Hoy no ha sido un dia en especial, ha sido un dia lo mas corriente, sin altos ni bajos, no he tenido mayores problemas, pero algo especial y distinto me esta pasando, de pronto me invadio una melancolia inmensa que solo me provoca llorar.
es raro, quizas algunos lo puedan haber sentido, de protnto se siente un peso en el pecho, como algo que oprime, cuando respiras lo haces dando grandes bocanadas de aire el que sale entrecortado, como si doliera sacarlo fuera, a eso sigue unos ojos humedos, no para llorar, sino que se mojan. hay uno se da cuenta que basta un solo empujon para romprer en llanto, eso es lo que muchos dicen tener el llanto a flor de piel. mientras escribo suena en winamp ella baila sola y sola LOVG, y mis ojos se humedecen al punto de dejar escapar unas lagrima, pero nada mas, ese llanto que espera vieniera y me calmara no llega, solo hay intentos de llorar acompañados de un fuerte dolor en el centro del pecho, perdones lo cursi, pero relamente lo que se siente es como un puñal en el corazon.
Pero cual es mi puñal?, quien lo enterro?, no se, solo intentare llorar para descansar y luego me seguire preguntando el porque me siento asi, pues creo que el intentar hacer imperar la razon solo hare mas dificiles las cosas.
espero que relamente mañana sea un nuevo dia, ni mejor ni peor, solo un nuevo dia

Tengo todo, eso es lo que piensan de mi; que soy joven, que tengo un excelente trabajo, que tengo dinero...yo sólo me siento miserable, y cada noche antes de cerrar los ojos, solo quiero llorar. Me he vuelto blasfemo, soy un saboteador de mi propia vida, aunque quien sabe, quizás nunca debí nacer. Mis abuelos me amaron, la vida de cada uno de ellos se va extiguiendo como velitas de cera derramada y llama cansada...el amor se va. Y yo aquí sólo, viendo cómo se van sin poder hacer nada. Creí en Dios, lo amé, y lo amo también; pero cada vez mi fé cede, cada día mi cuerpo cede, cada día profano mis creencias, cada día sigue muriendo mi ser. Me siento sólo y me encuentro conmigo mismo..y creo que eso es lo que más miedo me da. En fin, mañana será otro día, pero sé que todo será igual. Dios mío si no te ofendí tanto y aun me escuchas como siempre me has escuchado (hasta que te dejé) llévame, porque no encuentro el rumbo, porque no sé porque existo, porque no sé que soy, ni cuál es tu interés porque siga aquí. Perdona la miseria de mi entendimiento, la pequeñez de mi ser...pero ya no resisto más. Y tan obediente quiero ser contigo que sé que acabar con mi vida es ir contra tí, por eso hazlo tu mismo..por favor. La soledad me agobia, y cada vez que pienso en morir lloro más...No soy nada de lo que la gente cree, y si pude ser algo, ese algo ya murió, mi cuerpo es como un tronco seco del cual ya nunca saldrán ramas. Sólo 25 años y vacío, tan vacío que mi existencia solo podría causar compasión.

Nunca te ha pasado ke kieres llorar y estas tan triste ke no te salen las lagrimas? Anoche yo si llore y pense mañana sera otro dia, ultimamente pasa muy seguido...