Ha llegado el momento de actualizar.
Ante los inumerables ataques que me llegan de todos los frentes he decidido que es hora de actualizar. Admito que soy lo peor de lo peor, pero con eso y con todo me queréis, admitirlo malditos.
Supongo que tendré que confesar qué he estado haciendo durante las navidades ya que queda claro que actualizar no ha sido una de mis tareas.
Ya sé que andábais preocupados por aquello de que no sabíais nada de mí desde más o menos Nochebuena. Lo cual podía hacer pensar en una típica cena familiar de la camarera. Claro que vosotros no sabéis como son mis cenas familiares (este tema merecería un post aparte, y ya sé Charles que te encantaría, que cualquier cosa que sea hacer picadillo a los cenutrios de mis primos te hace feliz, pero no, hoy no será el día, no pierdas la esperanza).
Tranquilos, no he sido alcanzada por ningún trozo de turrón duro en el ojo y más tarde ingresada e intervenida de urgencia. No, mis ojos están perfectamente. No me he atragantado con las uvas que me empeñé en no pelar, porque yo soy más valiente que nadie, y la tradición es la tradición, y a mí esas mariconadas de las uvas sin piel ni pipos no me van. No, mis pulmones y garganta están considerablemente bien.
Entonces ¿cuál es la razón de mi desaparición?:
a) Me tocó el gordo de navidad y me he ido a Cancún a pasar las vacaciones.
b) Sufrí una intoxicación (como tantos en navidad) a causa del exquisito pavo relleno del super de al lado.
c) Sufrí una intoxicación etílica tras ingerir en el corto periodo de una hora la botella entera de la Kastel, la de la sidra y el Frangelico y fui ingresada en un programa experimento de Alcohólicos Anónimos.
d) Soy una vaga.
Sea cual fuere la opción correcta (que dejo a vuestra elección), la cosa es que estoy aquí, en Madrid, y me he dispuesto a empezar bien el año. Como en los meses venideros empieza esa aterradora etapa de EXÁMENES, que yo me pienso tomar muy en serio, seguramente mi nivel de actualización se quedará bajo minímos. De forma que se me ha ocurrido crear secciones fijas que no me hagan pensar mucho y mantener este pequeño espacio de entretenimiento ¿semanal? (al que se ría lo veto).
Así que aquí va el clásico entre los clásicos:
ENTRARON BUSCANDO...
El ranking-resumen de las más mejores y repetidas cadenas de búsqueda por las que San Google trajo visitantes a mi blog durante el 2005.
En el primerísimo puesto con el 40% de las búsquedas (prrrrrrrrrrrrchás):
SEXO
En fín inocentes criaturas, ¡qué decepción os habeis llevado al entrar! jaja. Pero no os preocupeis, tarde o temprano añadiré fotos de desnudos integrales ¿algún voluntario?.
En segundo lugar, y mucho más centrado con un 15% de las búsquedas (prrrrrrrrrrrrchás):
BOLLERA
Pues aquí tenéis una, no disponible eso sí, pero vamos estar estoy. Si yo no os sirvo ahí al lado en los enlaces tenéis algunas más.
En tercer puesto y empatados
"CORTILANDIA" y "LA CAMARERA"
Parece ser que mi bonita descripción de Cortilandia ha llevado a muchos incautos a consultar los horarios de cortilandia en mi blog. Pues a ver, todos los años es más o menos cada media hora, así que no seais vagos os acercais y si falta un cuarto de hora pues nada os dais una vuelta por la Puerta del Sol, con suerte os roban la cartera, vais a llorarle a algún policía, porque sabéis quién ha sido, el poli pasa de vosotros, así que optais por la Guardia Civil (que en Sol tenemos de todo oiga), lo cuales se ríen de tí, y al final acabas en el juzgado por agredir a un miembro de nuestras fuerzas armadas (repartidores de paz creo que se les llama ahora), el cual por cierto ha decidido repartirte un poco de paz pa que te acuerdes de estas bonitas fechas, a todo esto los niños disfrutando de lo lindo por esta gratuita excursión educativo-formativa.
