Siempre se nos recuerda que noche buena y navidad es para los niños, pues hoy les digo que ojala volvamos todos a ser niños, no para recibir sus regalos, sino para poder vivir como ellos. Por esto, mi regalo para ustedes es un poco extraño, pues más que darles algo les pediré que lo hagan, para lo cual les doy las siguientes razones para que sientan realmente esta navidad –y el año nuevo que viene- con ese espíritu de niño que hemos dejado olvidado por alguna parte… (PROMESA DE AÑO VIEJO!)

“Se dice que nada nuevo hay bajo el sol. Pero en verdad, nada viejo hay bajo el sol: sólo nuestros ojos se vuelven viejos, se acostumbran a las cosas que los rodean hasta que nada les resulta novedoso. Para los niños, en cambio, todo es novedoso, y es por ello que les entusiasma”… “Miren frescamente, como si fuera la primera vez que lo hacen… Esto les dará frescura a su mirada, y sus ojos se tornarán inocentes. Esos ojos inocentes podrán penetrar en el mundo y por fin ver”.

Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto:
- A alegrarse sin motivo,
- A estar siempre ocupado con algo
- Y a saber exigir con todas sus fuerzas aquello que desea

Feliz navidad y Magnifico 2005!!!

El post de hoy sera un poco corto, estopy cansado, y con una tarea pendiente pa navidad... lograr encontrar un shihtzu... pense q lo habia encontrado, el veterinario lo iba a revisar... pero ya lo he dudado, no se que variante de la raza sera, pero no s eparece mucho al miki, tiene la cola y el hocico muy distinto... asi que yo creo q suspendere la compra... Aunque acabo de encontrar otro que me parece que si lo comprare, eso si que no esta inscrito en las instituciones q te aseguran un buen pedigree... PERO ME DA IGUAL.... no quiero un perro pa exposicion , KRO UNA PA MI Y PA MI FAMILIA... aunq deba cruzaqr la mitad de la ciudad.. el exfuerzo valdra la pena.
Mañana prometo leerlos, ademas de contarles como me fue y ademas tengo la tarde llenas de consulta, grrrrrrrrrr.... y gusto ahora que me falta tuiempo...

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJo, espero lograr alegrar la navodad de esta casa, y q la de ustedes sean el doble -como minimo- de buena que la mia

He terminado de escribir una larga carta, donde explico a mi tio las razones que me harian regresar a España y cuales serian las que tengo pa quedarme aka. Pero ultimamente noe stoy seguro de nada, tampoco de eso, quedarme o parit, pero bueno, eso lo haria en setiembre asi q tengo tiempo todavia pa decidirlo.

Decidir????, es que eso lo debemos hacer ta a menudo que ya me comenza a fastidiar un poco. Entre todo esto, he recordado la razon de mi primer viaje, hace cerca de 5 años ya... sali de Arroyo Belincoso,no recuerdo el numero ya, como tratando de dejar atras una parte de mi vida, queriendo empezar a construir algo totalmente nuevo... muchos me dijeron que estaba huyendo... pues ahora les puedo decir que si, tenian razon, huí, pero no por lo que creen, sino porque necesitaba descanzar y recuperar fuerzas pa seguir luchando mi pequeña pero gran batalla.
Se que las guerras no son algo que a vosotros les guste, pero hay que reconocen que nuestra vida es como una guerra, la cual esta llena de pequeñas batallas, que pueden ser dias, hechos, personas, no se, yo las he tenido de todo tipo.

He ganado, he perdido, incluso en ocasiones emprendi la retirada, pues ya estaba muy herido como para seguir adelante... pero tras 27 años me he dado cuente que pese a todas esas victorias y derrotas he llegado a ser mas fuerte, y que mi gran logro -y el de muchos- no es ganar esta guerra sino continuar en la batalla... EN ESO ESTOY AHORA...


