Otro día de capa caida...
Parecía q el día me iba a ir mejor, hasta me anime a salir de compras y comprar el billete para irme a Madrid.. y parecía q poco a poco volvía todo a la normalidad con el.. Todo tan bien q parecía que no se fuera a estropear el día, pero se estropeó..
Hoy salio a cenar con sus amigos ( como todo los fines ) excepto cuando voy o viene... dijo q bajaría a cenar y pronto estaría conmigo.. se fue a las nueve y a la una me llamo diciendo que al final no se iba a pescar mañana y q se quedaba tomando una copa ¿? y yo.. Como gilipollas aquí esperándolo.. he medio discutido con el por el móvil y pronto se termino la conversación... dice q soy bastante estricta o cuadriculada.. No se q palabra me ha dixo, pero se a lo q se puede referir, y si, lo soy... me gusta q la gente cumpla su palabra, q si me dice vengo pronto, sea pronto... porq se supone q yo le espero... y ahora he esperado para q? para nada...
Y hoy, vuelta a llorar,... últimamente esta relación no me da mas q disgustos... y lo q es peor, siento que algo se esta rompiendo en mi. el no lo entiende.. no se si es porq es mas joven q yo (3 años) o porq no le importa nada esta relación... ayer fue esa gilipollez, hoy esta.. y siempre vamos acumulando cosas, q son tonterías ... pero una tras otra acaba pesando...yo siempre he sido una chica fuerte, intento tirármelo todo a la espalda y tirar para adelante, pero es q cada día me veo con menos fuerza para seguir con todo.. No tengo ilusión por nada ya... Hoy quería hablar con el, ya q ayer apenas hablamos.. y hoy.. Me parece q tampoco voy hablar con el.. (Prefiere estar con los amigos) Yo entiendo q estar en casa le puede aburrir...q necesite aire, salir, pero... yo q? q salga, q el dinero q se gaste en cenas y copas, se venga a verme a mi... pero no... No tiene ni el mínimo interés de venir a verme.. si no es con algún amigo ( de mochila ) amigos q dicen q si y luego acaban diciendo q no... y me ilusiono para nada.
Y en estos momentos de soledad me viene a la mente él.
el innombrable..el desaparecido... el. a veces lo busco en lugares q sé q podría estar, pero sigo sin saber de el... Podría llamarle.. Podría verle, pero no puedo ni quiero... quizás espero q el de el paso como ha hecho siempre... pero esta vez no veo sus señales... y me pregunto ¿que siento realmente por el? porq no me lo puedo quitar de la cabeza en los momentos tristes....q me daba q hoy por hoy y aun habiendo pasado tantos años sigue tan presente?....
Yo se q amo a mi pareja, pero hay algo q no me llena, q me siento vacía... q aunq me ilusione a veces con verle y esas cosas... el hueco sigue ahí.. ese hueco q antes no existía.. el se encargaba de llenármelo... con sus locuras, sus risas, su forma de ser... Aun recuerdo la ultima conversación q tuve con el... no la guardé como hacia con las otras, por miedo a q mi novio la viera... pero recuerdo cada frase y la conversación q mantuvimos... y una vez mas sentí como podía expresarme, decirle lo q sentía...y como siempre, el me entendió.. dijo q sentía exactamente lo mismo q yo, pero.... q la vida era muy dura así... q dejáramos pasar el tiempo, q solo el tiempo nos daría o nos quitaría la razón.. y así es.... ambos caminos distintos... yo con pareja desde hace 3 años, el sin pareja... como siempre ( aunq con sus rollitos ).
Pero ahora echo en falta muchas cosas q perdí desde q no estoy con el... cosas que no he vuelto a sentir.. Cosas q he dejado en el olvido... cosas q dejaron de darme ilusión... la ultima ilusión se la llevo el.. Como el último suspiro q se da...
El siempre me dijo que tenia q escribir un libro sobre nosotros..Contando todo lo nuestro.. Todo lo q hemos vivido... yo me reía , pero sinceramente, seria la historia de amor mas bonita del mundo... por lo menos así lo recuerdo yo... aunq siempre tuvimos nuestros mas y nuestros menos...
Algún día volveré a saber de el?... lo volveré a ver?.... es difícil q coincidamos, ya q el no es de la misma ciudad q yo... y siempre nos habíamos visto en Madrid... pero Madrid es tan grande....
En fin, la vida sigue y yo me debo a mi pareja... prometí respetarla desde el primer día q lo vi y hasta el día de hoy creo q cumplo con mi promesa...
Esto me viene bien para desahogarme.... para sacar eso q tengo dentro q nadie sabe... suelo ser muy reservada y nunca exteriorizo mis sentimientos, aunq soy muy cariñosa, según en el momento en q me pilles... pero me cuesta mucho hablar de mi.. de mi vida...de mis sentimientos...todos siempre tenemos algo oculto...y yo, también...
