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Ayer por la noche me fui a dormir (pedazo revelación ¿eh?). Al acostarme tenía muchísimo calor. Me puse el aire acondicionado que queda justo encima de la cama, para que me aliviase el increíble sofoco. Pero por más que yo le bajé la temperatura el calor no se iba. Así que al final lo apagué porque sólo servía para hacer ruido. He pasado una noche terrible, pero lo peor ha sido el sueño.

Yo era la dueña de un restaurante. No me detendré en explicaros como era el local, pero la verdad que estaba genial. La decoración era perfecta, la luz entraba del exterior en la justa medida, el servicio era chachi... en fin un restaurante montado por mi (sí, me quiero mucho).

Yo y mi socia estabamos buscando un nuevo camarero para nuestro maravilloso restaurante.
La decisión sobre a quién contratar estaba entre dos aspirantes. A mí me caía especialmente bien uno de ellos, pero a mi socia no le gustaba porque no dejaba de rascarse la cara.
En ese momento en plan conexión cósmica yo he empezado a sentir todo lo que estaba sintiendo el "aspirante sarnoso". Enseguida entendía por qué no dejaba de rascarse, el pobre estaba sintiendo unos terribles picores, y además le ardía la cara.

Así que a partir de entonces me he pasado el resto del sueño tratando de buscar un poco de hielo. Que me parecía a mí que podía acabar con el sufrimiento del pobre aspirante y el mío.

No le podía explicar qué estaba pasando a mi socia, porque entended que es un poco raro: "no es que debo de tener alguna conexión cósmica extrasensorial con ese chico, y verás nos pica la cara". Yo lo único que hacía era buscar hielo y rascarme la cara como una loca. Al final no sé a quién hemos contratado.

Yo me he despertado y me dado cuenta que ni conexión cósmica ni leches, a la que le picaba la cara era a mí. En mi estado de semisomnolencia he pensado ¡me voy a por hielos!, no se me ha ocurrido ni por asomo, que el necesitar ponerse un hielo en la cara no es muy normal. Como antes de la cocina está el baño, he pensado lo mismo lavarme la cara con agua fresquita me alivia.

En esas estaba cuando al pasar las manos por mi cara la he notado extrañamente rugosa. Y es entonces cuando me ha dado por encender la luz, que todo lo demás lo he hecho a oscuras. Me secado la cara (que me seguía picando) y me mirado al espejo...

Pensamientos de la camarera:
"Ummhh, yo no me recordaba tan fea. Que se le va hacer, siempre está la opción de la cirugía estética...¡Un momento! Yo no soy fea..."
Inciso: digamos que yo en el reparto de caras tuve suerte, no soy nada espectacular, pero no soy fea (queda dicho).
...continuación de los pensamientos de la camarera:
"... y además desde cúando mi cara es tan grande y tan roja. Por dios si estoy llena de sarpullidos. A ver si la sarnosa soy yo"
Inciso: a partir de aquí se ha hecho cargo de la situación mi vocecita interior, mi vocecita es una especie de alter-ego muy muy realista y además muy borde y siempre empieza todas sus frases llamándome imbécil.
...continuación
"¡Imbécil!, tienes la cara como un gazpacho, vete a despertar a tu hermana y luego a tu madre"

Después de que la familia al completo exáminase mi cara roja, superhinchada y llena de sarpullidos, se ha decidido por votación ir a urgencias.

RESUMEN
DIAGNÓSTICO:
Parece ser que he tenido una reacción alérgica a algo. Yo sospecho de los mejillones en salsa de viera, mi hermana de la KGB, porque está convencida que tengo una vida secreta como espía ucraniana. Me han mandado un antihistamínico. Ya se me ha quitado el color rojo, y ha bajado un poco la hinchazón pero los sarpullidos se ven más.