Tuve una guerra el 2002, resulte herido de gravedad el 2003, he necesitado todo el 2004 pa recuperarme, y cuando he comenzado a estar mejor me he dado cuenta de que se me viene una nueva batalla, la cual no se si ganare o perder, pero si se una cosa, sera una batalla en que si luchare este 2005: QUIERO QUE MIS RISAS LE GANEN AL DOLOR, quiero ya no recordar con dolor, sino con nostalgia, esa experiancia un poco surrelaista donde las lagrimas se mezclan con una sonrisa que nos da tranquilidad.

Ese es mi deseo pa este nuevo año, y porque lo he escrito hoy, pues porque al terminar de escribira esa carta, escuchaba musica en mi portatil y simplemente comence a llorar... parece que este año no ha sido bueno... pero tampoco pa odiarlo, pero me a jodido bastante... asi que quise ver que es lo que queria..

Y UDS. ¿Cual es la proxiam batalla que emprenderan, de cual vienen?


Espero ser un buen guerrero este año... de esos orientales que no juzgan por los cuerpos caidos, sino por las vidas salvadas y lo aprendido en el campo

P.D: ademas de descansar de mis propios fantasmas, que veremos en otro blogs

Bueno, parece que nueva,ente he estado desaparecido... péro no estaba muerto... pero tampoco andaba de parranda (aunk me hubiese gustao).
Pües si, la fomedad de siempre, trabajando,... pero no tanto.. aunque gracias a ella he tomado conciencia de algo que es lo que mantiene vivo estos blogs que nosotros hemos creado... En la consulta me di cuenta bde eso, ha venido una joven de 14 años, cuyo porblema era que desde la separaciond e sus padres aprendio que era mejor no hablar... asi de simple.. era claro, de que le servia si no la escuchaban, aunque no era simple, lo q pasaba es que la podian escuchar, pero no tenia respuesta... el resto de su vida me lo guardo , por respeto. Pero me di cuenta de que lo que busca ella es lo mismo que buscamos cada uno de nosotros... pues la gracia no solo es escribir.. o ser escuchado en el caso de esta chica... sino que tener respuesta acerca de lo que uno dice, es decir, en nuestroi caso recibir comentarios a cada uno de estos post, ESO ES LO QUE NOS SIGUE HACIENDO ESCRIBIR AKI, no solo somos escuchados, sino que considerados, comprendidos y la gente se interesa en nosotros, cosa que todo el mundo busca, pero que LAMENTABLEMENTE pocos encuentran.... se los dejo ahi

EL resto, pues he estado con catalina, la cual me ha enseñado a intentar ser padre, pues nos hemos ido de compras, ella se ha fotografiado con papa noel, y ypo tambioen, jajaja, pero no me he ssentdao en el... LA he invitado a comprarse algo, me ha ayudado a comprar egalos, tambien el que me hare a mi mismo, he tendio que inveNtar miles de estrategias pa saber lo que a ella le gustaria comprar y comprarselo sin que se de cuenta pa luego dejarselo en el arbol de navidad... En al noche,, cuando ella no podia dormir preocupada por su madre que estaba en la clinica, tuve que cuidar su sueño, a acariciarla pa que se puediera dormir, verla en la noche pa volverla atapar pa que no se enfirara, y luego prepararle el desayuno por las mañanas, y llegue a una simple conclusion: RELAMENTE ES DIFICIL SER PADRE, Y LE DOY LAS GRACIAS A LOS MIOS POR SU ESFUERZO..

bUENO, OTGRO PUNTO, Y VIENDO LAS VULETAS DE LA VIDA, hoy he terminado tomando cerveza con el imbecil del gerente de recursos humanos del que les conte el otro dia, pues si.... terminamos compartiendo y rtiendo, ademas me han regalado una nueva agenda y un nuevo movil por ser navidad... vayua mal agradecido, y yo hablando mal de ellos!!!!!, ... pero insisto, iguial creo que no hacen bien las cosas, pero de todas maneras gracias por el movil, jajajajja.
Recorde entonces, cuando me decian que tarde o temprano terminaras conociendo y aceptando a aquellos que decias odiar, o por lo menos con los que cirticabas.

