Hasta los ángeles cagan.
[AVISO]
Post no apto para gente sensible, tanto por el tema tratado como por el nivel del humor (creo que esta vez me he superado).
[FIN AVISO]
Cosas que no puedes hacer cuando tienes gastrointeritis y estás que te vas patas p'abajo:
-No puedes inscribirte en el Open de Golf de Australia (no sé tú, pero yo jamás he visto un water en medio de una pista de golf).
-No puedes meterte en un yacuzi (si lo haces, comprenderás lo que es estar de m**** hasta las orejas...).
-No puedes hacer un cambate de boxeo (o vas a salir hecho mierda -en los 2 sentidos-).
-No puedes ir a las fallas de Valencia (una mascletá tuya puede ser considerada un atentado con arma química).
-No puedes hacer aerobic (podrías ser el percusor del aero-shit).
-No puedes montar en caballo (el caballo os lo agradecerá).
-No puedes subir a una montaña rusa (el resto de gente os lo agradecerá).
-No puedes hacer los 100 metros valla (vaya.. no se puede).
-No puedes hacer trucos de escapismo (o acabarán siendo de escat-ismo).
Y no os molesteis, no os servirá de nada compraros unas "Evax". Yo me puse unas y no pude hacer nada de lo que prometian en el anuncio (bueno, poder pude, pero no lo recomiendo en absoluto).
Frase del día:
La merda a la muntanya no fa pudor, encara que la remenis amb un bastó.
Para los castellano-parlantes, solo infomarles que es una gran canción de la cultura catalana. El tema en sí es de una gran profundidad y trascendéncia. Así que no sé si soy el más apto para poder tratarlo en este humilde blog. Prefiero esperar a la intervención del Dr. Mon o cualquier otro voluntari@ a ver si pueden hacernos algún tipo de tesis sobre dicho tema.
Un besoteee :**********
Post no apto para gente sensible, tanto por el tema tratado como por el nivel del humor (creo que esta vez me he superado).
[FIN AVISO]
Cosas que no puedes hacer cuando tienes gastrointeritis y estás que te vas patas p'abajo:
-No puedes inscribirte en el Open de Golf de Australia (no sé tú, pero yo jamás he visto un water en medio de una pista de golf).
-No puedes meterte en un yacuzi (si lo haces, comprenderás lo que es estar de m**** hasta las orejas...).
-No puedes hacer un cambate de boxeo (o vas a salir hecho mierda -en los 2 sentidos-).
-No puedes ir a las fallas de Valencia (una mascletá tuya puede ser considerada un atentado con arma química).
-No puedes hacer aerobic (podrías ser el percusor del aero-shit).
-No puedes montar en caballo (el caballo os lo agradecerá).
-No puedes subir a una montaña rusa (el resto de gente os lo agradecerá).
-No puedes hacer los 100 metros valla (vaya.. no se puede).
-No puedes hacer trucos de escapismo (o acabarán siendo de escat-ismo).
Y no os molesteis, no os servirá de nada compraros unas "Evax". Yo me puse unas y no pude hacer nada de lo que prometian en el anuncio (bueno, poder pude, pero no lo recomiendo en absoluto).
Frase del día:
La merda a la muntanya no fa pudor, encara que la remenis amb un bastó.
Para los castellano-parlantes, solo infomarles que es una gran canción de la cultura catalana. El tema en sí es de una gran profundidad y trascendéncia. Así que no sé si soy el más apto para poder tratarlo en este humilde blog. Prefiero esperar a la intervención del Dr. Mon o cualquier otro voluntari@ a ver si pueden hacernos algún tipo de tesis sobre dicho tema.
Un besoteee :**********
Tiempo.
Dicen que el tiempo lo cura todo.
Yo prefiero decir que cuando ya no se puede estar peor lo unico que se puede hacer es mejorar. El tiempo... es meramente circunstancial, todo se rige por él.
Así que solo cabe esperar, a ver que es lo que depara el futuro.
Frase del dia:
Si el tiempo realmente lo cura todo, ¿por qué deja estas cicatrices tan profundas?
Yo prefiero decir que cuando ya no se puede estar peor lo unico que se puede hacer es mejorar. El tiempo... es meramente circunstancial, todo se rige por él.
Así que solo cabe esperar, a ver que es lo que depara el futuro.
Frase del dia:
Si el tiempo realmente lo cura todo, ¿por qué deja estas cicatrices tan profundas?
Ella.
Te prometes durante largo tiempo que ya no la quieres, que ya no sientes nada, te da igual que sea de su vida y solo sientes desdén y desprecio por ella y por lo que ha hecho...
Y cuando por fin la tienes delante, le miras a los ojos y te das cuenta que no podías estar más equivocado.
Sé que no puedo tenerla, pero tampoco puedo darle la espalda a lo que siento por ella. Porque cuando oía un te quiero de sus labios todo a mi alrededor desaparecía y solo quedaba ella. Porque siempre había algo interesante que decir o escuchar. Porque cuando hundía mi cara en su cuello creia estar flotando en una nube de algodón. Porque me extasiaba su olor. Porque me encantaba mecerme al compás de su dulce y vicioso cuerpo. Porque muero por un beso suyo. Porque nunca terminaría de nombrar porques.
Porque soy así de estúpido y no puedo olvidar.
Y cuando por fin la tienes delante, le miras a los ojos y te das cuenta que no podías estar más equivocado.
Sé que no puedo tenerla, pero tampoco puedo darle la espalda a lo que siento por ella. Porque cuando oía un te quiero de sus labios todo a mi alrededor desaparecía y solo quedaba ella. Porque siempre había algo interesante que decir o escuchar. Porque cuando hundía mi cara en su cuello creia estar flotando en una nube de algodón. Porque me extasiaba su olor. Porque me encantaba mecerme al compás de su dulce y vicioso cuerpo. Porque muero por un beso suyo. Porque nunca terminaría de nombrar porques.
Porque soy así de estúpido y no puedo olvidar.
¡Menudo corte!
Ir a la peluquería es como ir a un safari en medio del Congo. Sabes exactamente a que hora entras, pero no sabes a que hora vas a terminar, ni lo que va a pasar ahí.
Además uno ha de tener muy claro donde se mete, su cabeza puede sufrir una catastrofe si va al sitio equivocado. Por eso me he decidido hacer este mini-manual para escoger la pelu y no morir en el intento.
