nuestro segundo encuentro, fue distinto, quizá por que yo no estaba en uno de mis mejores días, problemas en mi casa, en mi familia, en mi trabajo y por tanto en mi cabeza había una pequeña confusión. Debe ser eso lo que me hizo sentir algo tan distinto la segunda vez que la vi: nuevamente la salude con un beso en la mejilla, pero esta vez fue diferente, me dieron ganas de abrazarla y de que me abrazara... pero me recupere, pues eso me desencajo un poco, luego fue ella la que se notaba nerviosa, se mordía la uñas y movía sus manos sin cesar.
No se si será bueno seguir con estos encuentros, se que solo se trata de una reunión de estudio para actualizar conocimientos, pero lo que me paso ayer me ha}ce dudar, no se si quiero volver a tener esa sensación, aunque puede que no se de, pero esa duda es la que no quiere vivir de nuevo.

Ven en estos momentos es cuando me gustaría que la vida fuera un poco más fácil

Hay días en que uno no sabe lo que le pasa, pero simplemente no tiene deseos de salir de su cama. No es sueño, pues uno no quiere dormir mas, es simplemente un deseo por prolongar un poco más esa agradable sensación de estar arropado, cobijado, que da mezcla se seguridad... si me escuchará un sicoanalista me diría quizás que es un deseo inconsciente de volver al vientre materno... y yo le diría que quizá si... pues no encuentro nada de malo en querer quedarse en un medio que es cualquiera cosas menos incomodo.
Pero al final logre salir de mi cama, obviamente con cierto grado de enfado, es un día frió, gris, y la sensación que me embarga es extraña, tengo frió, pero no es ese frió habitual, es como si uno temblara de frió por dentro
Creo que debe estar asociado a cierto temor que hoy en día siento, mi situación laboral pronto para de la estabilidad a la inestabilidad casi absoluta, creo que eso me tiene un poco preocupado, y lamentablemente la solución es básicamente solo una, buscar un nuevo lugar donde trabajar, ... uuuuuhyyyy... suena tan fácil aquí, pero en los hechos es diferente. De pronto he pensado buscar nuevos horizontes, nuevas perspectivas, pero se que eso me implicara un grado de sacrificio y no se si estoy dispuesto a sumirlo, como por ejemplo dedicarme a algo que no es lo que yo estudie, aunque pareciera que esa es la alternativa momentánea que puedo encontrar.
Aunque creo que hoy empezare a buscar algo distinto a lo mío, pero que no se aleje mucho, y de acuerdo a como se vayan dando las cosas me tendré que ir alejando o no de lo que quería. De pronto hay que hacer pequeños sacrificios –inclusive grandes- en pro de alcanzar un objetivo mayor, creo que hasta el momento es sido un niño mimado, que no ha tenido la necesidad de currar para mantenerse, solo lo he hecho para financiar mis gastos personales, pero los gastos de mantención básicos que los cubren.

