Nos hemos ido por caminos distintos. Me siento como si estuviese dando mis primeros pasitos....

Estoy descubriendo cosas nuevas y a la vez tengo miedo a cada paso que doy porque me siento sola.

Nunca he estado muy acompañada a su lado, pero ahora estoy mas sola si cabe... supongo que estoy haciendo un esfuerzo titanico para no pensarlo demasiado, para estar tranquila, para no morirme en lagrimas por las noches, para poder hablarle sin suplicarle que quiero verla y besarla, estar con ella... pero no, eso ya paso, eso ya es historia, ya es pasado. Solo tengo que aprendermelo, aceptarlo, asumirlo,... pero es que la quiero tanto... pero bueno, eso no es excusa, ella esta mejor sin mí, lo sé y si laquiero debo de respetarlo de una vez por todas.

Me da pena... Pero ha salido, definitivamente ha salido y ya no hay camino de retorno, te llevare toda mi vida en mi corazon aunque hoy sienta que se me parte el alma.

Mi Cielo particular te amaré siempre...

Quizá nos encontremos en la proxima vida, adios mi amor, hola amiga.

Quizá la he perdido para siempre, pero ya no podía más, por primera vez he hecho un acto de amor a mí misma desde que estoy con ella, ya no he podido más.

La gota que ha colmado el vaso ha sido que me ha tratado de nuevo mal o al menos asi lo he sentido yo.

Como su mami esta malita yo iba a pasarme a verla en el día de hoy en algun momento de la mañana o de la tarde.

A las cinco menos diez me ha mandado un mensaje para si me iba a hacer la compra con ella a las cinco y media. Yo vivo a media hora en coche de Madrid, cuando he recibido los mensajes estaba durmiendo y cuando he salido a la calle hacía un sol de justicia que se me quedaban las deportivas pegadas al suelo.... Pero aun asi he ido para allá y a mitad de camino le he enviado un mensaje porque no iba a llegar a y media y se que le sienta mal esperar diciendole que iba a llegar un poco más tarde.

Directamente me ha dicho que no fuese y me ha cabreado. Es como si me hubiese equivocado de nuevo y no es que me equivoque, es que no me ha dado tiempo que es diferente. Y después de intercambiar unos mensajes en los que le decia que me hacia daño y ella me acusaba de no quererla como amiga que es la relacion que parece que quiere conmigo he mandado el siguiente: "A una amiga no se le hace el amor y al dia siguiente pasas toda la noche con los recuerdos de otra, con una amiga se queda como has quedado con otras amigas durante esta semana y no se la da media hora para llegar cuando esta vive a mas de 30km de tu casa y se la va a ver, que en diez meses has venido cuatro veces, con la excusa de que el coche no tiene luces, pero hay transporte publico y un sábado o domingo por la tarde no hacen falta luces, con una amiga no se tienen celos cuando a estan le mandan un mensaje a las doce de la noche como los celos que tu tuviste el domingo, a una amiga se la trata bien no como me has tratado tu hoy, por poner un ejemplo... Asique por favor defineme lo que es ser amigas." No he recibido respuesta no se si habre sido demasiado dura. Pero joder, comprendo que su madre esta malita, pero le han operado de una pierna, gracias a Dios no le va a pasar nada y ya le han dado el alta en el hospital... no esta tan mal. Que el dia que le hicieron a mi padre el catetetrismo me hizo tragarme lo que no esta escrito. Y no lo he hecho para pagarle con la misma moneda sino que se han dado las circunstancias asi.

No se si nos volveremos a hablar, pero realmente no me arrepiento de lo que he dicho, si que es cierto que lo he dicho algo mosqueada pero le he dicho lo que pensaba, solo eso. No deseo perderla pero si tiene que ser asi porque tenga por fin un gesto de amor hacia mi persona y no me deje pisotear... que asi sea.

Las cosas pueden ser de una manera u otra segun se miren.

Su mami anda malita, no se va a morir, le han operado, no algo grave pero ya sabemos que toda operación implica un riesgo y esta un poco nerviosa por ello. Me fuí cuando sali del curro al hospital donde esta su mami(sin comer) pero equivoque la clínica Rubers con el Rubens Internacional (ni idea si se escribe asi) Yo le llevaba una neverica para que si pasaba la noche alli tuviese actimel para desayunar, ropita limpia, cremita para darle a su mami ya que si esta tumbada todo el tiempo no se le reseque la piel... pero todo mi esfuerzo me ha costado mil lágrimas por mi despiste. Se ha enfadado mucho por mi equivocación. Y es que soy despistada... LO SIENTO. Me siento muy mal, me hace sentir siempre mal, estoy cansada de pedir disculpas por ser humana y equivocarme o despistarme, joder... si solo vivo para ella ¿qué más coño quiere? no puedo darle más.