-Peluquería-Anticuario:
Es la típica peluquería-barbería de las que aún tienen el pirulí en la puerta (un cilindró tricolor azul, blanco y rojo giratorio), el local seguramente contendrá un mobiliario tipo Luís XIV en el que destacaremos unas butacas mullidas de cuero y unos espejos algo estropeados adornados con relieves de bronce. El dueño de dicho establecimiento desconoce que vive en el siglo XXI (seguramente no ha salido de la rebotica en lustros), así que sigue con sus tijeras de la posguerra y no durará ni un instante en terminar los trabajos con una navaja de las que dan miedo. Aprovecha que estás ahí y pide un afeitado a la antigua, acojona, pero una vez terminado te sientes un hombre de verdad.
Este individuo trabaja solo (o como mucho con su cuñao) y te sorprenderá con un gran repertorio de cortes y peinados. Podrás pedirle que te haga una original ralla a la derecha, que realice su peinado especial con la ralla a la izquierda y si lo apuras te hará la ralla en el centro. Si no te llena nada de esto, siempre puedes pedirle un peinado "cepillo". Mujeres abstenerse.
-Peluquería-Verdulería:
Peluquería distinguida por tener una estantería con una selección de toda la prensa del corazón de los últimos 6 meses. Normalmente regentada por una mujer ya entrada en años, con una bata decorada con flores y un cigarrillo casi fusionado con el labio inferior.
Las otras empleadas del local normalmente son familiares (hembras) o sino es la amiga del cuñado de la prima de un tio (o similar).
Además de ponerte rulos, teñirte o hacerte mechas, podrás hacerte unas increibles extensiones de pelo de sobaco de burra (que ahora se llevan mucho) y además hacer un repaso a toda la interesante sub-cultura de cotilleo.
El local es facilmente distinguible por contener un gran número de butacas-secador (parecidas a sillas eléctricas) y por los botes de laca dorados repartidos por todos lados.
-Peluquería-Guardería:
No se recomienda bajo ningún concepto ir a uno de estos locales, pero en un caso apurado en el que no tengas pasta puedes probar suerte e intentarlo.
Son los locales más baratos (o hasta gratis), en los que estarás a manos de una chiquilla de 17 años que lo mas parecido a una cabeza que ha tenido a su cargo es la de las Nancys que decoran su cuarto.
Los dueños de estos locales jamás se han dado a conocer en público (por miedo a represalias) pero podrás ver a los profesores de estos pupilos dando vueltas por el local revisando las chapuzas que se van realizando. No lo dudes, tarde o temprano uno se parará a tu lado, mirará con los ojos abiertos como naranjas a tu nuca y haciendo como si nada hubiera ocurrido, le susurrará en el oido a tu verdugo que un mechón de pelo largo no es la mejor manera de disimular el trasquilón de 35 centímetros que te acaba de arrear.
Entrar en una peluquería de este tipo es lo más parecido a entrar en el ministerio de hacienda, nunca sabes como saldrás, pero sabes que lo harás bien jodido.
-Peluquería-Hipermercado:
Típicas de los centros comerciales, es donde van a parar el 95% de l@s chic@s de las academias antes nombradas. Franquicias decoradas con logos corporativos y donde hay casi más estantes con productos de cosmética, geles, ceras y gominas que sillas.
Entras, te sientas, y en menos de 5 minutos estás en la calle.
Trabajo rápido y barato, pero con el riesgo añadido que seguramente a la primera esquina que gires al salir del local te encontrarás al cliente que iba delante tuyo con el mismo peinado exacto que tú. Ya sabes, inconvenientes del trabajo en cadena.
Estos locales son de alto riesgo, ya que aunque el precio es bastante razonable, si te descuidas acabará disparandose por culpa de la ingente cantidad de productos que te acabarán encasquetando.
Haz caso omiso a frases como "tienes el pelo encrespado, esta crema de eces de cangrejo labriego te lo dejará como una seda" o "empiezas a tener más entradas que un estadio de futbol, llevate este fortificante a base de superglue3 y verás que divino" y tu bolsillo lo agradecerá.
-Peluquería-Fashion:
Locales parecidos a discotecas, llenas de luces y fluorescentes de colores, donde además de acabar de destrozar tus timpanos con las tendencias mas IN en música electrónica-peleona podrás pedir los peinados más extravagantes. Es más, si no te pides nada raro te mirarán con cara de "este es un atontao" y con razón, ya que te meteran el sablazo de tu vida por lo que podrías haberte hecho por 4 perras en cualquiera de los locales ya nombrados anteriormente.
El dueño será gay (o a lo mejor hasta transexual), estará lleno de piercings y tendrá voz de pito lo mas aguda posible. Intercalará su grito de guerra "¡OIG!" entre todas sus frases y su cabeza será un escaparate de lo más trangresor y original (una vez vi uno que llevaba grapado en la calva un mono teñido de verde).
En cuanto a empleados, encontrarás de lo mejor, unos dependientes/as de unos veintitantos que estarán para mear y no echar gota... pero con lo que vas a pagar es lo mínimo.
Decide donde ir con sabiduría Pequeño Saltamontes, ya que de ello depende como vaya tu cabeza el próximo mes.
Frase del día:
Cuando vayas al barbero ten cuidado que no terminen tomandote el pelo.
Lo sé, es mala de cojones, pero es que a parte de que no se me ocurría nada mejor para el tema... me quedaba al pelo. xDDD (No tengo remedio).
Además uno ha de tener muy claro donde se mete, su cabeza puede sufrir una catastrofe si va al sitio equivocado. Por eso me he decidido hacer este mini-manual para escoger la pelu y no morir en el intento.
-Peluquería-Anticuario:
Es la típica peluquería-barbería de las que aún tienen el pirulí en la puerta (un cilindró tricolor azul, blanco y rojo giratorio), el local seguramente contendrá un mobiliario tipo Luís XIV en el que destacaremos unas butacas mullidas de cuero y unos espejos algo estropeados adornados con relieves de bronce. El dueño de dicho establecimiento desconoce que vive en el siglo XXI (seguramente no ha salido de la rebotica en lustros), así que sigue con sus tijeras de la posguerra y no durará ni un instante en terminar los trabajos con una navaja de las que dan miedo. Aprovecha que estás ahí y pide un afeitado a la antigua, acojona, pero una vez terminado te sientes un hombre de verdad.
Este individuo trabaja solo (o como mucho con su cuñao) y te sorprenderá con un gran repertorio de cortes y peinados. Podrás pedirle que te haga una original ralla a la derecha, que realice su peinado especial con la ralla a la izquierda y si lo apuras te hará la ralla en el centro. Si no te llena nada de esto, siempre puedes pedirle un peinado "cepillo". Mujeres abstenerse.
