cuento a una amiga que se ha ido de mi vida:

Muchas personas me rodeaban, pocas lo vieron, unas porque no miraron y otras porque no supieron ver. Eso es indiferente. Pero hubo alguién. Una mujer de presencia firme, de mirada dulce, de pasión en sus palabras, que sí vió a la niña que lloraba en mí. No se acerco a darle un abrazo, no. Ella no es de las que dan limosnas a los pobres. No. No hizo eso. Me levanto, me miro a los ojos y me dijo "YA BASTA" Me dejo muda, yo andaba buscando abrazos, besos, incluso dar lastima, pero no, no fue eso lo que me dió. Me dió fuerzas, pero no para luchar contra el mundo, que fácil hubiese sido eso. No. Me enseño un camino, un camino oscuro, que no me gustaba y me dijo "ahora anda" La verdad es que me daba miedo aquel camino, dificil, oscuro, largo... pero no lo hice sola, ella no se separaba de mí, no me cogia de la mano y tiraba de mí, no, se mantenia a una distancia dandome animos y cariño. Al principio no lo entendi bien, no entendia porque no me dejaba apoyarme, pero poco a poco fui entendiendo que no opdia apoyarme en ella, no porquer no me dejase, sino porque era mi camino, era ese el camino que debia de andarlo yo sola, que podia mantener a personas a mi lado, pero el andar tenia que ser sobre mis pies. Me aconsejo que aligerase mi mochila para no sentir dolor en la espalda en las subidas de la vida, que no regalase los troncos que iba encontrando para hacer fuego para calentarme... pero no es algo fácil de hacer. Y poco a poco voy andando, poco a poco voy haciendolo.

Ahora se ha marchado aquella mujer, pero se ha marchado fisicamente, sus palabras, su cariño, su dulzura, sus consejos continuan a mi lado cada día. Quiza no vuelva a estar a mi lado en el camino pues ella tiene su propio camino que tambien es dificil y no esta exento de esfuerzo y tiene que aligerar su mochila para no caer en cuestas, tiene que guardar sus troncos para hacer su fuego, pero lo que me ha enseñado, lo que aprendido lo llevare siempre conmigo. Por lo que de alguna manera cuando llegue al final de mi camino ella estara alli también.

Los cielos, los mares, las montañas, los valles, gritan al mundo, claman tu ausencia, yo solo puedo darles las espalda y decir "adios". Se desquebraja en pequeños critales mi alma, pero eso ya no importa, no necesitaré alma allá donde voy, porque al fin y al cabo, solo era un alma, mi alma, mi corazon, pero solo eso.

Paso los días esccanten, dicen que las flores del campo han perdido su color, dicen que el sol ya no brilla y esta siempre en un eterno ocaso. Y yo no puedo verlo, tengo demasiadas nubes en los ojos para verlos.

He perdido lo que mas queria en una guerra sin sentido, despues de mil batallas perdi la ondida entre las sombras angustiosas de mi habitación tratando de llenar de agua salada los rincones de mi alcoba, pero eso ya tampoco importa, ya no estoy, ya no soy, ya no existo, todo se acabo.

Dicen los que andan por el mundo que las fuentes ya albergan a ruiseñores que guerra cuando una noche dormia, sin saber que el amanecer no llegaria nunca. Que jamás saldria de una noche eterna, pues tras la noche vino otra, tras ella mi corazon se rompio, se acelero tanto en las horcajadas de un caballo llamado Sin Saber que se perdio en un campo llamado Olvido. Me relegaron a la perdida de toda palabra, justificacion o entendimiento. Me acusaron, me dieron un veredicto y me conderaon a muerte, y todas estas personas se reunen en una sola, la persona a la que yo amo y ni siquiera fui invitada al juicio, solo se me sesgo mi sonrisa y me condenaron a un destierro definitivo. No hubo clemancia para mi en la horca, no hubo clemencia cuando suplique el acta de tal juicio, no hubo clemencia cuando quise pedir auxilio. Se mofaron de mí tras ponerme la etiqueta de Ignorante, tras acusarme de no adivinar mentes ajenas, de decir te quiero cuando mi corazon era lo unico que podia expresar en un momento de jubilo por estar en los pensamiento de la persona amada, cuando trate de ver el mar al lado de la persona amada sin pedir nada a cambio ¡se mofaron de mí!

