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No sé si objetivamente o no, pero he escrito esto, por supuesto se ha quedado en mi ordenador, no sé lo he enviado ni creo que lo haga, pero en el fondo lo siento, realmente lo siento, no es solo fruto de un mosqueo...

"Quiero darte las gracias por lo que me has enseñado, por demostrarme que los sueños son estupideces que nadie debería de creer. Gracias por hacerme abandonar lo que pensé que no era capaz de dejar atrás, mis cuentos, ahora comprendo lo que decías de que los cuentos son solo cuentos y no realidades en los que no se debe de creer.

Gracias por devolverme a la realidad y apoyarme en todo lo que me has apoyado durante este tiempo. Gracias por dejar que me sintiese a gusto en tu casa, sintiéndola en ocasiones como algo mío.

También te doy las gracias por enseñarme lo maravilloso que puede ser sentir que amas a alguien, a pesar de no ser correspondida como me hubiese gustado, y darme a ver una mujer increíble llena de valores que a veces no he sabido entender, ver o apreciar.

Gracias por enseñarme de una forma clara y sin titubeos que apenas si sé aun de esta vida y debería ser una persona más callada, retraída en definitiva, a la hora de dar mi opinión cuando hablan los mayores y no dejarme llevar por la gente que quiere meterme en líos y yo inconscientemente me dejo con la excusa de sentir que es mi gente. Pero a la vez hacerme comprender que esa frase que tengo grabada a fuego en mí “soy esclava de mis palabras y dueña de mis silencios” es una tontería que no debería de pensar y cuando me enfadase darme un poco igual los demás y decir lo que siento, para no guardarme nada que me pueda mortificar más tarde.

Gracias por darme a ver lo distinta que soy de los demás y al mismo tiempo como se pueden reflejar en mi persona las bajezas de los demás cuando me equivoco, rompiendo así lo bueno que pueda haber en mí.

Gracias por hacerme consciente de que cuando tomas una decisión hay que llevarla acabo por eso es tan importante tomarte el tiempo que sea necesario, ya sea una semana o un año, porque una vez que la tomes tendrás que acarrear con ella aunque sientas que no es culpa tuya no poder dirigir tu corazón y sentir dolor por ello.

Gracias por regalarme emociones fuertes que me han hecho sentirme viva y sacarme inconscientemente de la espiral en la que había entrado y a la que ahora he de volver, he comprendido que hay cosas que solo puedo probar pero en las que no debo quedarme, no soy una persona que haya nacido para tener pareja, ya sea por mi fragilidad o mi integridad, que viene a dar lo mismo pero que demuestra que no debe de ser así y por ello no debo tenerlo.

No me vas a perder nunca. Has hecho de mí una verdadera obra de arte, cogiste una niña con un montón de cuentos estúpidos y la has convertido en una mujer más fuerte que vivirá a partir de ahora y para siempre en realidades absolutas, algo que hasta ahora la vida no había conseguido hacerlo y tú solita has sido capaz ¡enhorabuena! Y por ello he de estarte eternamente agradecida."

¿fuerte o real? ¿palabras duras o reflejo de una realidad a la que me he encadenado?

Debo de ser muy estúpida porque yo no la soy capaz de encontrar, y dirás ¿el qué? lee este cuento, lo entenderas..

Un poco antes de que la humanidad existiera, se reunieron varios maestros y angeles para esconder un secreto.

Uno de ellos dijo: "Debemos esconder algo, pero, ¿qué les escondemos?".

Después de mucho pensar uno dijo: "¡Ya sé!, vamos a esconderles la felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la puedan encontrar".

Propuso el primero: "Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo", a lo que inmediatamente repuso otro: "no, recuerda que tienen fuerza, y alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde está".

Luego propuso otro: "Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar", y otro contestó: "No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrará".

Uno más dijo: "Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra". Y le dijeron: "No, recuerda que les dimos inteligencia, y un día alguien va a construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrán felicidad".

El último de ellos era un angel que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó cada una de ellos y entonces dijo: "Creo saber dónde ponerla para que realmente nunca la encuentren".

Todos quedaron asombrados y preguntaron al unísono: "¿Dónde?".

El ángel respondió: "La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán".

Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscando la felicidad fuera sin saber que la trae consigo.

Y llego como todos los años el maravilloso orgullo, el Orgullo Gay, biennnnnnnn! (ironizaba) que tiene de bueno el orgullo?

"Madrid espera 2,5 millones de personas en el desfile del orgullo gay" Es decir que será insoportable ir a Chueca estos días ¡qué calor! Además no me siento demasiado representada por lo que las cámaras de televisión después reflejan de lo que sucede, cuatro maris locas en tanga chillando, porque la parte anterior del desfile nunca se hace eco, donde personas normales, lesbianas, gays, bisexuales, ect van andando tranquilamente como andan por su vida cotidiana revindicando lo que creen justo.