-Peluquería-Verdulería:
Peluquería distinguida por tener una estantería con una selección de toda la prensa del corazón de los últimos 6 meses. Normalmente regentada por una mujer ya entrada en años, con una bata decorada con flores y un cigarrillo casi fusionado con el labio inferior.
Las otras empleadas del local normalmente son familiares (hembras) o sino es la amiga del cuñado de la prima de un tio (o similar).
Además de ponerte rulos, teñirte o hacerte mechas, podrás hacerte unas increibles extensiones de pelo de sobaco de burra (que ahora se llevan mucho) y además hacer un repaso a toda la interesante sub-cultura de cotilleo.
El local es facilmente distinguible por contener un gran número de butacas-secador (parecidas a sillas eléctricas) y por los botes de laca dorados repartidos por todos lados.
-Peluquería-Guardería:
No se recomienda bajo ningún concepto ir a uno de estos locales, pero en un caso apurado en el que no tengas pasta puedes probar suerte e intentarlo.
Son los locales más baratos (o hasta gratis), en los que estarás a manos de una chiquilla de 17 años que lo mas parecido a una cabeza que ha tenido a su cargo es la de las Nancys que decoran su cuarto.
Los dueños de estos locales jamás se han dado a conocer en público (por miedo a represalias) pero podrás ver a los profesores de estos pupilos dando vueltas por el local revisando las chapuzas que se van realizando. No lo dudes, tarde o temprano uno se parará a tu lado, mirará con los ojos abiertos como naranjas a tu nuca y haciendo como si nada hubiera ocurrido, le susurrará en el oido a tu verdugo que un mechón de pelo largo no es la mejor manera de disimular el trasquilón de 35 centímetros que te acaba de arrear.
Entrar en una peluquería de este tipo es lo más parecido a entrar en el ministerio de hacienda, nunca sabes como saldrás, pero sabes que lo harás bien jodido.
-Peluquería-Hipermercado:
Típicas de los centros comerciales, es donde van a parar el 95% de l@s chic@s de las academias antes nombradas. Franquicias decoradas con logos corporativos y donde hay casi más estantes con productos de cosmética, geles, ceras y gominas que sillas.
Entras, te sientas, y en menos de 5 minutos estás en la calle.
Trabajo rápido y barato, pero con el riesgo añadido que seguramente a la primera esquina que gires al salir del local te encontrarás al cliente que iba delante tuyo con el mismo peinado exacto que tú. Ya sabes, inconvenientes del trabajo en cadena.
Estos locales son de alto riesgo, ya que aunque el precio es bastante razonable, si te descuidas acabará disparandose por culpa de la ingente cantidad de productos que te acabarán encasquetando.
Haz caso omiso a frases como "tienes el pelo encrespado, esta crema de eces de cangrejo labriego te lo dejará como una seda" o "empiezas a tener más entradas que un estadio de futbol, llevate este fortificante a base de superglue3 y verás que divino" y tu bolsillo lo agradecerá.
-Peluquería-Fashion:
Locales parecidos a discotecas, llenas de luces y fluorescentes de colores, donde además de acabar de destrozar tus timpanos con las tendencias mas IN en música electrónica-peleona podrás pedir los peinados más extravagantes. Es más, si no te pides nada raro te mirarán con cara de "este es un atontao" y con razón, ya que te meteran el sablazo de tu vida por lo que podrías haberte hecho por 4 perras en cualquiera de los locales ya nombrados anteriormente.
El dueño será gay (o a lo mejor hasta transexual), estará lleno de piercings y tendrá voz de pito lo mas aguda posible. Intercalará su grito de guerra "¡OIG!" entre todas sus frases y su cabeza será un escaparate de lo más trangresor y original (una vez vi uno que llevaba grapado en la calva un mono teñido de verde).
En cuanto a empleados, encontrarás de lo mejor, unos dependientes/as de unos veintitantos que estarán para mear y no echar gota... pero con lo que vas a pagar es lo mínimo.
Decide donde ir con sabiduría Pequeño Saltamontes, ya que de ello depende como vaya tu cabeza el próximo mes.
Frase del día:
Cuando vayas al barbero ten cuidado que no terminen tomandote el pelo.
Lo sé, es mala de cojones, pero es que a parte de que no se me ocurría nada mejor para el tema... me quedaba al pelo. xDDD (No tengo remedio).
Día 0.
Todo el mundo algún día se ha planteado el cambiar algo de su carácter, de sus costumbres, de su entorno. Algo que cree que no es lo más adecuado o con lo que no se encuentra a gusto ( ya sea de si mismo o de su entorno). Léase dejar de fumar, hacer dieta, cambiar la lámpara del comedor o mandar a tomar viento fresco al pelma del novio.
Pero hay unos pocos días (se pueden contar con los dedos de la mano) en los que uno se da cuenta que con un gesto no basta. Con una acción no se arregla nada. Hay días en los que uno se da cuenta que continuando por el camino que sigue, se va a dar el ostión de su vida.
¿Y que se hace en estos días?
1.- Probar suerte, a ver que pasa y demostrar eso de que el hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra (y tres, y las que haga falta).
2.- Cerrar los ojos, dar un giro de 90 grados y tirar p'alante a ver que pasa.
Creo que he hecho lo correcto al seguir la segunda estrategia. La verdad es que no me han tocado más coj... narices (por si lee esto algúna persona sensible). Era esto o nada.
Tengo mis dudas, como es lógico. Algunas de las decisiones que tomado me han dolido (profundamente), pero por primera vez en una eternidad me decido a pensar en mi, en mi futuro, en lo que me depara en él. Y realmente es la vez que me siento más vivo y emocionado (y acojonado) de los últimos 3 años. Tan solo espero que el plan me salga bien.
Frase del día:
Quien no apuesta no gana.
Y es que a veces no nos queda otro remedio que jugarnosla si pretendemos algo mejor. La diferencia está en atreverse o no. Acertar o cagarla. Y en el segundo caso (algo de lo que estoy acostumbrado ya) hacerse responsable de lo que se ha hecho y defendernos con eso de que errar es humano (y yo lo soy al cuadrado).
Pero hay unos pocos días (se pueden contar con los dedos de la mano) en los que uno se da cuenta que con un gesto no basta. Con una acción no se arregla nada. Hay días en los que uno se da cuenta que continuando por el camino que sigue, se va a dar el ostión de su vida.
¿Y que se hace en estos días?
1.- Probar suerte, a ver que pasa y demostrar eso de que el hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra (y tres, y las que haga falta).
2.- Cerrar los ojos, dar un giro de 90 grados y tirar p'alante a ver que pasa.
Creo que he hecho lo correcto al seguir la segunda estrategia. La verdad es que no me han tocado más coj... narices (por si lee esto algúna persona sensible). Era esto o nada.