Y aquí me hayo yo ahora escribiendo palabras, para quien pueda leerlas, palabras que alguien calificara de cursis, palabras que brotan de la agonia de mi corazon, palabras que seran entendidas como insulto o insinuacion para una nueva batalla que yo no quiero enfrentar.

Me voy muy lejos, de mi misma, de mis creencias, de mis cuentos, de mis sueños, de mis luchas, de mi ser, de mi corazon y de mi conciencia. No quiero que sientan pena, pues desde aqui digo que si perdi fue porque luche y de ello he de sentirme orgullosa. Y lo estoy, entregue mis fuerzas a una causa que creia justa y necesaria para mi ser y si he perdido al menos se que lo intente.

Ahora me preguntan como estoy, me preguntan como me siento, y no expresar mi intranquilidad, mi perdida de interes por dormir o comquedan palabras para expresar mi desasosiego, no quedan palabras para er, por vivir... y ya no me sale decir que bien, pues es demasiado obvio que estoy perdida entre tinieblas, con la coraza rota y el cuerpo con llagas de tanto querer. Ya no quiero consuelo para tanto llanto, ya se que no lo voy a encontrar, quiza si no me hubiese rebajado a suplicar migajas de amor hoy no estaria aqui, pero cuando te conformas con lo minimo y te lo quitan, te desvaneces en una nube gris, pequeña y perdida en el cielo.

Sé que un día no muy lejano nos volveremos a encontrar, un abrazo nos fusionará, pero ya no seremos las misma. Solo espero que la evolucion sea a mejor y en nuestras miradas no hay reproches del pasado. Y ya, puestos a pedir deseo que la vida sea justa y dé a las almas puras toda la felicidad de la que pueda colmarles.

No hay miedo, odio, rabia, ni reproche en mis palabras, solo una tristeza eterna, solo eso.

Espero ser escuchada y entendida con el corazon ya que de ahi nacieron mis palabras.

Yo te explico lo que ha pasado y tu me lo explicas ¿te parece? Yo no entiendo nada.


Sábado siete de la tarde, me llama y me cuenta que ha quedado con su gente y que no nos podemos ver, yo le digo que no voy a salir porque no me encuentro muy bien. A la una y media de la mañana me voy a la cama y le mando un mensaje de buenas noches.

A las 4:55 me llega el siguiente mensaje: "No has salido? Y yo buscandote" a las 5:01 me manda otro que dice: "Joder, nunca acierto. Muak" y yo le contesto "Te quiero" ya en la mañana le mando el siguiente mensaje "¿Este fin de semana nos vamos juntas a ver el mar? Pasaré por tu trabajo el viernes por la tarde, me daras las llaves de tu casa, cojo tu bolsa e ire a recogerte para irnos al mar ¿quieres?" Su contestacion: "No. Es más, dejame" la comienzo a llamar y tiene el movil apagado y le mando este mensaje "¿qué te pasa? ¿Por qué te has molestado?" No me contesta, la insisto "¿Qué es eso tan grave que he hecho que ni puedes hablarme?" y ya me contesta varias horas despues "Es muy largo de contar, pero tu contestación a mis dos preguntas no es para contestarme te quiero y después diseñar mi fin de semana" La vuelvo a llamar, me dice que no quiere hablar conmigo y me cuelga. Comienzo a desesperarme pero trato de tranquilizarme y le digo " Te dije que no saldria, me dijiste que no podias quedar conmigo, a la 1.30 te di las buenas noches. A las cinco me dices que me buscas. Me parecio un gesto bonito que me buscases y por eso te dije que te queria y esta mañana queria si tu querias ver el mar contigo ¿Qué hice mal?" Su respuesta fue la siguiente : "Tú no te planteas que ciertos detalles se pueden pagar muy caros. Ahora dejame que tengo que arreglar todo el mal que hice por la chorrada" Y vuelve a apagar el movil y ya desesperada le digo "¡¡¡¡No entiendo nada!!!!" no obtengo respuesta, ya le he mandado otro mensaje diciendole "Me estoy volviendo loca tratando de entender" Tampoco obtengo respuesta.

