Para arriba, para abajo (y no es la canción del verano).
No es cuestión de ser más o menos extrovertido. Hay un sitio donde todo el mundo nos sentimos incomodos. Donde hasta el más pintado pasa el apuro de no saber que decir o no saber donde mirar. Me refiero por supuesto al ascensor, y esa sensación se multiplica si es un ascensor desconocido como el de casa de un amigo o (que es del que voy a hablar hoy) el del trabajo.
Y es que primero te encuentras que has de llamarlo (que no es lo mismo que gritarlo) y esperarte ahí delante un buen rato (con suerte solo unos segundos), ese breve espacio de tiempo es decisivo, porque de él depende la cantidad de gente que entre y quien lo haga.
A la hora de usar un ascensor hay que comprender que hay una serie de comportamientos inalterables.
La primera persona que llega siempre ha de saludar a la segunda. Es como una especie de lazo afectivo que curiosamente solo sucede en ese instante. Me explico. Si llegas segundo, seguro que vas a ser saludado, sea con un seco "hola" o con un ligero movimiento de cabeza acompañado de una risa artificial. Pero si llegas despúes... te comes la mierda. Nadie se girará, nadie te sonreirá, es más será como si ni existieras. No hay de que preocuparse, no molestas, hay sitio para más, pero simplemente has sido tercero.
Después hay otra norma importante a tener en cuenta:
El que llega antes es el que entra.
Todo el mundo sabe esa norma y la acata con rescepto. Da igual que conozcas a Pepito "el-que-ha-llegado-el-primero", que estés impedido o que estés embarazada. En el ascensor todos somos iguales. Si llegas el último te jodes y esperas. ¿O acaso piensas que no hemos esperado los otros?
Una vez dentro hay dos posibilidades:
El ascensor esta lleno:
Todo el mundo intentará meter la barriga hacia adentro, intentará no hacer el más mínimo movimiento y si hay agún individuo que en ese momento fuera a entrar en el habitáculo, siempre hay alguien que se encargará de mirarlo, encoger los hombros y (mientras entorna una media sonrisa) hacer cara como de decir "va a ser que no, chaval".
En el ascensor aún hay sitio:
La gente se distribuirá equitativamente por el espacio disponible, siempre intentando mantenerse en la zona periférica y dejando un hueco en el centro. Esto no es porque nos de asco el contacto ajeno (a unos más y a otros menos, pero a todos nos gusta el roce), es una tradición que se ha mantenido a través de los siglos, ya que si alguien se atreve a entrar en ese momento dentro del receptáculo, el temerario va a hacerlo de un salto y de este modo ya está la zona de aterrizaje despejada para que pueda hacer la arriesgada maniobra en condiciones (por todos es bien sabida la mala leche con la que se cierran las puertas mecánicas).
Independientemente de la gente que haya, una vez se cierren las puertas nadie mirará a los ojos de nadie, y tampoco a la parte torácica (no sea que nadie vaya a pensar cosas raras). Siguiendo este patrón de comportamiento se puede dividir a la gente en tres clases, los que miran los zapatos, los que miran los fluorescentes y los que no saben donde coño mirar.
Normalmente la gente no habla en el ascensor, aunque si hay alguien que se conozca pueden permitirse el lujo de conversar entre ellos. Siempre será o un tema totalmente vanal del tipo "que día mas caluroso" o "¿viste ayer por la noche el Buenafrente?" y sino será de cosas del trabajo. Si es de este último tema y si es entre dos mujeres, aún tendrás suerte y te enterarás de lo buscona que es la Conchi o de lo poco que hace la nueva "cordi" (leáse coordinadora) o de lo petarda que es. Este tipo de conversaciones siempre se harán a modo de corrillo y con un tono bajo incluso llegando al cuchicheo, como si el resto del ascensor fueramos sordos (o gilipollas) y no pudiesemos escuchar nada.
Después deberiamos diferenciar entre dos tipos de viajes en ascensor. Los cortos (los más deseados) y los largos, esos en los que el ascensor se va a parar en todas y cada una de las plantas. Ha habido casos extremos en los que alguien se ha subido en la primera planta para bajar al vestíbulo y el ascensor en vez de bajar a seguido subiendo, y en los que dicho sujeto ha tenido que tragarse todas las plantas de subida y todas de bajada. Una vez creo recordar que hubo un estudiante de derecho que cuando por fin salió del ascensor era diplomado y hasta disponía de su propio bufete de abogados.
Pese a lo aburridas que puedan parecer las estancias en dichos aparatos, siempre pueden ocurrir situaciones en las que se rompa la monotonía. Estas pueden ser de lo más variado y pasan desde el típico pedo a traición hasta un estornudo que te deje el cuello al "glacé".
La frase del día:
Nunca está de más llevar gafas de sol oscuras en un ascensor. Notarás un gran alívio al comprobar que en un ascensor además de suelo y techo tambíen hay paredes.
Y además podrás disfrutar de la cara de cretinos que ponen el resto de viajeros o, como diría Azulica, de unas buenas teticas sin que nadie se percate de ello.
Besos :***
Y es que primero te encuentras que has de llamarlo (que no es lo mismo que gritarlo) y esperarte ahí delante un buen rato (con suerte solo unos segundos), ese breve espacio de tiempo es decisivo, porque de él depende la cantidad de gente que entre y quien lo haga.
A la hora de usar un ascensor hay que comprender que hay una serie de comportamientos inalterables.
La primera persona que llega siempre ha de saludar a la segunda. Es como una especie de lazo afectivo que curiosamente solo sucede en ese instante. Me explico. Si llegas segundo, seguro que vas a ser saludado, sea con un seco "hola" o con un ligero movimiento de cabeza acompañado de una risa artificial. Pero si llegas despúes... te comes la mierda. Nadie se girará, nadie te sonreirá, es más será como si ni existieras. No hay de que preocuparse, no molestas, hay sitio para más, pero simplemente has sido tercero.