Tengo mis dudas, como es lógico. Algunas de las decisiones que tomado me han dolido (profundamente), pero por primera vez en una eternidad me decido a pensar en mi, en mi futuro, en lo que me depara en él. Y realmente es la vez que me siento más vivo y emocionado (y acojonado) de los últimos 3 años. Tan solo espero que el plan me salga bien.
Frase del día:
Quien no apuesta no gana.
Y es que a veces no nos queda otro remedio que jugarnosla si pretendemos algo mejor. La diferencia está en atreverse o no. Acertar o cagarla. Y en el segundo caso (algo de lo que estoy acostumbrado ya) hacerse responsable de lo que se ha hecho y defendernos con eso de que errar es humano (y yo lo soy al cuadrado).
Para arriba, para abajo (y no es la canción del verano).
No es cuestión de ser más o menos extrovertido. Hay un sitio donde todo el mundo nos sentimos incomodos. Donde hasta el más pintado pasa el apuro de no saber que decir o no saber donde mirar. Me refiero por supuesto al ascensor, y esa sensación se multiplica si es un ascensor desconocido como el de casa de un amigo o (que es del que voy a hablar hoy) el del trabajo.
Y es que primero te encuentras que has de llamarlo (que no es lo mismo que gritarlo) y esperarte ahí delante un buen rato (con suerte solo unos segundos), ese breve espacio de tiempo es decisivo, porque de él depende la cantidad de gente que entre y quien lo haga.
A la hora de usar un ascensor hay que comprender que hay una serie de comportamientos inalterables.
La primera persona que llega siempre ha de saludar a la segunda. Es como una especie de lazo afectivo que curiosamente solo sucede en ese instante. Me explico. Si llegas segundo, seguro que vas a ser saludado, sea con un seco "hola" o con un ligero movimiento de cabeza acompañado de una risa artificial. Pero si llegas despúes... te comes la mierda. Nadie se girará, nadie te sonreirá, es más será como si ni existieras. No hay de que preocuparse, no molestas, hay sitio para más, pero simplemente has sido tercero.
Después hay otra norma importante a tener en cuenta:
El que llega antes es el que entra.
Todo el mundo sabe esa norma y la acata con rescepto. Da igual que conozcas a Pepito "el-que-ha-llegado-el-primero", que estés impedido o que estés embarazada. En el ascensor todos somos iguales. Si llegas el último te jodes y esperas. ¿O acaso piensas que no hemos esperado los otros?
Una vez dentro hay dos posibilidades:
El ascensor esta lleno:
Todo el mundo intentará meter la barriga hacia adentro, intentará no hacer el más mínimo movimiento y si hay agún individuo que en ese momento fuera a entrar en el habitáculo, siempre hay alguien que se encargará de mirarlo, encoger los hombros y (mientras entorna una media sonrisa) hacer cara como de decir "va a ser que no, chaval".
En el ascensor aún hay sitio:
La gente se distribuirá equitativamente por el espacio disponible, siempre intentando mantenerse en la zona periférica y dejando un hueco en el centro. Esto no es porque nos de asco el contacto ajeno (a unos más y a otros menos, pero a todos nos gusta el roce), es una tradición que se ha mantenido a través de los siglos, ya que si alguien se atreve a entrar en ese momento dentro del receptáculo, el temerario va a hacerlo de un salto y de este modo ya está la zona de aterrizaje despejada para que pueda hacer la arriesgada maniobra en condiciones (por todos es bien sabida la mala leche con la que se cierran las puertas mecánicas).
Independientemente de la gente que haya, una vez se cierren las puertas nadie mirará a los ojos de nadie, y tampoco a la parte torácica (no sea que nadie vaya a pensar cosas raras). Siguiendo este patrón de comportamiento se puede dividir a la gente en tres clases, los que miran los zapatos, los que miran los fluorescentes y los que no saben donde coño mirar.
Normalmente la gente no habla en el ascensor, aunque si hay alguien que se conozca pueden permitirse el lujo de conversar entre ellos. Siempre será o un tema totalmente vanal del tipo "que día mas caluroso" o "¿viste ayer por la noche el Buenafrente?" y sino será de cosas del trabajo. Si es de este último tema y si es entre dos mujeres, aún tendrás suerte y te enterarás de lo buscona que es la Conchi o de lo poco que hace la nueva "cordi" (leáse coordinadora) o de lo petarda que es. Este tipo de conversaciones siempre se harán a modo de corrillo y con un tono bajo incluso llegando al cuchicheo, como si el resto del ascensor fueramos sordos (o gilipollas) y no pudiesemos escuchar nada.
Después deberiamos diferenciar entre dos tipos de viajes en ascensor. Los cortos (los más deseados) y los largos, esos en los que el ascensor se va a parar en todas y cada una de las plantas. Ha habido casos extremos en los que alguien se ha subido en la primera planta para bajar al vestíbulo y el ascensor en vez de bajar a seguido subiendo, y en los que dicho sujeto ha tenido que tragarse todas las plantas de subida y todas de bajada. Una vez creo recordar que hubo un estudiante de derecho que cuando por fin salió del ascensor era diplomado y hasta disponía de su propio bufete de abogados.
Pese a lo aburridas que puedan parecer las estancias en dichos aparatos, siempre pueden ocurrir situaciones en las que se rompa la monotonía. Estas pueden ser de lo más variado y pasan desde el típico pedo a traición hasta un estornudo que te deje el cuello al "glacé".
La frase del día:
Nunca está de más llevar gafas de sol oscuras en un ascensor. Notarás un gran alívio al comprobar que en un ascensor además de suelo y techo tambíen hay paredes.
Y además podrás disfrutar de la cara de cretinos que ponen el resto de viajeros o, como diría Azulica, de unas buenas teticas sin que nadie se percate de ello.
Besos :***
Y es que primero te encuentras que has de llamarlo (que no es lo mismo que gritarlo) y esperarte ahí delante un buen rato (con suerte solo unos segundos), ese breve espacio de tiempo es decisivo, porque de él depende la cantidad de gente que entre y quien lo haga.
A la hora de usar un ascensor hay que comprender que hay una serie de comportamientos inalterables.
La primera persona que llega siempre ha de saludar a la segunda. Es como una especie de lazo afectivo que curiosamente solo sucede en ese instante. Me explico. Si llegas segundo, seguro que vas a ser saludado, sea con un seco "hola" o con un ligero movimiento de cabeza acompañado de una risa artificial. Pero si llegas despúes... te comes la mierda. Nadie se girará, nadie te sonreirá, es más será como si ni existieras. No hay de que preocuparse, no molestas, hay sitio para más, pero simplemente has sido tercero.
