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Siempre he tenido como número favorito el 1 y el 21, en todas las quinielas que echaba mi madre siempre me decía hija…dime 7 números que vas a hacer tu una ( siempre confiando en la inocencia infantil y en el a ver si la niña…tiene suerte!!) nunca nos tocó pero no por ello han dejado de ser mis números.
El día de mi cumpleaños, ví esas dos típicas velitas rojas que nos endiñan en todas las pastelerías (a todos los que somos poco tradicionales y que no ponemos una por año) cuando vamos a comprar la tarta….21….sonaba bien, la edad prometía, era uno de mis números y como no me acordaba ni de media de lo que hacia con 1 pues estos merecía la pena aprovecharlos, que marcaran historia , que fuesen para recordar!! Ahora tengo 21 y medio y señoras y caballeros de la mayoría de las cosas de esta etapa de mi super número no me acuerdo!!! Quizás hayan sido demasiadas…o hayan pasado demasiado deprisa, quizás la mayoría nuevas…en fin que por una o por otra me costaría mucho resumir con pelos y señales todas y cada una de ellas. Yo que era la típica, filosofa romaticona que no perdía detalle ni moraleja de todo lo que me pasaba , ahora voy me suelto la melena y se me olvida contar los pelos!!!
Lo que esta claro , es que entiendo xq en algunos países mentalmente se dice que la mayoría de edad es a los 21 ….es una gilipollez xq siempre he pensado que el grado de madurez de una persona se adquiere según las circunstancias, pero sí en esto y aunque me cueste renocerlo creo que hace exactamente 7 meses y 13 días que soy algo menos niñata ( y no conviene creerselo xq siempre…vienen dando!!! ) Y es que ese refrán de …nunca te acostarás sin saber una cosa más , para mi es verídico y universal, no paramos a pensarlo pero cada año aprendemos maaas de 365 cosas nuevas , y es que a veces como me ha pasado a mi se nos acumula el trabajo. He estado en mil sitios diferentes, he trabajado de lo mismo pero en 100 temas diferentes, mi lista de movil ha aumentado considerablemente y mi agenda de chorbis no para de recibir adeptos…me he bebido 5 libros de Derecho más (con sus correspondientes 2000 hojas y 8926418728538 palabrejas) , he pasado mucho más tiempo fuera de casa vagando por el mundillo aunque sea cercano…vamos, que aunque las moralejas estén aun por sacar y los resultados queden aun en incertidumbre lo que está claro…es que ha sido un año de los productivos. Y es que como en todo, el que no arriesga no gana…el que no se arriesga a vivir no vive la vida ( aunque cada uno elija el modo de vivirla) el que no se abre permanece cada vez más cerrado y el que se encierra acaba por oxidarse…en definitiva…hay que comerse el mundo (aunque nosotros decidamos que ingredientes queremos echarle) !! ;)

Uff!! primeros de septiembre, vuelta al calor que pesa más sin estar rodeado de playita, x estar ligado a obligaciones y sobre todo xq hay que asumir que en breve el frio nos hara temblar.
Como en año nuevo, cada persona con sus propositos; los fumadores de cajetilla al dia en las interminables noches de copeo veraniegas se proponen dejar de fumar, desde el punto de vista del relax nuevos propositos de estudio, de trabajos...y de subir pa´rriba todos aquellos gramitos que hemos acumulado en verano. Tras largas noches de reflexión en la playa, nuevo espiritu de vida...que si voy a cambiar esto, me voy a olvidar de lo otro , tengo que conseguir aquello , voy a preocuparme mas por mi y x los que me quieren...y un largo etc de posibilidades y planteamientos que como siempre van ligadas a nuestras vivencias veraniegas.
Pero claro, el planteamiento bajo el sol es muy sencillo mira que morenita estoy...es más me voy a meter al agua!! aquel me esta mirando, la otra me esta odiando, que guapa soy...que tipo tengo !! pero llegas aqui y el moreno es roña, la piel empieza a clarear imperfecciones pa´rriba imperfecciones pa´bajo y en casa o en la rutina nadie te dice lo mona estas!! Los universitarios que en las noches de copeo pensabamos en los examenes de septiembre y lo solucionabamos con un...en cuanto llegue a Madrid me pongo!! y una vez en Madrid...que hay de nuevo moscas?? Ese amor de verano, que los jovenes estrujamos sin agobios y romanticamente bajo la luz de la luna...cae al mundo real!! todo ha sido muy bonito, una historia preciosa peeeero ahora aqui hay que ponerse manos a la obra para que la cosa no decaiga!! Cuando en pleno disfrute del desfile de machos en pleno chiringuito te planteabas olvidar a tu ex con un...¨con la cantidad de barcos en el mar y yo me queria ahogar con este¨ pero una vez aqui descubres que efectivamente flota más que el poseidon!
Pero bueno, siempre nos quedará volver a entrar en nuestro hombro virtual y cyberoido y comprobar que hay que darle la chicha que nos hemos dedicado a repartir en veranito!!!