¿Alguien me puede explicar que hice mal? ¿Alguien puede explicarmelo? Porque sinceramente no entiendo nada. Nada de nada. Es evidente para ella que lo he hecho mal, pero no se el que. Cuando vi sus mensajes sonrei y solo me salió decirle que la queria. Y en cuanto a sus dos preguntas, no se de que preguntas me habla. Evidentemente no habia salido. No sé que paso, que hizo, pero creo que es evidente tambien que adivina no soy para saber que me va a buscar a las cinco de la mañana.


No entiendo nada. Y no he parado de llorar en toda la maldita tarde.

Buenas locas noches.

Y la tierra hizo su total translación en mi vida y de nuevo estamos aquí, un año. Hace un año que estoy en esta situación. Biennnnnnn!!!! (trataba de ser irónica) O como diría mi gran y eluciente amigo Homer J Simpson: ¡Oh, mírame! Estoy haciendo feliz a la gente, qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de la gominola en la calle de la piruleta. [...] Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico. La hago feliz, es feliz, tiene todo lo que desea, quiere y ansia y yo... tmb lo tengo imagino, me deja verla de vez en cuando. Por favor que nadie me diga lo patetico que esta quedando este articulo, por favor.

Como hace un año de nuestro primer encuentro pues le dije de cenar juntas. No puede tiene que ver a su gente. Le he dicho de pasar el finde del Pilar juntas, no puede, tiene que ver a su gente... Y yo digo ¿cuando tiene que verme a mí? ¿eso cuando es más o menos?

Me ha dicho que me va a regalar el último CD de Ismael Serrano, y lo dijo por voluntad propia ¿tu crees que va a hacerlo? Nu se.


Ya te contaré.

Solo quiero que llegue el lunes para estar liada con el trabajo y no tener tanto tiempo para pensar.

Pues mi madre es una mujer joven, con una belleza diferente, es una señora, si, una señora, SE-ÑO-RA. Que ha trabajado toda la vida o al menos desde que yo me acuerdo, por hacer la vida más feliz a los demás, es una mujer fuerte, poderosa, intrepida, locuaz, pero no es solo eso, es tierna, dulce, decidida, cabezota, maternalista, paciente, agradable, inteligente, protectora... es una gran mujer, ojála algún día yo llegue a ser una señora como ella.

Una señora de porte humilde, pero seguro, de casta pobre pero rica, riquisima de alma, llena de valores que sepa trasmitir como ella me los trasmitio a mí. Mi madre, mi mamá... Gracias por estar desde el primer segundo de mi existencia queriendome, luchando por mí, protegiendome... Mi madre, mi gran madre. Un ser maravilloso, una mujer de cabeza a los pies, una mujer acorde con los tiempos que corren, una mujer de endereza que cree en sus principios morales.

Madre, mamá, gran señora, gran dama, gracias, te admiro y te quiero.

Estos días hace mucho calor sinembargo tengo frío en el alma, estoy bien, estoy tranquila. Pero me siento estancada, que no voy a la velocidad que debiese y me cuesta tanto ser condescendiente conmigo misma... tanto... un día de estos aprendo y me asusto de la salvajada y la brutalidad que estoy haciendo con mi propia persona.