Después hay otra norma importante a tener en cuenta:
El que llega antes es el que entra.
Todo el mundo sabe esa norma y la acata con rescepto. Da igual que conozcas a Pepito "el-que-ha-llegado-el-primero", que estés impedido o que estés embarazada. En el ascensor todos somos iguales. Si llegas el último te jodes y esperas. ¿O acaso piensas que no hemos esperado los otros?
Una vez dentro hay dos posibilidades:
El ascensor esta lleno:
Todo el mundo intentará meter la barriga hacia adentro, intentará no hacer el más mínimo movimiento y si hay agún individuo que en ese momento fuera a entrar en el habitáculo, siempre hay alguien que se encargará de mirarlo, encoger los hombros y (mientras entorna una media sonrisa) hacer cara como de decir "va a ser que no, chaval".
En el ascensor aún hay sitio:
La gente se distribuirá equitativamente por el espacio disponible, siempre intentando mantenerse en la zona periférica y dejando un hueco en el centro. Esto no es porque nos de asco el contacto ajeno (a unos más y a otros menos, pero a todos nos gusta el roce), es una tradición que se ha mantenido a través de los siglos, ya que si alguien se atreve a entrar en ese momento dentro del receptáculo, el temerario va a hacerlo de un salto y de este modo ya está la zona de aterrizaje despejada para que pueda hacer la arriesgada maniobra en condiciones (por todos es bien sabida la mala leche con la que se cierran las puertas mecánicas).
Independientemente de la gente que haya, una vez se cierren las puertas nadie mirará a los ojos de nadie, y tampoco a la parte torácica (no sea que nadie vaya a pensar cosas raras). Siguiendo este patrón de comportamiento se puede dividir a la gente en tres clases, los que miran los zapatos, los que miran los fluorescentes y los que no saben donde coño mirar.
Normalmente la gente no habla en el ascensor, aunque si hay alguien que se conozca pueden permitirse el lujo de conversar entre ellos. Siempre será o un tema totalmente vanal del tipo "que día mas caluroso" o "¿viste ayer por la noche el Buenafrente?" y sino será de cosas del trabajo. Si es de este último tema y si es entre dos mujeres, aún tendrás suerte y te enterarás de lo buscona que es la Conchi o de lo poco que hace la nueva "cordi" (leáse coordinadora) o de lo petarda que es. Este tipo de conversaciones siempre se harán a modo de corrillo y con un tono bajo incluso llegando al cuchicheo, como si el resto del ascensor fueramos sordos (o gilipollas) y no pudiesemos escuchar nada.
Después deberiamos diferenciar entre dos tipos de viajes en ascensor. Los cortos (los más deseados) y los largos, esos en los que el ascensor se va a parar en todas y cada una de las plantas. Ha habido casos extremos en los que alguien se ha subido en la primera planta para bajar al vestíbulo y el ascensor en vez de bajar a seguido subiendo, y en los que dicho sujeto ha tenido que tragarse todas las plantas de subida y todas de bajada. Una vez creo recordar que hubo un estudiante de derecho que cuando por fin salió del ascensor era diplomado y hasta disponía de su propio bufete de abogados.
Pese a lo aburridas que puedan parecer las estancias en dichos aparatos, siempre pueden ocurrir situaciones en las que se rompa la monotonía. Estas pueden ser de lo más variado y pasan desde el típico pedo a traición hasta un estornudo que te deje el cuello al "glacé".
La frase del día:
Nunca está de más llevar gafas de sol oscuras en un ascensor. Notarás un gran alívio al comprobar que en un ascensor además de suelo y techo tambíen hay paredes.
Y además podrás disfrutar de la cara de cretinos que ponen el resto de viajeros o, como diría Azulica, de unas buenas teticas sin que nadie se percate de ello.
Besos :***
Cosas que se olvidan y otras que no.
Hoy ha sido uno de esos días de recogimiento interior. Lo he dedicado a algunas cosillas atrasadas que tenía y a perrear en general. Me gusta de vez en cuando tener un día así. Hago cosas que tenía atrasadas y simplemente pierdo el tiempo. Esta semana va a ser muy complicada (últimos 5 días con compañera) y quería relajarme bien antes del sprint final.
He hecho tanto el vago que por no hacer ni me he hecho la comida. He pedido 2 pizzas, avisando como ya es costumbre que tengo "el ticket morado del 2x1" (que extrañamente ya no entregan tras cada pedido) y pese a que siempre me alerta la teleoperadora que he de entregarselo al pizzero, se me ha olvidado... ya sabeis la memoria que tengo... jejeje. Algún día por eso caducará (aunque en el ticket no pone fecha exacta) y entonces... mi calidad alimenticia bajará en picado (al igual que mi bolsillo).
Bueno, pues pese a conseguir de nuevo mis 2 apetitosas pizzas, por tercera vez consecutiva no he conseguido pedir mis preferidas. Voy a terminar pensando que es algún tipo de transtorno psicológico pero ya empieza a ser preocupante. Siempre me confundo en algo y sino, ya se ocupa el pizzero de confundirse por mi. Hoy por fin he decidido poner solución a ello (uno que es apañao) y he apuntado en el mismo papel morado (que me olvidaré de entregar el próximo día) lo que he de pedir el próximo día. Que conste que no lo hago como síntoma de derrota ante mi escasa memoria sino como método supletorio de esta, por eso de que más vale prevenir que ciento volando.
¡Ah! Doy un saludo a Malize, nueva integrante de mi escasa (pero excelente) lista de blogs. Está última componente no la he conocido por el método tradicional del navegante-aburrido-chafardea-y-encuentra , sino que me dió la URL ayer por la noche cuando nos conocimos. Es un blog diferente, y tiene tanta personalidad como esta "malicia" de mujer. Bienvenida a mis dominios.
Frase del día (cada vez está más complicado poner algo decente en esta sección):
La vida es un ciclo, hay cosas que viene y cosas que se van. Lo importante es mantener a todas ellas en la memoria. Todo lo que nos sucede nos forma como personas. Nos hace tal como somos.
A mi compañera de piso que se ha ido,
a la de trabajo que se irá,
por la gente estupenda que conocí ayer noche,
a quien reencontré (y me encasquetó un CD)
y a quien conoceré este próximo fin de semana.
