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Breve reseña de la colaboradora:
La señora de Estrada Portario tiene cincuenta y tantos años (no nos ha sido posible concretar la edad porque ella misma se encargó de ocultar los documentos pertinentes). Empezó la carrera de psicología, pero al año de empezar, se casó con Victor Von Willebram, un belga afincado en España que fue embajador de su país. Tras varios intentos de continuar su carrera universitaria, lo dio por imposible. Pasó unos veinte años sabáticos, pero después, empezó a vincularse con organizaciones no gubernamentales y ahora ella misma regenta una: “Caridad sin fronteras” (CSF). Hace unos diez años que Pitita revindica un título nobiliario que según sus propias palabras, arrebataron a su abuelo en 1860, Marqués de Sta. Cristina de la Polvorosa (Pueblo de Zamora). En estos menesteres cuenta con la inestimable colaboración de una de sus más intimas amigas: Tita Thysen.

Gracias a Tita y a un curso de restauración al que asistió Pitita, nuestra colaboradora ha descubierto en si misma un gusto especial por el arte. Sobre todo en cuadros grandes. Ahora Pitita demuestra interés en el mecenazgo artístico.
Por último, la hija mayor de Pitita tuvo una noche loca con el Príncipe de Asturias mucho antes de conocer a Doña Letizia. Desde entonces, Pitita no le dirige la palabra alegando que no supo aprovechar la situación.
Pitita define la situación actual de España de esta forma: “Desde que se anunció la boda Real, España no es la misma. Es el fin de la monarquía. Y desde que perdimos las elecciones, yo tampoco soy la misma. He vuelto a fumar”.

Hace 19 años yo era un individuo con el cordón umbilical enrollado al cuello a modo de bufanda. Hace un siglo no lo hubiera contado pero gracias a una señora llamada Cesárea vi la luz sin túnel ni ná. Debo padecer ese trauma que dicen algunos psicoanalistas que tienen los nacidos por cesárea, porque esta noche soñé que era Mariano Rajoy durmiendo como presidente en una de las camas de la Moncloa. Realmente traumático.
De pequeño este trauma de nacimiento se manifestaba de otra manera: el día de mi cumpleaños solía soñar que mis padres, en vez de contratar un payaso o un mago para la fiesta de mi cumple, contrataban un lobo que tras engullirme era aplaudido por los miembros de mi familia asistentes a la fiesta. Después caía por una gruta y me despertaba. Digno de ver (y soñar).
Es difícil sobrevivir a la vida.

Todos tenemos algo de lo que arrepentirnos. Esto no es un cuadro de Goya, soy yo haciendo lo que todo español orgulloso de su país y su bandera se sentiría honrado en hacer. Distraer a la realeza.

Me llamó una señora rara que había en la “Feria del libro”, con la que hablaba de libros de magia, para que en la inauguración de la feria, mostrara un poco de mi arte a alguien que no lo entendería.
Ese niño rubio hermosote y rosado soy yo haciendo magia a la infanta de infinita sabiduría. Helenilla. Es más fea aún en persona. En cuanto a la inteligencia, no pude saciar mi morbosidad por comprobarlo. Al llegar me vino un tipo de chaqueta y gafas de sol y me dijo:
-La magia no se la hagas a la infanta ni a don Jaime de Marichalar, házsela a otro. Por ejemplo al Álvarez del Manzano.
Supongo que sería porque un chaval de 12 años no pusiera en evidencia a una mujer que pasó por la universidad. Y no le gustó.
Como súbdito obediente y cívico que soy le hice caso e hice un juego con la baraja de poker al entonces alcalde de Madrid. Me sorprendió su agilidad con la baraja en cuestión. Algo que entendí años más tarde.

La infanta luce una mueca digna de su estatus. Me recuerda a una de las hermanastras de Cenicienta en la peli de Disney. Y qué decir del consorte. No me gusta nada como me mira. Me inquieta verdaderamente. Solamente espero que no pase demasiado tiempo con sus hijos. Más vale prevenir que curar. Y si no que se lo digan a él, que se fue de la ralla y así anda.

El personaje eclipsado por la vieja de la extrema izquierda es el televisivo Mariano Rajoy (ironías de la vida), que vino acompañado de su ludópata personal, y por lo que se oye también amante (detrás de la infanta). Por último, el personaje de la extrema derecha no se quien es pero podría pertenecer al partido popular perfectamente ya que es un cruce entre el exalcalde presente y Torrente (que tenía una comunión).