Un saludo a todos y paciencia con el sindrome postvacacional!! ;)

Estuvimos toda la noche danzando de un garito para otro, entre risas, copas y una sala llena de gente nos mirabamos con un timido deseo , tipica situación en la que sabes que de un momento a otro su boca estará rozando tus labios y la espera se hace eterna…finalmente y tras un exagerado tonteo en el Messenger (que muchas veces es una pistola de fuego que dispara los pensamientos) él se acerco, sus labios se fundieron con los mios en un acalorado beso, los dos saboreabamos el deseo que nos había acompañado durante toda la semana…Yo no soy muy bailonga pero el gasoil de su boca me hizo encender motores, mis tacones de 10 cm se portaron bastante bien y el roce de mi minifalda le hizo desearme aún más. Esa tremenda sensación que te hace sentirte dueña de su mente, de sus ojos y como no…de su miembro!! Y que a las mujeres tanto nos gusta…
La noche acabó , y decidimos ir todos a su casa a tomarnos la última, cuando nos quisimos dar cuenta estabamos los dos tirados en un sofa escuchando música…no hablabamos, no nos acariciabamos, él me tocaba el pelo y yo me deshacia en mimos, y juntos…echamos una guerra de besos!! La sensación denominada ¨efecto siete de la mañana¨ se apoderaba de nosotros, había sido una noche larguisima, estabamos rotos tanto que desee que no pasara nada más esa noche, quería esperar, mantener ese gusanillo, esa emoción y avivar esas llamas todavía más…
Nos subimos a dormir, y los dos tumbados en la cama con ropa todavía y aparentemente sin ningunas ganas de quitarnosla pareciamos no querer desprendernos de los besos, de los labios y de esa extraña sensación que no llega a ser sexo ni amor pero que suele mantener enganchado…No sé xq los dos tuvimos la sensación que era mejor dejar las cosas así, habiamos estado muy a gusto y ninguno se atrevía a dar un paso más…Intentamos pegar ojo y entre cabezadas caia algun que otro beso más, hasta que finalmente un …¿no puedes dormir? hacia él por mi parte rompió el silencio…No,no puedo, contigo al lado es imposible me contestó y entre carcajadas por la situación añadió…es que me gustas!!! Como un acto reflejo, un pistoletazo de salida esa fue la palabra clave para dar rienda a la pasión…Nuestros deseos se fundían en uno y en un perfecto guión que los dos pareciamos saber muy bien, conseguimos acomodarnos mutuamente…Estaba tan a gusto, había estado dos años acostandome con una misma persona y me costaba intentar imaginarme con otro en esa situación. Pero alli estaba yo, mas comoda que nunca, dandolo todo y sintiendome muy segura de mi misma al ver que no había nada más que él y yo entendiendonos perfectamente….Era un escenario perfecto, unas circunstancias adecuadas y como no la mejor guinda para el pastel…La salida de esa casa fue triunfal, como el torero que sale una tarde en ventas por la puerta grande , con las dos orejas (premiadas y desbordantes de bellas palabras ) y hablando vulgarmente ..con el rabo…!! jajaja ;)