¿Para cuando AnitaBlue? ;)
Besos :***
P.D.: Lo sé, soy consciente de que la frase de hoy casi ha sido un párrafo, pero dadme un poco de vidilla, hago lo que puedorl ^_^U
He hecho tanto el vago que por no hacer ni me he hecho la comida. He pedido 2 pizzas, avisando como ya es costumbre que tengo "el ticket morado del 2x1" (que extrañamente ya no entregan tras cada pedido) y pese a que siempre me alerta la teleoperadora que he de entregarselo al pizzero, se me ha olvidado... ya sabeis la memoria que tengo... jejeje. Algún día por eso caducará (aunque en el ticket no pone fecha exacta) y entonces... mi calidad alimenticia bajará en picado (al igual que mi bolsillo).
Bueno, pues pese a conseguir de nuevo mis 2 apetitosas pizzas, por tercera vez consecutiva no he conseguido pedir mis preferidas. Voy a terminar pensando que es algún tipo de transtorno psicológico pero ya empieza a ser preocupante. Siempre me confundo en algo y sino, ya se ocupa el pizzero de confundirse por mi. Hoy por fin he decidido poner solución a ello (uno que es apañao) y he apuntado en el mismo papel morado (que me olvidaré de entregar el próximo día) lo que he de pedir el próximo día. Que conste que no lo hago como síntoma de derrota ante mi escasa memoria sino como método supletorio de esta, por eso de que más vale prevenir que ciento volando.
¡Ah! Doy un saludo a Malize, nueva integrante de mi escasa (pero excelente) lista de blogs. Está última componente no la he conocido por el método tradicional del navegante-aburrido-chafardea-y-encuentra , sino que me dió la URL ayer por la noche cuando nos conocimos. Es un blog diferente, y tiene tanta personalidad como esta "malicia" de mujer. Bienvenida a mis dominios.
Frase del día (cada vez está más complicado poner algo decente en esta sección):
La vida es un ciclo, hay cosas que viene y cosas que se van. Lo importante es mantener a todas ellas en la memoria. Todo lo que nos sucede nos forma como personas. Nos hace tal como somos.
A mi compañera de piso que se ha ido,
a la de trabajo que se irá,
por la gente estupenda que conocí ayer noche,
a quien reencontré (y me encasquetó un CD)
y a quien conoceré este próximo fin de semana.
¿Para cuando AnitaBlue? ;)
Besos :***
P.D.: Lo sé, soy consciente de que la frase de hoy casi ha sido un párrafo, pero dadme un poco de vidilla, hago lo que puedorl ^_^U
El poder de la música.
Hoy estoy hecho polvo.
Me he despertado algo depre y encima me he tenido que poner manos a la obra con un trabajo que tenía atrasado (eso me pasa por estar pluriempleado en la red). Pero me he puesto un temita nuevo que tenía por aqui y vaya si me he puesto las pilas.
Es el tema presentación de un nuevo grupo (creo que francés por su nombre) del que tampoco me he entretenido mucho a buscar información. Solo he buscado la página oficial en la que hay varios temas para bajar en real player y el videoclip completo de su tema de debut.
Espero que disfruteis de él tanto como yo.
http://lechevre.com
Y por hoy nada más que tengo muuucho trabajo y muy poco tiempo para terminarlo.
Un besote :***
P.D.: Que alguien me explique como leches poner enlaces AGGHH!! [Mensaje tras 20 intentos fútiles de conseguir publicar correctamente la dirección] ¬¬U
Me he despertado algo depre y encima me he tenido que poner manos a la obra con un trabajo que tenía atrasado (eso me pasa por estar pluriempleado en la red). Pero me he puesto un temita nuevo que tenía por aqui y vaya si me he puesto las pilas.
Es el tema presentación de un nuevo grupo (creo que francés por su nombre) del que tampoco me he entretenido mucho a buscar información. Solo he buscado la página oficial en la que hay varios temas para bajar en real player y el videoclip completo de su tema de debut.
Espero que disfruteis de él tanto como yo.
http://lechevre.com
Y por hoy nada más que tengo muuucho trabajo y muy poco tiempo para terminarlo.
Un besote :***
P.D.: Que alguien me explique como leches poner enlaces AGGHH!! [Mensaje tras 20 intentos fútiles de conseguir publicar correctamente la dirección] ¬¬U
Insomnio.
No puedo dormir...
Se supone que es fin de semana que he de aprovechar para:
1.- Dormir hasta hartarme.
2.- Salir hasta horas intempestivas.
Y lo que realmente he hecho ha sido quedarme en la cama con los ojos como naranjas.
Creo que es por culpa de un cúmulo de cosas, la presión en el trabajo, lo mal que está todo en casa y que, en el fondo, aún tengo muchos cabos sueltos dentro de mi.
Tengo ganas de poder volver a tener estabilidad. He de intentar conseguir un pisito para mi solo (ya) y centrarme de una vez por todas. También necesito un cambio de aires, y nada mejor para eso que el viaje que me pegaré el fin de semana que viene (me hace muchísima falta).
Esta noche he visto una película que me ha sorprendido gratamente: El Punto Sobre La I. Me ha gustado tanto por su banda sonora, como por su original guión o las actuaciones de Gael García Bernal -me encanta como trabaja este chico- y James D'Arcy -desconocido para mi hasta ahora-, Natalia Verbeke estaba un poquitín más floja, aunque tampoco lo hace mal. La recomiendo (un 8 de 10).
Frase del día:
El insomnio es una fuente inacabable de pensamientos e ideas. Aprovechate de él.
De él he aprendido mucho sobre mi, (intentado) de los demás y he sacado las fuerzas para luchar por las cosas que más he querido (aunque tiene un precio elevado al día siguiente).
Buenas noches :***
Se supone que es fin de semana que he de aprovechar para:
1.- Dormir hasta hartarme.
2.- Salir hasta horas intempestivas.
Y lo que realmente he hecho ha sido quedarme en la cama con los ojos como naranjas.
Creo que es por culpa de un cúmulo de cosas, la presión en el trabajo, lo mal que está todo en casa y que, en el fondo, aún tengo muchos cabos sueltos dentro de mi.
Tengo ganas de poder volver a tener estabilidad. He de intentar conseguir un pisito para mi solo (ya) y centrarme de una vez por todas. También necesito un cambio de aires, y nada mejor para eso que el viaje que me pegaré el fin de semana que viene (me hace muchísima falta).
Esta noche he visto una película que me ha sorprendido gratamente: El Punto Sobre La I. Me ha gustado tanto por su banda sonora, como por su original guión o las actuaciones de Gael García Bernal -me encanta como trabaja este chico- y James D'Arcy -desconocido para mi hasta ahora-, Natalia Verbeke estaba un poquitín más floja, aunque tampoco lo hace mal. La recomiendo (un 8 de 10).
Frase del día:
El insomnio es una fuente inacabable de pensamientos e ideas. Aprovechate de él.