Cada día siento que la quiero más, sin embargo cada día tengo más claro que no quiero estar con ella, que no me trata como debiese hacerlo. Y qué hecho yo tan malo que me merezca que me traten mal o bueno no de la forma que me gustaría que me tratasen? Por qué me debo de castigar? No tengo porque ser yo misma mi juez y mi verdugo. Va a ser verdad eso de que me tengo que querer un poquito más.

Ayer verbalice algo que pensaba desde hacía tiempo, que incluso había compartido contigo pero no lo habia dicho en voz alta porque me aterraba decirlo en voz alta, pero ayer me cogia de la mano una compañera de vida, una maestra como diría ella y fuí capaz de decirlo. Que no me quiere, que se ha enamorado del sentimiento que le produzco, de no dejarle caer nunca, de estar para ella 24 horas al día los 365 al año. Pero ¿qué sabe de mí? ayer, ayer, diez meses después no sabe cual es el nombre de la primera persona que estuvo sentimentalmente a mi lado. La nombre y no recordaba quién era. Supongo que es lo que hay. Ella es una persona muy bella por dentro y por fuera, pero esta tan dentro de si misma, que no ve más allá. No siento pena aunque pueda parecerlo en mis palabras, no, no es eso. Siento frustración por no poderla sacar totalmente de donde esta, pero he aprendido que puedo enseñarle la puerta, el camino, incluso darle las llaves de la puerta y las zapatillas para andar, pero no puedo andar por ella. Y después de ver esto he descubierto que no quiero que nadie JAMÁS ande por mí. Jamás. La llevo prendida del alma, pero no puedo dar mi vida por ella, aunque quiera, no puedo.

Dolor, ultima forma de amar.

Sí, lo sé llevaba mucho tiempo sin escribirte, pero la verdad es que no me apetecia demasiado lo que tenia que decirte, queria tener algo realmente importante que decir antes de sentarme aqui a decir no se bien que cosas.

La verdad es que continuo sin tener claro para que he abierto este post, supongo que necesito comunicarme contigo.

Podría contarte mi vida, como va transcurriendo desde la ruptura, te dije que ya es algo definitivo, que se termino, verdad? Bueno, eso es algo que ya sabiamos desde hacia tiempo que iba a ocurrir, no se bien como todo desemboco aquí. Y yo ahora ando un poco coja, pero no me he parado ni un momento, continuo con mi vida, mas o menos. Y la voy llenando de mis pequeños logros y de mis pequeños proyectos, que no estan del todo mal. Tengo pensado volver a mis estudios ahora. Y eso es muy positivo, tengo ganas de hacerlo, nadie me obliga, lo hago por mí, porque creo que me lo merezco, que me lo debo.


Estoy muy cansada estos dias, no se bien porque, bueno duermo menos, vale eso es cierto pero aun asi ando agotadisima.

Me he quedado sola en la oficina, yo solita. Sin nadie a quien pedir consejo o quien hacer un consenso, ayuda o discutir, solaaaaaa.

Pero es como me siento realmente, sola. Mis padres se fueron el martes de vacas y vuelven el martes que viene, la verdad es que he respirado algo de paz, que no viene nunca mal y hay gente nueva en mi vida. Que no se que finalidad tienen y porque han llegado a mi.

Mis amigas dicen que busco en mi relaciones a mi mamá y quiero conocer a alguien de mi edad que me apote lo mismo que alguien mayor, pero no lo encuentro en nadie de mi edad. Y luego pienso en lo que me dicen de los periodos generacionales, en que una persona de mas edad no se va adaptar a mis sueños, ect. Pero ¿y que hago si no me atraen?

Tiempo, necesito tiempo para poner todo en su sitio, mucho tiempo. Aunque me siento sola creo que muy a mi pesar es como debo de estar para entender cosas, para volver a ser yo.

Un beso. Buenas noches