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Al final hubo el desenlace esperado, tú en tu casa, yo en la mía, por petieción tuya. Me dolio, me dio ansiedad... Más de lo mismo. En fin

Puedo verte, dormir a tu lado, pero sinceramente, poco me apetece. no sé bien porqué, no sé que me lleva a ello, pero no me apetece, me da pereza, una pereza muy grande, es normal? No sé bien como decirtelo, no sé lo que puede significar que te diga eso. Imagino q da lo mismo dormir en tu casa que en la mía, no? Sí voy a la tuya discutiremos, verdad? o haremos el amor? eso tampoco me apetece nada. Creo que es la primera vez que no me apetece que me toques, quizá cuando te vea cambie de parecer, quién sabe? Necesito paz, solo eso, paz. Una vida normal, sin problemas, sin más problemas de los que tengo.


Es como q ya todo me da igual. En este sentido me da igual. Te pido perdon desde aquí por estas palabras... Ojalá solo sea un sentimiento pasajero que he tenido en este instante.

Las cosas son dificiles e incomprensibles tantas veces, incluso me pierdo en mi vida sin encontrar el camino. No sé si eso es muy importante. No sé si eso tiene sentido, no lo sé.

Esta en un estado de abatimiento y yo esta vez no lo soporto, no soporto más esperas, más ya nos veremos, ya hablaremos, ya seremos... Quizá no haya sentido amor, quizá no haya estado nunca enamorada, quizá... o quizá me haya cansado, quizá me haya agotado las fuerzas...

No soy capaz de recordar estados de felicidad duraderos a su lado, no soy capaz de recordar más de una semana sin llorar durante este año, no soy capaz de sentir ya pena, ni desolación... ¿cuánto dura un amor que se apoya en un suspiro? ¿debería de seguir esperando? ¿debería de continuar a su lado?

El no estar ya me hace pensar que quizá mi promesa de amor eterno solo era como ella decia: un cuento, pero ¿cómo se puede mantener un amor que no te reporta nada? No es que tengamos un amor prohibido, es un yo dar y ella rechazar. No me siento libre cuando estoy a su lado, siempre tengo que medir mis palabras para no enfadarla, no herirla,no hacerle daño, como es posible mantener una relación sin poder ser tu misma, sin poder mosquearte, sin poder decir lo que sientes, porque tampoco puedo decir cuanto la quiero, como tampoco puedo decir cuando me hace daño, solo suspiros, solo quedan suspiros.

Todo se acaba, todo se pierde, todo desaparece. Ojalá vuelva, ojalá.

¿Sabes lo que mas me duele de todo? que no comprendes que en ti esta mi refugio, mi hogar, mi pasión.... que yo no lo quise, no lo busque, no quise que fueras única en mi vida por el hecho de ser tú, fue mi alma la que se cosió a la tuya, la que se ató. Yo no lo busque para complicarte, complicarme la vida. Me dejaste volar para saber si volvía a ti y todas las veces he vuelto y te enfadas por ello, pero ¿qué culpa tengo yo de haberte encontrado tan pronto? ¿qué culpa tengo yo de haberme encontrado contigo a mis 24 años? quizás era el momento, no me preguntes porqué. No me preguntes porque la vida se empeño que fuese en este momento y no en otro, no lo sé, pero no sé puede cambiar, no puede ser de otra manera. Lo cambiaría si pudiera, te daría la alegría de crecer mas rápido para que creyeras más en mí, pero no puedo y aunque no lo creas desde que te conocí a ahora he crecido mucho ¿no lo ves? quizás no lo veas, pero yo miro atrás y veo mis logros, mis pequeños logros y veo lo q he crecido, por mí, por ti, por las dos. Pero no me pidas que me crezca diez años porque no es posible. Además ¿cómo sabes que me querrías con diez años más? si quizás nuestra magia este en q tú me enseñes lo que aún no sé y yo te recuerde lo que comenzabas a olvidar, ¿por qué no disfrutar de lo qué pueda parecer un problema? ¿por qué no disfrutarlo? podría ser tan enriquecedor para las dos...yo no tengo la culpa de que a tu pesar seamos una pareja, no tengo la culpa de amarte y de q me ames, no tengo la culpa de formar parte de tu familia como tú la formas de la mía, y no pretendo compararme con nadie como no pretendo compararte, porque tengo un hueco en ti que es solo mío al igual q tú, un sitio no muy grande tal vez, pero tan especial... un hueco que nadie podrá ocupar. Sabes que cuando estoy mal es en tus brazos en quien busco refugio, es en mis brazos en los que te consuelas cuando estas tristes, eso ¿cómo se llama eso? se llama refugio, hogar, familia... porque si eso no es no sé lo que es entonces. ¿Qué es una pareja? ¿es una persona con la que tienes solo sexo? no, yo no creo que sea eso, para mí es una persona con la que compartes tu vida, tu día a día, tus cabreos, tus sonrisas, tus miedos, tus alegrías, tus caricias, tus sueños, y ¿no es eso lo q hacemos? ¿no es conmigo con quien lo compartes? ¿no es contigo con quien los comparto? ¿eso no nos da el titulo de pareja? sabes q aunque no haya sexo entre nosotras las cosas no cambian, aunque, no me alejo de tu alma, no te alejas de mi alma porque formamos parte la una de la otra en nuestra independencia total y absoluta no pasamos los días juntas, no nos vemos a todas horas, pero sin embargo eres la persona a la q mas unida estoy y se q a ti te pasa lo mismo, no te puedo reemplazar no solo porque te quiera que podría ser solo por eso, pero porque hay mas, porque no puedo encontrar otra persona en la q me sienta tan refugiada, tan parte de ella como ella de mi y no es que me preocupe por ti porque te quiera, no, lo hago porque cuando te duele me duele, y eso no se puede cambiar podría tener sexo con mil mujeres, podrías tenerlo con mil mujeres pero sabes q no te llenaría de la misma forma, no porque yo sea la mejor en la cama o lo seas tu, no sabes q no es por eso, sabes que es porque nos unimos, porque formamos una sola persona, porque latimos a la vez...como es posible q si el móvil suena igual siempre seas la única persona capaz de despertarme con un mensaje como explicas eso porque no me despierta el sonido, es porque te siento y me despierto y si todo esto no lo entiendes, q culpa tengo yo aunque estoy segura de q lo haces y lo compartes, pero aun no estas preparada para verlo, pero lo veras, no se cuando, ni cual será el desencadenante pero sabes q lo harás, lo sabes porque ya lo ves aunque quieras cerrar los ojos aunque te de miedo, aunque no quieras, ya estas aquí, estas dentro y ahí estarás por siempre y lo sabes.