Por otro lado, bienvenidos los que habéis entrado buscando camareras, yo soy vuestra solución, una chica simpática, guapetona (si no me lo digo yo quién me lo va a decir), con experiencia aquí y en el extranjero oiga, que una tiene mucho mundo, idiomas a porrón, y un gracejo madrileño que dejará a sus clientes anonadados y encantados. Para más detalles o curriculum más amplio, mande mail a la dirección de ahí al lado con el asunto "Oh por favor, trabaja para nosotros".
Revelado el podio de honor vamos con la pedrea, que no nos saca de pobres pero nos da unas suculentas sonrisas:
Que llueva que llueva la virgen de la cueva.¿Eso funciona?
Todo sobre sexo. ¿Aquí?, uy no, se ha equivocado usted, eso es en el sex-shop, dos puertas más allá.
Exhibicionista. Y dale, pero por quién me habéis tomado, ese está dos puertas más abajo.
Mi hermana estaba borracha y me la. Y te la... ¿qué?, joder no me dejes así. Si es que las hermanas son... un encanto.
Lentejas quemadas. Que putada ¿eh?, porque además ese guiso ya no lo salva nadie, porque no vale con quitar las quemadas o raspar bien el fondo del cazo, el sabor a lentejas quemadas lo invade todo, mejor que lo tires y pidas una pizza.
Sitios discretos para comprar condones. ¿Has probado en la farmacia?
Cómo quitar el olor a lentejas quemadas. Leches por qué google tiene tan claro que soy una pésima cocinera. Mira tú, Google maldito, te reto, mañana en mi casa, a ver quién hace las mejores lentejas con chorizo, que te voy a humillar como no lo ha hecho nadie. Chsss, que a mi a chula no me gana nadie.
Soy exhibicionista. Oye pues hay uno por ahí arriba que te anda buscando.
Dónde comprar huchas cerdito. Pues creo que en los bazares más conocidos, como chinos, chollos, todoa100, todoa1€ y similares las encuentras. En tiendas de regalos también, aunque más caras pero más monas.
Sobredosis de azúcar. ¡Sí! soy yo, ¿eres mi compañera de habitación del centro de rehabilitación?
No me simpatizas. Jo, y yo ¿qué te he hecho?. ¿Jiménez Losantos te escondes tras ésta búsqueda?, ¿Rouco?, ¿Botella?.
Peluche de cerdito q canta. Ummmh, los cerditos cantores, por dios nena, huye de ellos no los busques. O quizás eres tú, la salvadora de la humanidad, y estás buscandolos para acabar con ellos, entonces te aconsejo que te unas a la FLEJ (Frente de Liberación de Enanitos de Jardín), ellos ya han empezado tu obra contra el hortera.
Cromos bola de dragon. ¿Cuáles buscas?, yo tengo la colección de tarjetas, y la tengo enterita, ¿buscas algún cromo en concreto?, por un módico precio te lo vendo. Para más información manda mail a la dirección de ahí al lado con el asunto "Porfa porfa, me faltan dos cromos para acabar la cole".
¿Cómo quitar chupetones del cuello?. Jeje, golfillo o golfilla, pues no haberlo hecho, hala, ahora cuellos altos y mucho maquillaje que no te lo vean en casa. Si es que soy más mala.
Multas por hacer botellón madrid. Es que os gusta urgar en la herida malditos. Pues mira son 300 euros, corre la leyenda urbana de que si vas a una charla para prevenir el alcoholismo te libras de pagarla, pero vamos leyendas. Yo aún estoy esperando la cartita, cuando llegue, si llega (rezo al cielo para que eso no ocurra), ya os contaré.
Canciones cursis. Coufcouf, ¿Google por qué me los mandas a mí?.
Cómo funciona el microondas. Pues mira, con un botón/rosca eliges la temperatura y con el otro el tiempo. Y hale, a mirar cómo tu comida da vueltas.