Bueno eso seria mi vida, ... ahora me voy a dra una vuelta, para seguir dando vida a este mundo blogs, y dandole la atencio a cada uno de mis amigos,... pUES A LEER SE HA DICHO!!!!!!!


PD1.: he caido en la tentacion de ser mi propio papa noel y justo en la tienda de calvin klein.... vamos a ver la cuenta luego,

pPD. 2: HOY CREI TENER DECIDO COMPRAR UNA NUEVA MASCOTA, OTRO SHIH-TZU, LUEGO LO DUDE, NO SE SI AUN ESTOY LISTO... al pensar en el momento de ir a buscarlo no pude evitra recordar al mismo tiempo el moemnto en que me avisaron que MIKI habia muerto... insisto, no se si yo estoy listo, ni menos si los demas tan listo.. pero igual lo intentare y creo que lo decidsire cuando lo conozca

Simplemente no se que cosas he andado, no he parado pa sentarme a escribir, es raro pues pa leerlos a ustedes si que puedo, asi que hoy empezaremos a ver porque Clo no ha escrito desde hace 5 dias (no habia contado el tiempo, vaya vaya como pasa de rpaido eh?), y creanme que espero no darme cuenta de que se me han acabado las neuronas!!!, o quiza si?

Que he estado haciendo, bueno el virenes que me ha tocado trabajar que no te explico, antes, pasar a mi seguro de salud a que me devolvieran dinero por unas presatciones medicas... MIERDAAA!!!!!!, el unico dia que podia pasar y se le ha ocurrido atender hasta las 3 pm... y ponen un letrero muy gentil pa avisarnos, si seran idiotas, como si por leerlo uno se sintiera mejor por haber perdido el tiempo. Bueno, no me quedo de otra que segir sin dinero-hasta el dia de hoy-. Luego camino a la consultan llaman para pedir horas de atencion, y yo dandolas pal martes, nunca lo vuelvo a hacer sin ver la agenda, pues la tenia llena, obligao a cambiar pal miercoles... BIEN , justo el dia que queria salir temprano,,, YA NO LO HARE, sniff, sniff (lloro, .. pe solo un rato....
Vamos que termino el dia, luego queda pendiente que este fion de semana hay que trabajar, que bueno se ve esto no creen????, Ademas ta el cumple de la catalina, mi prima regaliona que cumple siete, de lo que me acuerdo ese mismo dia por lo que camino a mi casa desde la consulta la llamo desde el movil.
Llego a casa a las 9pm, y ,mi madre me dice que me han llamado gloria y herctor, mis tios con los que vivi en Madrid, y que Hectpr ha dicho qe le llame.... Ostia!!!!!!!1 dijo yo, que habra pasao, como me docen que los llame si han de ser pasada las 1 de la mañana con el camio horario.


Pues vamos, que el gilipolla solo queroa saber de mi y recordarme que hace mucho que no saben de mi, que me han mandao el libro que le pedi el dia que supe que comeria con Isabel Allende, el cual logicmanete pedi dedicao, que no saben si vendran pero que por que coño yo no he ido este año... vamos, como si el viaje me saliera gratis, pero HECTOR me ha dicho que lo planifique pa Agosto, epoca en la que yo ya saldria del full time en que trabajo y donde ellos tambien estaran de vacaciones... QUE ILUSION!!!!!, volver a madrid, eso si taria bueno... ademas que ellos invitan parte del viaje... aun no olvido cuando marchaba de casa a las 1o d ela noche pa volver a las 8 de la mañana, ducharme y salir de nuevo, pos que en esos dias si que tenia pilas


Bueno eso lo veremos, pero por empeño no que quedo

Next DAy: debia trabajar, pero he llamado que no, pues ya va pasado media dia y deberia estar a las 6 en el cumple d ecata, no hay problema me dicen, pero que debo ir el domingo.... DOMINGO!!!!!!!!, no hya de otra digo yo, que hay que trabajar y sacar esas capcitaciones laborales antes de que ellas me saquen ami, conclusion, estoy de regreso a las 12 de la noche en casa.. ME CAGO EN LA MAR!!!!!, y ni pensar que me paguen el trabajo extra.
Pero el LUNES FUE MIO, abroi mis ojos a las 11 de la mañana, y me quedo too el dia en casa, lo unico que hice fue rejar, limpiar un poco, cambiar unas plantas de maceta y en la trade ir a tomar un cafe con tita y cata. luego en cas escribo...