Es increíble, es la una y media de la madrugada y sigo aquí sentada , con dolor de cabeza, y lagrimas por el rostro... y no se por q... dios, como me gustaría poder sentarme con alguien hablar.. q me abracen... q me escuchen.. Eso es lo q peor llevo en mi relación.. q no me escucha....y ahora creo q jamás me ha escuchado.. al principio mi relación era ante todo de amistad.. Primero éramos amigos y luego novios...me pedía q le contara las cosas como si fuera su amigo... q el me comprendería como amigo y novio... y... ahora q ha pasado??... siento q no tengo ni amigo ni novio...ha cambiado tanto...
Un novio no te deja colgada finde tras finde... porq si es verdad q hablo todos los días con el, pero normalmente solo hablo 15 min de la hora q hablo con el diariamente, porq los otros 45 min los reparte entre hacer trabajos a la hermana, y meterse en foros... a veces me he ido a la cama con la sensación de q n he hablado nada con el, o no me ha dado tiempo a contarle algo de mi día...y los únicos días q puedo hablar con el, son los findes... y tampoco puedo porq se va con sus amigos a cenar y de fiesta... y cuando no es así, esta cansado y se va pronto a dormir.... y ojo.. aun tengo q darle las gracias de q habla conmigo (como me ha dado a entender por teléfono diciéndome q , todos los días habla conmigo, q no me queje...) si, habla..... y yo muy agradecida...
A veces pienso en cambiar.. En dar un vuelco a mi vida...tengo ganas de salir, de tener amigos, pero me veo muy sola, porq todas mis amistades tienen su vida hecha y ya no es lo mismo que antes... y el único amigo q tengo, esta lejos también... al q le cuento mis cosas...le lloro a veces y esas cosas... q por cierto, hoy no esta... (hoy q lo necesitaba)
Me despido esperando q mañana salga un rayito de luz a mi vida..
Hoy salio a cenar con sus amigos ( como todo los fines ) excepto cuando voy o viene... dijo q bajaría a cenar y pronto estaría conmigo.. se fue a las nueve y a la una me llamo diciendo que al final no se iba a pescar mañana y q se quedaba tomando una copa ¿? y yo.. Como gilipollas aquí esperándolo.. he medio discutido con el por el móvil y pronto se termino la conversación... dice q soy bastante estricta o cuadriculada.. No se q palabra me ha dixo, pero se a lo q se puede referir, y si, lo soy... me gusta q la gente cumpla su palabra, q si me dice vengo pronto, sea pronto... porq se supone q yo le espero... y ahora he esperado para q? para nada...
Y hoy, vuelta a llorar,... últimamente esta relación no me da mas q disgustos... y lo q es peor, siento que algo se esta rompiendo en mi. el no lo entiende.. no se si es porq es mas joven q yo (3 años) o porq no le importa nada esta relación... ayer fue esa gilipollez, hoy esta.. y siempre vamos acumulando cosas, q son tonterías ... pero una tras otra acaba pesando...yo siempre he sido una chica fuerte, intento tirármelo todo a la espalda y tirar para adelante, pero es q cada día me veo con menos fuerza para seguir con todo.. No tengo ilusión por nada ya... Hoy quería hablar con el, ya q ayer apenas hablamos.. y hoy.. Me parece q tampoco voy hablar con el.. (Prefiere estar con los amigos) Yo entiendo q estar en casa le puede aburrir...q necesite aire, salir, pero... yo q? q salga, q el dinero q se gaste en cenas y copas, se venga a verme a mi... pero no... No tiene ni el mínimo interés de venir a verme.. si no es con algún amigo ( de mochila ) amigos q dicen q si y luego acaban diciendo q no... y me ilusiono para nada.
Y en estos momentos de soledad me viene a la mente él.
el innombrable..el desaparecido... el. a veces lo busco en lugares q sé q podría estar, pero sigo sin saber de el... Podría llamarle.. Podría verle, pero no puedo ni quiero... quizás espero q el de el paso como ha hecho siempre... pero esta vez no veo sus señales... y me pregunto ¿que siento realmente por el? porq no me lo puedo quitar de la cabeza en los momentos tristes....q me daba q hoy por hoy y aun habiendo pasado tantos años sigue tan presente?....