Cómo usar la secadora. ¿Mamá eres tú?.
¿Qué me vas a dar si vuelvo?. ¿Las gracias?.
Me gusta el sexo. ¡Qué guay!, enhorabuena, oye que de verdad me alegro por tí. Te confesaré algo ¡a mí también!.
Albañiles y bocata. ¡Y olé!, pero que imagen sielo santo, qué bonita es esta tierra, con toa su fauna.
Legionarias de Cristo. A ver, ¿quién ha sido?.
Cuento del camello cojo. Jaja, lo siento, jaja, de verdad, es que me he imaginado al camello cojo sobre una duna yeeeeeeea plof, y ahora no puedo parar.
Chocolate caducado. No te lo comas. Sé que la tentación es grande, pero no, aunque huela bien, y parezca sano ¡no!.
Cuando caducan latas conservas. Pues mira, lo pone, normalmente a un lado de la lata, y si no en el papelito que la rodea, cuestión de agudeza visual.
¿Es mejor ducharme con agua caliente?. Hombre, pues tú verás, más gustito sí que da. Pero raros hay en todas partes, tú no te preocupes.
Puedo ser bollera. ¿No estás segura?, piensa en una mujer saliendo de la ducha, cojiendo la toalla, buscando la leche corporal, ¿apareces tú en la puerta con el bote?. ¿Sí?, pues eres bollera.
Bueno hay muchísimas más, mucha gente entró buscando amantes, recetas de cocina, sexo con papa noel, mejillones en salsa de viera, en fín tantas cosas que me estoy durmiendo. Así que buenas noches, y besos a todos, a y Feliz Año.
Supongo que tendré que confesar qué he estado haciendo durante las navidades ya que queda claro que actualizar no ha sido una de mis tareas.
Ya sé que andábais preocupados por aquello de que no sabíais nada de mí desde más o menos Nochebuena. Lo cual podía hacer pensar en una típica cena familiar de la camarera. Claro que vosotros no sabéis como son mis cenas familiares (este tema merecería un post aparte, y ya sé Charles que te encantaría, que cualquier cosa que sea hacer picadillo a los cenutrios de mis primos te hace feliz, pero no, hoy no será el día, no pierdas la esperanza).
Tranquilos, no he sido alcanzada por ningún trozo de turrón duro en el ojo y más tarde ingresada e intervenida de urgencia. No, mis ojos están perfectamente. No me he atragantado con las uvas que me empeñé en no pelar, porque yo soy más valiente que nadie, y la tradición es la tradición, y a mí esas mariconadas de las uvas sin piel ni pipos no me van. No, mis pulmones y garganta están considerablemente bien.
Entonces ¿cuál es la razón de mi desaparición?:
a) Me tocó el gordo de navidad y me he ido a Cancún a pasar las vacaciones.
b) Sufrí una intoxicación (como tantos en navidad) a causa del exquisito pavo relleno del super de al lado.
c) Sufrí una intoxicación etílica tras ingerir en el corto periodo de una hora la botella entera de la Kastel, la de la sidra y el Frangelico y fui ingresada en un programa experimento de Alcohólicos Anónimos.
d) Soy una vaga.
Sea cual fuere la opción correcta (que dejo a vuestra elección), la cosa es que estoy aquí, en Madrid, y me he dispuesto a empezar bien el año. Como en los meses venideros empieza esa aterradora etapa de EXÁMENES, que yo me pienso tomar muy en serio, seguramente mi nivel de actualización se quedará bajo minímos. De forma que se me ha ocurrido crear secciones fijas que no me hagan pensar mucho y mantener este pequeño espacio de entretenimiento ¿semanal? (al que se ría lo veto).
Así que aquí va el clásico entre los clásicos:
ENTRARON BUSCANDO...
El ranking-resumen de las más mejores y repetidas cadenas de búsqueda por las que San Google trajo visitantes a mi blog durante el 2005.
