Sé que ya no puede quedar mucho más, mañana hace una semana que vivo en mi cuento de hadas y en cualquier momento va a acabar, pero tampoco estoy acongojada, sé que es lo que hay y lo he disfrutado aun sabiendo que esto venía con fecha de caducidad, esta vez no ha habido un quiero más, ni quejas, ni nada, solo he disfrutado del tiempo que ha querido regalarme, que ha querido brindarme, no ha sido un 100%, pero si un 80% al menos... Sé que pronto se agobiará y estaremos como siempre, pero que bonito esta siendo, que feliz me he sentido abrazandola, besandola, queriendola, viviendo por y para ella y no sintiendome rechazada ni herida...

Y ahora pues paciencia cuando todo vuelva a la rutina, a la aboragine de desencuentros... en fin, ya lo sé, pero lo he disfrutado y ha sido fantastico, desde luego que sí.


Me siento feliz, plena y llena...

Que alguien me recuerde estas palabras cuando todo sea nada más que un bonito recuerdo difuso en mi memoria.

Por cierto, entre tu y yo, cada día esta más atractiva y es mas deseable... ainssssssss, se me cae la baba solo de pensarlo.

Que dulce puede ser la vida cuando ella quiere hacerme feliz, cuando ella quiere quererme.

Es capaz de hacerme la mujer más feliz del mundo solo con una palabra, con un abrazo, con un beso... Es todo tan sencillo cuando ella quiere regalarme la vida...

No me dejes con el mal sabor
de quedarme,por tus besos,esperando
No me des ese dolor

No me dejes con la fustración
de seguirme imaginando tus abrazos
Necesito tu atención

Mi corazón,por tu amor,se hace pedazos
y en mis sueños solo tengo una obsesión

Sobre tu piel
pintaré mil mariposas y un atardecer
con mis dedos como pincel
Sobre tu piel,
viajaré toda la noche en un carrusel
de caricias y locuras de placer
Voy a complacerte en todo lo que pidas
Voy hacer que no me olvides mientras vivas

Te llenaré de mí la mente
Seré un tatuaje que se quede
sobre tu piel....

Poco a poco te conquistaré
a pesar de los desprecios que me haces
A pesar de ser tan cruel

Con qué ganas yo te besaré
cuando llegue ese momento de abrazarte
Cuando te dejes querer

Yo te amaré como nunca...como nadie
Y mi fantasía,al fín,realizaré


Mas o menos asi me siento... más o menos

Ya lo he hecho, ya he hecho daño a otra persona, además de forma gratuita para variar, me siento mal, fatal. ¿Qué puedo hacer? Nada.

Se ha pillado por mí y la he rechazado, le he dicho que como amigas bien, pero nada más, y me siento fatal porque la quiero, pero aun estoy enamorada de otra persona, no puedo tener nada con ella. Y lo siento porque la adoro, pero no puedo, no puedo. Maldita sea yo, maldito sea mi corazon. Mi corazon no entiende que lo otro ya esta mas que acabado, cansada, muy cansada estoy.

Me voy a ver el musical de la Bella y la Bestia.


Se la vie.

El dolor ha llegado, nos cae de cerca, pero compañera tenemos que luchar, tú lo sabes mejor que yo.

Comparto estas palabras contigo porque quiero darte lo mejor de mí que no es otra cosa que mis palabras, palabras cargadas de cariño, de comprensión que pretenden abrazarte de lejos. Se que tu y solo tu serás capaz de entenderlas, de comprenderlas, de sentirlas cuando las leas y por eso esta carta.

Me voy haciendo mayor, no se bien como se va gestando esa trasformación en mí, pero descubro nuevos pensamientos en mí q antes no estaban, son pensamientos que me dan a ver que algo en mí va cambiando.

Ya no ansió tanto correr como antes, ahora busco más saber mejor donde piso, donde se paran mis pies, ahora mis sonrisas son menos gratuitas, pero mas reconfortantes para mi cuando las siento, para el resto cuando se las doy.

He comenzado a valorar cosas que antes no hacía y deje de valorar aquellas cosas o personas que no me acaban de llenar. Me estoy haciendo mayor, porque ahora mi lucha es igual de constante, pero no soy una rebelde sin causa exacta, ya se hacia donde va mi lucha y que es lo que busco para esa lucha.

Sé que me ves crecer, se que lo ves y se que te alegras. Ya no espero cada noche a que Peter Pan venga a buscarme, ahora espero que alguna persona que este en mi corazon me de un beso. Ya no busco jugar a ser mayor, se que lo soy.