EN realidad parece que no es que me haya vuelto idiota. SINO Q REALMENTE HE TENDIO UNOS DIAS DE P..A MADRE, es decir, de esos que corres, y mira que esta semana no viene muy doiferente, aunque he dejado libre too el jueves, pues mi prima catalina debera quedarse en casa conmigo pues operaran a su madre... veran la que haremos, mira que es como una hija pa mi... por parte baja nos iremos a hacer las compras de navidad... pa ella y pa mi, vayas pilloss no!!!!1.
SEremos nuestro porpio SANTA CLAUS, jajajaja
pues como se dice por ahi, si no te lo traen, anda tu por ello

LA verdad es que ultimamente se me ha hecho mas presente lo que siempre me han dicho... como por ejemplo un antiguo amigo de mis padres q desde siempre me ha dicho "irreverente", cosa que a mi me parecere hasta graciosa.
Hoy me dirain desubicado, visceral, sin respeto o que no reconozco a la autoridad o a las jefaturas, hasta hormonal, aunque medicamnete me podrian decir que tengo problemas en el lobulo frontal (region del cerebro unicada en nuestra frente que modula las respuestas sociales)



pero por que doran eso ustedes s epreguntaran. PAra muestra un boton. Tal como se ha acostumbrado ultimamemnte, en la prodcutora del progama de televison se hacen reuniones todos los martes, de 8 a 10 de la noche, donde se tratan asuntos relevantes e importantes para el programa. En la ultima estuvo el gerente general, en cuya presencia una colega pregunto por la posibilidad de hacer reuniones una vez al mes, pero el dijo que eso era imposible, pues habian muchos temas que tratar. Aunque yo estab de acuedo con mi compañera , callé y espere. Luego el gerente estaba por dar terminada la reunion, pidio si habia algun ultimo comentario y en ese minuto mi lobulo frontal dejo de funcionar, sucumbio mi super yo y simplemente dije:
"No quiere ser reiteratibo ni cirtico, pero quiero retomar lo que planteo marcela respecto a las reuniones semanales, pues la apoyo en que no son necesarias en esta frecuencia, y que para aprovechar nuestro tiemipo deberian ser cada dos semanas, pues SI COMPARA CON LA INFORMACION DE LA SEMANA PASADA NO VEO NINGUN AVANCE, pues la plataforma sigue igual, el cambio de canal aun sigue en conversaciones, los telefonos moviles para el equipo aun no llegan y no se sabe cuando llegaran, no hay fecha de nuevo enrutamiento. LO UNICO NUEVO es que ustedes amablemente (no puede evitar el sarcasmo) nos dicen que problablemente (idem) se hara un fiesta de fin de año que tampoco lo tienen claro. ES DECIR, esta reunion a mi me parecio poco provechosa"
No alcance a ver si el gerente estaba palido o rojo, solo pude concentrarme en unos ojos tan abiertos como nunca los habia visto y mirandome fijamente, para decirme que el hacia estas reuniones para formar un equipo d etrabajo y que los compañeros se conocieran, pues apuesto clo que si tu tuvieras una amigo aki estarias esperando el dia martes pa juntarte con el ... a lo que yo lo INTERRUMPI y le dije: "o de frenton le hablo por telefono, o planifico jntarem econ el en un bar, a comer, o cualquier cosa si tengo ganas de verlo, pero no como una imposicion d eestra aki"
El dijo que se conversaria esa opcion, pero que d emomento nos veiamos la proxima semana, me despidi coordialmente sabiendo que ya habia dejao sangre en el ojo, por lo que la cosa es simple O ME DESPIDEN O RENUNCIO, JAJAJA, por el momento ya encontre un nuevo trabajo que empieza el proximo mes, en realidad son dos, cada uno me ocupara medio dia y ni les dijo la dieferncia en el dinero que me pajaran,
Asi que eso es... tedre problemas d emodulacion social pero no encuentro que me vaya mal