En el primerísimo puesto con el 40% de las búsquedas (prrrrrrrrrrrrchás):
SEXO
En fín inocentes criaturas, ¡qué decepción os habeis llevado al entrar! jaja. Pero no os preocupeis, tarde o temprano añadiré fotos de desnudos integrales ¿algún voluntario?.
En segundo lugar, y mucho más centrado con un 15% de las búsquedas (prrrrrrrrrrrrchás):
BOLLERA
Pues aquí tenéis una, no disponible eso sí, pero vamos estar estoy. Si yo no os sirvo ahí al lado en los enlaces tenéis algunas más.
En tercer puesto y empatados
"CORTILANDIA" y "LA CAMARERA"
Parece ser que mi bonita descripción de Cortilandia ha llevado a muchos incautos a consultar los horarios de cortilandia en mi blog. Pues a ver, todos los años es más o menos cada media hora, así que no seais vagos os acercais y si falta un cuarto de hora pues nada os dais una vuelta por la Puerta del Sol, con suerte os roban la cartera, vais a llorarle a algún policía, porque sabéis quién ha sido, el poli pasa de vosotros, así que optais por la Guardia Civil (que en Sol tenemos de todo oiga), lo cuales se ríen de tí, y al final acabas en el juzgado por agredir a un miembro de nuestras fuerzas armadas (repartidores de paz creo que se les llama ahora), el cual por cierto ha decidido repartirte un poco de paz pa que te acuerdes de estas bonitas fechas, a todo esto los niños disfrutando de lo lindo por esta gratuita excursión educativo-formativa.
Por otro lado, bienvenidos los que habéis entrado buscando camareras, yo soy vuestra solución, una chica simpática, guapetona (si no me lo digo yo quién me lo va a decir), con experiencia aquí y en el extranjero oiga, que una tiene mucho mundo, idiomas a porrón, y un gracejo madrileño que dejará a sus clientes anonadados y encantados. Para más detalles o curriculum más amplio, mande mail a la dirección de ahí al lado con el asunto "Oh por favor, trabaja para nosotros".
Revelado el podio de honor vamos con la pedrea, que no nos saca de pobres pero nos da unas suculentas sonrisas:
Que llueva que llueva la virgen de la cueva.¿Eso funciona?
Todo sobre sexo. ¿Aquí?, uy no, se ha equivocado usted, eso es en el sex-shop, dos puertas más allá.
Exhibicionista. Y dale, pero por quién me habéis tomado, ese está dos puertas más abajo.
Mi hermana estaba borracha y me la. Y te la... ¿qué?, joder no me dejes así. Si es que las hermanas son... un encanto.
Lentejas quemadas. Que putada ¿eh?, porque además ese guiso ya no lo salva nadie, porque no vale con quitar las quemadas o raspar bien el fondo del cazo, el sabor a lentejas quemadas lo invade todo, mejor que lo tires y pidas una pizza.
Sitios discretos para comprar condones. ¿Has probado en la farmacia?
Cómo quitar el olor a lentejas quemadas. Leches por qué google tiene tan claro que soy una pésima cocinera. Mira tú, Google maldito, te reto, mañana en mi casa, a ver quién hace las mejores lentejas con chorizo, que te voy a humillar como no lo ha hecho nadie. Chsss, que a mi a chula no me gana nadie.
Soy exhibicionista. Oye pues hay uno por ahí arriba que te anda buscando.
Dónde comprar huchas cerdito. Pues creo que en los bazares más conocidos, como chinos, chollos, todoa100, todoa1€ y similares las encuentras. En tiendas de regalos también, aunque más caras pero más monas.
Sobredosis de azúcar. ¡Sí! soy yo, ¿eres mi compañera de habitación del centro de rehabilitación?
No me simpatizas. Jo, y yo ¿qué te he hecho?. ¿Jiménez Losantos te escondes tras ésta búsqueda?, ¿Rouco?, ¿Botella?.
Peluche de cerdito q canta. Ummmh, los cerditos cantores, por dios nena, huye de ellos no los busques. O quizás eres tú, la salvadora de la humanidad, y estás buscandolos para acabar con ellos, entonces te aconsejo que te unas a la FLEJ (Frente de Liberación de Enanitos de Jardín), ellos ya han empezado tu obra contra el hortera.