Solo interesa lo histrionico de la fiesta, no se oyen las reevindicaciones, ni la lucha, ni nada, solo el espectáculo con el que pocos nos sentimos identificados y nadie entiende que estamos de fiesta, automaticamente todo el mundo da por hecho que vamos asi por el mundo. Y dime tú ¿cuando has visto a alguién corriendo con un tanga rosa gritando "soy gay"

¡¡¡Q rabia me da esto del orgullo!!! Me parece injusto totalmente la imagen que se da. No sé si es bueno o no que haya una fiesta. Pero poca gente recuerda como empezaron estas revindicaciones.

En el fin de semana del 28 de junio de 1969 un grupo de policías irrumpieron en el Stone Wall, uno de los pocos bares de ambiente de la época en Nueva York, para, supuestamente llevar a cabo un control de bebidas alcohólicas. Pero el objetivo de aquella visita iba más allá, los agentes insultaron y agredieron a la clientela y después los echaron a la calle..

Fue la primera vez que los agredidos no se sometieron y se enfrentaron a los policías que, cuando se vieron acorralados, avisaron para que les mandaran refuerzos. En poco tiempo el lugar se llenó de patrullas de policía pero al tiempo la multitud que protestaba también se multiplicó, esta situación se mantuvo durante tres días y el fin de las protestas se saldó con un muerto y varios heridos y detenidos.

En 1985, durante una conferencia internacional de coordinadores de asociaciones gays, se decidió elegir el día de los acontecimientos de Stone Wall de 1969 como el Día del Orgullo Gay.

Y después de esto entiendo que queramos revindicar nuestros derechos y que incluso que hagamos fiesta de ello, pero tampoco es necesario sacar las cosas de contexto como sale en los medios, digo yo ¿no?

Fangoria es un descubrimiento de ayer por la tarde, como aquel que dice, conocía alguna canciones, las más populares que suenan en garitos y buceando por sus canciones encontre esta. Y esta si que la encontré ayer. Y que no es que defina mi relación, pero si me define a mí, queria ser inocente practicamente incoscientr para creer en ella.

La he llevado un ramo de flores a su casa, no me ha cogido el móvil, ni el fijo, ni me ha abierto la puerta, asique lo he dejado en su puerta. Me siento estúpida y gilipollas, más o menos como siempre.


Artista: Fangoria
Album: Naturaleza Muerta
Canción: Eternamente inocente

Éramos transparentes, éramos transparentes los dos, como el agua de la lluvia,
que golpea la ventana, éramos tan fuertes,
éramos tan fuertes los dos, que creímos que nada dolía, que creímos que no moriría
¿Dónde fue todo eso a parar?, ¿Cuándo se empezó a estropear?
Quiero ser inocente, prácticamente, inconsciente,
para creer que podría tenerte a mi lado eternamente
Éramos tan perfectos, éramos tan perfectos tu y yo,
que apostábamos y jugábamos, a parecer como el resto.
Éramos tan valientes, éramos tan valientes tu y yo,
que retamos al mismo diablo,
a atreverse algún día a separarnos.
¿Dónde fue todo eso a parar?, ¿Cuándo se empezó a estropear?
Quiero ser inocente, prácticamente inconsciente,
para creer que podría tenerte a mi lado eternamente,
Quiero ser inocente, prácticamente inconsciente,
para creer que podría quedarme a tú lado eternamente.
Creíamos que éramos tan diferentes,
que nuestro amor iba a ser para siempre,
que nunca nos pasaría como a la gente, que no acabaría, que nunca te irías.
¿Dónde fue tu buena voluntad?, ¿Cuándo me empezaste a engañar?
Quiero ser inocente, prácticamente inconsciente,
para creer que podría tenerte a mi lado eternamente.
Quiero ser inocente, prácticamente inconsciente,
para creer que podría quedarme a tú lado eternamente, a tú lado eternamente.

Hola, aquí estoy de nuevo... No me preguntes porque recurro siempre a ti en los peores momentos... No lo sé.

Lo hemos intentado durante diez días, no hemos conseguido nada, no hemos conseguido nada de nada, porque cuanto más cerca hemos estado, yo al menos más lejos me sentía de ella.

Tengo que comprender, me repito una y otra vez. Pero no comprendo y me duele. No comprendo porque cada vez esta más y más distanciada de mí, porque cada vez esta más y más lejos.