Juan tiene ocho años y ayer, al llegar de la escuela con la chica que le cuida, se fue a ver la tele mientras ésta le preparaba la merienda. Juan tuvo que elegir entre una programación de tarde que no le seducía especialmente. Los programas de cotilleo inundan el horario de la tarde y los Lunis le hacen sentir como un niño retrasado. Prefiere informarse sobre el nuevo novio de Ana Obregón y del nombre que va a poner Ronaldo a su hijo que prestar atención a los Lunis, que él mismo califica de tontainas. Pero ayer Juan encontró muy aburrida la programación y el tema de “El diario de Patricia”: “mi suegra es la pera limonera”, no conseguía que se identificara en absoluto. Aburrido y con el estomago lleno, decidió explorar en el armario empotrado y misterioso del cuarto de sus padres. Demasiado aburrido tenía que estar para hacer los ejercicios de Conocimiento del medio.
Encontró revistas de cine antiguas y montones de cachivaches viejos metidos en cajas con una utilidad aún desconocida por él, una bolsa llena de camisetas viejas y una gorra de la “Feria del libro”. Tras estornudar quitando innumerables libros llenos de polvo, encontró un par de películas: una de ellas era “Diana Jones en busca del santo orgasmo” pero le sonaba de haberla visto un domingo por la tarde en Telecinco y no le prestó especial atención a la carátula. La otra película le intrigó más. La carátula estaba en blanco. Más bien, no había foto dentro del plástico de la carátula. Decidió ponerla en el vídeo y averiguar cual era el contenido misterioso de la cinta.
La película empezaba de forma extraña. En letras doradas aparecía el título pero no era en castellano. Parecía inglés. Juan intento comprenderlo ya que él siempre sacaba buena nota en esta asignatura pero no logró entender nada. Antes de que desaparecieran las letras una voz masculina, a modo de aclaración, traducía el título diciendo: “Jane Bond contra polla de oro”. Lejos de asustarle semejante título, Juan se vio más estimulado y puso la cara de interesante que ponen algunos de los mayores cuando ven el telediario. El no prestar demasiada atención a la palabra “polla” y el no deshacerse en una carcajada, como harían sus amigos del colegio, le hizo sentirse muy maduro, lo suficiente como para seguir viendo la cinta. Sólo un adulto podría oír esta palabra sin desternillarse de risa.
La primera escena trataba de una mujer que decía ser un agente secreto llamado Jane Bond. Era una mujer no especialmente joven, ni demasiado vieja, más o menos tendría la edad de la madre de Juan pero llevaba una ropa no muy apropiada para una madre. Unos zapatos de tacón dorados, una falda negra muy pequeña, una chaqueta de cuero y su pelo le recordaba mucho a las pelucas baratas que se venden en la Plaza Mayor en Navidad. A Juan tampoco le pareció el atuendo apropiado para un agente secreto pero no sabía como tendría que vestir un agente secreto si es secreto de verdad, así que lo tomó por un disfraz. De pronto apareció un hombre de chaqueta, que nada más presentarse empezó a besar a la protagonista en la boca. Juan no entendió la confianza que tenía este caballero con Jane Bond si la acababa de conocer. A Juan le extrañó esto porque siempre que veía a alguna pareja besase en televisión, y se avergonzaba poniéndose rojo como un tomate, su madre le decía que era algo bonito y se besaban porque se querían, pero ¿cómo podría querer Jane Bond al señor ese si ni siquiera se conocían? Juan pensó que quizás se habían conocido en un chat y era la primera vez que se ven, en “El diario de Patricia” esto pasaba continuamente.

De repente, Jane Bond empezó a tocar a su nuevo amigo como si estuviera buscando algo en sus bolsillos. A Juan esto le pareció una forma poco sutil, para un agente secreto, de cachear a alguien pero el señor no parecía darse cuenta.
La película le estaba pareciendo a Juan muy aburrida y toda su paciencia y madurez se vinieron abajo, así que paro la cinta, la metió en su carátula y la dejó encima de la mesa del cuarto de estar.
Más tarde, cuando Juan estaba haciendo sus deberes, oyó la puerta de la entrada. Había llegado su padre y como todos lodos días iría a su cuarto para saludarle y preguntar que tal le había ido el día. Normalmente su padre no tardaba ni 10 segundos en llegar a su cuarto pero después de esperar varios minutos Juan decidió saludarle él mismo. El padre de Juan se encontraba en el cuarto de estar con la cinta de “Jane Bond contra polla de oro” en la mano. No se había quitado todavía la chaqueta y aún tenía el maletín en la mano. Estaba mirando la carátula como sorprendido y muy fijamente.