Creo que eso no es lo que más me ha dolido me ha dolido más que cuando he ido a coger unos folios que me ha pedido ella, estuviesen por primera vez debajo de la caja donde guarda sus fantasmas, la caja abierta... eso que significa, que anoche durmio con fantasmas y quizá de ahí su cabreo... pero no entiende que eso a mi me puede doler... pero no creo ni que sea cosciente de ello.

Ya todo da igual... comienzo a entender y creo que esta es la definitiva que me machaca, que me machaca una y otra vez... que no puedo más, que ya no.

No se bien como comenzar a escribir esto , no lo sé, quizá debería de comenzar hablándote de mí y de cómo me siento, quizá debería de comenzar haciendo una evaluación de la situación, quizá debería de decir como te percibo y ponerme en tu piel... quizá... no sé bien que debería de hacer.

No me siento bien, no me siento a gusto, de hecho cada día me siento peor. Imagino tus palabras “si estas así es porque quieres, porque yo te he dicho que no estoy preparada y tu has insistido” supongo que llevas razón, que en realidad es así. Al fin y al cabo esto lo estoy escribiendo desde el sofá de tu casa.

Me paro, me siento medito y pongo en una balanza tu buen hacer, tu cariño, tus atenciones, tus mimos,... y en otra pongo tus enfados, tu forma arisca, descortés e incluso borde conmigo, tu no querer ver, tu no querer tirar,.... y no sé que gana. Pero sé que lo principal no lo tengo, lo que más me gustaba de ti no lo tengo, me gustaba el poder ser libre contigo, libre de expresarme a mi manera, con mis actos, con mis palabras, con mis pequeñas locuras, con mis cuentos (esos que tantas veces has maldecido porque vivo en ellos) Eras mi mayor fuente de libertad del alma, pero no sé bien en que momento me impediste seguir haciéndolo, no sé si fue antes o después de nuestra fiesta de primavera o después de que mis palabras sean vanas para ti porque no son reales y son cursis... mis palabras... lo único que he amado por encima de todo, del bien del mal, de mi misma, del mundo... pero permití que se me cortase esa mano ¿qué no haría por que tú me amases? La respuesta a esta pregunta para mí es obvia, debería de ser nada, que me quisieras por mi misma. Quizá me equivoque como siempre, quizá... solo estaba asustada por perderte... sin darme cuenta que ha sido así por lo que no he llegado a ti. Para mí comienza a ser una realidad pasmosa el motivo por el que estas a mi lado: por como soy capaz de hacerte sentir, porque me vuelco en ti día y noche, no tienes limites en mí, día y noche, cansada o no, alegre o triste... siempre estoy para ti... aunque a veces te cabreo, no soy perfecta, sabes que puedes contar siempre conmigo. Pero no es a mí a quién quieres, a mi persona, seamos realistas, no soy yo a la que amas, es el sentimiento que te aporto el que te enamora por eso no llegas a mí, porque no me buscas por el camino que debieras, porque no me quieres por quién soy, porque no sabes quién soy.

Yo odio este poema porque yo no lo soporto, no soporto la frase "me oyes de lejos, y mi voz no te toca" porque lo siento, lo siento cuando ella esta cerca, no soy capaz de tocarla ni desde lejos. Hoy he dormido en su casa, en la habitación pequeña y me he pasado horas llorando hasta caer rendida dormida, ella no estaba a mi lado, no se ha enterado.

Mi voz no la toca, ni mi voz, ni nada...


Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes de lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llenas del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.



Pablo Neruda

Vaya!!! No sé, no sé.

Tengo currillo nuevo. Me ha contratado una empresa de servicios como técnico de selección... ¿qué por qué me han contratado para hacer esto? pues la verdad, no lo sé. Sí es cierto que tengo el record de entrevistas realizadas pero no tengo muy claro si eso es suficiente para tener la autoridad para dar un trabajo a una persona sí y a otra no.

La verdad es que no me pagan una maravilla, es el sueldo más bajo que voy a cobrar en los últimos seis meses, pero esta al lado de mi casa ¡puedo ir andando! trabajo de ocho a cuatro y de lunes a viernes ¡tengo los fines de semana para mí! la verdad es que las condiciones son una gozada... Lo malo es que a mí me cuesta bastante madrugar, no sé si te lo he comentado... pero me cuesta.