Me he quedado din trabajo de nuevo, pero voy a pelearlo, ya veras como sí. No tengo paz interior, no la tengo, la siento tan alejada que no puedo concentrarme en nada más, y lloro en silencio, lloro en su cama a su lado, no lo nota, no lo siente. Ya nada importa, ya nada debe de importar.

Te veo en el espejo, el espejo deja de ser y yo me convierto en el espejo, te veo atraves de mí, confundo tu reflejo conmigo, pero en realidad nunca dejo de diferenciarte, se quien eres tú, sé quien soy yo, sé lo que somos, sé lo que formamos...

Nada comparable a tus manos cuando erizan mi piel. Mi cuerpo se llena de ti por días, mi alma se llena de ti por minutos, los segundos son anhelos que se escapan demasiado deprisa cuando estas cerca.
En ocasiones, cuando estas triste eres el espejo de la noche, la luz violeta del relámpago, esta en tus mejillas la humedad de la tierra. ¿Cómo no puede haber en la sencillez más pura una belleza efímera, casi volátil? Que afortunada soy que puedo contemplarla.
Toda mi alegría es sentir brotar la vida de ti, cuando te siento feliz, viva, radiante, armónica, eres, como ya una vez dije, una margarita blanca en un campo de amapolas, a veces, la humildad de la dicha se encuentra escondida entre miles de colores y ahí, en la sencillez se encuentra la belleza del espíritu limpio.
Sé que este camino no te esta siendo nada fácil, pero me estas dejando caminar a tu lado, y eso es más de lo que un mortal podría desear, caminar al lado de un ser de corazón limpio, aunque tu pienses que hay oscuridad en ti, yo solo veo vida, luchas por seguir, cuanto he de aprender de esos pasos que tratas de dar, a veces inseguros, otras con firmeza. Si tan solo pudiese mostrarte lo que tus ojos no quieren ver cuando te miras de soslayo al espejo… si tan solo pudiese enseñarte como quemas el aire frío cuando me acaricias el alma… ¡quizá que fácil podría ser tu aventura! Pero tienes que vivirla y yo solo puedo estar por si caes o quieres compartir tu triunfo.
Lo estas haciendo y me siento MUY orgullosa de estar a tu lado en estos momentos, me siento feliz porque he despertado y ya no veo solo la mitad de ti, como antes torpemente solo percibía, ahora lo veo todo en conjunto, no se me escapa ni un solo átomo de tu ser, y estoy simplemente, o complejamente, maravillada ante tal escándalo de formas que adoptas, sin dejar de ser una sola. Cada instante quiero volver a ti, porque es en ti donde me refugio, en ese espacio que hay entre tu cuello y tu hombro, mi lugar favorito para descansar de la vida y nacer a la vida, incomprensible tal vez, pero nazco de nuevo con energías renovadas cuando ese valle que encierras en ti, y que siento mío, se despeja para darme cobijo.
Gracias por todo.

Este post me lo debo a mi misma. Quizá no te guste, ni compartas opinión conmigo.

De hecho los anarkistas estamos todos locos porque creemos en imposibles. Pero quiero decir lo que es el anarkismo de una forma descafeínada. Sin rollos politicos... ¿por qué? porque es mi blog y me da la gana hacerlo ¿qué pretendo? pues nada, dejar mi opinión y mi pensamiento aquí.

El anarquismo es la ideología política, corriente filosófica y movimiento social que llama a la oposición y abolición de toda autoridad, jerarquía y forma de control social por considerarlas indeseables, innecesarias y nocivas. La palabra "anarquía" deriva del prefijo griego αν (an) "no", y la raíz del verbo αρχω (arkho), "jefe".

Anarquía no significa desorden!!!! y cuando nos referimos a ella entendemos que no es necesario (y no sólo eso, sino que es perjudicial) un gobierno, un estado o una autoridad para imponernos un orden. Todo gobierno o estado predica que es él necesario, pues, sin él, todo sería desorden, caos; imperaría la ley del más fuerte, etc... Nada más lejos de lo que pretendemos. Se dice que "la anarquía es la máxima expresión de orden", de un orden solidario y justo para todos. No un orden injusto, donde unos pocos disfrutan de los frutos del trabajo de muchos, donde muchos mueren de hambre mientras otros tiran la comida. Ese es el orden que los Estados defienden, mantener su poder sometiendo y reprimiendo a cualquiera que no esté de acuerdo.

La anarquía no es que cada uno haga lo que le de la gana sin importar que perjudique a alguien o a costa de cualquier cosa. Anarquía es Solidaridad, es apoyo mutuo, de este modo se puede luchar contra las injusticias más eficazmente que cualquier policía, ejército...