Lo malo de crear un blog en una época cercana a exámenes en la universidad es que parece que tu vida se resume a un día ,a una noche en la que decides hacer ¨el semanario¨ o a una rayada de las 4 de la mañana en un ¨break¨ de amago de intento de estudio…Pero bueno, basta , los universitarios vivimos muy bien y precisamente por eso nos puede el stres de fin de curso (xq el resto del año hemos estado muy tranquilitos) Aunque por lo rápido que se nos pasa a veces el tiempo, parece que si, que nuestra vida se resume a días, aquella famosa frase de ¨y parece que fue ayer cuando…¨
Este año , o mejor dicho, este curso ha pasado volando…creo que todos los años pienso lo mismo y siempre acabo haciendo una reflexión de lo que ha sido pero sinceramente este me cuesta mucho resumirlo, reflexionarlo, ha sido todo tan rápido pero tan intenso, tan distinto y a la vez tan raro que quizás la única moraleja que puedo sacar (y que no es poco) es que de tantas situaciones diferentes en tan poco tiempo, de tanta mezcla sentimental ,personal…etc he aprendido un montón!
Cuando empezó el curso estaba en mi nubecita rollo Heidi viajera con mi Super Pedro al lado y viendo todo como un campo de flores…si suena cursi, pero hay algo que sea más cursi que el amor en ocasiones?? Y ahora Heidi intenta suplir a la explosiva pelirroja de Roger Rabit intentando seducir y sacando armas de mujer en cuanto tiene ocasión…xq aunque llegó la primavera, Pedro ( el que miraba desde abajo cuando yo estaba en la nube) me hizo deshojar todas las flores y entre el me quiere y no me quiere se nos acabaron los pétalos!!! Él las hizo florecer, las regó, las marchitó, las volvió a plantar, las pisó , las cuidó pero nunca las deshojó…
El caso es que este mes, después de comprobar que no quedaba ni una flor de las que en aquel entonces hubo, me he plantado la peluca, mi traje explosivo rojo y he decidido tomarme la vida un poquito diferente. Creo que ya no intento evadirme de nada, que el tiempo y las circunstancias me empiezan a llevar al olvido, y que simplemente estoy aprendiendo a disfrutar de mis 21, empezar una nueva vida sin Pedro que ahora está con Caperucita…Y la verdad es que creo que no se me está dando nada mal…
Hace unas semanas un armario de tres puertas me plantó un par de besos en una fiesta, su look desenfadado pero atrevido a la par que atractivo me llamó la atención, al alcanzarme para darme los dos besos no pude evitar fijarme en el brazo de 2x2 que me abarcaba y ya la sutileza de su mirada me hizo mantenerme altiva pero atenta…muuuy atenta hasta el final de la noche…Pasaron los días y no sé como pero se las ingenió para conseguir mi Messenger y mi número de teléfono…y bien, el caso es que después de tonteitos, palabritas, una de cal una de arena…cuando me quise dar cuenta….zaaaas!! en los brazos del gigante!!! ¿Me tendrá Kin kon en su mano protegida o es el gigante verde que va machacando a todos los guisantitos?? Pero bueno habrá que disfrutar hasta que vayan llegando o se vayan completando los partes informativos del estado y características del gigante…CONTINUARÁ…;)

¨Sé perfectamente que esta vez el diablo se presenta con una falsa apariencia y manifiesta su identidad sólo después de haberme conquistado. Primero te mira con ojos verdes y brillantes , luego te sonríe bonachonamente ,te da un beso leve en el cuello y después te traga¨
¨Podía marcharme, coger mi moto y volver a casa mirar a mi madre mientras amasaba la harina para la tarta de manzanas,oir a mi hermana leyendo en voz alta ,podía jugar con el gato ...Podía disfrutar perfectamente de la normalidad y vivir dentro de ella ,tener los ojos llorosos x haber sacado una buena nota en el universidad ,sonreir tímidamente por un cumplido. Pero nada me asombraba ,todo estaba vacio y hundido ,todo era en vano y carente de consistencia y de sabor¨