He estado pensando... y creo que no me quieren por como soy, por quién soy, sino por como hago sentir. No le interesa como me siento, lo que me pasa y demás, sino que solo le importa como soy capaz de llegarle. La verdad es que esta semana ha estado MUY bien y el jueves fue mi mejor día desde hace mucho tiempo porque me levante en su casa, me fuí a trabajar, me gusto mi trabajo, me mando un mensaje para desearme que me fuese bien en mi primer día y me llamó para darme las buenas noches, no esta mal ¿verdad? pero la idea que te he dicho no se me quita de la cabeza. Creo que se siente bien, que le hago sentir bien, pero no me aprecia como persona. Comienzo a darme cuenta de este detalle y dirás "joder, diez meses después y te comienzas a dar cuenta ahora" pero hay montones de cosas que no sabe de mí, que no me escucha mis problemas, mis cosas, mis inquietudes... No tienen importancia, son tonterias para ella, y reconozco que pueden serlo pero es que son las cosas propias de mi edad, de mi aprendizaje, que quizá le quedan muy atrás a ella, que son cosas que ya ha superado, que ya ha pasado, pero no me escucha y me recrimina a mí que no la escucho yo a ella cuando en realidad creo que es bastante al revés, sé bastante de ella, de su pasado, de sus cosas... pero ella ha tardado meses en conocer mi pasado, que para mi desgracia es bastante estenso en algunos aspectos.

Ahora me voy a la cama, mañana madrugo mucho... bueno mucho no, un poquito.

Hasta mañana.

Me has despertado a las nueve y media ¿para qué? para hacerme sentir mal, para decirme que no te quiero, solo y exclusivamente para eso, para que lleve ya cerca de dos horas de no poder parar de llorar y llorar, para demostrarme que todo lo hago siempre mal contigo, que todos mis esfuerzos son siempre inútiles y vanos, que no sé JAMÁS como actuar contigo, que siempre tengo que pedir perdón sin saber muy bien lo que he hecho mal. No sé hcerlo, lo siento Mi Vida, no sé hacerlo mejor. Lo he intentado con todas mis fuerzas que no deben de ser muchas o suficientes... o seré estúpida, o no seré capaz de ver más allá, pero te juro por mi vida que no sé hacerlo mejor. No sé en que momento he de actuar y en que momento he de dejarte tranquila, en que momento necesitas tiempo y en que momento necesitas que este a tu lado. Me pongo la cabeza del reves tratando de entenderte de saber lo que tengo que hacer pero NUNCA lo hago bien, nunca acierto con lo que deseas, si me entrometo mucho lo hago mal, si me quedo fuera también. No sé nada, no sé nada ya, me siento fatal, terriblemente mal, no puedo parar de llorar, de suplicar a la vida que me explique como coño hacer las cosas... porque no sé, de verdad que lo intento, lo intento con todas mis fuerzas, intento llegar a ti, pero no sé hacerlo, no sé como hacerlo. Si hago lo que creo que debo de hacer me dices que no pienso en ti, que voy a mi película, que soy una egoísta y que no te tomo en cuenta, si te dejo elegir lo hago mal porque no te quiero y no te apoyo como debiera, ya no sé que hacer, me estoy volviendo loca. No quiero seguir más, estoy total y absolutamente destrozada, ya no me quedan ni fuerzas para seguir peleando, porque no sé pelearte, no sé, de verdad que no sé hacerlo. Te juro por mi vida que no hay un solo día que no lo intente con todas mis fuerzas, complacerte, pero eso sé que no es suficiente, pero no sé hacerlo mejor, te lo juro. Hago todo lo que se me ocurre y esta en mi mano para ayudarte, para estar ahí, para hacer lo mejor para ti, pero nunca es de tu gusto, ni es acertado, seré estúpida, pero no sé hacerlo mejor y te pido perdon de todo corazón, con toda mi humildad. No sé si será suficiente, tal vez no lo sea, pero no puedo ofrecerte más, no puedo, te lo juro, no puedo, no porque no quiera sino no sé como coño hacerlo.

No puedo más, te lo juro, te juro que no puedo más, me maldigo, maldigo el hacer mal las cosas, maldigo no ser capaz de entenderla, maldigo mi persona por tragarme mi dolor para no hacerle daño y sinembargo hacerselo, maldigo mi vida, maldigo el día que nací, maldigo el día que la conocí, maldigo todo mi ser, maldigo ser tan estupida que no sea nunca capaz de hacer nada al derecho con ella, maldigo mi integridad, maldigo mi forma de tratar de hacer las cosas bien, de quererla, de no saber llegarla, maldigo las lagrimas que tengo que derramar cada día por equivocarme siempre.