Por 'anarquía' entendemos la organización de la sociedad donde NADIE sea depositario del poder, y por tanto nadie oprima a nadie por ser la autoridad representante de ese poder; una sociedad donde la libertad y la igualdad de todo el mundo sean respetadas por todo el mundo, donde la solidaridad y la cooperación entre las personas nos lleven a unas relaciones más sinceras, donde cada uno pueda expresarse libremente, donde podamos llevar una vida digna sin que sea a costa de otros. La autoridad de los estados se ejerce, primero para mantener el orden social que les favorece a ellos y no a la gente, al pueblo, y segundo, para reprimir cualquier tipo de pensamiento contrario a sus intereses.

Pierre-Joseph Proudhon fue el primer individuo en denominarse a sí mismo "anarquista". Proudhon abogaba por una economía de mercado no opresiva donde los individuos intercambiaran los productos de sus propios trabajos. El valor de intercambio de los bienes dentro de tal economía sería determinada por la cantidad de trabajo invertido en su producción.

Hacia mediados del siglo XIX los principios anarquistas se expandieron por Europa de una forma significativa, provocando las primeras grandes discusiones en la Primera Internacional entre Karl Marx y Mijaíl Bakunin, propiciando el distanciamiento entre anarquistas y marxistas.

El anarkista por excelencia es Bakunin, pero yo que soy mas chula que un ocho y como hay pocas mujeres en la historia y porque soy boyera, voy a hablarte de Emma Goldman (27 de junio de 1869 – 14 de mayo de 1940). Célebre anarquista de origen lituano conocida por sus escritos y sus manifiestos radicales, libertarios y feministas, fue una de las pioneras en la lucha por la emancipación de la mujer.

Emma Goldman decide unirse al movimiento anarquista y convertirse, a sus 20 años, en una auténtica revolucionaria en EEUU. En Nueva York conoce y convive con Alexander Berkman y pasa a ser la principal dirigente del movimiento anarquista de los Estados Unidos.

Es autora de Anarquismo y otros ensayos (1910) y de la autobiografía Viviendo mi vida (1931). Fue la primera persona en introducir y difundir las obras de Henrik Ibsen en los Estados Unidos. De 1906 a 1917 editó y publicó en EEUU. Mother Earth (Madre Tierra) una revista anarquista mensual.

Pero seria estupido terminar este post sin citar a Bakunin:

Ser libre para el hombre significa ser reconocido y considerado y tratado como tal por otro hombre, por todos los hombres que lo rodean. La libertad no es, pues, un hecho de aislamiento, sino de reflexión mutua; no de exclusión, sino, al contrario, de alianza, pues la libertad de todo individuo no es otra cosa que el reflejo de su humanidad o de su derecho humano en la conciencia de todos los hombres libres, sus hermanos, sus iguales.
No soy verdaderamente libre más que cuando todos los seres humanos que me rodean, hombres y mujeres, son igualmente libres. La libertad de otro, lejos de ser un límite o la negación de mi libertad, es al contrario su condición necesaria y su confirmación. No me hago libre verdaderamente más que por la libertad de los otros, de suerte que cuanto más numerosos son los hombres libres que me rodean y más vasta es su libertad, más extensa, más profunda y más amplia se vuelve mi libertad. Es, al contrario, la esclavitud de los hombres la que pone una barrera a mi libertad, o lo que es lo mismo, su animalidad es una negación de mi humanidad, porque - una vez más - no puedo decirme verdaderamente libre más que cuando mi libertad, o, lo que quiere decir lo mismo, cuando mi dignidad de hombre, mi derecho humano, que consisten en no obedecer a ningún otro hombre y en no determinar mis actos más que conforme a mis convicciones propias, reflejados por la conciencia igualmente libre de todos, vuelven a mí confirmados por el asentimiento de todo el mundo.

He pedido tiempo muerto, por primera vez y se me ha tratado... se me ha tratado bien, pero no como esperaba. Sabes que ultimamente ando deshecha, esperaba que ella estuviese allí, pero no. Me ha dicho que me vaya y me tome mi tiempo. Sí cuando la necesito MUY de veras no esta ¿qué menos puedo esperar ya? dice que ella también esta mal, pero es que siempre esta mal, podia hacer un paron por un momento ¿no? Olvidarse de la mierda de su vida y prestarme atención por primera vez en nueve meses. No sé si esto es injusto. Ella esta jodida, eso lo sé, pero ¿por qué no puede hacerme un hueco, salir un poco adelante por mí? No sé si estoy siendo egoísta y desconsiderada con ella. No sé la respuesta y me da miedo preguntar. No soporto la idea de ser egoísta con ella, tampoco soporto la idea de que ella pase de mí.

