Siempre ando con las mismas historias y hasta yo comienzo a cansarme.

Durante la semana ella ha estado "apareciendo" ya sea a través del messenger o con mensajes. Y al final me rendí y le dije que la echaba de menos. Así tal cual. Ella me dijo que me relajase, que andaba ocupada y que me durmiese.

Imagino que la molesto que le dijese eso.

La verdad es que estúpidamente yo he andado muy feliz porque ella estaba feliz en sus vacaciones, porque se sentía bien, porque su odio contra el mundo que le rodea pues se quedo aquí en Madrid.

Había pensado cuando volviese irnos a Conil, yo no lo conozco y a ella es un pueblo que adora, pensé que ya era hora de pasar unos días solas, tranquilas, alejadas del mundo. Pero ni siquiera me he atrevido a proponerlo ¿para qué? ¿para qué me diga de nuevo que no?

He pensado en pedirle que se decida cuando vuelva, que decida lo que hacer con nosotras, aunque sinceramente creo que no existe un nosotras, existe un ella y en todo caso un yo. No quiero decirselo ahora porque ahora esta tranquila y bueno pues yo la verdad es que deseo que este bien, aunque estoy llevando un poco mal esto de que no este, pero me lo callo, como siempre.

Me comienza a casar que todo el mundo me diga que soy masoca. Y lo que me mola es que me hagan daño y esas cosas. Me molesta que me digan eso.

Cada día me cuesta más trabajo levantarme de la cama y hacer cosas, siento que estoy entrando en una bonita depresión, porque a ella la dí la vida como ella dice pero ella a cambio me ha dado a mi la muerte... Bueno esto ha quedado muy trágico, lo sé, pero vamos que ella no me hace sentir bien, esta relacion me refiero.

Además no sé porque tengo la sensación de que hay un acercamiento con su ex. No me preguntes porqué, porque llevan meses sin hablarse, pero algo me dice que es asi y eso me hace morirme de celos, de asquerosos celos que odio sentir. No me da segurirdad, nunca me la ha dado ¿y cómo coño esperaba yo que me la fuese a dar? debería de dejarla marchar ya con ella, de una vez por todas.

Siento dolor.

Ella se va a Mallorca hoy y antes de ello, ayer noche, estas palabras:

Mi mensaje: Gracias por la felicidad que me regalas. Te quiero. Beso

El suyo: He visto en tus ojos tristeza, añoranza y amor, mi ultima frase hasta que volvamos a vernos es que me llevo todo eso conmigo a pesar de mi "no entrega" te considero un regalo de vida expresamente dirigido a mi corazón.

Diez dias de ausencia.

Te esperare aquí por si algun día quieres volver me encuentres todavia

Yo dije: No tengo miedos, ni uno solo. Lo tengo tan claro ya...Sé donde esta mi cielo
Ella contesto: Ojala tu claridad sea mi luz. Te quiero. Confusa

Toda una tarde llorando. Echaba de menos su cuerpo, sus ojos, su voz, sus caricias, su alma, su sonrisa...

Todo es tan fuerte dentro de mí...

Nos vimos. Encontre la pasión en sus ojos. El amor...

I love my baby.

Anda muy rara, se fue unos días al campo y estuvo sin cobertura y el martes cuando llego me mando un mesnaje de que habia lllegado y le conteste cortesmente que esperaba que lo hubiese pasado bien pero no la llamé. Esto la ha molestado porque ayer durante todo el día me cogió el teléfono y a las cuatro de la mañana se dedico a mandarme mensajes y me despertó, por lo que hoy tengo un sueño... No sé que hacer. No sé si quiero perderla definitivamente, no lo sé porque en teoría si SOLO somos amigas no tengo porque aguantar que me llame a esas horas.

La verdad es que no es fácil quererse a uno mismo, no es nada fácil levantarse por las mañanas mirarse al espejo y decir "que guapa soy, que tipo tengo, que lista soy" Pero es un ejercicio que deberiamos de hacer todos. Y la pregunta del millón, ¿por qué es tan importante quererse? Pues te podría dar mil explicaciones sobre psicología, sobre cosas que he leído... pero te voy a dar la explicación de mi corta experiencia, que desde luego no tiene porque ser la misma que la tuya, evidentemente. Yo he tratado durante mucho tiempo que los demás me quieran sin quererme yo, y no es que a día de hoy lo haya conseguido, el quererme me refiero, aun tengo que trabajar mucho conmigo misma, pero muchiiiiiiiiiiiisimo. Pero ahí estamos, en el camino, bastante al principio, pero en el camino. Cuando quiero a una persona la pongo en un pedestal, en un bonito pedestal y yo me quedo en el suelo mirandole. Sí la persona que pongo ahí me mira... ¡ay que feliz me hace! y sino me mira soy la persona más desgraciada del mundo. Dejo mi felicidad en manos de una segunda persona... y si esa persona no es buen juez ¿qué pasa? o si simplemente no sabe quererme o no me quiere, mi vida ¿esta arruinada? pues vaya ¿no? ¿No te parece un poco injusto? Pero voy más allá, si esa persona esta en un pedestal, si la convierto en mi dios o diosa particular yo me quedo como subdito, vasallo,... o como quieras pero siempre por debajo. Y eso no me va a crear a la larga celos, ya que si es un "dios" no sería lo normal que todo el mundo suspirase por esa persona y ya que yo estoy por debajo, ¿no sería normal que esa persona se sintiese atraída por otra? Por lo tanto si termino sintiendo esto, no haría que la relación fuese un caos y bastante desagradable... pero si por otro lado decido no sentir celos y ser servil... la otra persona si es normal no va a querer siervos ¿no? o al menos no para tener relaciones normales y la voy a colocar en un puesto de tiranía donde como esclavo me sentiré mal y ella como tirana también. Y esto hará que la relación a la larga sea un desastre. Pero aún hay más. Si soy yo la que vive 24 horas a mi lado y no me perdono, estaré siempre enfadada conmigo misma y si estoy en un estado de enfado cualquier persona que se acerque a mí lo va a notar y no resulta agradable estar con una persona que esta enfadada consigo misma, porque no hay forma humana de alejarle del problema ya que el problema para ella es ella misma. Ser exigente, ambicioso... esta bien, pero hay que saber ponerse tanto las metas como los límites y cuando más positiva sea tu actitud aunque no lo consigas más posibilidades tienes de conseguirlo la proxima vez, que si tu actitud es de desanimo y de enfado ¿no crees? cuanto más positiva seas más posibilidades tienes de llenarte de energia positiva y más posibilidades de conseguirlo.

VES?? ME SE LA TEORIA, AHORA SOLO FALTA LA PRÁCTICA.

Trato de cogerle la mano en medio de la tormenta pero no entiendo nada. Mira que lo intento, mira que me esfuerzo, pero no hay manera. Este mensaje recibido esta noche a las 4:24 de la madrugada:

"Solo te pido que no indagues o tengas preguntas para mi sentir por ti. Solo lee esto. Te debo la vida y si no te opones me gustaría que fuera permanente atraves del papel. La esencia es solo que NO TE ALEJES DE MI SER. Que las dos formamos vida y que si seguimos unidas ni tú ni yo estaremos solas.
Te quiero"