Cromos bola de dragon. ¿Cuáles buscas?, yo tengo la colección de tarjetas, y la tengo enterita, ¿buscas algún cromo en concreto?, por un módico precio te lo vendo. Para más información manda mail a la dirección de ahí al lado con el asunto "Porfa porfa, me faltan dos cromos para acabar la cole".
¿Cómo quitar chupetones del cuello?. Jeje, golfillo o golfilla, pues no haberlo hecho, hala, ahora cuellos altos y mucho maquillaje que no te lo vean en casa. Si es que soy más mala.
Multas por hacer botellón madrid. Es que os gusta urgar en la herida malditos. Pues mira son 300 euros, corre la leyenda urbana de que si vas a una charla para prevenir el alcoholismo te libras de pagarla, pero vamos leyendas. Yo aún estoy esperando la cartita, cuando llegue, si llega (rezo al cielo para que eso no ocurra), ya os contaré.
Canciones cursis. Coufcouf, ¿Google por qué me los mandas a mí?.
Cómo funciona el microondas. Pues mira, con un botón/rosca eliges la temperatura y con el otro el tiempo. Y hale, a mirar cómo tu comida da vueltas.
Cómo usar la secadora. ¿Mamá eres tú?.
¿Qué me vas a dar si vuelvo?. ¿Las gracias?.
Me gusta el sexo. ¡Qué guay!, enhorabuena, oye que de verdad me alegro por tí. Te confesaré algo ¡a mí también!.
Albañiles y bocata. ¡Y olé!, pero que imagen sielo santo, qué bonita es esta tierra, con toa su fauna.
Legionarias de Cristo. A ver, ¿quién ha sido?.
Cuento del camello cojo. Jaja, lo siento, jaja, de verdad, es que me he imaginado al camello cojo sobre una duna yeeeeeeea plof, y ahora no puedo parar.
Chocolate caducado. No te lo comas. Sé que la tentación es grande, pero no, aunque huela bien, y parezca sano ¡no!.
Cuando caducan latas conservas. Pues mira, lo pone, normalmente a un lado de la lata, y si no en el papelito que la rodea, cuestión de agudeza visual.
¿Es mejor ducharme con agua caliente?. Hombre, pues tú verás, más gustito sí que da. Pero raros hay en todas partes, tú no te preocupes.
Puedo ser bollera. ¿No estás segura?, piensa en una mujer saliendo de la ducha, cojiendo la toalla, buscando la leche corporal, ¿apareces tú en la puerta con el bote?. ¿Sí?, pues eres bollera.
Bueno hay muchísimas más, mucha gente entró buscando amantes, recetas de cocina, sexo con papa noel, mejillones en salsa de viera, en fín tantas cosas que me estoy durmiendo. Así que buenas noches, y besos a todos, a y Feliz Año.
Comentario:
Beuno si me has leido ya sabes lo q t toca asiq ya estas empezando
besitos nena
besitos nena
Comentario:
Miren ustedes, malditos rojillos e invertidos (e invertebrados) sexuales, es lógico que sea por cosas como botellón, sexo, lesbiana, alimentos caducados, granos y pústulas, vísceras diseminadas y demás guarrerías socialistas por lo que localicen este inmundo blog. Es normal, pues lo que se puede leer en aqueste apestado rincón de internet es poco menos que basura roja y revolucionaria, con tintes gays muy chungos, que se ríe pensando en por ejemplo como quedaría un servidor todo de cuero y con la gorra negra al estilo de los tíos de La Ostra Azul.
Realmente me preocupa España, pues ahora mismo todos ustedes deberían estar enjuiciados, empezando por usted, mi querida amiga camarera y su hermana, como elementos subversivos de desinformación masiva y letal. no se da usted cuenta q usted favorece esa aberración del matrimonio homosexual? peor aún, usted extiende la idea de que los homosexuales SON GENTE NORMAL! Sí, eso, que no son gente viciosa y perturbada, que es lo q me ha comentado mi amigo Rouco, q él sabe mucho de esas cosas.