Las cosas se estanb yendo a pique, no me importa mucho en realidad que ya no este a mi lado, siento que no lo ha estado nunca, que en realidad he sido yo la que he estado y ahora ella se olvida de mí porque yo no tengo fuerzas. Como no le sirvo para cargar con ella no me quiere a su lado. No quiero ser injusta, ójala mañana piense diferente o este completamente segura de estos sentimientos.

Necesito continuar, con o sin ella, pero necesito continuar. Si ella no puede estar que no lo este, yo continuaré adelante y con un poco de suerte la vida me dejará de ahogar y me sonreirá un poquito.

Estoy así desde el sábado, desde que se mostró por completo a mí, que injusta soy ¿verdad? ella se abre a mí y yo me hundo. Pero he comenzado a pensar que es lo que me ha llevado hasta aquí y por qué he llegado a esto. He pensado en los tres últimos años de mi vida y en lo desastre que he sido a nivel emocional. Y eso me ha entristecido bastante porque... ¿por donde comienzo a contarte? podrías decirme que por el principio como todas las historias. Sí, evidentemente podría comenzar por ahí, pero el principio de mi historia comienza cuando nací y de eso no es que haga un siglo, pero hace ya bastante y hay partes que no me acuerdo, no me acuerdo ni del día que nací ¿qué te parece? el día más importante de mi vida y no me acuerdo, espero acordarme de mi muerte, jejeje.

Me voy a dormir, aclarare todo esto que te estoy contando en otro momento.

Yo,
que siempre fuí a ciegas
sin querer ver la verdad
que nunca abrí los ojos
hasta que me fuí a estrellar
No pude esquivar
la decepción final

Tú,
que mientes más que hablas
y haces daño por hacer,
ajeno a los infiernos que otros
pueda padecer
Cuando me das amor
me das dolor también

Entre mil dudas naufragué
entre tus brazos me olvidé
perdido el norte me encontré
entre la angustia y el placer

Y castigada repetí
el mismo error, principio y fin
de lo que ya no se puede evitar

No, no pienses que te culpo
de mi torpe decisión
Sólo yo soy culpable
y responsable ante Dios.
Llegados hasta aquí,
¿qué más quieres de mí?

Y navegando sin dirección,
la confusión me arrastrará
hacia ningún lugar
Y la marea entierra mi razón
hundiéndola, ahogándola...

Entre mil dudas naufragué
entre tus brazos me olvidé
perdido el norte me encontré
entre la angustia y el placer

Y castigada repetí
el mismo error, principio y fin
de lo que ya no se puede evitar

Me arrancaría el alma
pero hoy me falta el valor
Me arrancaría el alma
pero hoy me falta el valor

Entre mil dudas naufragué
entre la angustia y el placer
algo que ya no se puede evitar

Fangoria

Es dura la canción ¿verdad? Pues es lo que hay, tristemente es lo que hay. Me siento como si estuviese abriendo los ojos torpemente y estuviese empezando a entrar la luz, estuviese empezando a ver todo lo que antes era incapaz de ver, de visualizar. Es como caer de pronto en la cuenta de que algo no es como debiese. Todo lo que todo el mundo me ha venido diciendo desde...puff, no recuerdo desde cuando, fuese cierto.

Estoy relajada, la verdad. Estoy bastante tranquila. Pero quizá esta tranquilidad que tampoco me ha caracterizado en estos sea lo que más me da la razón con respecto a lo que pienso.

El tiempo terminará de poner las cosas en su sitio.

Hoy recurro a ti.

He entrado a hurtadillas a visitarte, porque estoy malita. Me estoy muriendo. No estoy fisicamente enferma, pero me siento tan triste... tan infinitamente triste... me gustaría que todo fuese más fácil o más difícil, de otra manera. No tiene nada que ver con mi "pareja" no, es mucho más profundo, más de mi piel, más de mi alma. Nadie puede ayudarme. Nadie puede llegar a mí. Tampoco creo que nadie quiera llegar realmente a mí. Da igual, todo da igual. No sé como salir a la superficie. Quiero morir y quiero vivir. Estoy triste. Me cuesta hasta trabajo respirar. Me cuesta moverme, siento un dolor en el pecho cada vez que mi corazón late.

No soy capaz de mirarme al espejo. Mi piel me quema. Da igual todo. Ya da igual todo. Estoy rota de dolor.

Ojalá pudiese abrir la puerta de esta cárcel en la que me he metido yo sola, no sé como y no donde esta la maldita puerta, ni siquiera la diviso en el infinito de mi horizonte.

Me voy. Me escondo de nuevo, en mi refugio invisible que no veo siquiera.

