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este ultimo tiempo, una semana para ser exactos, me he dado cuenta de algunas cosas que antes eran dudas. Una de ellas es si erika todavia me importaba, me atraia, o me algo por el estilo, sine mbargo esta semana ya me di total cuenta que no... es una pena, pero la ultima vez que la vi no senti nada, aunque el preocuparme de ir bien arreglado me hacia dudar, pero creo que no era para ser atractivo para ella, sino pa demostrar lo bien que uno esta.
Ella sin embrago, esta peor cada dia, me han contado que su tratamiento, si no lo he dicho ella tiene una bipolaridad o un trastorno d epersonalidad, no ha sido del todo bueno, y eso explicaria lo mal que la veo. Hoy no es ni la sombra de esa persona por la que una vez me senti deslumbrado, esa vida, esa alegria ya no esta, al verla se ve a un ser inerte, que respira haciendo un grandisimo esfuerzo, es un zombie. Realmente no vive, pues no siente
En esos momentos me di cuenta de otra cosa, que ya no arrepiento de haber llorado todo lo que he llorado, de reir, de mi nostalgia, del miedo que varias veces he sentido y que algunas noches no me deja dormir; prefiero todo eso a no sentir nada, cosa que algun dia pedi tener, pues al verla y ver como he ellaanda por al vida si saber lo que pasa a su alrededor y sin que le afecte ni el mas tierno detalle, me dije que eso no era lo que queria para mi.
Si bien ya no la quiero, no puedo dejar de sentir lastima por ella