Es gente como ustedes, la que provocará que al final la gente se case con caballos, que el gañancín se acabe casando con su oveja favorita, que España se desintegre en un mar de pus, sangre, semen, flujo y vísceras purulentas! A Losantos nos encomendaremos los españoles bienpensantes. Váyase, Sra Camarera, váyase!
Realmente me preocupa España, pues ahora mismo todos ustedes deberían estar enjuiciados, empezando por usted, mi querida amiga camarera y su hermana, como elementos subversivos de desinformación masiva y letal. no se da usted cuenta q usted favorece esa aberración del matrimonio homosexual? peor aún, usted extiende la idea de que los homosexuales SON GENTE NORMAL! Sí, eso, que no son gente viciosa y perturbada, que es lo q me ha comentado mi amigo Rouco, q él sabe mucho de esas cosas.
Es gente como ustedes, la que provocará que al final la gente se case con caballos, que el gañancín se acabe casando con su oveja favorita, que España se desintegre en un mar de pus, sangre, semen, flujo y vísceras purulentas! A Losantos nos encomendaremos los españoles bienpensantes. Váyase, Sra Camarera, váyase!
Comentario:
ei, q tontería se me caba de ocurrir (supongo q debido a q llevo ya un buen rato hincando codos y me aburro), si te han encontrado por chorradillas puntuales como lo del chocolate caducado y tal, vamos a hacer q te encuentren por el señor del mal ¿Como? Evidentemente mencionándolo como mínimo 10 veces (bastaba con 3, pero las otras 7 son ya por joder, ja ja). A ello:
Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana y Zaplana. he podido, soy un machote.
Zaplanna?
- Oye Zaplanna, shoy marianno, q digo q el PePesh de Móshtolesh tienne una empanadilla?
- Marianno? Aquí Zaplanna de día, Zaplanna de noche, diga, Marianno; no sabes algo de helicoóteros?
- helicópterosh? pero de empanadillash?
Basta! lo siento, pero el otro día en los guiñoles hicieron algo parecido y molaba un güevo.
Hala amiga camarera, ahora si buscan a Zaplana, también te encontrarán a tí. De nada mujer, para eso estamos los amigos.
Un abrazo.
Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana, Zaplana y Zaplana. he podido, soy un machote.
Zaplanna?
- Oye Zaplanna, shoy marianno, q digo q el PePesh de Móshtolesh tienne una empanadilla?
- Marianno? Aquí Zaplanna de día, Zaplanna de noche, diga, Marianno; no sabes algo de helicoóteros?
- helicópterosh? pero de empanadillash?
Basta! lo siento, pero el otro día en los guiñoles hicieron algo parecido y molaba un güevo.
Hala amiga camarera, ahora si buscan a Zaplana, también te encontrarán a tí. De nada mujer, para eso estamos los amigos.
Un abrazo.
Comentario:
YO PUSE EN BÚSQUEDA DE BLOGS EN ESPAÑOL: LESBIANA Y APARECIÓ ESTA GRANDISIMA RETAILA DE GENIALIDADES CÓMICAS LINGÜISTICAS.
MUY BIEN, MUY BIEN.
MUY BIEN, MUY BIEN.
Comentario:
Bueno, final/ ocurrió esa actualización. Alabado sea... lo q por fin te ha impulsado a ello. Bueno, amiga jarradesangría, lo de q hayas contestado antes q yo tiene una sencilla explicación, y es q llevo con el ordenata jodido del orden de 2 días. Por otra parte, ahora es el granomomento de los exámenes para mi, y efectiva/, ahora desaparezco, dejo de ser persona humana y me convierto en un infraser raro y con mala leche (+ de la habitual) y muy, pero q muy estresado.