De él he aprendido mucho sobre mi, (intentado) de los demás y he sacado las fuerzas para luchar por las cosas que más he querido (aunque tiene un precio elevado al día siguiente).
Buenas noches :***
Carta de despedida.
Hoy no voy a escribir demasiado (no se porque leches siempre pienso eso y termino escribiendo la biblia), pero es que estoy hecho unos zorros por culpa de la maldita gripe.
Para ayudar un poco más en la labor desmoralizante de estos pequeños polizones que llevo dentro, en el trabajo tengo una ración extra con queso de estress. Mi gran maestra Jedi, se va a unos pastos mejores (donde le pagarán más). Se ha dejado tentar por el lado oscuro y ha dejado a este pobre Padawan solo frente al enemigo.
La verdad es que no tengo porque estresarme, si al fin y al cabo solo he de aprender en 6 dias laborables lo que en 3 meses no han querido (o podido) enseñarme.
Sé feacientemente que no va a haber suficiente tiempo para enseñarme ni un 40% de lo que tendré que hacer yo solete (tengo la capacidad retentiva de una anémona). Y si digo solo es porque voy a estar solo de verdad. En la campaña somos solo 2 técnicos, y si a 2 le restamos 1 ¿que queda? Un pobre desgraciado frente al peligro.
-----------------------------------
Carta de despedida a mi tacañona preferida.
Ali, sé que no vas a leer esto (principalmente porque no sabes de la existéncia de él), no creí nunca que saldrían estas palabras de mi boca, pero independientemente de tu acritud, de tu poca capacidad pedagógica y de tu insaciable apetito de masajes (no me siento apenas los pulgares), voy a echarte mucho de menos, y no solo porque me vaya a comer los marrones yo solo... bueno, principalmente será por eso, pero he de reconocer que no serán lo mismo las jornadas laborables sin tu ironía y sin tus gritos matutinos. Pese a que últimamente pierdes los nervios demasiado a menudo, me doy perfecta cuenta que és porque te preocupa lo que pueda pasarme y que la cague (lo haré) cuando por fin me quede solo.
No obstante a Rey muerto ciento volando; me pido tu silla ¿acaso pensaste que no sé que es mas mullidita y tiene casi 20 centimetros más de respaldo? No creas que es por mi goce personal, lo hago para que el "Pequeño Saltamontes" que se presente como sustituto... casi diría prostituto (solo hay que ver el contrato) ha de ver que ostento los máximos placeres oficinísticos. Ha de saber quien manda. Y como me verá pifiarla continuamente, al menos que me vea hacerlo desde lo alto de mi trono acolchado.
No voy a llorar (sic), porque sé que te vas a ganar 50 lechugas más al més (peaso de perra), pero si te voy a decir un hasta siempre. Sabes que siempre podrás contar conmigo (en caso de que haya nueva vacante en la empresa).
Un besooooo :***
-----------------------------------
La frase del día:
Si lloras por haber perdido el Sol, entonces no podrás ver las estrellas.
[Rezo a Lourdes]
Sé que no soy especialmente bueno, ni listo, ni guapo, pero tampoco pido demasiado... Haz que mi nuevo compañero de trabajo sea mujer... haz que este buena (que digo buena, que esté requetebuena)... y que tenga un apetito sexual insaciable. Sé que quizás suene pretencioso o exagerado, pero sabes que no podrá estar en mejores manos que en las mias ^_^U
[Fin del rezo]
Hasta mañana family :***
Para ayudar un poco más en la labor desmoralizante de estos pequeños polizones que llevo dentro, en el trabajo tengo una ración extra con queso de estress. Mi gran maestra Jedi, se va a unos pastos mejores (donde le pagarán más). Se ha dejado tentar por el lado oscuro y ha dejado a este pobre Padawan solo frente al enemigo.
La verdad es que no tengo porque estresarme, si al fin y al cabo solo he de aprender en 6 dias laborables lo que en 3 meses no han querido (o podido) enseñarme.
Sé feacientemente que no va a haber suficiente tiempo para enseñarme ni un 40% de lo que tendré que hacer yo solete (tengo la capacidad retentiva de una anémona). Y si digo solo es porque voy a estar solo de verdad. En la campaña somos solo 2 técnicos, y si a 2 le restamos 1 ¿que queda? Un pobre desgraciado frente al peligro.
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Carta de despedida a mi tacañona preferida.
Ali, sé que no vas a leer esto (principalmente porque no sabes de la existéncia de él), no creí nunca que saldrían estas palabras de mi boca, pero independientemente de tu acritud, de tu poca capacidad pedagógica y de tu insaciable apetito de masajes (no me siento apenas los pulgares), voy a echarte mucho de menos, y no solo porque me vaya a comer los marrones yo solo... bueno, principalmente será por eso, pero he de reconocer que no serán lo mismo las jornadas laborables sin tu ironía y sin tus gritos matutinos. Pese a que últimamente pierdes los nervios demasiado a menudo, me doy perfecta cuenta que és porque te preocupa lo que pueda pasarme y que la cague (lo haré) cuando por fin me quede solo.
No obstante a Rey muerto ciento volando; me pido tu silla ¿acaso pensaste que no sé que es mas mullidita y tiene casi 20 centimetros más de respaldo? No creas que es por mi goce personal, lo hago para que el "Pequeño Saltamontes" que se presente como sustituto... casi diría prostituto (solo hay que ver el contrato) ha de ver que ostento los máximos placeres oficinísticos. Ha de saber quien manda. Y como me verá pifiarla continuamente, al menos que me vea hacerlo desde lo alto de mi trono acolchado.
No voy a llorar (sic), porque sé que te vas a ganar 50 lechugas más al més (peaso de perra), pero si te voy a decir un hasta siempre. Sabes que siempre podrás contar conmigo (en caso de que haya nueva vacante en la empresa).
Un besooooo :***
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La frase del día:
Si lloras por haber perdido el Sol, entonces no podrás ver las estrellas.
[Rezo a Lourdes]
Sé que no soy especialmente bueno, ni listo, ni guapo, pero tampoco pido demasiado... Haz que mi nuevo compañero de trabajo sea mujer... haz que este buena (que digo buena, que esté requetebuena)... y que tenga un apetito sexual insaciable. Sé que quizás suene pretencioso o exagerado, pero sabes que no podrá estar en mejores manos que en las mias ^_^U
[Fin del rezo]
Hasta mañana family :***
El mal común.
Si hay algún mal común (del que solo se salvan Michael Jackson y los vampiros) es la gripe.
Y menudo trancazo he pillado hoy y en apenas 10 minutos.