Quiero poner punto y final. Quiero poner fin, pero no sé como. NO LO SÉ. Ayuda, necesito ayuda. No sé como pedirla, no sé nada. No estoy, no soy, no existo.

Estoy perdida, desanimada, no quiero andar, quiero correr, me duelen las piernas, quiero gritar, no tengo voz. Ayudame, maldita sea, ayudame, por favor. Ayudame.

Yo soy de Madrid, y me han mandado este e-mail y no he podido evitar la tentación de copiarlo aquí:

1. Madrileño: se dice de aquel que nace en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de Madriz sea de donde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.

3. Debido a lo anterior, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio, los pobres.

4. Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.


5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros': una horterada.

8. En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.

9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian 'ej que'
en vez de 'es que' no son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente. Que aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.

10. No critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz.

11.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla, quedé en PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al PuenteSegovia.

12.- Practica el leísmo y el laismo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. 'No le hay', 'ya se le dí', 'la dije', 'la compré unas flores' son expresiones con las
que nadie te mirará raro en Madriz.

13.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en los coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz, aparcamos de oido. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible.

14.- Si quieres probar 'pejcado frejco frejco' vente a Madriz. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.

15.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Como que qué sierra? ¿Pero tú eres tonto? A la sierra.

16.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras
con uno de Madriz y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡de aquí, de Madriz!'

¿Te has reido? espero que si. Un besito

Cada vez voy peor en todos los aspectos posibles. No me cuadra nada y tampoco estoy segura de que ya me quiera cuadrar algo. Doy vueltas a todo en la cabeza y me pierdo. De verdad me pierdo ante la adversidad de mí vida. No hago nada con ella. No trabajo, no estudio, estoy de baja y sin embargo el cansancio puede conmigo. Estoy agotada fisica y emocionalmente.

Cada día me cuesta más salir adelante, tener fuerzas para luchar y me quejo. Me parto el alma para seguir y odio seguir, y odio no querer seguir. En realidad lo que quiero para mi vida es sencillo y simple, sin embargo es más complicado de lo que parece. Tengo que hacer frente a muchas cosas y no puedo. Y a la vez solo debería de hacer frente a una sola que soy yo misma. No entiendo porque no puedo ser egoísta y desear hacerme frente a mí. ¿Por qué tengo que pensar en ella y por ello no poder continuar con mi vida?

No es un gran secreto que te cuente como me siento, lo hago siempre pero algún título tenía que contarte, sé que no puedo contarte lo que paso ayer... pero si puedo contarte como me siento a raíz de ello.

Ayer encontré a tres personas en una sola. Una a la que amo, otra que me duele y otra desconocida. ¿Qué sensación me produce esto? no puedo explicarlo, es una sensación extraña, es como darme cuenta que no sé quién es la persona que tengo enfrente. Sé me encogió el corazón, me abrume, me sentí loca, desesperada. Comprendí que solo he alcanzado la punto del iceberg y me da coraje haber llegado solo hasta allí. Incompatibilidad de caracteres conmigo misma, una enfadada por no haber dado cuenta, otra q no entiende lo que pasa, otra perdida porque no sabe como actuar, otra contenta porque sabe que hay más que lo que he vivido hasta el momento... un caos dentro de mí. Amanece la fe. Pero comprendo que es fe. Que solo es fe porque no sé si algún día encontraré lo que hay en su fondo. Pero al menos sé que lo que siempre he sentido que existia ,existe realmente, y para mí eso ya es suficiente. No me he equivocado. No lo he hecho. Ya por lo menos cuando mire atrás diré que me costo mucho pero la descubrí.

Hoy también he visto un sueño, tenía un bebé en brazos. No he podido dejar de imaginar que tenía a nuestro niño en los brazos y casi lloro de emoción ante esas imagenes.

Yo soy de esas que cuando peor me va la vida más me trato de levantar, que se le va a hacer, una que autoserepone ante las adversidades, las cosas van francamente mal en todos los aspectos posibles, pero que da igual, que aquí me quedó, que le voy a echar ovarios.

Los nuevos proyectos me dan vida y eso es lo que voy a hacer, proyectos nuevos!!!

Corretea muy lentamente una lágima por mi mejilla, trato de que nadie la vea, que casi ni suene, a mí me cala en el corazón. Es como una gotera en una casa, todo se llena de un agua agria en mi corazón. Pero tengo que simular una sonrisa cuando el miedo al dolor se dibuja en mi cara redonda.

Tengo miedo de perderme, de perderme en mi vida, tengo miedo de no saber seguir sin ella. Sin embargo sé que no me queda otra, que no tengo otra cosa que hacer que continuar andando.

