Y ahora pues paciencia cuando todo vuelva a la rutina, a la aboragine de desencuentros... en fin, ya lo sé, pero lo he disfrutado y ha sido fantastico, desde luego que sí.


Me siento feliz, plena y llena...

Que alguien me recuerde estas palabras cuando todo sea nada más que un bonito recuerdo difuso en mi memoria.

Por cierto, entre tu y yo, cada día esta más atractiva y es mas deseable... ainssssssss, se me cae la baba solo de pensarlo.]]>
Es capaz de hacerme la mujer más feliz del mundo solo con una palabra, con un abrazo, con un beso... Es todo tan sencillo cuando ella quiere regalarme la vida...
]]>de quedarme,por tus besos,esperando
No me des ese dolor

No me dejes con la fustración
de seguirme imaginando tus abrazos
Necesito tu atención

Mi corazón,por tu amor,se hace pedazos
y en mis sueños solo tengo una obsesión

Sobre tu piel
pintaré mil mariposas y un atardecer
con mis dedos como pincel
Sobre tu piel,
viajaré toda la noche en un carrusel
de caricias y locuras de placer
Voy a complacerte en todo lo que pidas
Voy hacer que no me olvides mientras vivas

Te llenaré de mí la mente
Seré un tatuaje que se quede
sobre tu piel....

Poco a poco te conquistaré
a pesar de los desprecios que me haces
A pesar de ser tan cruel

Con qué ganas yo te besaré
cuando llegue ese momento de abrazarte
Cuando te dejes querer

Yo te amaré como nunca...como nadie
Y mi fantasía,al fín,realizaré


Mas o menos asi me siento... más o menos]]>
Se ha pillado por mí y la he rechazado, le he dicho que como amigas bien, pero nada más, y me siento fatal porque la quiero, pero aun estoy enamorada de otra persona, no puedo tener nada con ella. Y lo siento porque la adoro, pero no puedo, no puedo. Maldita sea yo, maldito sea mi corazon. Mi corazon no entiende que lo otro ya esta mas que acabado, cansada, muy cansada estoy.

Me voy a ver el musical de la Bella y la Bestia.


Se la vie.]]>
Comparto estas palabras contigo porque quiero darte lo mejor de mí que no es otra cosa que mis palabras, palabras cargadas de cariño, de comprensión que pretenden abrazarte de lejos. Se que tu y solo tu serás capaz de entenderlas, de comprenderlas, de sentirlas cuando las leas y por eso esta carta.

Me voy haciendo mayor, no se bien como se va gestando esa trasformación en mí, pero descubro nuevos pensamientos en mí q antes no estaban, son pensamientos que me dan a ver que algo en mí va cambiando.

Ya no ansió tanto correr como antes, ahora busco más saber mejor donde piso, donde se paran mis pies, ahora mis sonrisas son menos gratuitas, pero mas reconfortantes para mi cuando las siento, para el resto cuando se las doy.

He comenzado a valorar cosas que antes no hacía y deje de valorar aquellas cosas o personas que no me acaban de llenar. Me estoy haciendo mayor, porque ahora mi lucha es igual de constante, pero no soy una rebelde sin causa exacta, ya se hacia donde va mi lucha y que es lo que busco para esa lucha.

Sé que me ves crecer, se que lo ves y se que te alegras. Ya no espero cada noche a que Peter Pan venga a buscarme, ahora espero que alguna persona que este en mi corazon me de un beso. Ya no busco jugar a ser mayor, se que lo soy.

Vamos andando y un día de pronto te encuentras convertida en mujer, no se en que momento salí del cascaron pero lo he hecho y aun me quedan mil vivencias, mil aventuras, pero que viviré plenamente porque soy capaz de diferenciar. Creo que ahí esta la razón de mi madurez, que aprendí a diferenciar entre las sombras y la realidad.