Creo q de algunos temas por los q te han buscado parten de cierta responsabilidad mía, o eso me parece. A saber, no se si fui yo el q ha comentado algo de las legionarias de Cristo, siempre para hablar de mi gran y admirada anita bottle ( lo raro es q si han hablado esto no t hayan encontrado por Losantos o por el mismísimo PPmaría, pero en fin). Tb me parece que la agria polémica del chocolate caducado con tu hermana ha tenido cierta responsabilidad en q te encuentren por eso, pero una curiosidad ¿quién coño es el sociópata pervertido q busca "chocolate caducado" en el google? ¿Tendrá amigos? ¿Se masturbará ferozmente con dibujos de Heidi? En fin, me preocupa. Por último, me parece q lo del debate de la ducha fría o caliente puede q lo sacara yo, cuando comenté q cuando corro (y tb ahora en invierno) acostumbro a ducharme con agua fría, ya para rematar la faena. Tiene cierto sentido, al fin y al cabo, he corrido con pantalones cortos a 5ºC, no creo q sea grave enfrentarte a un agua a 5ºC, es tonificante, te reanima, te endurece y te activa para el resto del día (o te mata, claro). además, por raro que parezca te acostumbras a los 30 segundos (después de correr un huevo así es). para el resto de cosas, recomiendo el agua caliente.
Sigamos, me alegro profundamente q xa tus alegrías alcohólicas elijas la Kasteelbier que un buen día os recomendé. gran cerveza, gran sabor y a la 3ª gran pedo (a los ajenos a esta birra, en fin, comentar q tomarte 3 tercios de una birra de 11º es como tomarte 1 litro de vino).
Pues no se, no creo que me quede + por decir, hasta otra.
Un abrazo.
Va, y suelta algo de tu linda familia, que si conociera este blog..( ej que hablar de tuj primoj...jodeer, reconoce q es muy tentador, aunq me contendré)
Creo q de algunos temas por los q te han buscado parten de cierta responsabilidad mía, o eso me parece. A saber, no se si fui yo el q ha comentado algo de las legionarias de Cristo, siempre para hablar de mi gran y admirada anita bottle ( lo raro es q si han hablado esto no t hayan encontrado por Losantos o por el mismísimo PPmaría, pero en fin). Tb me parece que la agria polémica del chocolate caducado con tu hermana ha tenido cierta responsabilidad en q te encuentren por eso, pero una curiosidad ¿quién coño es el sociópata pervertido q busca "chocolate caducado" en el google? ¿Tendrá amigos? ¿Se masturbará ferozmente con dibujos de Heidi? En fin, me preocupa. Por último, me parece q lo del debate de la ducha fría o caliente puede q lo sacara yo, cuando comenté q cuando corro (y tb ahora en invierno) acostumbro a ducharme con agua fría, ya para rematar la faena. Tiene cierto sentido, al fin y al cabo, he corrido con pantalones cortos a 5ºC, no creo q sea grave enfrentarte a un agua a 5ºC, es tonificante, te reanima, te endurece y te activa para el resto del día (o te mata, claro). además, por raro que parezca te acostumbras a los 30 segundos (después de correr un huevo así es). para el resto de cosas, recomiendo el agua caliente.
Sigamos, me alegro profundamente q xa tus alegrías alcohólicas elijas la Kasteelbier que un buen día os recomendé. gran cerveza, gran sabor y a la 3ª gran pedo (a los ajenos a esta birra, en fin, comentar q tomarte 3 tercios de una birra de 11º es como tomarte 1 litro de vino).
Pues no se, no creo que me quede + por decir, hasta otra.
Un abrazo.
Va, y suelta algo de tu linda familia, que si conociera este blog..( ej que hablar de tuj primoj...jodeer, reconoce q es muy tentador, aunq me contendré)
Comentario:
Charles, no me lo puedo creer, he comentado antes que tú.
Aunque tiene sentido, empieza la temporada baja de los restaurantes (la cuesta de Enero),yo tengo más tiempo libre; y comienza la temporada alta de las bibliotecas (el periodo pre-exámenes)tú desapareces en tu forma corpórea para convertirte en un ser puro académico-intelectual (la quintaesencia del empollón estresao).
