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Jueves, 22.30, hora H. Yo, tumbada en la cama ataviada con un pareo filipino. Mi indio entrando por la puerta (si llega a entrar por la ventana, me da un infarto) cargadito de maletas, sonrisas y hambre, me besa como en las películas. Quince minutos de besos de tornillo después, mi indio se dirige a la ducha para regalarme su piel perfecta, morena y lisa.

Cuando desperté al día siguiente y sentí su cuerpo caliente a mi lado, creí que estaba en el paraíso. Volvimos a hacer el amor de nuevo y llegué a la oficina con una sonrisa que borraba mis ojeras. Repartí sonrisas hasta a mi jefe, en alarde de generosidad.

Después de comer, la siesta. Como dios manda, en la cama, con una película (Los amantes de María) y con buen sexo para inducir al sueño y el sueño que te induce al sexo y...

20h.

- Hoy me voy a emborrachar.

MI indio se toma el alcohol muy en serio. Y cuando se pone así de categórico, no modo llevarle la contraria. No iba a ser yo, desde luego, la que se interpusiera entre él y las cervezas, el vino y el tequila que esa noche iban a sustituir el 80% de agua que todo ser humano contiene, menos en el caso de mi indiecito hermoso, cuyo albergue alcohólico supera lo científicamente demostrado.

Así que fuimos a nuestro bar favorito, donde habíamos quedado con dos amigos y comenzó un periplo, básicamente etílico, interrumpido por una estupenda cena como excusa perfecta para dejar las cervezas y pasar al tinto acompañando los platos y siguiendo al ron de los postres.

A las dos de la mañana, mi indio, que para estas cosas es un profesional, había cumplido su profecía con rigor y exactitud y hubo de ser asistido por un amigo para llegar a casa sin besar el suelo, no sin antes intentar levantarme las faldas a lo largo del trayecto para que todo el centro de la ciudad comprobara que su linda novia no llevaba ropa interior de ningún tipo. Accidentadamente, pero llegamos a casa al fin, y yo ya me veía mandándolo a dormir al sofá so pena de pasarme la noche escuchándole cantarme al oído todos los poemas de Nicolás Guillén que se sabe.

Pero no. Mi indio, siempre sorprendente, se tumbó a mi lado y se despejó (o eso pensaba yo) milagrosamente. Le dió el ataque de amor más grave que yo le haya conocido, desde el día que me pidió que me fuera a vivir con él. Con la botella de tequila a un lado y una locuacidad fuera de lo común -y esto, os aseguro, es muchísimo porque habla sin trabas- se puso a analizar pormenorizadamente la situación que se nos presenta, con las variaciones posibles. Hablaba, me preguntaba, escuchaba, negociaba, dudaba, asentía y me besaba. Tequila, besos, y toneladas de amor. Pero toneladas abrumadoras de amor, como yo no esperaba, la verdad. Tan grave estuvo la cosa que pensé: "pues va a ser cierto que este cabrón quiere estar conmigo un buen, a que acabamos casándonos?". Que sí, que estaba asustado, que sí, que nos iba a cambiar la vida, que sí, era una bronca enorme. Pero que no podía estar sin mí. Que estaba enamorado hasta el tuétano y el peroné y que, por él, iba a seguir a mi lado forever and ever. Que le había dicho a su esposa que se iba a vivir conmigo este mes antes de que lleguen sus hijos ("y qué dijo ella?", dijo "glups", "..."). Que yo era la mujer perfecta.

Bueno, pues sí, es cierto, a qué negarlo, soy la mujer perfecta. Pero como los demás no son perfectos, como yo, a veces cometen errores y dejan escapar a esta mujer perfecta en su inmensa estupidez. Y mi indio es un tío muy listo, pero el miedo, como dos tetas, vuelven tontos a los hombres y les hacen perder a las mujeres perfectas de este mundo.

Qué bonito todo, verdad?. Pues sí. Y como todo era como en los cuentos, pues follamos para celebrarlo mientras el alba se adivinaba por el balcón. En algún momento de éxtasis amoroso, nos quedamos dormidos, o al menos yo, porque ya no recuerdo nada hasta bien entrada la mañana siguiente. Cuando fui al baño, encontré la botella de tequila junto al lavabo. Una de dos, o la botella, muy discreta ella, se retiró ante nuestra demostración de amor apasionado, al baño a descansar, o mi indio hizo alguna excursión sin que me diera cuenta.