Hoy me he puesto las gafas de sol y me he montado en mi coche, o bueno lo que queda de él, porque por suerte para mí mi coche se va dando golpes contra paredes, coches, aceras y demás cosas que se ponen en su camino, pero mi coche es un coche fuerte y potente. Es una prolongación de mi misma, porque es rojo, rojo pasión, esta machacado por los golpes por fuera, pero corre mucho, o bueno, gira las ruedas muy rapido, por dentro aun no esta muerto, si es cierto que el paragolpes de una puerta se ha caido, el espejo del lado derecho ya no sigue con nosotros, se perdío en una calle estrechita... esta más feo, pero tiene menos peso ahora, correrá más. He puesto la música muy alta y he pisado el acelerador a tope, la autopista era mía, bueno mía y de unos cuantos más porque se ha montado un poco de atasco a la salida de mi ciudad y a la llegada a Madrid, minutas sin importancia ¿no? Y me he sentido libre, la ventanilla bajada me peinaba el pelo, aunque exteriormente pudiera parecer que me despeinaba. Ha sido mi momento. Ese ha sido hoy mi momento.

Una buena amiga en el hospital, mi padre en el hospital, mi vuelta mañana al trabajo despues de una baja de diez días, mi "novia" ahora es mi "amiga", pero que NO, que no me rindo, que me niego, que me tendran que serrar las piernas para que caiga (¿este comentario ha quedado muy macabro?) Y estoy haciendo proyectos que no se si cumpliré pero que lo voy a intentar, coño, que lo voy a aintentar.

Lo prometido es deuda y no puedo hablar de ella, pero si de mí, no? pues aquí te dejo una poesía de Pedro Salinas.

No quiero que te vayas dolor última forma de amar.
Me estoy sintiendo vivir cuando me dueles
no en ti, ni aquí, más lejos:
en la tierra, en el año de donde vienes tú,
en el amor con él y todo lo que fue.

En esa realidad hundida que se niega a si misma
y se empeña en que nunca ha existido,
que sólo fue un pretexto mío para vivir.
Si tú no me quedaras, dolor, irrefutable,
yo me lo creería; pero me quedas tú.

Tu verdad me asegura que nada fue mentira.
Y mientras yo te sienta,
tú me serás dolor, la prueba de otra vida
en que no me dolías.
La gran prueba, a lo lejos, de que existió, de que existe,
de que me quiso, sí,
de que aún le estoy queriendo.

La verdad es que Pedro Salinas es mi poeta preferido, siempre acierta, siempre tiene alguna poesía que me define como me siento.

Mi papá esta malito en el hospital con una lesión coronaria.

Yo estoy en casa con una salud de hierro.

Mi papá no esta triste.

Yo no puedo con la vida.

Yo no estoy salida, es que disfruto de mi vida sexual total y plenamente y hay cientos de estudios que avalan que el sexo es bueno. Aqui voy a dejar unas pinceladas y voy a dejarte alguna direccion web para que veas que no es inventiba mia.

"Además del placer y sus naturales connotaciones eróticas, la excitación sexual y el orgasmo pueden ¡mejorar la capacidad respiratoria, beneficiar el sistema cardiovascular, contrarrestar la depresión y la ansiedad, ayudar a aliviar dolores, proporcionar flexibilidad, fuerza y tono muscular, disminuir los síntomas asociados a la menstruación, la artritis y la osteoporosis y, por si fuera poco, logran significativos beneficios psíquicos.

El proceso se logra debido a que en el acto sexual son liberadas una serie de sustancias bioquímicas que favorecen las posibilidades de lograr una vida más larga y saludable.

A medida que aumenta la excitación el organismo segrega endorfina."

http://www.geomundos.com/mujeres/gema/los-beneficios-del-sexo_doc_7086.html

"Incrementar la oxigenación: El sexo incrementa el aporte de oxígeno a las células y estimula la actividad de varios órganos y sistemas dentro del cuerpo.
Reducir el colesterol: El sexo balancea el equilibrio entre el colesterol bueno y el malo y al mismo tiempo reduce el exceso de colesterol en el cuerpo.
Reduce la aparición de dolores: Algunos estudios indican que el mantener sexo reduce las jaquecas y los dolores en general. "

http://www.enplenitud.com/nota.asp?articuloid=5399

Y un power point para ayudarnos a terminarlo de comprender: www.powerpoints.org/presentacion_1709_Beneficios-del-sexo.html