Fragmento del diario de Melissa P. en ¨Los cien golpes¨

Por todas aquellas veces que nos dejamos engañar, que nos engañamos incluso a nosotros mismos ante aquel engaño que nos tapa los ojos y no nos deja ver que disfrutar de la vida es más fácil y sobretodo que debemos aprovechar cada segundo de ella xq no vuelve ;)

Hace unos días tenía la necesidad de sentarme a contar a la pantalla todo lo que me pasaba, hace días que no escribo…todo es tan distinto de un día para otro, el tiempo pasa taaan rápido…no sé últimamente, bueno mejor dicho, desde hace pocos días me siento distinta, creo que estoy empezando a recuperar la tranquilidad, esa paz que tanto esperaba, y de algún modo mi vida. Me sigo acordando de ti pero creo que debiera dejar de escribir en tu nombre xq ya no te echo de menos o al menos eso creo…
Siempre he pensado que las personas no cambian, pero no es cierto aunque la esencia de cada uno permanezca , el tiempo deja su huella en nosotros, de algún modo cambia nuestro modo de ver, lo que nos rodea y eso hace de nosotros un ser distinto en cada etapa que va pasando. Me sorprende encontrarme con amigos y amigas que hace mucho que no veo y que todo siga como ayer, como desde la ultima vez que les vi…Me sorprendía que no siendo amigos esto también pasara contigo cada vez que nos volviamos a ver y ahora me entristece que esto no suceda.
Hace tan solo diez días estaba escribiendo cartas , encontrandonos en canciones y añorando cada momento que pasabamos juntos, hasta que de repente un buen día me planto y echandole un par de tacones le vuelvo a abrir la puerta…todo es tan diferente!!
Han pasado seis meses desde la última vez que lo dejamos y tan solo eso, el ver su cara otra vez ya es distinto, es el mismo pero le veo más feo, habla igual pero no muestro tanto interés en escucharle , todo es tan frio, se que no me ha mirado con los mismos ojos y eso ya lo cambia todo…pero aun asi…¿xq cuesta tan solo un segundo decir hola y toda una vida decir adiós? Me aferro al recuerdo, a los buenos momentos y el afan por recuperarlos me hace hasta ser ridícula!!
Trate de analizar con él todo lo que nos había llevado a esa situación y como siempre apareció ¨el pluscuamperfecto¨, siempre yo , culpa yo, huyo yo, vuelvo yo…nada ha cambiado, mis ilusiones mermadas en un instante y él tan tranquilo con esa certeza en su cara que tanto le permite disimular sus sentimientos me hace sentir pequeña…muy pequeña…
Se marcha y nada más cerrar la puerta no puedo evitar sentirme fatal, una vez más me ve como una amiga pero una vez más me pide vernos a menudo y tratar de recuperar lo que teníamos…acaso es tan fácil? Todo se contradice y yo me vuelvo loca…
Pero de algún modo creo que ha llegado el aparatito del asma que me hace respirar otra vez, se trataba de trazar una línea, marcar el antes y el después y esta vez me lo ha puesto fácil…decido empezar una nueva vida!!
Al día siguiente me levanto obsesionada, ya no está, y su nombre rebota en mi cabeza…fue tan ridículo sentirme canica al lado de un aparente balón de pilates…pero me doy la fuerza a mi misma para levantarme de la cama mirarme al espejo y decir…Tú vales mucho nena!!! (como siempre dicen las madres) El desayuno es distinto, son los mismos cereales de cada mañana pero me los como con otro sabor diferente y mi perfume huele a cambio. Me siento débil pero con ganas de ser fuerte…
No es la sensación de haber perdido, es la sensación de dejar atrás empujada por las emociones y percepciones que el tiempo llama cambio. Para que seguir ahí si el que era él ya no va a estar? Si la que era yo ya no está? Y tomarnos otra copa si no podemos sostenerla durante horas mirandonos el uno al otro? Para que seguir intentando hacer magia si se nos ha olvidado el truco!!!!