PROBLEMAS:
- Al bajarme la hinchazón ya no se ve claramente que es que estoy malita, sólo parece que soy muy fea, y claro no me atrevo a salir de casa. Ahora me estoy acordando de aquella película (una española de esas trágicas de cada oveja con su pareja), la prota era una chica muy muy fea. Pero conocía a un chico ciego de buena familia, y él se enamoraba de ella y viceversa. Ya estaban a punto de casarse, cuando él recupera la vista. Y claro ahora ya no podía casarse con una feucha como esa, él un hombre guapo y de dinero. Así que se casa con su prima. La prota lo aceptaba, y se retiraba. Pero al poco tiempo se moría. Bueno la cosa es que cuando yo vi la peli, se me ocurrió preguntar en alto, de qué se había muerto, a lo que mi padre contestó "pues de fea".

- El antihistamínico a mí no me da somnolencia como a todo el mundo, a mi me deja literalmente roque. Lo cual es una putada porque estoy estudiando, y en dos días empiezo los exámenes. Que no sé yo qué tal imagen voy a dar si me quedo sopa en el exámen y colgándome la baba sobre las respuestas. Sin hablar del hecho de que me da una vergüenza horrible irme a la universidad así (creo que antes preferíria irme en minifalda sin depilar).

Bueno ya me despido hasta que acaben los exámenes que no voy a tener mucho tiempo, si es que no me duermo en el tren y aparezco yo que sé, en Sevilla. Pero por si acaso ¿alguien me puede alojar por allí?

El tema de salir en minifalda sin depilar no es malo. Lo de ser un osito no es del todo malo,lo malo puede ser q te de por competir con los pelos de mis piernas. Eso ya sería grave.
Una opción es el decolorarse esos pelillos (por otra parte bastante útiles en invierno). Esto no conseguira q dejes de parecer un osito, pero por lo menos serás un osito polar, q siempre queda como más gracioso (que racista es la sociedad, ein?)
En fin, que considero que no es tan grave lo de salir de casa a la universidad a un examen con la cara llena de pústulas purulentas, con una minifalda enseñando unos pelarros q parezcan fideos pintaos de negro, y con una especie de mareo que ya te gustaría tener un sábado en un bar (pues como colocón mola más que muchos de los que tenemos habitualmente), lo realmente jodido es ir con alegría y salero a un divertido examen.
Si, seamos serios, eso sí que es la gran putada, ver a ese simpático señor que te ha permitido profundizar en su bella asignatura durante este bonito verano, con una cara que para sí quisiera Vlad Dracul, pues acojona un poco. Los 7 males que tengas tú se te quitan al instante, pero son sustituidos por otros peores, a saber: risa estúpida y floja ante tú supina ignorancia, comentarios gilipollas al compañero para constatar que sabe menos que tú o que es el típico llorón cabrón que luego saca un 7 (o más), sudorcillos alegres y divertidos en lugares estratégicos (sobacos, manos, cara, y demás ubicaciones de gran variedad según persona y sexo), nervios y tensión como para arrancarle los ojos a John Rambo in person, intenso odio destinado a la madre que parió, cuidó y alimentó al cabronazo que te examina (joder, si se tiene un hijo que se ve que va a ser tan cabrón, aborto tardío, ladrillazo, caida accidental x la ventana....).
En fin, que espero que todos estas cosas te permitan salir adelante con el bello mes de Septiembre.
Chau

Algún dia te hablare de la cabronada del dermografismo... snifff y queda mas de un año para tener la posibilidad de que se me pase... snifff

Me parto con lo de "se murio de fea". A mi me sacaron las muelas del juicio y me dejaron un cardenal y una hinchazon tremenda y a los dos dias tuve que ponerme a trabajar en un centro comercial haciendo una promoción, y una señora se me acerco y me dijo al oido, "hija no dejes que te haga eso, denunciale". Me quede muerta. Besitos.

Jaja!! Joe yo eso de salir sin depilar con minifalda parece q tb me da pudor no?? A mí hermana le pasó lo mismo q a tí en la cara y me consta q se pasa fatal.
Q te mejores y suerte pa tus exámenes!!

pero chica si es q las cosas q t pasan a ti no son nada normales.
Gracias por la sonrisa q m has sacado al leerte lo necesitaba.
un besazo y m da lo mismo quien mire :P

Jajajaj, que deprimente morirse de feo, no? Aunque no se que te diga yo qué es peor... unas piernas en minifalda a lo Macario... eso también puede ser muy deprimente!!

Suerte con los examenes ;)