A veces, bueno casi siempre, el pez grande se como al pez chico, pero ¿qué pasa cuando el pez pequeño es venenoso? pues que el pez grande tiene una indigestión y se muere. Y ahí sería el final, pero podemos rizar más el rizo. La sangre del pez grande ahora esta llena de veneno, pero eso no lo saben los peces pequeños carroñeros que se comen al pez grande y eston también mueren y así sucesivamente por los siglos de los siglos hasta que todos los peces se mueren. Y supongamos un momento que en lugar de hablar de peces hablemos de mujeres, mujeres lesbianas que están envenedadas por una relación y destruyen a un pececillo confiado y este a su vez a otro y asi por los siglos de los siglos y como además Chueca es tan pequeña... los mujeres-peces venenosos se comen los morros con más de un pez pequeño y se todas las boyeras se vuelven excepticas y ninguna cree en ningún pez porque todas se enveneraron ¿dejarian de haber boyeras? NO, todas estarían envenedadas pero no estan muertas y todo esta lleno de maldad y mal rollo. Moraleja: deja de ser boyera.

Conclusión: Soy una rayada de la vida. No me hagas mucho caso :P

A veces me despido de ti, pero sin embargo te quedas a mi lado, me abrazas en un abrazo infinito y te quedas ahí, junto a mí. Tu mirada noble, pura y honda de siempre me acompaña, me vigila, me cuida, me besa en la distancia, en una distancia inexistente porque ahí estas tú, ahí estas, en mí. ¿Verdad que anoche tú no te has separado de mí, ni yo de ti? Estabas aquí a mi lado, silenciosa, risueña… Quería abrazarte desesperadamente, pero no podía porque tú todo lo eras y todo lo rodeabas, a mí entera me rodeabas, te siento entorno a mí, sensación angustiosa y dulce a la vez, pues estas pero no te toco, no te toco porque estas en mí ¿cómo se toca lo que esta dentro de ti? Anoche salí de mí y tú de ti y nos encontramos de nuevo, como siempre, en esa dimensión que solo existe para nosotras, que es solo nuestra, que esta impregnada de tu olor, de mi olor,… donde nuestras caricias flotan para encontrarse unas con otras y agasajarse noches enteras, días enteros, vidas enteras, allí se disuelven, en medio de un océano finito, un océano creado con nuestros fluidos, fluidos de pasión en la noche, con lágrimas derramadas al alba, con besos escritos con las yemas de nuestros dedos en la almohada, en tus labios, en mis labios.

Tus palabras a veces están teñidas de una sombra de melancolía, tierna y suave, pero por encima de esa melancolía, hay algo que me da un gozo sin límite, pues ¿quizá tendré yo la suerte de ser elegida para en un momento difícil de tu vida salvarte de algo? Quizá salvarte solo de derramar una lágrima, quizá solo para darte un masaje cuando te duela la espalda, quizá nada más que eso. Pero eso ¿podría no ser suficiente? Sí el alma que abrasa la mía, la sujeto un instante durante su existencia ¿podría ser insuficiente para mí? Y me preparo ante esta espléndida tarea: ayudarte a vivir, arrancarte de las fuerzas negras, de los poderes sombríos que te amenazaban. Qué cosa más linda, que tarea más maravillosa, que tú, que no imaginas tal entusiasmo por la vida, recojas, devuelto a través de mí, ese entusiasmo que es tuyo, solo tuyo y de nadie más. No, no, tú no has nacido ni para el escepticismo cínico, ni para la frivolidad desengañada, no. No te rindas nunca a eso. Eres mucho más que eso, mucho más que la sombra que te dibujas. Eres un manantial de luz del que me nutro día tras día, yo, y tantas como yo. Recogeré parte de tu mar y te lo daré a beber a sorbos y como una pócima mágica, que te sanará la sonrisa de una vez y para siempre.

Una buena pregunta sería como decir como me siento, pero no se hacerlo, me siento mal y ¿por qué? pues tampoco puedo explicarlo. Siento que hago algo mal pero no sé el que exactamente.

A veces me siento extraterreste, a veces bromeo diciendo que soy de Venus (¡qué bonito suena!) pero es una mierda ser de allí, porque no entiendo a las terricolas, ni a los terricolas, siento extranjera en mi propio país y no porque hay una mezcla cultural cada vez más grande en España, no, no es por eso.

Es algo más profundo y no tiene nada que ver con mi... sí, se llama Puntos Suspensivos. No, solo tiene que ver conmigo y con mi forma de ver las cosas. A veces me pongo triste porque no me convence mi vida, pero no sé bien como cambiarla. Porque no sé que es lo que quiero cambiar de ella exactamente. He estado pensando en retomar mis estudios, creo que sería una buena forma de continuar. Porque soy una inconformista innata y mi trabajo no me acaba de convencer, quizá con el tiempo... quizá. Lo tendré que estudiar detenidamente y nunca mejor dicho, jeje.