Vamos andando y un día de pronto te encuentras convertida en mujer, no se en que momento salí del cascaron pero lo he hecho y aun me quedan mil vivencias, mil aventuras, pero que viviré plenamente porque soy capaz de diferenciar. Creo que ahí esta la razón de mi madurez, que aprendí a diferenciar entre las sombras y la realidad.

Y a ti, compañera de camino, te doy las gracias, porque caminaste todo este tiempo a mi lado, porque no me soltaste la mano hacía a la nueva aventura de crecer, mostrándome puertas, caminos... Nunca caminaste por mí, si lo hubieses hecho hoy no estaría escribiendo esto, pero tampoco me dejaste sola.

Ahora las cosas se ven poniendo difíciles sin embargo estoy aquí, estas aquí. Y eso es suficiente. Para continuar en esta gran aventura de crecer, pero de crecer con camino, con mi camino. GRACIAS

Acabo de volver de viaje, si en medio de todas las crisis que se estan aconteciendo en mi vida yo decidi salir a respirar fuera de Madrid, y me fui lo mas lejos posible.

Me fui a Sevilla, despues a Motril a ver el mar, mi mar, de ahí a Granada y de Granada a Cordoba, casi 2000km en cinco días, no hay queja, la verdad, respire hondo y ahora he vuelto con fuerzas nuevas a mis problemas.

Ella esta mal, muy mal, solo escucharla me hace un daño infinito, su desden hacía su propia vida. Pero creo q la quiero mas si cabe cada día que pasa.

Estrellas en el cielo demuestran que hay otra vida no tan lejos.


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Vivo en mi pequeño infierno, que no por ser pequeño es más soportable q cualquier otro, es pequeño porque solo alude a una pequeña proporción de gente, mi entorno, todo mi entorno esta de puta pena, y como las personas asquerosamente sensibles lo sentimos y percibimos todo esto, pues vivo en el puto infierno yo también.

Mi familia esta más jodida que nunca, con el "cabeza" de familia más perdido que un pulpo en un garage... y yo necesito gritar que estoy aquí quye tengo miedo, q estoy perdida, confusa, pero no puedo. Siento que nadie me comprende o me entiende y q además yo no tengo derecho a quejarme de nada porque a final de cuentas yo estoy bien, bastante bien, no me duele nada, no tengo crisis de ansiedad infinitas, estoy bastante bien pero me siento muy agobiada, y siento que la persona que me podría ayudar, la persona en la que me podría refugiar no puedo decirle nada porque esta de mierda hasta arriba, y por ello no puedo pedirle nada ni exigirle nada. Solo asumir q no esta y continuar andando sin ella y tratar de estar con los restos que quedan de mi persona a su lado. Cuando todo esto acabe quizá nunca volvamos a ser las mismas, quizá nunca volvamos a encontrarnos, pero eso es tan irrelevante en este momento de dolor y sufrimiento...

Todo adelante, hay continuar con lo que nos quede de fuerza, con lo que nos quede, aunq ahora solo quedan cenizas de lo que fuimos, pero las personas somos como Ave Fenix, resurgimos siempre de cenizas. Aunque hay partes que cuando se queman realmente son irrecuperables.

Allí estaba ella, yo la reconocí al instante, preferí pasar de largo, no mirarla, no verla. Sabía que si me veía... pero justo cuando pretendía darme la vuelta, esconderme en alguna sombra ella levanto la vista de su libro, me miro fijamente a los ojos, como si tuviese claro que eso iba a suceder, como si lo aguardase, no sé puso nerviosa, solo evoco una media sonrisa que se que no me dedicaba a mí. Se levanto con tranquilidad pero yo me dí la vuelta, estaba dispuesta a salir corriendo... Me suijeto del brazo y me dijo "llevo mucho tiempo esperando para hablar contigo seriamente" Yo no quería hablar con ella. "Vamonos de aquí". Tartamudeé tratando zafarme. Aunque sabía que era más que inutil.

Me saco a una cafetería y allí comenzo a hablar conmigo. No entendia lo que me decía o no quería entender, pero sus palabras parecian elegidas con cuidado, premeditadas desde hacía tiempo para asegurarse que entendía todo. Al final dejo en mis manos explicarle nuestro encuentro o no. Que dependia de mí, que ella prefería que no dijese nada, pero que no podría evitarlo.