Qué bonito todo, verdad?. Pues al día siguiente, no recordaba nada. Pero nada, desde los postres del restaurante. Hala, chúpate esa.

- Pero, y todo lo que dijiste anoche?, pregunté yo, poniendo cara de perrillo.
- ...??? Qué dije?.
- No recuerdas nada? (a punto de echarme a llorar).
- Ayyyy... no, lo siento. Nada de nada. Hice muchas tonterías? (mi indio, empezando a poner cara de acojonado).
- Pues... quisiste desnudarme en mitad de la Gran Vía...
- Ah, si?, Joder, y lo conseguí?.
- Me temo que no. Y M. me ayudó a traerte a casa.
- Y subió? Le invitaste a un trago?
- No, no subió, no... no recuerdas lo que hablamos?
- No, mi vida, no recuerdo nada. Estuve grosero? Qué fue lo que dije?.
- Pues... hablamos sobre "el lío" que tenemos...
- Y??? nos hemos separado ya? me has abandonado? me has engañado en mi ausencia?, ya sabía yo que no podía dejarte sola tanto tiempo... a ver, qué pasó, qué hice, qué dije...dimeeeee...
- Pues... me dijiste que me querías, que estabas loco por mí y que no podías dejarme, ni lo ibas a hacer, que lo arreglaríamos todo, me diste muchos besos, me follaste varias veces, ME PEDISTE QUE ME CASARA CONTIGO, ME DIJISTE QUE ME REGALARIAS LA CAMARA DIGITAL QUE TANTAS GANAS TENGO DE TENER Y TAMBIEN QUE ME IBAS A COMPRAR UN APARTAMENTO CON VISTAS AL MAR EN MALLORCA Y UN ANILLO CON UN PEDRUSCO TAMAÑO OBSCENO...

Y puse cara de ángel. Angel triste por su amnesia, pero esperanzado por si cuela.

- Vaya... pues no recuerdo nada. Pero sí es cierto que te amo, que no puedo estar sin tí y que no voy a dejarte. Pienso estar a tu lado por mucho, mucho tiempo...

Bueno, mientras puedas pagar la hipoteca del apartamento en la playa... me conformo.

bueno intenta que tu indio no deje a su mujer que el día que lo haga tú ocuparás su lugar y después de un tiempo otra el lugar en el que tú te encuentras ahora jajaja un muakas desde el destierro :-) y gracias por tu visita amiga ...vuelve por mi rinconcito cuando te apetezca :-)

:)

A tu chico le pasa como a mi, me cojo un pedo suelto todo lo que hay que soltar por la boca y al día siguiente no me acuerdo casi ni de como me llamo... joer en menudos lios me he llegado a meter.

Besitos

Le va a salir caro el tequila a tu indio...

yo tambien razono de puta madre con un par o tres de docenas de tragos en el cuerpo; lo peor es que puedo acabar razonando sobre temas tales como la depilacion genital femenina, que al dia siguiente no tengo resaca y (lo peor) ¡me acuerdo de todo!!!!

encantadora, me ha gustado

un beso ;)

jajajajaja, eres buenísima... Viva el tequila...

Yo me muero por desnudar a mi chica también en madio de la calle... De momento, solo le he conseguido en un prao.

Saludos!

¿infiel?
diariodeunainfiel.blogspot.com

Eso cuéntanos lo del predusco, que los preduscos son muy leales, casi como tu indio.

Jajaja!! mi heroina querida, no dejas de sorprenderme dia a dia, que bueno tenerte cerca y poder aprender de ti, tú si que sabes!!

1besazo

p.d. a ver cuado es posibile la dichosa cena, leches!

Y q fue de la camara y del pedrusco cielo.. ?

Te veo lenta.. realmente te tiene enganchada por donde mas te gusta... por tu cama repleta de brillos de espejos.. jajajajaj

Besazos.. sigue feliz y asi de enamorada.. nunca disfrute mas de ti como ahora.. comemos...?