Después hay otra norma importante a tener en cuenta:
El que llega antes es el que entra.
Todo el mundo sabe esa norma y la acata con rescepto. Da igual que conozcas a Pepito "el-que-ha-llegado-el-primero", que estés impedido o que estés embarazada. En el ascensor todos somos iguales. Si llegas el último te jodes y esperas. ¿O acaso piensas que no hemos esperado los otros?
Una vez dentro hay dos posibilidades:
El ascensor esta lleno:
Todo el mundo intentará meter la barriga hacia adentro, intentará no hacer el más mínimo movimiento y si hay agún individuo que en ese momento fuera a entrar en el habitáculo, siempre hay alguien que se encargará de mirarlo, encoger los hombros y (mientras entorna una media sonrisa) hacer cara como de decir "va a ser que no, chaval".
En el ascensor aún hay sitio:
La gente se distribuirá equitativamente por el espacio disponible, siempre intentando mantenerse en la zona periférica y dejando un hueco en el centro. Esto no es porque nos de asco el contacto ajeno (a unos más y a otros menos, pero a todos nos gusta el roce), es una tradición que se ha mantenido a través de los siglos, ya que si alguien se atreve a entrar en ese momento dentro del receptáculo, el temerario va a hacerlo de un salto y de este modo ya está la zona de aterrizaje despejada para que pueda hacer la arriesgada maniobra en condiciones (por todos es bien sabida la mala leche con la que se cierran las puertas mecánicas).
Independientemente de la gente que haya, una vez se cierren las puertas nadie mirará a los ojos de nadie, y tampoco a la parte torácica (no sea que nadie vaya a pensar cosas raras). Siguiendo este patrón de comportamiento se puede dividir a la gente en tres clases, los que miran los zapatos, los que miran los fluorescentes y los que no saben donde coño mirar.
Normalmente la gente no habla en el ascensor, aunque si hay alguien que se conozca pueden permitirse el lujo de conversar entre ellos. Siempre será o un tema totalmente vanal del tipo "que día mas caluroso" o "¿viste ayer por la noche el Buenafrente?" y sino será de cosas del trabajo. Si es de este último tema y si es entre dos mujeres, aún tendrás suerte y te enterarás de lo buscona que es la Conchi o de lo poco que hace la nueva "cordi" (leáse coordinadora) o de lo petarda que es. Este tipo de conversaciones siempre se harán a modo de corrillo y con un tono bajo incluso llegando al cuchicheo, como si el resto del ascensor fueramos sordos (o gilipollas) y no pudiesemos escuchar nada.
Después deberiamos diferenciar entre dos tipos de viajes en ascensor. Los cortos (los más deseados) y los largos, esos en los que el ascensor se va a parar en todas y cada una de las plantas. Ha habido casos extremos en los que alguien se ha subido en la primera planta para bajar al vestíbulo y el ascensor en vez de bajar a seguido subiendo, y en los que dicho sujeto ha tenido que tragarse todas las plantas de subida y todas de bajada. Una vez creo recordar que hubo un estudiante de derecho que cuando por fin salió del ascensor era diplomado y hasta disponía de su propio bufete de abogados.
Pese a lo aburridas que puedan parecer las estancias en dichos aparatos, siempre pueden ocurrir situaciones en las que se rompa la monotonía. Estas pueden ser de lo más variado y pasan desde el típico pedo a traición hasta un estornudo que te deje el cuello al "glacé".
La frase del día:
Nunca está de más llevar gafas de sol oscuras en un ascensor. Notarás un gran alívio al comprobar que en un ascensor además de suelo y techo tambíen hay paredes.
Y además podrás disfrutar de la cara de cretinos que ponen el resto de viajeros o, como diría Azulica, de unas buenas teticas sin que nadie se percate de ello.
Besos :***
Comentario:
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Jajajajja lok me podio reir XDD y k cierto es ... x cierto he hechado de menos el tipiko personage que se tira to el trayecto jugando y haciendo ruido cn las llaves...n fin yo tngo vecinos k por no subir cn nadie n el ascensor s capaz de subir/bajar andando...tiene tela la cosa no?? b7sss me reio muxo ajaj
Comentario:
Ay,pillín,pillín...
Yo estoy deseando pilar el ascensor del curro cada mañanita porque se sube un niñito que me hace tilín-tilín (o tolón-tolón,no sé)jajaja...
Yo estoy deseando pilar el ascensor del curro cada mañanita porque se sube un niñito que me hace tilín-tilín (o tolón-tolón,no sé)jajaja...
Comentario:
A mí lo que me molesta es que si entras el primero sales el último, porque la gente te va arrinconando.
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Bueno...pa que quede cinstancia de que he pasado por tu blog eee :P aii que ver.. no si ya te lo decia ayer... esq eres impresionante... como puedes de una situacion tan absurda como es subir en un asensor.. publicar la biblia de ello!! jaja Aisss las tetikas.. no te me pongas porno ya.. jaja y haber si me dedicas algun saludillo en tus postdatas eeee que me lo prometiste ayer.. y no he visto na.. juas juas :P Ale te dije que no sabia que escribirte.. y al final mira... esta noxe te dire algo mas seguro sobre mañana. Muaka niño!! P.Dhoy a caido un pescao en mis redes!!!! juas juas jeje :P
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¡¡Estupendo!! me ha encantado me he reido un montón :D
y es ciertooo donde esten unas teticaaaaaaass....
y es ciertooo donde esten unas teticaaaaaaass....