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Un pequeño trozo de mi historia personal para ti y para ustedes

Como el calor de un café nos deja tan fríos…

Hoy nos vimos, solo un café, por poco yo me voy antes de juntarnos, presentía que ese encuentro no seria como otros, no reiríamos como antes. Exactamente, ella paso a buscarme, bajo y abrió la puerta para guardar unas cosas, entre sus excesivas muestras de amabilidad que dejaban ver un tono irónico, se nos olvido saludarnos; ni un beso, ni un simple hola, preludio de lo que seria esa tarde.
Caminamos por varios minutos, conversando de todo pero de nada, hasta que nos sentamos a tomar ese dichoso café. Ya en ese minuto me di cuenta que esto no iba bien, era una sensación muy rara, aquella persona que antes me alegraba la vida hoy no lo hacia; comprendí todo, esto realmente se enfrió, casi estuve sentado como aburrido.
Ella pregunto que pasa, yo divagué, di muchas vueltas, hable de otras cosas, para luego terminar de un modo muy general, explicándole que había llegado el momento en vida en que ya no me gustaba esperar algo de la gente, o entregar algo, o buscar algo ansiosamente en otra persona, que ahora simplemente disfrutaba de lo que la vida me daba, lo que me hacia estar mas tranquilo.
Pero le mentí, me mentí a mí aunque sabia que lo que salía de mi boca era una perfecta traición ante lo que sentía. No fui capaz de decirle que era de ella de quien me canse de esperar algo, que las frustraciones y decepciones que ella me explico que nos hacen sentir algunas personas son en cierta medida las que me ha hecho sentir; no pude decirlo, pero se dio cuenta, al parecer, que hablaba de ella. Por un instante sus ojos se llenaron de lagrimas, los míos también, pero ninguno fue capaz de preguntar que era lo que le pasaba al otro… ambos lo sabíamos perfectamente.
Camino a casa lo único que yo hice fue cambiar la radio de su auto y tratar de cantar lo que sonaba, en un intento de no conversar tal vez; no cruzamos palabras que nos delataran, dimos por terminada la conversación del café, tampoco nos miramos.
Me baje en la puerta de mi casa, le di un beso en la mejilla, y verbalise la despedida más fría que había escuchado sin intención de hacerlo, esa que algún día me creí incapaz de darle… cerré la puerta y no la volví a ver, mi mirada no retrocedió buscando el ultimo gesto de despedida, y desde ese momento no hemos vuelto hablar.
Mañana es su cumpleaños y no sé que va a suceder, sé que iré, aunque tal vez por dentro no iría, pero me asegure que hayan por lo menos cuatro personas mas presentes…

MESES DESPUES

Si algo tengo claro, es que el día en que realmente sepas lo que siento por ti será el día en que yo me encuentre lo suficientemente lejos como para que puedan cambiar mis sentimientos. Hoy te amo, y daría mi vida porque eso cambiara, hoy te digo que te amo pero se mezcla con cierta cuota de liviandad que le hace perder la fuerza, y queda como un simple te quiero, ese mismo que yo escucho cuando tu me dices que me amas y me necesitas en tu vida.
Por el momento solo puedo escribir y tratar de alejarme, incluso provocar tus enfados para que te distancies, no es que te quiera hacer daño, pero lo hago porque tú si me lo haces a mí.
Niegas mi presencia ante los demás, finges estar sola sin descaro, con la misma actitud que lo pronuncias estando yo a tu lado y escuchando; entonces como son las cosas, dices que me necesitas y cuando estamos juntos dices que estas sola porque mi presencia te molesta, o por lo menos te traería problemas que supieran que estas conmigo… y luego confesar que estuviste conmigo te alivia de otros, y ahí necesitas mi apoyo, pero yo ya no seguiré ese juego, pretendo empezar a jugar con tus reglas, si dices que no estabas conmigo, yo te apoyare hasta el final, nunca estuve contigo, incluso cuando tu digas lo contrario tratando de salvar tu pellejo. Ese pellejo que tan valioso fue para mí, pero que lamentablemente no estoy dispuesto a salvar a costa de mi sufrimiento… no es odio, rencor quizás, pero ni siquiera da para venganza, pues tu y él saben perfectamente que si quisiera derrumbo su aparente felicidad en menos de un minuto, que tu vida se acabaría en un instante, tal y como tu dices haber querido hacer varias veces por tus propias manos.
Y ocupo el “dices” porque a esta altura ya no sé si creer en ti y en lo que dices, este ultimo tiempo he tenido varias sorpresas decepcionantes, he conocidos planes que creía casualidades, depresiones que eran manipulaciones, me has hecho sentirme un idiota engañado, un idiota que se dejo engañar, un hombre que se cree fuerte lo vi volverse débil ante tus sonrisas. Jugaste conmigo, y con varios mas, quisiera jugar tu mismo juego, pero debo reconocer que no puedo, mis emociones me traicionan, me sorprendiste porque en cierta medida yo me creía cruel, pero tu me has permitido ver que no seria capaz de tanto, no de tanto como de lo que tu eres capaz… asumo que me llevas las de ganar… pero no has ganado, no me he dado por vencido aun, tengo juventud, sueños por realizar y fuerza para realizarlos.