No se en que minuto las cosas se estropearon tanto, a tal nivel que pareciera que a nadie le resulta grato estar en casa. No se si empezó antes de aquella noche en que discutimos papá, mamá y yo, donde papa estando ya casi separado de mama nos acuso de incesto.
Pero ya han pasado varios años de ese incidente –por llamarlo de algún modo-, y siempre he pensado que ya esta casi superado, pero basta una nueva discusión en la familia para que saquen indirectas que hacen alusión a lo que paso. Nunca se ha vuelto a hablar, todos hacen cuenta que no paso, todos... menos yo y mama.
Hoy son las 9 y 30 de la mañana, estaba tratando de trabajar pero no podía, necesita hablar con alguien pero nadie sabe este secreto, solo lo sabe ella –la mujer de que les he hablado antes- y con ella ya no hablo desde hace más de un año... nuevamente estoy solo tratando de salir adelante, pues a mi gran colega de toda la vida no le he contada nada de todo esto.
En casa supongo que las cosas no están nada de bien, la discusión de anoche fue por mi medio hermano menos, discutió con mamá y papá se puso en medio y la atacó, como era de esperar sacaron la historia de su vida y la de sus respectivas familias, para que?... para terminar en nada. Y como de costumbre, mi padre cada mañana luego de un problema tenia que decirme algo, hoy pienso que es como una forma de compartir su amargura, lo entiendo, el debe pensar que es injusto que el se quede en casa aguantando todo, y en cambio yo me vaya a la oficina y me despreocupe; entonces que hace, justo antes de despedirme e irme me dice ...“¿tu hermano durmió aquí o se fue?, porque dijo que se iba a ir donde su mamá (madre biológica), porque acá ya no podía vivir y la culpa es de tu madre, así que yo creo que se va hoy?”.
Con eso no pensaran que me pude venir tranquilo. Que se puede hacer cuando te intentan meter en medio de un problema de pareja que uno sabe que no le corresponde?, ¿cómo salirse si se trata de tus padres?, Por el momento yo me sigo resistiendo a estar en el medio, solo me limite a decirle a mi padre que si mi medio hermano se quería ir donde su madre biológica lo hiciera, que era su decisión, aunque no deja de darme pena pues sé que uno no lo puede pasar bien con una persona que hace 21 años lo dejó abandonado.
Pero bueno, en esa familia ya no hay ningún chavalito, y es tiempo que cada uno empiece a tomar sus propias decisiones y asumir sus consecuencias.
Y como si fuera poco, supuestamente hoy iré a una reunión de colegas y trabajaremos en algunas cosas, y vamos, quién estará?, pues si, ostia, ella , ese será nuestro segundo encuentro.

Bueno...
creo que seria bueno explicar lo de ciclotimico, pues bueno, dentro d ela psicologioa clinica se describe un estado de animo cronico, similar a la bipolaridad pero sin su gravedad, y en resumidas cuentas implica que un dia me puede levantar con el animo por el suelo, y al dia siguiente reir sin destajo, es como estar en el subterraneo del alcazar de toledo y al otro dia estra en el mirador de madrid.
Pero bueno, he aprendido a vivir asi y a disfrutar de todos mis estados de animo, es algo incluso bueno ahora, por que es como tener un permiso para estar un poco bajao y luego listo para la marcha.
esto mismo se aplica para mi articulo anterior, hay dias en que la recuerdo con nostalgia y otros en que seria capaz de verla y no sentir nada, o tener ganas de juntarnos y vernos con nuestras respectivas parejas....
bueno, ya se dieron cuenta lo que decidi, no pude ser parte de un trio o cuarteto, por minimo respeto hacia mi vale, pero eso no implica en niungun caso que no me importe, asi lo comprobe en aquel curso en que coincidimos hace poco menos de un mes
ahi me di cuenta de como estaba todo

Desde hace un tiempo he venido pensado cual es la emjro forma de descansar o liberarme de lo que me ha pasado o he vivido, he querido expresarlo desde hace mucho tiempo. Pero ya me he deciddido...
Hace un tiempo encontre a la que pense seria mi alma gemela, la mantuve durante casi siete años, hasta que de pronto vivi lo impensado, fue como ci alguien viniera y me presentara a una persona totalmente distinta, pero no... era la misma, la mujer que por 7 años ame tambien me habia amado, pero no de la misma forma, pues ella al mismo tiempo amaba a otros, ella lo reconocio, no hubo problema, salfvo que yo me vi enfrentado a elegir aceptarla pues sabia que nunca cambiaria o alejarme y sufrir hasta olvidarla.

en el camino me han llegado cuentos de lo que supuestamente ella sinte realmente por mi, algo me a gustado y otro poco no lo hubiera querido saber.
bueno, eso es lo que paso, hoy prefiero descansar un poco, para luego poder contar y reconocer lo que elegir hacer