El dolor ha llegado, nos cae de cerca, pero compañera tenemos que luchar, tú lo sabes mejor que yo.

Comparto estas palabras contigo porque quiero darte lo mejor de mí que no es otra cosa que mis palabras, palabras cargadas de cariño, de comprensión que pretenden abrazarte de lejos. Se que tu y solo tu serás capaz de entenderlas, de comprenderlas, de sentirlas cuando las leas y por eso esta carta.

Me voy haciendo mayor, no se bien como se va gestando esa trasformación en mí, pero descubro nuevos pensamientos en mí q antes no estaban, son pensamientos que me dan a ver que algo en mí va cambiando.

Ya no ansió tanto correr como antes, ahora busco más saber mejor donde piso, donde se paran mis pies, ahora mis sonrisas son menos gratuitas, pero mas reconfortantes para mi cuando las siento, para el resto cuando se las doy.

He comenzado a valorar cosas que antes no hacía y deje de valorar aquellas cosas o personas que no me acaban de llenar. Me estoy haciendo mayor, porque ahora mi lucha es igual de constante, pero no soy una rebelde sin causa exacta, ya se hacia donde va mi lucha y que es lo que busco para esa lucha.

Sé que me ves crecer, se que lo ves y se que te alegras. Ya no espero cada noche a que Peter Pan venga a buscarme, ahora espero que alguna persona que este en mi corazon me de un beso. Ya no busco jugar a ser mayor, se que lo soy.

Vamos andando y un día de pronto te encuentras convertida en mujer, no se en que momento salí del cascaron pero lo he hecho y aun me quedan mil vivencias, mil aventuras, pero que viviré plenamente porque soy capaz de diferenciar. Creo que ahí esta la razón de mi madurez, que aprendí a diferenciar entre las sombras y la realidad.

Y a ti, compañera de camino, te doy las gracias, porque caminaste todo este tiempo a mi lado, porque no me soltaste la mano hacía a la nueva aventura de crecer, mostrándome puertas, caminos... Nunca caminaste por mí, si lo hubieses hecho hoy no estaría escribiendo esto, pero tampoco me dejaste sola.

Ahora las cosas se ven poniendo difíciles sin embargo estoy aquí, estas aquí. Y eso es suficiente. Para continuar en esta gran aventura de crecer, pero de crecer con camino, con mi camino. GRACIAS

Acabo de volver de viaje, si en medio de todas las crisis que se estan aconteciendo en mi vida yo decidi salir a respirar fuera de Madrid, y me fui lo mas lejos posible.

Me fui a Sevilla, despues a Motril a ver el mar, mi mar, de ahí a Granada y de Granada a Cordoba, casi 2000km en cinco días, no hay queja, la verdad, respire hondo y ahora he vuelto con fuerzas nuevas a mis problemas.

Ella esta mal, muy mal, solo escucharla me hace un daño infinito, su desden hacía su propia vida. Pero creo q la quiero mas si cabe cada día que pasa.

Estrellas en el cielo demuestran que hay otra vida no tan lejos.


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Vivo en mi pequeño infierno, que no por ser pequeño es más soportable q cualquier otro, es pequeño porque solo alude a una pequeña proporción de gente, mi entorno, todo mi entorno esta de puta pena, y como las personas asquerosamente sensibles lo sentimos y percibimos todo esto, pues vivo en el puto infierno yo también.

Mi familia esta más jodida que nunca, con el "cabeza" de familia más perdido que un pulpo en un garage... y yo necesito gritar que estoy aquí quye tengo miedo, q estoy perdida, confusa, pero no puedo. Siento que nadie me comprende o me entiende y q además yo no tengo derecho a quejarme de nada porque a final de cuentas yo estoy bien, bastante bien, no me duele nada, no tengo crisis de ansiedad infinitas, estoy bastante bien pero me siento muy agobiada, y siento que la persona que me podría ayudar, la persona en la que me podría refugiar no puedo decirle nada porque esta de mierda hasta arriba, y por ello no puedo pedirle nada ni exigirle nada. Solo asumir q no esta y continuar andando sin ella y tratar de estar con los restos que quedan de mi persona a su lado. Cuando todo esto acabe quizá nunca volvamos a ser las mismas, quizá nunca volvamos a encontrarnos, pero eso es tan irrelevante en este momento de dolor y sufrimiento...

Todo adelante, hay continuar con lo que nos quede de fuerza, con lo que nos quede, aunq ahora solo quedan cenizas de lo que fuimos, pero las personas somos como Ave Fenix, resurgimos siempre de cenizas. Aunque hay partes que cuando se queman realmente son irrecuperables.

Allí estaba ella, yo la reconocí al instante, preferí pasar de largo, no mirarla, no verla. Sabía que si me veía... pero justo cuando pretendía darme la vuelta, esconderme en alguna sombra ella levanto la vista de su libro, me miro fijamente a los ojos, como si tuviese claro que eso iba a suceder, como si lo aguardase, no sé puso nerviosa, solo evoco una media sonrisa que se que no me dedicaba a mí. Se levanto con tranquilidad pero yo me dí la vuelta, estaba dispuesta a salir corriendo... Me suijeto del brazo y me dijo "llevo mucho tiempo esperando para hablar contigo seriamente" Yo no quería hablar con ella. "Vamonos de aquí". Tartamudeé tratando zafarme. Aunque sabía que era más que inutil.

Me saco a una cafetería y allí comenzo a hablar conmigo. No entendia lo que me decía o no quería entender, pero sus palabras parecian elegidas con cuidado, premeditadas desde hacía tiempo para asegurarse que entendía todo. Al final dejo en mis manos explicarle nuestro encuentro o no. Que dependia de mí, que ella prefería que no dijese nada, pero que no podría evitarlo.