Siento vacio. Creo que asi puedo definirlo, como vacio.

No sé lo que me pasa, o quizá lo tengo muy claro, ella no esta, nunca esta, la necesito, o la necesitaba, dudo si la continuo necesitando.

Continuo andando con mis pies, no me apoyo en nadie, evoluciono sola, me levanto sola y me apoyo solo en mí. Confió en mí. No me queda más remedio. Sinembargo veo día tras día como ella si se apoya en mí, y esto no es una queja, me gusta ser su vaculo, es solo que quiero yo también poderme apoyar en ocasiones en ella. Pero no esta ¿cómo va estar si está preocupada en alejarme? ¿en no quererme?

En fin, siempre lo mismo aunque sea lo distinto. Desgaste que nos obliga a dar la vuelta.

Feliz Día de Navidad. Feliz Noche Vieja. Feliz 2008. Feliz.. todo muy feliz... PATETICO!!

No sé que me pasa, no lo tengo nada claro.

En fin, siempre lo mismo y siempre tan diferente.

El cansancio real se adueña de mi persona con tanta fuerza queme asusta un poco. Todo el fin de semana metida en casa, en la cama. Estoy muy deprimida. Se me agolpan ideas, sentimientos, dudas, malestar...

Ella se aleja, ella se acerca, dos mujeres, dos caras de una moneda y quiero alejarme de las dos. Quiero vivir fuera de las dos.


Tiempo para solucionarlo todo, tiempo para empeorarlo todo. TIEMPO.


Feliz navidad

Al final hubo el desenlace esperado, tú en tu casa, yo en la mía, por petieción tuya. Me dolio, me dio ansiedad... Más de lo mismo. En fin

Puedo verte, dormir a tu lado, pero sinceramente, poco me apetece. no sé bien porqué, no sé que me lleva a ello, pero no me apetece, me da pereza, una pereza muy grande, es normal? No sé bien como decirtelo, no sé lo que puede significar que te diga eso. Imagino q da lo mismo dormir en tu casa que en la mía, no? Sí voy a la tuya discutiremos, verdad? o haremos el amor? eso tampoco me apetece nada. Creo que es la primera vez que no me apetece que me toques, quizá cuando te vea cambie de parecer, quién sabe? Necesito paz, solo eso, paz. Una vida normal, sin problemas, sin más problemas de los que tengo.


Es como q ya todo me da igual. En este sentido me da igual. Te pido perdon desde aquí por estas palabras... Ojalá solo sea un sentimiento pasajero que he tenido en este instante.

Las cosas son dificiles e incomprensibles tantas veces, incluso me pierdo en mi vida sin encontrar el camino. No sé si eso es muy importante. No sé si eso tiene sentido, no lo sé.

Esta en un estado de abatimiento y yo esta vez no lo soporto, no soporto más esperas, más ya nos veremos, ya hablaremos, ya seremos... Quizá no haya sentido amor, quizá no haya estado nunca enamorada, quizá... o quizá me haya cansado, quizá me haya agotado las fuerzas...

No soy capaz de recordar estados de felicidad duraderos a su lado, no soy capaz de recordar más de una semana sin llorar durante este año, no soy capaz de sentir ya pena, ni desolación... ¿cuánto dura un amor que se apoya en un suspiro? ¿debería de seguir esperando? ¿debería de continuar a su lado?

El no estar ya me hace pensar que quizá mi promesa de amor eterno solo era como ella decia: un cuento, pero ¿cómo se puede mantener un amor que no te reporta nada? No es que tengamos un amor prohibido, es un yo dar y ella rechazar. No me siento libre cuando estoy a su lado, siempre tengo que medir mis palabras para no enfadarla, no herirla,no hacerle daño, como es posible mantener una relación sin poder ser tu misma, sin poder mosquearte, sin poder decir lo que sientes, porque tampoco puedo decir cuanto la quiero, como tampoco puedo decir cuando me hace daño, solo suspiros, solo quedan suspiros.

Todo se acaba, todo se pierde, todo desaparece. Ojalá vuelva, ojalá.