No, no es necesario que lo entienda
porque nunca le ha servido la razón al corazón,
el corazón no piensa.
No mi vida para qué te esfuerzas,
no me tienes que explicar, siempre amaré tu libertad
por mucho que eso duela.
Y si entiendo que quieres hablar
que a veces necesitas saber de mi
pero no sé si quiera saber de ti, ´
vivir así, seguir así... pensando en ti...

Suelta mi mano ya por favor,
entiende que me tengo que ir,
si ya no sientes más este amor,
no tengo nada más que decir.
No digas nada ya por favor,
te entiendo pero entiendeme a mi
cada palabra aumenta el dolor
y una lágrima quiere salir.

Y por favor no me detengas
siempre encuentro la manera de seguir y de vivir
aunque ahora no la tenga.
Y no mi vida no vale la pena,
para qué quieres llamar
si el que era yo ya no va estar
esta es la última escena.

Y si entiendo que quieres hablar
que a veces necesitas saber de mi
pero no sé si quiera saber de ti, ´
vivir así, seguir así... pensando en ti...

Anónimo

Esta es una de tantas, de todas esas cartas que escribimos y hay veces que por algún motivo no podemos dar.Creo que se deben guardar como un recuerdo más de los que guarda el corazón y que por supuesto forman parte de nuestra vida...

¨ Siempre entre metáforas, ejemplos que no tenían mucho q ver con la realidad nos hemos dicho lo que sentiamos, lo que pasaba y lo que ha sido todo esto. Ahora entiendo el significado de los cuentos, es como una toma de contacto con el mundo real contada con dulzura,por eso cada uno tiene su moraleja, por eso las niñas sueñan con el de hadas…
Cuando pienso en eso, me da miedo crecer, me da miedo darme cuenta de que ya no soy una niña y que el bosque por el que andaba y llevaba al principe azul , ahora esta lleno de pruebas llenas de encanto o de decepción. He trasladado mi bosque a un tunel, he caminado por él con el único objetivo de llegar hasta el final aunque siempre he sabido que acaba en un precipicio. Pero en una parte me sigo sintiendo niña, no cesa la curiosidad en mi de saber que hay a lo largo de todo ese túnel aunque al final pueda caerme por el precipicio, y quizás sea, xq desde luego no soy tan valiente, xq hasta que no llegue al final no sabre si ha merecido la pena y si alguien podrá sostenerme sin llegar a caerme.
A veces la vida es como un cuento, como una metáfora solo depende de cómo nosotros estemos dispuestos a verla…Hoy afronto la realidad, xq sé que la niña de aquel cuento sigue creyendo en la magia ,mantiene esa curiosidad y aunque siga sintiendo el miedo a caer tiene la esperanza de que alguien la mantenga en pie. Pero el cuento no es el mismo, sin aquel narrador…asi que …habrá que preguntarle si está dispuesto a llegar a la última página x lo menos para saber como acaba...;)