Hoy veo que nunca ella logro saber cuanto la quise, no lo valoro, y cuando se acerco el final, lo unico que ella pudo hacer fue reporcharme el que yo me alejara porque me gustara estar bien... no se dio cuanta que yo no me separaba pa buscar algo mejor, me separa por que estar asu lado no me hacia bien.
DESPUES DE ESTO, NUNCA MAS NOS VOLVIMOS A VER... YA HAN PASADO CASI 2 AÑOS

Poco o nada más que apuntar a lo que has dicho, siento mucho lo que has vivido, ella se lo pierde o mejor dicho, perdéis los dos. Pero lo más duro es que uno no se dé cuenta de lo que tiene hasta que es demasiado tarde, pero mucho más que no lo haga nunca.

Arriba y un abrazo

Cuando estar al lado de alguien no nos hace bien lo mejor es dejarlo porque el amor es muy, muy complicado. Siempre es mejor recordar a alguien con amor que con odio.
Besos

besitos salados de CHOI para alegrarte el lunes :)

Lo único que puedo decir en estos momentos es... GRACIAS, de verdad. Mañana te escribo más, o a la noche, cuando pueda.
Cuídate, que tengas un muy buen día.
(Sí, en parte me hiciste sentir mejor, no sé cómo ni por qué, pero lo hiciste...)

Hey gracias por pasarte por mi blog, como dicen el amor es muy dificil no puedo opinar porque yo na de na.


Gracias besossss

Hola clo:

No hay nada que pueda decir que no hayas oido ya. Pero despues de atterrizar por casualidad en este rinconcito de tí, no he podido de dejar de enviarte un saludo cómplice, y decirte que me das mucha envidia: desprendes ganas de vivir y estás rodeado de grandes amigos.

Sabes? leer tu historia de amor, ha sido revelador para mi. Me ha demostrado, que mi propia vida aún tiene una salida, aunque ahora mismo no termine de verla (pues si, lo que he leido ha sido un resumen de mi vida, ya te advertí, que iba a ser original...)
Solo desearte lo mejor, y bueno, espero volver algún día por aquí, y ver cómo te van las cosas.

en ocasiones las personas no nos damos cuenta de lo mucho q nos aman, y al final todo el amor termina en desastre. borron y cuenta nueva, no merece la pena mirar hacia el pasado
Besitos salados de CHOI

El desamor duele casi igual que el amor y dura mas.Pero acaba por desaparecer.
Animo, un beso

Hola clo, la verdad que he llegado hasta tu blog por casualidad y encima me encuentro con blogers a los que conozco y en especial a una.
El caso es que buscando en internet "ciclomítico" (al final creo que es mi definición aunque mi amiga diga lo contrario...) me encuentro con tú blog y entré y me sentí tan identificada, que por un momneto sentí que observabas mi vida y la plasmabas aquí.
Sólo quería mandarte muchísimos ánimos y que pienses que sólo se nos permite una vida y de nosotros depende como vivirla.

Olvidalo corazón, ando buscando pistas, y estoy un pelín despitadilla.

Besos de gominola con sabor a despiste

Si estás aún por aquí me gustaría hacerte una preguntita... ¿te gustan las rosas blancas? ;-p

Besos de gominola con sabor a ilusión.

hola, es la primera vez que entro en tu blog. He leído tu historia y te entiendo muy bien.
El amor es muy injusto, bueno no, mejor dicho las personas.
Que duro es tener que callarte un sentimiento tan fuerte,y peor es que la otra persona no se quiera dar cuenta...
El tiempo lo cura todo, al menos eso dicen.Mientras pasa, el dolor es solo para uno mismo.
Saludos.

Me siento identificada contigo, en mi caso él tampoco se dió cuenta nunca de cuanto le amaba yo.Ahora parece querer volver el tiempo atrás, pero yo ya no soy la misma de antes, ya hace casi dos años, y él nunca entenderá el motivo de la separación, nunca se dará cuenta que yo estaba muriendo a su lado.

Besos de gominola con sabor a cariño sincero.

Y es que el amor es tan complicado... no sé qué decirte, de verdad. Pero la verdad es que creo que hiciste bien. Es mejor afrontar el desamor que vivir una vida con un amor incierto, del que no estás seguro...
Ánimo