PD.: disculpen si no los he visitado, pero con esto de buscar nuevo trabajo he estado un poco atariado, pero ya estan cambiando las cosas

No se, pero de pronto entro en cuantos de qe hay cosas que uno debiera pasar por alto, pa asi evotarse malos ratos y sobre todo, andar cargao de esos malos sentimientos que de pronto nos hacen actuar impulsivamente y que luego nos arrepentimos de sus consecuencias. Diran ustedes que ese es mi problema? pos no... lamentanblemente no es ese mi caso, a lo mejor por eso me preocupa un poco, pues al parecer no me arrepiento, sino que dejo que fluya.
Un amigo me ha dicho esta semana "sientate en el portal de tu casa y veras como pasa frente de ti el cadaver tu enemigo"... yio he dicho pa esperas no estoy, hay cosas que merece la pena hacer por uno mismo, y aun pienso asi... a lo que el me dijo, "o sea, contigo hay que irse con cuidado, pos de amigo eres genial, pero de enemigo eres puta madre"
Pues al fin de centas, es cierto... Si bien tengo una paciencia enorme, peco de buena gente, de tener una voluntad increible, incluso soy capaz de olvidarme de mi mismo pa dedicrame a la gente que yo quiero o que me demuestra cariño... le puedo aguantar una... dos... tres... incluso cuatro... pero cuando ya veo que es abuso no puedo alejarme sin hacer ruido, debo irme con gloria y majestad. es decir, DEJANDA LA CAGAÁ... y toos me dicen luego como hiciste eso... y yo simplemente dijo "me salio del alma"... y pareciera que es malo que ese tipos de cosas salgan del alma (llamemosla venganza, aunque otros le diran actos reparatorios u otro nombre), pero yo medijo, entre sacrlo y dejarlo adentro pa que me pudran a mi prefiero que salgan y pudran a otros -y que en mi opinion justamente se lo merecen-.
Un momento eso si, ... no crean que soy un hijo de la gransisima pu.., -solo en ocasiones, jaja- tengo mis limites, por ejemplo, en estas semanas con tantos altos y bajos he estado a punto y con unas ganas de cargarme a dos personajes, ustedes ya conocen muy bien a uno: el Dr que iba a operar a mi perro, aunque en parte ya me lo carge un poco pero pude hacerlo mas, pues me he encargado de que la mayor parte de centros de estudios y de atencion veterinaria supieran lo que paso con mi perro, a lo que el dijo q yo lo acusaba de negligencia pero yo nunca lo hice, pero bueno, estuve a punto de tambien mardarlo a aregntina, mexico venezuela y tb españa, lugares en los que el se jacta de haber trabajado y tener mucha reputacion, he incluso pense en publicar la misma carta aqui, y pedirle a algunos de ustedes que la hicieran correr por algunos sitios.. PERO AHI MEDI CUENTA QUE TENIA LIMITES, pues seria usarlos a ustedes, gente inocente que no tiene vela en este asunta, mas que el valioso aporte de entregarme cvariño y esperanza a travesde su post, as iq ue ese creo yo ya juega a mi favor... ad emas dije, pa que cagralo tanto si con lo que ya hice es suficiente.