¿Sabes lo que mas me duele de todo? que no comprendes que en ti esta mi refugio, mi hogar, mi pasión.... que yo no lo quise, no lo busque, no quise que fueras única en mi vida por el hecho de ser tú, fue mi alma la que se cosió a la tuya, la que se ató. Yo no lo busque para complicarte, complicarme la vida. Me dejaste volar para saber si volvía a ti y todas las veces he vuelto y te enfadas por ello, pero ¿qué culpa tengo yo de haberte encontrado tan pronto? ¿qué culpa tengo yo de haberme encontrado contigo a mis 24 años? quizás era el momento, no me preguntes porqué. No me preguntes porque la vida se empeño que fuese en este momento y no en otro, no lo sé, pero no sé puede cambiar, no puede ser de otra manera. Lo cambiaría si pudiera, te daría la alegría de crecer mas rápido para que creyeras más en mí, pero no puedo y aunque no lo creas desde que te conocí a ahora he crecido mucho ¿no lo ves? quizás no lo veas, pero yo miro atrás y veo mis logros, mis pequeños logros y veo lo q he crecido, por mí, por ti, por las dos. Pero no me pidas que me crezca diez años porque no es posible. Además ¿cómo sabes que me querrías con diez años más? si quizás nuestra magia este en q tú me enseñes lo que aún no sé y yo te recuerde lo que comenzabas a olvidar, ¿por qué no disfrutar de lo qué pueda parecer un problema? ¿por qué no disfrutarlo? podría ser tan enriquecedor para las dos...yo no tengo la culpa de que a tu pesar seamos una pareja, no tengo la culpa de amarte y de q me ames, no tengo la culpa de formar parte de tu familia como tú la formas de la mía, y no pretendo compararme con nadie como no pretendo compararte, porque tengo un hueco en ti que es solo mío al igual q tú, un sitio no muy grande tal vez, pero tan especial... un hueco que nadie podrá ocupar. Sabes que cuando estoy mal es en tus brazos en quien busco refugio, es en mis brazos en los que te consuelas cuando estas tristes, eso ¿cómo se llama eso? se llama refugio, hogar, familia... porque si eso no es no sé lo que es entonces. ¿Qué es una pareja? ¿es una persona con la que tienes solo sexo? no, yo no creo que sea eso, para mí es una persona con la que compartes tu vida, tu día a día, tus cabreos, tus sonrisas, tus miedos, tus alegrías, tus caricias, tus sueños, y ¿no es eso lo q hacemos? ¿no es conmigo con quien lo compartes? ¿no es contigo con quien los comparto? ¿eso no nos da el titulo de pareja? sabes q aunque no haya sexo entre nosotras las cosas no cambian, aunque, no me alejo de tu alma, no te alejas de mi alma porque formamos parte la una de la otra en nuestra independencia total y absoluta no pasamos los días juntas, no nos vemos a todas horas, pero sin embargo eres la persona a la q mas unida estoy y se q a ti te pasa lo mismo, no te puedo reemplazar no solo porque te quiera que podría ser solo por eso, pero porque hay mas, porque no puedo encontrar otra persona en la q me sienta tan refugiada, tan parte de ella como ella de mi y no es que me preocupe por ti porque te quiera, no, lo hago porque cuando te duele me duele, y eso no se puede cambiar podría tener sexo con mil mujeres, podrías tenerlo con mil mujeres pero sabes q no te llenaría de la misma forma, no porque yo sea la mejor en la cama o lo seas tu, no sabes q no es por eso, sabes que es porque nos unimos, porque formamos una sola persona, porque latimos a la vez...como es posible q si el móvil suena igual siempre seas la única persona capaz de despertarme con un mensaje como explicas eso porque no me despierta el sonido, es porque te siento y me despierto y si todo esto no lo entiendes, q culpa tengo yo aunque estoy segura de q lo haces y lo compartes, pero aun no estas preparada para verlo, pero lo veras, no se cuando, ni cual será el desencadenante pero sabes q lo harás, lo sabes porque ya lo ves aunque quieras cerrar los ojos aunque te de miedo, aunque no quieras, ya estas aquí, estas dentro y ahí estarás por siempre y lo sabes.

Es evidente que comienzo a "pasar" de ella, no en el mal sentido, ni mucho menos, pero he dejado de estar tan pendiente de ella y ahora ella me manda mensajes, no amorosos ni mucho menos pero si reclamandome, buscandome,... es extraño.

Yo no le hago demasiado caso, no me lo pide el cuerpo. ¿Cuánto tardará en reclamarme formalmente? No lo sé, tampoco me importa o me impacienta o me hace sentir mal. Es lo que hay, solo eso.

Todo trascurre con tranquilidad entre nosotras y es lo que busco, no sé si ella sentirá lo mismo, pero así me siento yo.