Bueno en todo este tiempo me ha pasado de todo, me he tatuado todo el cuerpo, me he rapado el pelo y me he metido a los hare krisna, voy por la calle con toga naranja, menos los días de guardar que es rosa fosforito (esto es por darle una nota de color menos butanera).
Que noooo.................
¿Por dónde empiezo?, a ver terminé la carrera ¡¡FIESTA!!, la hubo, la hubo, la comida y la cerveza fueron abundantes, no sabía yo lo que me esperaba después. Buscar trabajo.

La verdad que no fue difícil encontrar uno, pero aaamigo, pagar pagan una mierda, así que vuestra camarera fiel a su espíritu decidió mantenerse en el servicio de comidas mientras hacía carrera en su sector. ¡Bienvenida al pluriempleo!

Pues en esas he estado este último mes y definitivamente no puedo más, tenía dos opciones: no librar nunca o trabajar 12 horas diarias (repartidas desde las 10 de la mañana hasta la 1 de la madrugada).
Así que con mucho dolor de mi corazón firme mi carta de baja voluntaria, la camarera deja el ramo. Snif, snif.

Pero pensar que será para mejor, me convertiré en una magnate del turismo, tendré un porrón de millones y os invitaré a todos a mi piscina-jacuzzi en mi ático de Madrid. Soñar es gratis.

Bueno chicos pasando a otro tema, mañana es mi cumpleaños. Ya sabéis como siempre, felicitaciones por comentario, mail o teléfono. Los regalos mandádmelos a casa. Besitos
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Pues sí me he ido a la playa y me he puesto negra, aunque oooh que mala suerte, no podréis verlo porque me he pelado. Mada dice que no va a colar, vale sigo igual de blanca que siempre.

Pero lo que sí es que me he puesto to fibrosa y musculosa, porque he salido todos los días a correr he hecho mis abdominales y toda mi tabla de ejercicios... vale sólo lo hice dos días mientras me cebaba a tapitas, cervecitas, helados... que pa una vez que no tengo que servir yo, había que aprovechar. Pues eso que mis carnes morenas digooo blancas fantasmagóricas siguen blandas y tiernas.

¿Qué he hecho entonces durante mis vacaciones? Sí lo que estáis pensando... justo... no eso no... de eso sí, pero no me refería a eso guarros... ¡sí!. He desarrollado una teoría por la que se explica el funcionamiento de los agujeros negros, a partir de una simple pero universal realidad, la relación entre las señoras gordas y los bañadores de leopardo. Es tan sencillo como: a mayor volumen mayor tela de leopardo (bueno hay casos peores en los que a mayor volumen menos tela, pero tampoco quiero torturaros con esas imágenes), sigo: (+volumen)x(+tela)= (-sentido del ridículo). Ahora le metéis unas cuantas ecuaciones y funciones de esas que nadie entiende y tachán aquí tenéis una bonita teoría científiquisima, vamos vamos, ¡tiembla Hawkings!.

En mi vuelta a Madrid, oh maravilloso reino de los mocos secos y los felinos de pequeño tamaño, me he encontrado con un pequeño paraíso, ¡mis padres se han ido!. Como el año pasado os invito a la fiesta de inauguración del verano 2006, yo pongo la casa, vosotros el alcohol.
Besitos niños.]]>
Así que aquí va mi crónica del Orgullo: mucho calor, muchas carrozas, mucha gente, al año que viene me voy a una fiesta privada.

Vale ya sé que como crónica es una mierda.

Me fui con Mada&company, pillamos un buen sitio, y ale nos apalancamos pa ver pasar todas las carrozas. En esas estaba yo bailando al ritmo de alguna música demoniaca a la par que hacia publicidad de mi maravilloso culo entre el grupo que me acompañaba, cuando apareció frente a mi.
Ahí estaba, al otro lado de la calle, peor tratada por los años de lo que yo esperaba ¡mi amor de adolescencia!.
Sí aquella que gritaba en mitad del parque que era lesbiana y que Bruce Willys estaba muerto (sí nos jodió el Sexto Sentido a todo un barrio). La misma que se me echó encima de coña, que yo hice que me había molestado, pero en realidad me encantó. Sí la misma que en un autobús abarrotado de gente de mi barrio, le dijo a mi hermana (era amiga suya) que se apostaba lo que fuera a que yo era lesbiana. Cómo la odié aquel día.