Padre: Hola Juan. ¿Qué-qué tal ha ido el día?

Juan: Bien. Hoy se han pegado Pablo y Roberto en el patio pero yo no he animado a ninguno de los dos.

Padre: Ah. Muy bien… Estooo… ¿sabes de dónde ha salido esta cinta?

Juan: Si. La he cogido del armario de tu cuarto pero es un aburrimiento. No se entiende nada.

Padre: Eh… bueno mañana hablamos que hoy ya es tarde.

Juan no entendió porque su padre quería hablar. Parecía que le iba a echar la bronca pero Juan no había hecho nada. Si había tenido un mal día de trabajo no tenía porque pagarlo con él.

(Dibujo que hizo Juan de Jane Bond)

Es una auténtica preciosidad. Ella es de California y tiene 26 años como 26 soles. Unos ojos medio verdes medio color miel, piel morena, pelo castaño y largo que mueve continuamente, ¡y de qué forma! Tiene una diminuta nariz y una boca que me mata sin piedad.
Cuando estoy con ella empiezo a padecer síntomas objetivos de una gripe muy mal curada. Una enfermedad recorre mi cuerpo por orden de mi mente enferma y me paraliza. Con mis amigas soy una persona ocurrente que no hace más que soltar chorradas mas o menos aplaudidas pero Cindy obstruye mis reflejos. Cómo hombre que soy, solo me puedo concentrar en una cosa: en ella o en la conversación. Porque si intento fijarme en ambas cosas el resultado es lamentable. Con ella el resultado suele ser lamentable y cuando no lo es, el resultado es desastroso.
Hablo de mi PROFESORA de inglés particular. Y hago más hincapié en “profesora” que en “inglés” porque de nuevo solo me puedo concentrar en una cosa a la vez. Ya aprenderé inglés cuando me vaya de Eras mus o algo así.

Ayer tuve clase y la conocida enfermedad me hizo una visita. Me sentía como un niño diabético viendo a través del escaparate de una pastelería. Nuestras rodillas estaban en contacto por debajo de la mesa desde hace rato. Su boca me tenía totalmente abstraído mientras leía un texto del medio ambiente en la ciudad. Yo no suelo tener tanto carácter latino, pero de repente me vi acercando mi boca a la suya y solo paré cuando al levantar la vista vislumbré sobre su pequeña nariz algo parecido a un moco hecho una pelotilla. Efectivamente. Por tercera vez digo que solo me puedo concentrar en una cosa, y otro elemento había entrado en la coyuntura: el moco. Era como una mancha de ketchup en un traje de novia. Imposible de ignorar.
¿Qué hacer? No podía decírselo. Debía hacer como si no estuviera allí este nuevo amigo. Lo pasé realmente mal dando la clase con la presencia del moco hasta que por fin se dio cuenta y se limpió. Desconozco donde fue a parar nuestro verde compañero.
Entonces recordé que esas mujeres mágicas que nos abducen sin querer, tienen mocos, se tiran eructos y utilizan el vater tanto como nosotros. Algo que las hace aún más fascinantes.