Moraleja: Los borrachos y las niñas de cuento…nunca mienten . ¨

No sé si soy un poco mayor ya para escribir diario, pero no se como lo hago que actuas como fuente de inspiración y no puedo evitarlo. A veces puedo adornarlo más o menos, pero otras solo me sale plasmar lo que pienso.
Cualquier momento es bueno para hacer una comparación , ponerte en el lugar de alguien o más bien en situación. La vida está llena de fáciles comparaciones, escuchamos una canción y ahí nos vemos como si nos estuviesen cantando nuestra propia vida; cualquier peli, hasta una de acción hace que nos metamos en el papel y que pensemos en un ¨yo¨ como personaje ; incluso nosotros que somos cotillas por naturaleza a veces nos compadecemos del de al lado o nos alegramos por él y todo xq sin pensarlo lo trasladamos a nosotros mismos.
Hoy ha sido un dia raro, bastante distinto al resto y a la vez sin cosas extraordinarias aparentemente. Esta mañana teniamos que acabar de trabajar de imagen para una empresa de marketing y publicidad, habia muchas mujeres y quizás eso me hizo sentirme distinta al resto de veces (que no son muchas) que trabajo. El trato ha sido más igualitario, no eramos lo más del lugar y tampoco nos han tenido entre alfileres. Pero aun así sonreir era nuestra única misión. Primera comparación del día por cierto, y es que eso es característica indispensable en cualquier mujer…¿xq entre nosotras somos tan malas excepto cuando nos encontramos en la misma situación? He cogido el metro con una cara distinta, y el músico que tocaba la banda sonora de el ¨Guardaespaldas¨ , se me ha quedado mirando , seguramente quería una moneda, pero su cara hoy me ha hecho darle una sonrisa y lo mejor de todo es que creo que al final lo prefería a la moneda x el modo en que me la ha devuelto.A él no le he sonreido xq tuviera que hacerlo sino xq me daba la gana. No sé , quizás lo bueno de la vida a veces se compone de pequeños detalles, de la simplicidad y complicidad de los mismos y por supuesto cero materiales. Solo sonreimos si nos sale hacerlo pero solo damos una moneda por compasión.
He acabado muerta y no quería comer sola, aunque hay veces que no me da tiempo y tengo que hacerlo sola en el coche…He llamado a Laura, podía haber llamado a cualquier otra amiga pero la elegí a ella, también podia haber ido a clase y haber comido sola en el coche pero he preferido faltar y comer con ella. A través del cristal , mientras comiamos la lluvia hacia que fuera hubiese un día feo , oscuro y como cualquier cosa que se acerca a ese tono , triste. Pero al otro lado del cristal, parecía no importarnos, vidas muy parecidas en ciertos aspectos, un etapa compartida con demasiadas coincidencias entre nosotras y sobre todo la complicidad de disfrutar el momento sin ser consciente de estar haciendolo por la sencillez del mismo. Después tiradas en un portal, esperando para no mojarnos , era ella la que esta vez me convencía de que disfrutar de la vida es menos complicado de lo que nos parece a veces.
Tras despedirnos, empapada por la calle parecía no importarme las gotas, los charcos y la verdad es que no era así pero iba en mi mundo y probablemente pensando sobre lo que ahora escribo. ¿si elegimos lo que no nos viene impuesto somos más felices? ¿vivimos más a gusto y satisfechos? Tal día como hoy , mi respuesta es sí. No nos cuesta hacerlo y encima estamos satisfechos, orgullosos y con ganas de que eso no cambie.
Ha sido un día perfecto, sencillo , aunque agotador y por eso no me ha importado no salir. He puesto la tele y una peli , Horas de Luz, me ha hecho sentirme mejor todavía xq en cierto modo muchos aspectos reafirmaban lo que yo había estado pensando.La conclusión del guión , puede que sea que todo el mundo por muy mal que haya hecho merece una oportunidad o por lo menos un voto de confianza, que todos cambiamos con el paso del tiempo por todo lo que nos sucede y que a la vez nos hace darnos cuenta de muchas cosas. Que los prejuicios muchas veces no son más que barreras que nos impiden seguir creciendo entre nosotros mismos. Una romantica como yo, le saca otra conclusión más y es que ni mil muros, ni mil paredes, ni cientos de kilómetros ni un puñado de barrotes acaban con los sentimientos, no los agotan ,los multiplican si son de verdad. Puede que sea xq el corazón ,al contrario que la mente, valora algo tan sencillo como conformarse con una palabra, una mirada o un abrazo aunque solo sea por un momento.
¿Xq aparentemente algo que parece tan sencillo a veces no lo es? Por algo dije al principio que esta carta estaba inspirada en ti…y quizás sea, xq detrás de cada momento o cada ejemplo de este día he hecho una comparación contigo y conmigo.
Hoy me acuesto pensando, que en la vida lo único que nos hace felices es la sencillez de la misma, disfrutar de lo que queremos hacer de verdad y hacerlo con la personas con las que somos complices de ello xq es la única manera de que de algún modo las piezas de la sencillez encajen complicidad y felicidad. ¿Será cuestión de probar solo con las que quieran encajar?