Ains, tuve delante ni más ni menos que a la bollera mayor del reino. Pero con todo lo que soy yo, no me atreví a cruzar la calle para saludarla. Me quedé así como atontada hasta que finalmente dejé de verla...snif.

Así que por si acaso me estás leyendo:
"Cristina (nombre falso por supuesto) deja de raparte el pelo, no te queda. Déjate el pelito un poco más largo y vuelve a teñirte las puntas de rubio que estabas muy mona. Si nos volvemos a ver porfa salúdame tú que yo no me atrevo, tengo miedo de que no te acuerdes de mi. Y si tienes tiempo vente al restaurante a verme, que tengo ganas de una conversación contigo"

Siguiendo con la crónica, cuando empezaron a dolerme los pies de estar parada, me teletransporté a Plaza de España. Ja, ojalá, no bonitos soy maravillosa pero no llego a tanto, me fui por la Gran Vía, apretujada como todo el mundo, y no me dio tiempo a llegar al manifiesto. A Chavela me la perdí. Pero vi a la Terremoto de Alcorcón, con sus bailarinas, tan femeninas ellas, hábiles, finas y graciles cuales cisnes. Que me reí mucho.

Para recuperar fuerzas antes de ir a Chueca, nos fuimos a los chinos (tienda de alimentación), compramos patateo y nos tiramos en el cesped de Plaza de España. No penséis "que semos cutres y probes", no no, eso es lo más de lo más, vamos chic total. No digo más que allí estaba Candela Peña haciendo lo mismo que nosotras, que lo de ir a restaurantes después de una manifestación no se lleva...si es que no os enteráis. Este bonito momento de relax vió su fin de forma brusca y accidentada cuando los potentísimos aspersores de Plaza de España empezaron a funcionar. Y volviendo a Candela Peña, chicos da igual los Goyas que tenga una, mojarte te mojas igual, sí sí, ella fue de las primeras en coger sus bártulos y salir corriendo, al más puro estilo novia a la fuga.

Después de este "refrigerio" (juas, juas, que chispa tengo), nos encaminamos a Chueca, y digo nos encaminamos porque nunca llegamos. Mucha gente, al final acabamos en la Plaza del Rey (una plaza pequeñita, pa los que no conozcais Madrid) en la que también había gente pero al menos allí se podía caminar. Finalmente a eso de las cinco o las cuatro me fui a casa de Mada a no dormir... bueno eso ya no es crónica del Orgullo ¡so cotillas!.

Bueno niños, os dejo que tengo cositas que hacer, espero que los que fuisteis os lo pasaseis tan bien como yo, y los que no ¡mal, muy mal!, pero tenéis oportunidad para redimiros, al año que viene se organiza el Europride aquí en Madrid, no faltéis.

Besitos.]]>Es raro porque llevo unos días que se me ocurrían miles de temas para hablar en el blog, y ahora nada.
Pues eso que últimamente me da por pensar (risas las justas). Si es que tengo viajes demasiado largos, y el transporte público es lo que tiene, que otra cosa no, pero para pensar te da. Por lo general en cagarte en Gallardón, ¡yupi!¡una zanja más!. Pero luego una va desvaneciendo la ira, y no sé si será porque veo cerca el final de una etapa, pero me entra la melancolía.

No digo más que el otro día en el metro casi me pongo a llorar. Menudo espectáculo. Yo cediéndole el asiento a una señora, y mientras cayéndome el lagrimón. ¡Si es que me enternezco a mi misma con estas muestras de civismo!, claro la señora flipando que al final ni se sento ni nada, a mi que la daba miedo acercarse.

Así que dado que me encuentro en un estado anímico a nivel "piltrafilla", me he dado al alcohol. En esta semana llevo probadas más cervezas que en toda mi vida. Lo cual no ayuda al asuntillo de la lágrima fácil.