Yo se q amo a mi pareja, pero hay algo q no me llena, q me siento vacía... q aunq me ilusione a veces con verle y esas cosas... el hueco sigue ahí.. ese hueco q antes no existía.. el se encargaba de llenármelo... con sus locuras, sus risas, su forma de ser... Aun recuerdo la ultima conversación q tuve con el... no la guardé como hacia con las otras, por miedo a q mi novio la viera... pero recuerdo cada frase y la conversación q mantuvimos... y una vez mas sentí como podía expresarme, decirle lo q sentía...y como siempre, el me entendió.. dijo q sentía exactamente lo mismo q yo, pero.... q la vida era muy dura así... q dejáramos pasar el tiempo, q solo el tiempo nos daría o nos quitaría la razón.. y así es.... ambos caminos distintos... yo con pareja desde hace 3 años, el sin pareja... como siempre ( aunq con sus rollitos ).
Pero ahora echo en falta muchas cosas q perdí desde q no estoy con el... cosas que no he vuelto a sentir.. Cosas q he dejado en el olvido... cosas q dejaron de darme ilusión... la ultima ilusión se la llevo el.. Como el último suspiro q se da...
El siempre me dijo que tenia q escribir un libro sobre nosotros..Contando todo lo nuestro.. Todo lo q hemos vivido... yo me reía , pero sinceramente, seria la historia de amor mas bonita del mundo... por lo menos así lo recuerdo yo... aunq siempre tuvimos nuestros mas y nuestros menos...
Algún día volveré a saber de el?... lo volveré a ver?.... es difícil q coincidamos, ya q el no es de la misma ciudad q yo... y siempre nos habíamos visto en Madrid... pero Madrid es tan grande....
En fin, la vida sigue y yo me debo a mi pareja... prometí respetarla desde el primer día q lo vi y hasta el día de hoy creo q cumplo con mi promesa...
Esto me viene bien para desahogarme.... para sacar eso q tengo dentro q nadie sabe... suelo ser muy reservada y nunca exteriorizo mis sentimientos, aunq soy muy cariñosa, según en el momento en q me pilles... pero me cuesta mucho hablar de mi.. de mi vida...de mis sentimientos...todos siempre tenemos algo oculto...y yo, también...
Es increíble, es la una y media de la madrugada y sigo aquí sentada , con dolor de cabeza, y lagrimas por el rostro... y no se por q... dios, como me gustaría poder sentarme con alguien hablar.. q me abracen... q me escuchen.. Eso es lo q peor llevo en mi relación.. q no me escucha....y ahora creo q jamás me ha escuchado.. al principio mi relación era ante todo de amistad.. Primero éramos amigos y luego novios...me pedía q le contara las cosas como si fuera su amigo... q el me comprendería como amigo y novio... y... ahora q ha pasado??... siento q no tengo ni amigo ni novio...ha cambiado tanto...
Un novio no te deja colgada finde tras finde... porq si es verdad q hablo todos los días con el, pero normalmente solo hablo 15 min de la hora q hablo con el diariamente, porq los otros 45 min los reparte entre hacer trabajos a la hermana, y meterse en foros... a veces me he ido a la cama con la sensación de q n he hablado nada con el, o no me ha dado tiempo a contarle algo de mi día...y los únicos días q puedo hablar con el, son los findes... y tampoco puedo porq se va con sus amigos a cenar y de fiesta... y cuando no es así, esta cansado y se va pronto a dormir.... y ojo.. aun tengo q darle las gracias de q habla conmigo (como me ha dado a entender por teléfono diciéndome q , todos los días habla conmigo, q no me queje...) si, habla..... y yo muy agradecida...
A veces pienso en cambiar.. En dar un vuelco a mi vida...tengo ganas de salir, de tener amigos, pero me veo muy sola, porq todas mis amistades tienen su vida hecha y ya no es lo mismo que antes... y el único amigo q tengo, esta lejos también... al q le cuento mis cosas...le lloro a veces y esas cosas... q por cierto, hoy no esta... (hoy q lo necesitaba)
Me despido esperando q mañana salga un rayito de luz a mi vida..
Una tonta con problemas...
Hoy, para ser el primer día de mayo no me ha ido nada bien, empezando porque he estado sola en casa todo el día, apenas he hablado con nadie y para colmo he discutido con mi novio por una idiotez... cada día lo entiendo menos, a veces pienso q hablamos distinto idioma o lo q es aun peor, no me entiende.
Yo suelo ser una chica algo complicada, con mis mas y mis menos, pero me gusta escuchar, opinar... pero veo q en mi relación eso solo lo se hacer yo.. A veces echo tantas cosas de menos...
Nunca pensé que decir tonto alguien de forma cariñosa fuera a molestar tanto... y q eso fuera motivo de enfado y reproches.. Ni siquiera sé por qué os estoy escribiendo porque de lo único que tengo ganas ahora mismo es de cavar un enorme hoyo en el suelo y meterme dentro para siempre.
Siento empezar el blog de esta forma y espero contar alguna alegría que otra.. Mañana será otro día.