Ultimamente he tenido el impulso, la necesidad, de relajarme, ponerme la música y escribir…Hay tantas cosas en mi cabeza que no cobran un orden, ni un sentido que creo que así a veces puedo llegar a ordenarlas. De hecho creo que siempre lo consigo más o menos.
No sabría definir muy bien con palabras lo que han sido estos 6 últimos meses. Sensaciones raras, extrañas, opiniones, sentimientos e impulsos cruzados. Dar vueltas a una rotonda y no saber cual es la salida para llegar al destino.
No he pensado mucho, he preferido tirar por la liberación, liberación de muchas cosas, esconderme o refugiarme de la tormenta que en ocasiones cae sobre mi hasta llegar a empaparme y en otras deja aparecer el sol, la luz que hace que no veamos todo oscuro. No estoy acostumbrada a depender de nadie, pero si he estado aunque no teniendo cerca a la persona ,todo el rato haciendo depender de ella, unirme e incluso escudarme detrás aunque no se diese cuenta. No es ni parecido a lo que hace una niña pequeña con su madre pero si se asemeja bastante en muchas cosas. El hacer mi vida después de dos años ligada a ti de algún modo, aun no estando pero si sentimentalmente hablando al menos por mi parte, era una coraza que no me permitía abrirme al resto pero si centrarme en saber lo que me importaba, en quien podía apoyar mis sentimientos aunque no se viesen del todo recompensados…y en como enfocar mi vida , en mi mundo que era compartido contigo , xq mi corazón así lo quería aunque no estuviesemos juntos. Todo ello ha hecho ,que en este tiempo haya sido la niña que de repente se va de casa, empieza a ver una parte del mundo que no había visto y sin estar ligada a nada. Cuando eso nos pasa parecemos dibujos animados, miramos con asombro lo que nos rodea y un cúmulo de nuevas experiencias que ni siquiera asimilamos no nos permite parar a pensar lo que queremos y lo que no, a lo que nos llevará todo aquello que es nuevo e incluso que quiere el corazón que ahora no puede pensar xq de algún modo esta roto. Nos dejamos llevar por cosas que hacía tiempo que no veíamos o mejor dicho, por frases que hacía tiempo que no escuchabamos. No quieres pasar tiempo en casa, xq muchas veces estar sola entre cuatro paredes solo equivale a pensar, a recordar...Nadie puede estar contigo las veinticuatro horas pero tú sales a rodearte de gente. Y es que dicen que soledad acaba siendo sinónimo de tristeza. Puedes tener mucha gente pero… ¿que haces si entre ellos no está la persona que hace que tu corazón se mantenga vivo?
Entre todas las personas de las que tratas de rodearte en esos momentos, aparece gente nueva en ese mundo nuevo. Pasas a ser el centro de muchas miradas, el objetivo de muchos compradores, el prototipo de los que quisieron tener y la compañía de muchos y muchas que quizás conozcan esa soledad que acompaña a los corazones rotos.
No eres el mito, eres el deseo…no eres la persona, eres el ¨quiero¨…no eres el todo ,eres la imagen…eres el precio, eres la compra…pero lo peor de todo es que te sigues sintiendo persona.
La soledad busca la satisfacción ,nos dejamos llevar por todo aquello que puede evadirnos, no cogemos un libro xq no nos metemos en él ,no nos acostamos xq no soñamos ni podemos dormir bien. No compartimos o abrimos nuestros sentimientos xq son imposibles de reestructurarse x si solos tras una ruptura. Solo oimos ,vemos ,callamos y nos acercamos a aquello que cura nuestras heridas aunque solo sea x un rato. No permanecemos en un bar, vagamos en él atentos a las miradas, no buscamos nada en otros solo aquello que queremos oir y que a veces llevamos tanto sin escuchar ,no huimos de nada solo nos protegemos de todo, nadie nos entiende pues no nos damos a entender .