Me gustaría averiguar quien ha sido el ruín que me lo ha pasado, para darle unas palmaditas en la espalda mientras le diría amigablemente "gracias majote, mira que hacía tiempo que echaba en falta moquear un poco".
Me duele la cabeza, me pica la garganta, tengo dolorido el cuello y, lo peor de todo (con diferencia), tengo las dos aletas nasales escocidas y repeladas (a la par que amoratadas). Casi que va a ser mejor no salir a la calle hasta que recuperen su aspecto normal. Además, cada vez que intento aplicarme mi cremita hidratante (con Q10, claro está) me escuece lo suficiente como para que mi ego se plantee si verdaderamente estoy haciendole un bien a mi nariz o por el contrario se me va a caer de un momento al otro al suelo.
[Anotación personal]
Voy a tener que hacer envio masivo de e-mails a mis fans para avisarlas que aunque sigo estando cargado de amor para todas, mi aparato respiratorio seguramente no me va a permitir el provisionarlas de él en la cantidad que uno desearía.
[Fin de anotación personal]
De momento he realizado ya un contraataque desesperado al virus de la gripe (todo el mundo sabe que dura lo que ha de durar y que nadie puede hacer nada para acortarlo, pero aún asi nos gusta intentarlo) y me he tomado la ración de frenadol pertinente. Querría hacer un inciso y preguntar a que cretino se le ocurrio dotar de este repugnante sabor al frenadol. He mirado el prospecto 4 veces (cada vez que me atrevía a darle un sorbo al medio vaso que me he puesto de agua) para comprobar atónito que no estaba caducado, realmente preferiría ponerme directamente veneno de rata y terminar con el sufrimiento que tener que volver a tomarme otro sobre de este supuesto medicamento.
He llegado a 2 conclusiones:
1.- La próxima ración del susodicho producto será de una cucharada de agua por sobre, a ver si en estado de pasta es más digerible (pero antes probaré de depositar un poco del mejunge encima de la encimera y si se come el esmalte lo dejo correr).
2.- Cuando tenga dinero y mi propia empresa (seguro que en breve) voy a hacer el negocio del siglo.
¿Que es eso de un jarabe con sabor a fresa mentolada (que esta asquerosamente vomitivo)? ¿O unos sobres con sabor a fanta naranja caducada (juro que aborrecí la fanta naranja por culpa de un medicamento)?
Voy a hacer medicamentos gastronómicos. Serán medicamentos con sabores variados, desde un protector estomacal con sabor a helado de vainilla con almendras garrapiñadas, a unos sobres para la tos con sabor a lentejas con chorizo. Así, además de estar sanotes, podremos saborear las más exquisitas delicias culinárias sin miedo de engordar un solo centímetro (prestad especial cuidado con el laxante sabor chichi nórdico, no sea que con el rollete que está bueno luego tengais alguna sorpresa desagradable).
Bueno, y como no se me ocurre ninguna frase relacionada con este (superficial) tema, aprovecho para encasquetar una frase que me dijo alguien en una ocasión.
Frase del día:
Siempre se ha de sonreir, nunca sabes quien puede estarse enamorando de tu sonrisa en ese mismo momento.
Lo que no me dijo es lo jodido que es intentar hacerlo con la cara de congestionado y el moquillo colgando.
Besus niñ@ss :***
Y menudo trancazo he pillado hoy y en apenas 10 minutos.
Me gustaría averiguar quien ha sido el ruín que me lo ha pasado, para darle unas palmaditas en la espalda mientras le diría amigablemente "gracias majote, mira que hacía tiempo que echaba en falta moquear un poco".
Me duele la cabeza, me pica la garganta, tengo dolorido el cuello y, lo peor de todo (con diferencia), tengo las dos aletas nasales escocidas y repeladas (a la par que amoratadas). Casi que va a ser mejor no salir a la calle hasta que recuperen su aspecto normal. Además, cada vez que intento aplicarme mi cremita hidratante (con Q10, claro está) me escuece lo suficiente como para que mi ego se plantee si verdaderamente estoy haciendole un bien a mi nariz o por el contrario se me va a caer de un momento al otro al suelo.
[Anotación personal]
Voy a tener que hacer envio masivo de e-mails a mis fans para avisarlas que aunque sigo estando cargado de amor para todas, mi aparato respiratorio seguramente no me va a permitir el provisionarlas de él en la cantidad que uno desearía.
[Fin de anotación personal]
De momento he realizado ya un contraataque desesperado al virus de la gripe (todo el mundo sabe que dura lo que ha de durar y que nadie puede hacer nada para acortarlo, pero aún asi nos gusta intentarlo) y me he tomado la ración de frenadol pertinente. Querría hacer un inciso y preguntar a que cretino se le ocurrio dotar de este repugnante sabor al frenadol. He mirado el prospecto 4 veces (cada vez que me atrevía a darle un sorbo al medio vaso que me he puesto de agua) para comprobar atónito que no estaba caducado, realmente preferiría ponerme directamente veneno de rata y terminar con el sufrimiento que tener que volver a tomarme otro sobre de este supuesto medicamento.
He llegado a 2 conclusiones:
1.- La próxima ración del susodicho producto será de una cucharada de agua por sobre, a ver si en estado de pasta es más digerible (pero antes probaré de depositar un poco del mejunge encima de la encimera y si se come el esmalte lo dejo correr).
2.- Cuando tenga dinero y mi propia empresa (seguro que en breve) voy a hacer el negocio del siglo.
¿Que es eso de un jarabe con sabor a fresa mentolada (que esta asquerosamente vomitivo)? ¿O unos sobres con sabor a fanta naranja caducada (juro que aborrecí la fanta naranja por culpa de un medicamento)?
Voy a hacer medicamentos gastronómicos. Serán medicamentos con sabores variados, desde un protector estomacal con sabor a helado de vainilla con almendras garrapiñadas, a unos sobres para la tos con sabor a lentejas con chorizo. Así, además de estar sanotes, podremos saborear las más exquisitas delicias culinárias sin miedo de engordar un solo centímetro (prestad especial cuidado con el laxante sabor chichi nórdico, no sea que con el rollete que está bueno luego tengais alguna sorpresa desagradable).
Bueno, y como no se me ocurre ninguna frase relacionada con este (superficial) tema, aprovecho para encasquetar una frase que me dijo alguien en una ocasión.
Frase del día:
Siempre se ha de sonreir, nunca sabes quien puede estarse enamorando de tu sonrisa en ese mismo momento.
Lo que no me dijo es lo jodido que es intentar hacerlo con la cara de congestionado y el moquillo colgando.
Besus niñ@ss :***