Yo pensaba que la poesía era para maricones, con todos mis respetos a los maricones. Pero ahora estoy mazo de enamorado de una mujer que me deja to loco siempre que la veo cerca de donde estoy yo. Prefiero no decir mi nombre para que no se sepa quien soy de verdad, porque si ven esto mis colegas al que le van a llamar maricón es a mi y yo no soy maricón porque me gustan mazo las mujeres. Voy a decir el nombre de un colega en vez del mío: Israel Palos Ruiz. (no es mi nombre de verdad, es el de un colega).
Últimamente escucho mucha música de la que tiene poesía. Me gusta mucho el grupo de Andy & Lucas porque a Andy o a Lucas les ha pasado lo mismo que me esta pasando a mi y lo dicen con poesía y la música. Además mi colega el Isra me dice que me parezco mazo a Lucas de Andy & Lucas y yo le digo a él que se parece mazo a Andy de Andy & Lucas. Su novia dice que cuando nos juntamos nos parecemos mil los dos a Andy & Lucas los dos juntos.
La canción de Andy & Lucas que más veces escucho es “Tanto la quería” que es lo que me pasa a mi con la piba esta que estoy diciendo. Quiero analizar la canción como se analiza la poesía en clase de Lengua porque tengo ganas de escribir aunque nunca me ha pasado.
El tema de la poesía o de la canción (depende de si se escucha la letra o la música) creo que es la desesperanza del amor porque dice que quiere mazo a la mujer que quiere y está mazo rallado.
Voy a ir poniendo lo que dice la letra y lo voy explicando mientras:
“¿Por qué eres tan hermosa y a la vez tan difícil?”.
Aquí explica que es muy guapa y que se hace un poco la estrecha la piba.
“¿Por qué la vida pasa y pasa y te quiero a mi vera?”.
Ahora explica que quiere estar con ella cerca para no malgastar el tiempo rallándose.
“Si me trataste como a un juguete sucio y abandonado”.
Dice que la quiere aunque le ha tratado mazo mal porque hay una expresión que cuando se dice que me trataste como a un juguete quiere decir que lo ha tratado como una zorra. Y todo esto que dice me ha pasado a mi igual que a Andy & Lucas.
Luego más tarde dice:
“Envidio a todo aquel que el amor ha encontrado”
A mi me pasa igual con mi amigo el Isra y su novia que están pasándoselo teta y yo no.
“Que lo mío no es de ir de flor en flor que de eso ya me he cansado”
Es una expresión que quiere decir que no le mola estar de rollo con pibas y que quiere tener una novia porque pasa de estar de rollo y ya está. A mi me pasa lo mismo que a los cantantes porque a mi ya no me mola estar de rollo y ya.
“Solo quería adornar las noches con tu cara morena y decirte que hay corazones que no huyen de la tormenta”
Esta parte la he mandado mazo de veces por SMS a pibas después de liarme con ellas y siempre que lo he mandado me lío otra vez con ellas. Pero no entiendo bien lo que quiere decir.
Ahora viene el estribillo que es la parte con más emoción de la canción:
“A veces la miro y lloro y lloro pensando que pudo y no fue a final”
Esto que dicen aquí es verdad. Es que a veces la miro a la piba esta y lloro y lloro y también es porque pudo y no fue al final porque estuve a cero coma de liarme con ella.
“Ver a las nubes tapar las estrellas, estrellas que solo te quieren mirar”
Esta parte no la entiendo.
“Porque eres la cuna que mece sin nada. Porque eres la lluvia que no hace mojar”
Esta parte tampoco porque hasta le he preguntado a mi profesora de lengua del instituto qué se entiende por “lluvia que no hace mojar” y me dice que eso esta mal pero yo creo que en realidad es que no lo sabe.
Luego hay otra parte que no entiendo y después dice:
“Tanto la quería, tanto que yo por ella moría. Eso bien lo sabe Dios”
Yo no creo en Dios pero si creyera también sabría que me muero por ella pero de forma de poesía.
Lo último que dice el estribillo es:
“Ella es la reina de mi inspiración. Por la que yo sufro. La musa de mi amor”
He mirado lo de la musa del amor en el diccionario pero no viene nada por musa del amor. Viene solo musa que es: ingenio poético propio y peculiar de cada poeta. O sea que la musa es el ingenio para hacer la poesía. Mi ingenio (o mi musa) está creciendo cada día más porque la quiero más cada día. Y también tengo una poesía que se me ha ocurrido porque cada vez me da más por escribir. Lo estoy pasando mazo mal. Llevo un cacho no muy grande pero quiero hacerla de por lo menos veinte renglones:

Eres preciosa
Como una piedra preciosa
Me muero cada día por verte
Porque eres,
Sagrada hasta la muerte.

Me he inspirado un poco en la poesía de Andy & Lucas pero se me ha ocurrido a mi.

¡Tengo un blog! Ya soy guay. Esperé este momento con ansia desde que nací. Lo de ser guay, no lo del Blog. Y lo cierto es que ser guay es una responsabilidad muy grande (cosa que el verdadero guay desconoce). Quieras o no eres un referente, y como referente, un elemento socializador.
Asistimos en estos momentos a una decadencia del guay. Como guays que somos debemos planificar lo que hacemos y decimos. Si no lo haces, bajo mi modesta opinión, no tienes derecho a llevar rastas, piercigs atrevidos, chapas, o las patillas más largas de la universidad. Quieras o no, afecta en la sociedad y a la rotación del globo terráqueo. Me niego a pensar que el que implantó la renovada y reciente moda de las zapatillas “Converse” era un ser carente de valores. Se me caería un mito. He dicho.