Otor caso es ella, Erika, la recuerdan, aquela persona con la quien mantuve una relacion en mi epoca d euniversidad, si ella, la que estaba casada y tenia hijos... vamos no me hagan darles mas detalles, el resto recuerdenlo o imaginense. Pues vamos al punto, ella es quien me raglao a Mi-Ki, principalmente por que en su departamento no lo podia tener, asiq ue me lo regalo, bueno, el dia que murio miki mi madre aun sabiendo -no nuestra antigua relacion- sino que actualmente estabamos enemnistados, me pidio que la llamara pa avisarle lo ocurrido y si ella o sus hijos querian verlo o ir al cementerio, o simplemente si estaba de acuerdo con cremarlo. Lo malo vino ald ia siguiente,, tal como yo lo esperaba, ella no llamo ni parecio, mas tarde supe poruqe, pues ella llamo a una amiga en comun q nos queda y lke conto , lo que ella califico como "algo desubicado, como iba a ir a ver al Miki muerte, ademas llamarme tarde, y decirme que la mama le pidipo que me avisara total de nada que ver". Ahi me viniron las ansias de cagarla a como diera lugar, pues no era conmigo, sino que se habia metido con mi madre, y se habia pasao por el poto el sufirmiento de ella, y si algo tengo es que yo agunato cuando se meten conmigo, pero cuando se meten con la gente que yo quiero no aguanto ni una. .. PEnse en darle donde mas le duele, contarle a todos toda la historia de su vida, la previa a mi, la mia, y la que he sabido despues: quiero decir, aventuras con su cuñado, acostones con sus sobrimos, con profesores y doctores de sus hijo, contar como se encerraba en su propia casa a darkle mamadas al peluquero, al jardinero y al q lava alfombras, lo de sus psiquiatras, (con el ultimo mantuvo -supe este años- una relacion de 8 años, en como se quiso meter con el hijo de una amiga, ademas de meterse cone l marido de unas cuantas mas... PERo NO LO HICE
Incluso tambien pense en publicar toda su historia aqui, por su puesto con su mail, pa que quien tuvuera deseos de tenr una aventura le escribiera, pues de ya les dijo que ella dice que si... PERO NO, eso ya no sacaria el veneno de mi, sino que me ensuciaria mas a mi, y otra gente, causaria dolor a esos niños que no tienen culpa de tenerla como madre, ... con lo que es la segunda cosa que me hace dudar de ser tan malo (maldito como me crei ser a la hora de cobrarme algo)

BUENO, veran que esto ya es un acto de sinceridad, pues se los debia, era algo que tenia atragantado en mi garagnta, y solo me he decidido contar pues ya se a ciencoa cirta que no lo a hare, pero si me llegan a pregunta no puedo mentir, asi que solo en ese caso lo contare.. jajaja

Si... como muchos de ustedes lo han dicho, estoy de regreso, no bien , pero mejor, que es lo que importa. De a poco todo lo iremos reconstruyendo.. fijense bien en esa frase, pues el comun de la gente siempre dice de a poco se ira todo construyendo.. pero no, aca KRO QUE SEAMOS NOSTROS LO QUE CONSTRUYAMOS.
Hoy si debo reconocer que hemos sufrido un breve reves, han traido las cenizas de MIKI, mi madre, debio recostarse, nosotros lloramos un poco... eso si hubo algo molesto, una buena amiga vino a casa a almorzar, y pregunto como estabamos, y yo le conteste sicnceramente y ella me ha dicho "pero si no era un hijo, era un perro"... DESCUBRI que no era mala persona ni menos buena amiga por eso, solo que siente distinto, por eso no la rebati, por que dar a conocer la intensidad de nuestros sentimientos es imposible cuando sabemos que el otro no es cpaza de sentir de la misma manera.. es decir, la perdone

Pero bueno, el esta precioso, en el centro de la sala de estar, en una mesa especial para el, con una hermosa maceta que da flores blancas...

Pero momento, no es por eso el titulo de este post, si no por que ese dia viernes, tan malo para mi, fue bueno para otra amiga, nacio cristobal, su niño...

el sabado no tuve animo para visitarlo, pero el domingo ya lo hice, al igula que estos dias, parece que esa es LA LEY DE LA VIDA, se nos va una vida pero por otra sitio nos llega otra... admeas que es hermoso ni maprece recien nacido, eso si, que ahora esta en la clinica pues tiene la bilirrubina demasiado alta


Se me olvidaba, he estado pensando en regalarkle un cachorro a mi familia pa navidad, pero prefiero esperar antes de concretar algo, quiero ver como va ellos y plantae la posibilidad con poco interes pa ver como reaccionan, y si va bien se los regalo entonces, .. asi que recibo sugerencias de razas pequeñas

Un Fuerte Abrazo pa Todos Ustedes

Hoy, estando en el trabajo he dado un paseo por los blogs de mis amigos, y me he dado cuenta q todos en alguna pediad estamos perdiendo algo, ...vaya novedad diram uds, si todos los dias perdemos algo... la reflexion es que de pronto nos amarramos a eso que teniamos y no lo dejamos ir, y nos sentimos PESIMO pues tenemo una fila enorme de gente (amigos y no tanto) diucendonos lo mal q lo estamos haciendo, q no debmos recioradr, q ya basta de llorar, etc..