Y a ti, compañera de camino, te doy las gracias, porque caminaste todo este tiempo a mi lado, porque no me soltaste la mano hacía a la nueva aventura de crecer, mostrándome puertas, caminos... Nunca caminaste por mí, si lo hubieses hecho hoy no estaría escribiendo esto, pero tampoco me dejaste sola.

Ahora las cosas se ven poniendo difíciles sin embargo estoy aquí, estas aquí. Y eso es suficiente. Para continuar en esta gran aventura de crecer, pero de crecer con camino, con mi camino. GRACIAS
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Me fui a Sevilla, despues a Motril a ver el mar, mi mar, de ahí a Granada y de Granada a Cordoba, casi 2000km en cinco días, no hay queja, la verdad, respire hondo y ahora he vuelto con fuerzas nuevas a mis problemas.

Ella esta mal, muy mal, solo escucharla me hace un daño infinito, su desden hacía su propia vida. Pero creo q la quiero mas si cabe cada día que pasa.

Estrellas en el cielo demuestran que hay otra vida no tan lejos.


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Mi familia esta más jodida que nunca, con el "cabeza" de familia más perdido que un pulpo en un garage... y yo necesito gritar que estoy aquí quye tengo miedo, q estoy perdida, confusa, pero no puedo. Siento que nadie me comprende o me entiende y q además yo no tengo derecho a quejarme de nada porque a final de cuentas yo estoy bien, bastante bien, no me duele nada, no tengo crisis de ansiedad infinitas, estoy bastante bien pero me siento muy agobiada, y siento que la persona que me podría ayudar, la persona en la que me podría refugiar no puedo decirle nada porque esta de mierda hasta arriba, y por ello no puedo pedirle nada ni exigirle nada. Solo asumir q no esta y continuar andando sin ella y tratar de estar con los restos que quedan de mi persona a su lado. Cuando todo esto acabe quizá nunca volvamos a ser las mismas, quizá nunca volvamos a encontrarnos, pero eso es tan irrelevante en este momento de dolor y sufrimiento...

Todo adelante, hay continuar con lo que nos quede de fuerza, con lo que nos quede, aunq ahora solo quedan cenizas de lo que fuimos, pero las personas somos como Ave Fenix, resurgimos siempre de cenizas. Aunque hay partes que cuando se queman realmente son irrecuperables.

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Me saco a una cafetería y allí comenzo a hablar conmigo. No entendia lo que me decía o no quería entender, pero sus palabras parecian elegidas con cuidado, premeditadas desde hacía tiempo para asegurarse que entendía todo. Al final dejo en mis manos explicarle nuestro encuentro o no. Que dependia de mí, que ella prefería que no dijese nada, pero que no podría evitarlo.]]>
No sé lo que me pasa, o quizá lo tengo muy claro, ella no esta, nunca esta, la necesito, o la necesitaba, dudo si la continuo necesitando.

Continuo andando con mis pies, no me apoyo en nadie, evoluciono sola, me levanto sola y me apoyo solo en mí. Confió en mí. No me queda más remedio. Sinembargo veo día tras día como ella si se apoya en mí, y esto no es una queja, me gusta ser su vaculo, es solo que quiero yo también poderme apoyar en ocasiones en ella. Pero no esta ¿cómo va estar si está preocupada en alejarme? ¿en no quererme?

En fin, siempre lo mismo aunque sea lo distinto. Desgaste que nos obliga a dar la vuelta.

Feliz Día de Navidad. Feliz Noche Vieja. Feliz 2008. Feliz.. todo muy feliz... PATETICO!!]]>
En fin, siempre lo mismo y siempre tan diferente.

El cansancio real se adueña de mi persona con tanta fuerza queme asusta un poco. Todo el fin de semana metida en casa, en la cama. Estoy muy deprimida. Se me agolpan ideas, sentimientos, dudas, malestar...

Ella se aleja, ella se acerca, dos mujeres, dos caras de una moneda y quiero alejarme de las dos. Quiero vivir fuera de las dos.


Tiempo para solucionarlo todo, tiempo para empeorarlo todo. TIEMPO.


Feliz navidad]]>