Salúdame a ese peazo "tocaya" que tengo.
Aunque tiene sentido, empieza la temporada baja de los restaurantes (la cuesta de Enero),yo tengo más tiempo libre; y comienza la temporada alta de las bibliotecas (el periodo pre-exámenes)tú desapareces en tu forma corpórea para convertirte en un ser puro académico-intelectual (la quintaesencia del empollón estresao).
Salúdame a ese peazo "tocaya" que tengo.
Comentario:
Pues es verdad, las hermanas somos la pera limonera. Cuando tienes razón tienes razón.
Ahora, eso de "que llueva que llueva la virgen de la cueva" no me lo habías contado. Qué bueno,¿sabes desde dónde entraron buscando aquello? (mira que si fue desde Murcia... si es que tanto campo de golf...).
Por cierto, que sepas que te has quedado sin el cerdito cantarín de peluche que te había comprado (tan majo él, que interpretaba una deliciosa selección musical de Parchís, Extremoduro y los mejores chistes de "Marianico el corto". Digno premio del concurso ese sobre la tele que ponen en cuatro).
Respecto al debate que has abierto sobre "ducha con agua caliente o fría", me posiciono claramente con los del agua caliente (la roña se va mejor,haces niebla,¡y dejas empañados los espejos!,¿se puede pedir más?).
Sobre el tema de la sobredosis de azúcar... debo decirte que yo también tengo un problema con el azúcar... ¡Nunca tengo suficiente!.
A todo esto, ¿desde cuándo sabes tú hacer lentejas?.
Besitos guapa.
Muerte a la sacarina, esa falsa.
Ahora, eso de "que llueva que llueva la virgen de la cueva" no me lo habías contado. Qué bueno,¿sabes desde dónde entraron buscando aquello? (mira que si fue desde Murcia... si es que tanto campo de golf...).
Por cierto, que sepas que te has quedado sin el cerdito cantarín de peluche que te había comprado (tan majo él, que interpretaba una deliciosa selección musical de Parchís, Extremoduro y los mejores chistes de "Marianico el corto". Digno premio del concurso ese sobre la tele que ponen en cuatro).
Respecto al debate que has abierto sobre "ducha con agua caliente o fría", me posiciono claramente con los del agua caliente (la roña se va mejor,haces niebla,¡y dejas empañados los espejos!,¿se puede pedir más?).
Sobre el tema de la sobredosis de azúcar... debo decirte que yo también tengo un problema con el azúcar... ¡Nunca tengo suficiente!.
A todo esto, ¿desde cuándo sabes tú hacer lentejas?.
Besitos guapa.
Muerte a la sacarina, esa falsa.
Comentario:
Que buenoooooo!!!! me ha encantado te lo copiare algun dia, cuando dejen de entrar buscando "folleteo" jejejjeje
Un besazo guapaaaaa!!!!!!! muuuuaaaaaaa
Un besazo guapaaaaa!!!!!!! muuuuaaaaaaa
Comentario:
Ay tÃa q descojone!!! jajajajaja Lo q me he podido reir con la pedrea! si es q se me caÃan las lagrimas!! Por cierto, me has recordado, q yo tb kiero escribir un post sobre las cadenas de búsqueda, pero de esto q lo voy dejando... Un dÃa de estos lo cuento!
Besotes
Besotes
Comentario:
Yo no buscaba nada y encontre lo mejor que tiene esta pagina.
un besazo amor
un besazo amor
Comentario:
Te faltó poner Britney Spears... si, no me digas que narices ven en la tipa esa... pero por lo visto la buscan mucho por internet... no se... mira que hay mujeres mucho mas decentes, empezando por la mujer con la que se pegó el morreo en los premios de la MTV: Madonna, que está mas mayor, pero me da mucho mas morbo.
Besos, y suerte con el aumento de visitas que te espera :P
Besos, y suerte con el aumento de visitas que te espera :P