He probado viejas técnicas para subirme el ánimo:

- Helados: al principio la cosa iba bien, pero luego me encontré los helados de mi infancia, empecé a recordar mis tardes de verano comiendo patapalos, mikolápiz... Y finalmente he descubierto los helados del Palazzo, hay uno con cognac, así que me he vuelto a dar al alcohol, pero con más calorías.

- Ropa: sí, me he ido de tiendas, que ya las tenía ganas. Me he comprado unos pantalones que me quedan de miedo. Y guiada por un extraño sentimiento patriota (creo que es melancolía mal llevada), me he comprado una camiseta de España. Para subirme más la moral la he tenido que coger de la sección de niños. He decidido que ésta semana no me la voy a quitar, más que nada para amortizarla, porque supongo que en cosa de una semana "nuestros muchachos" conseguirán que vuelva a dar vergüenza ponerme cosas así.

Así que dado que en cualquier caso estoy destinada a esta tristeza (parte de culpa la debe tener tambíen el calor), pues que me doy al alcohol directamente y así ahorramos tiempo.

De modo que me despido, desde la barra de algún bar, bebiendo alguna belga tostada (cerveza mal pensados).
Besitos.]]>]]>Pasado este punto de confesión, paso a disipar alguna de las dudas surgidas ante mi repentina vuelta al mundo laboral.
Obviamente no puedo deciros que restaurante ha sido el afortunado de contar conmigo en su plantilla. Imaginad que engorro, ahí todos mis fans acosándome
- ¡¡Camarera, camarera!!
Esperad... eso ya pasa, ¿cómo os habéis enterado?.
Si os diré que es un restaurante del centro en plan fashion-modernito, con famosos de alto standing (actores, cantantes, etc), guiris y mucha loca insoportable (gay misógino de mierda). Vamos que de cara al público una tasca no es, pero ya se sabe que por detrás son todos iguales. Sí amiguitos aunque paguéis 20€ por una botella de vino cuando se nos cae una cucharilla (VUESTRA cucharilla) al suelo volvemos con la misma, porque es la única que nos queda, y por cierto la hemos encontrado debajo de la cafetera, y no sabemos cuanto tiempo llevaba ahí.
Bueno niños de nuevo me quedo sin tiempo en los ordenadores de este templo del saber llamado universidad pública (juas, juas, ¿saber?, ¿pública?).
Besitos a todos.]]>
Hecha ésta introducción a modo de disculpa, y para daros un poco de penita, paso a relataros, de esa forma jocosa, ácida y mordaz que me caracteriza, algún tema de actualidad (osea yo)

Pues sí amiguitos y amiguitas, tengo trabajo, he dejado de ser la camarera en paro, para ser la camarera a secas o más conocida como "Oye perdona ¿me puedes traer un poco de sacarina?". Sip, me he corrompido. He dejado de ser parásito, ¡qué asco!.

He vuelto a formar parte de ese sector de la sociedad que opina que la gente que va a cenar un domingo a un restaurante son cabrones que no tienen casa. He vuelto a zampar tarta a escondidas (quien dice tarta dice helados, siropes, patateo y un largo etcétera, regado con rica coca-cola del país).

He vuelto a reirme de esa gente que después de ponerse ciegos de tarta te piden sacarina para el café.
- ¿Nos puedes traer un café descafeinado con la leche templada para ella?, y para mi...- se lo piensa - un té rojo, que adelgaza ¿no?.- tú con la mejor de tus sonrisas piensas:
- Si bonito adelgaza, pero no hace milagros. Además hace media hora que te quedaste solo en el restaurante, tienes a cinco camareros mirándote con cara de asesinos psicópatas, no lo dudes te voy a echar manteca de cerdo en la infusión. - pero en vez de eso dices:
- ¡Claro!, además sienta de maravilla.

Bueno niños os voy a ir dejando que estoy en los ordenadores de la uni, y se me agota el tiempo.
Besitos a todos.