Tenemos la misma cara de siempre (sonreimos quiero decir) xq en el fondo tenemos la suerte de seguir aquí viviendo unas cosas y otras por muy diferentes que sean entre ellas.Pero los ojos, la mirada a veces no reflejan el brillo que tenían , no relucen como relucían. Estamos contentos de evadirnos, de pisar todo aquello que nos hace estar así y de creernos nosotros mismos con nuestra seguridad en ¨ese todo que es nuevo¨.
Algo muy distinto sucede cuando atraviesas el marco de tu pequeño refugio, cuando te sitúas en esas cuatro paredes. Esa no es tu vida, no la quieres así ,x un momento te paras a pensar todo aquello que te has dejado atrasado de asimilar, todo aquello que ha sucedido desde la última vez que te paraste a pensar. Ahora no es la soledad lo que te provoca tristeza, pues ahora estás muy acompañada no de nadie sino de esa liberación. Te has vaciado de muchas cosas, pero has llenado tu orgullo de otras. ¿Y que es el orgullo? ¿Para que vale el orgullo? No hace falta una respuesta. No es fórmula matemática. No la tienen. Satisfacción no es igual a orgullo. Pero orgullo es igual a nada.
Te encuentras vacio, lo tienes todo pero no tienes nada y en el fondo siempre piensas que no tienes derecho a quejarte pero…¿entonces xq lo haces? Ya no estás solo, ya te quieres a ti mismo, ya no te hundes , ya piensas en lo que estás viendo. Ya no miras hacia atrás ,solo hacia delante pero…¿entonces xq recuerdas?
¿Qué es ese algo que te permite estar tan lleno y a la vez tan vacio y que no te da derecho a quejarte?
Es entonces cuando te planteas todo, como has llegado hasta aquí y xq ha cambiado tanto tu vida. Tantas cosas juntas ,nuevas y sin asimilar o pararte a pensar forman una laguna. Entonces es cuando la mente te permite saltarla, llegar al otro lado en donde se empezó a formar. Ahora puedes recordar, volver a asimilar, tratar de enlazar. Pero no acabas de verlo como lo veías. Ahora eres más fuerte pero sigues siendo débil. Ya no estás solo pero sigues sin sentirte acompañado. En el otro lado de la laguna , hace frio todo empieza a cogelarse , todo es distinto. Dos lados tan opuestos que tienen un centro. Puedes optar por quedarte en el frio, derretir poco a poco pero con cuidado de no romper nada de lo que había . Puedes volver al otro lado y no pensar, no recordar, ensanchar esa laguna que acabaría por hacerse infinita y ahogarte . O permanecer en el centro de la laguna e intentar salir a flote hasta que alguien que no estaba ni en un lado ni en otro , venga a rescatarte o ir secando por uno mismo todo esa agua que nos rodea echando tierra encima aunque sea duro el trabajo.

Hace mucho tiempo que suelo escribir todo aquello que en el momento me pide el cuerpo. Es una manera de desahogarme, de ordenar todo lo que me pasa en el día a día. Tras una etapa algo vacia en mi vida, con cierto desorden me encuentro en un momento en el que he decido volver a encontrarme. Recordar quien fuí y saber lo que quiero ser. Trantando de hacerlo, mi diario ha aumentado su número de páginas, puede que salga incluso más económico hacerlo aqui jeje . Alguien especial en mi vida, probablemente el protagonista principal de mi diario durante los últimos días y una gran confidente me sugirieron compartirlo con vosotros. ..

Bienvenidos a mi mundo...;)