ASI EMPEZABA ESTE POST QUE HABIA PREPARADO ANTES DE QUE OCURRIERA TODO, RELEERLO ME HA SERVIDO, ASI QUE YA ESTA PUBLICACION NO ES SOLO PARA QUIENES EN ESE RECORRIDO PERCIBI HABIAN PERDIDO ALGO, ES PARA MI TAMBIEN Y PARA CADA UNA DE LAS PERSONAS QUE EN ALGUN MOMENTO NOS ENFRENTAMOS AL HECHO DE PERDER ALGO A ALGUIEN QUERIDO



Esto me hizo recordar mi tesis de psicologia, la cual, en breve les presento, si bien ya hace años q la hice mi opinion no ha cambiado

1. La muerte, como cualquier acontecimiento, puede validar o invalidar las suposiciones que forman la base sobre la que se organiza la vida, o puede constituir una nueva experiencia para la cual no se tienen construcciones.
2. El duelo es un proceso personal, idiosincrásico, íntimo e inextricablemente unido al sentido de identidad de la persona.
3. El duelo es algo que la propia persona hace, no algo que se le hace.
4. El duelo es el acto de afirmar o reconstruir un mundo de significado que ha sido desafiado por la pérdida.
5. En el duelo los sentimientos tienen sus funciones y deben ser entendidos como señales de los esfuerzos que realizan las personas para atribuir significados.
6. Todas las personas construyen y reconstruyen su identidad como supervivientes de la pérdida en negociación con los demás.


De esta manera ya no se estaría centrado en el proceso que se genera en forma posterior a una pérdida, que muchos denominan “duelo”, para pasar a centrarse en la situación de pérdida y el significado que ella le atribuye a está. Este cambio de foco, posibilitaría el dejar de lado la esquematización de fases por las que atraviesa la persona, centrarse en el significado personal de la experiencia y considerar las conductas que desarrolla la persona en forma posterior a la pérdida, ya no como cargadas de un potencial carácter patológico, sino como formas propias de accionar que tienen un significado y una función para la persona, que en cierta medida, estaría orientado a aliviar el sufrimiento que le causa la ausencia.

MI PEQUEÑO HOMENAJE:
“...él para mí era mi vida,...
y yo pienso que si yo alguna vez me llegara a enamorar,
nunca nadie va a ocupar el lugar de él,
quién!...” (ELIZABETH)
“...adentro no se me va a olvidar mientras viva...
todos los seres queridos que se me fueron tan de repente
y tan seguido todos que me tienen sola,
entonces eso no me lo puedo sacar,
pero lo supero...”. (ROSA)
“... la pena se puede ir quitando un poco, poco a poco,
pero los recuerdos son los que valen,
los que quedan... eternamente, yo creo...
yo creo que no la olvidaría nunca...”. (ISRAEL)
“...en la tarde, cuando hizo eso...
antes de hacer eso...
mi papá me dio un fuerte abrazo y un beso...
distinto... porque ya lo tenía decidido...
se estaba despidiendo”. (JOSE)


“ ...deja que llore tu partida,
sin saber si estoy haciendo bien
o estoy haciendo mal...”


ESPERO NO ABURRIRLOS, SOLO Q HOY RECORDE LO QUE CRECI AL ESTAR CON ESTAS PERSONAS, Q DENTRO DE SU DOLOR ME ENSEÑARON A CRECER.... ... ahora espero ser capaz de crecer al igual que ellos, y sin olvidar, solo vivir desde la madurez de la contemplacion de todo lo que he vivido