]]>Cada día le echo más morro.
Besitos.]]>
Así que allá voy yo, to mona, con mis vaqueros húmedos, pero a ver a mi chica que es lo que importa. Como soy hija de mi madre, desarrollo una teoría primahermana de la anterior "si me pongo los vaqueros húmedos el calor de mi cuerpo los termina por secar". ¡No Camarera!, si te pones los vaqueros húmedos la primera vez que llueve en Madrid desde hace meses... tú te pillas un buen trancazo.

Y así seguimos, hago un mes con Mada, y allá que voy to mona con el trancazo y esta vez con los vaqueros secos. Por si acaso me pongo el abrigo gordo, debajo otra chaqueta y debajo un jersey de lana. Me he blindado. Comemos en un restaurante de diseño, nos reímos de las camareras, nos traen la cuenta y entonces se rien ellas. Después damos un paseo, y acabamos en el Corte Inglés, nos vamos a la zona de bebés, miramos la ropita (sí, somos vomitivas). Y entonces aparecen delante de mi, una montaña de peluches, me lanzo sobre ellos. Los abrazo a todos, Mada piensa que soy adorable (o al menos eso dice, aunque yo creo que se avergüenza un poco). Desconocía yo en ese momento, que algún inmundo niño con conjuntivitis había hecho el mismo recorrido que yo. El médico ha sido claro, tienes CONJUNTIVITIS. Y para rematarlo así en plan apocalíptico ha empezado "¡Ten mucho cuidado!¡Es muy contagiosa!".

Así que aquí estoy con los ojos enrojecidos, en chandal, nada mona, con el trancazo y la conjuntivitis, y he pensado ¿qué puedo hacer?, y sí, la respuesta ha sido ACTUALIZAR.

He acabado los exámenes, y ya que ninguno me ha preguntado por ellos ¡que sois unas bestias pardas!, os cuento, he sacado un SUPER 9 en Organización de Empresas (mi asignatura negra con cuatro convocatorias gastadas) y un 8,5 en Alemán, mucho menos espectacular que el SUPER 9 pero chulo también ¿no?.

Pues ale, he vuelto y como siempre, que parezco una vieja hablando de mis males. Y ya os dejo, que mi padre me ha dejado pastitas en la cocina, tengo que esperar a que él salga para poder entrar yo, creo que esto ya es pasarse, dentro de poco me van a poner una pegatina que ponga cuarentena o algo así. Bueno alla voy antes de que desaparezcan.

Besos a todos.]]>
LAS REGLAS DEL JUEGO SON: el primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" e invitando a que lean el vuestro.

5 EXTRAÑOS HÁBITOS
¿Sólo cinco?

Primero: por las mañanas no hablo (en todo caso ladro). Sí, hasta que no me he tomado el café y me he duchado no hablo con nadie salvo que sea estrictamente necesario.

Segundo: aunque sé que es horrible y Mada lo detesta, duermo con calcetines, si por la noche veo que tengo calor me los quito, pero de entrada voy con calcetines, así que a la mañana siguiente tengo que meterme de cabeza a la cama para recuperarlos.

Tercero: si me estoy duchando no puede haber nadie más en el baño, aunque sea mirándose al espejo, me pone de los nervios, tengo un extraño miedo a que de repente les de por abrir el grifo y yo me abrase o me congele en la ducha.

Cuarto: antes de decidirme por una, y aunque sólo vaya a por el pan o a tirar la basura, tengo que probarme mínimo tres camisetas.

Quinto: cuando ponen una peli en la sobremesa y decido quedarme a verla no puedo estar sentada. Me quedo de pie al lado del sofá mirando la tele embobada.

Vale ya sé que no son nada especial, pero que queréis, me he dejado muchas seguro, pero estas han sido las primeras que me han venido a la cabeza. No contagiaré a nadie directamente, porque no tengo fuerzas para irme de blog en blog, así que todos los que tengáis un blog y/o hagáis un comentario daos por contagiados, ale que fácil.

Pues nada aquí se despide vuestra camarera, pensé que podría mantener un nivel de actualización decentillo, pero cuando llego a casa después de un duro día de estudio, lo único que me apetece es meterme en la cama. Así que si no aparezco en unos días no admito ni una sola queja, eso o venís vosotros a hacer mis exámenes.

Besitos a todos.]]>