Las cosas estan tan cambiadas...!! En lo sentimental, debo decir que todo estable. El agua ha vuelto al rio de donde salió, jeje (me explico: he vuelto con CJ, o mejor dicho, Christian).
Después del verano no tenía nada claro aun sobre nada. El quedar con ED y ver que se comportaba egoistamente, solo pensando en él y en lo que queía, presionandome un poco y haciéndome sentir mal con los comentarios, me hizo darme cuenta de que las cosas se estaban escapando de mis manos y frené el carro. Mientras tanto, CJ y yo quedabamos algún día que otro, y poco a poco, viéndonos, más la suma de otras cosas, me hicieron ver que queía estar con el... Que lo quería para mi, que me gustaba y me sentia bien a su lado. Está más cambiado (todo hay que decirlo). Es más maduro, tiene las cosas más claras... Más que yo.. Creo que tengo miedo de que se canse de mi (cosa que nunca habia sentido!!!). En fin, que el otro dia se puso de rodillas y me pidió ser su novia (aunque desde hacía 3 semanas ya lo pareciamos...). Estoy MUY feliz, MUCHISIMO. Espero que dure esto por siempre!!

En cuanto a ED, es una pena... Una pena porque hemos perdido un poco el contacto, y lo consideraba muy buen amigo, pero estoy segura de que cuando la marea pase, todo estará normal y podermos ser amigos sin problemas =)

Señoras y señores!! Me ha salido un trabajo!!!!!!!!!! Y todo gracias a mi querida amiga Vero (te quiero guapa!!!). Trabajaré de 9 a 13'30 en una oficina de un bufet de abogados. Atendiendo al telefono, papeleos... Facturas... Estoy segura de que pillaré la macha en seguida, y encima estaremos juntas!! Esto me servirá tanto para aprender, como para poder organizarme y centarme más, ganar dinero y tener una oportunidad en el futuro para conseguir otro empleo parecido o igual.



Y ahora, un favor que os quería pedir... Tengo un perro de 7 años, un dálmata. Es la leche, le perro más polifacético del mundo. Cariñoso, juguetón... Un pieza... Y aunque lo quiero como a un hermano, no me lo puedo quedar más porque mi madre tiene una alergia asmática que cada vez va a peor... Lleva 2 años aguantando y el medico dice que perfectamente un buen dia puede darle una crisis y a saber si palmarla o quedarse chunga... Me gustaría que si supierais de alguien amante de los animales, que pudiera cuidarlo bien (o vosotros mismos, quien sabe...) me lo dijerais por favor!!!!
Es que si no se lo queda alguien van a optar por sacrificarlo y es muy cruel, joder, que para mi es de lo más importante!!! Ayudadme a conseguir a alguien, me da igual de donde sea mientras lo vaya a cuidar bien...

Gracias y besos!!
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Todo transcurría con normalidad; mi música quemaba algunas de mis neuronas y reventaba un poquito más mis tímpanos cuando presencié que la mujer del asiento a mi derecha se levantaba velozmente, con cara de asco, sarpullidos rojo carmesí por todo su cuerpo y se bajaba del autobús.

Yo estaba intrigada; "¿Por qué esa señora bajaba del autobús si hacía dos paradas que había subido? ¿Por qué esas manchas en su piel? ¿Por qué esa expresión?". Y todo eso después de que el hombre del que hablé anteriormente (y de apariencia normal) se girara hacia ella hablándole y mostrándole unos libros y folletos de su mano.
Las cosas no me cuadraban, y me giré hacia la escena del crimen, mirando de pasada al hombre. En qué mala hora me decidí a hacerlo...

Hombre: ¿~~~~~~~~~~? (señaló sus libros).
Yo: ¿Cómo? (la música no me dejaba oír).
Hombre: ~~~~~~~~~~~~.
Yo: Espere señor, que no le oigo (pauso la música).
Hombre: Y a ti, ¿te interesaría? (señala sus libros).
Yo: ¿De qué me habla? (y me fijo en los libros).
Hombre: Llegar a dios no es tan difícil.
Yo: Créame, no me interesa, pero gracias (...ya me empezaba a cuadrar todo. Mi cuerpo sufrió una extraña reacción; se llenaba de sarpullidos).
Hombre: Joven, no se si usted sabe lo que dice, aun no es tarde para cogerse de la mano de dios.
Yo: Créame... Para mi es un poco tarde. Para dios sería como su hija perdida, una mancha negra entre tanta luz blanquita.
Hombre: La ignorancia en la juventud es muy común en estos tiempos. No sabéis lo que hacéis y os perdéis por el mundo, acabando en el infierno (le empieza a salir una cola roja y dos cuernos).
Yo: Pues si me permite, hago uso de esa ignorancia hacia usted y me pongo la música, así cumplo mi papel.
Hombre: ¿Qué tipo de música vulgar escuchas?
Yo: Una satánica, del infierno. La que oímos los que hacemos el amor con condón, nos hacemos piercings y creemos en igualdad entre hombre y mujer.
Hombre: Acabarás en el infierno.
Yo: Si, voy al instituto, pero me lo tomo con más humor.
Hombre: Jóvenes ignorantes...
Yo: Hagamos algo; yo me pongo la música satánica y usted le taladra a otro, ¿vale? Me lo tomo como vale, no conteste.

Y entonces el picor de mi cuerpo desapareció, llevándose los sarpullidos... Todo volvió a la calma cuando el hombre bajó, afortunadamente 20 minutos antes yo.

Conclusiones:

1ª-La Auvaca contrata a católicos cerrados para ahuyentar a la gente del bus (como a la mujer de la que hablé) y así tener viajes más tranquilos (pero conmigo no pudieron).
2ª-El hombre no tenia amigos y no sabía cómo hacerlos (mala elección la de usar la religión xD).
3ª-Ser creyente tan a saco como para ir haciendo publicidad hace que te ignoren.
4ª-...No tengo cuarta, gasté la imaginación en lo de los sarpullidos (oohh, qué logro).

[Esta historia es totalmente real. El dato de los sarpullidos, la cola y los cuernos son ficticios, lógicamente, aunque esto no quita que no sintiera picor o el hombre pareciera el mismísimo demonio.]]]>

Como ya dije, llevaba una semana y pico planteandome en volver con CJ porque cuando estaba a su lado me sentia bien y echaba d menos cosas de nuestra relación. Le escribi una carta con todo lo que pensaba y sentia. Y ayer por la noche quedamos porque tenia que decirme algo: "Creo que lo mejor será que no intentemos el volver nunca mas porque no se si seré capaz de hacer todo lo correcto para no volver a cagarla y que nos vaya mal, y finalmente acabar cortando de nuevo, porque te quiero muchisimo pero no quiero perderte del todo y se que tu no aguantaras cosas de mi que yo no puedo cambiar porque no me doy cuenta".

Es curioso, siempre que alguno de los dos busca una cosa, el otro busca la contraria, no? =)

Le comenté lo de la carta, y aun asi no me dijo que se la diera. Quizas tambien se le olvidó. Era como si ya le diera todo igual y solo tuviera en la mente que lo mejor era no intentarlo y punto.
Yo creo que es un cobarde, que por no esforzarse de verdad y mover tierra y mar prefiere dejarlo a un lado como algo que no se puede y punto. De echo siempre ha sido asi, veia que no encontraba nada que hacer que fuera a arreglar ciertas situaciones y se quedaba a un lado y tenia que ser yo la que sola se consolara como era debido (o mejor dicho, la que dejara lo malo a un lado y se levantara).

Para colmo, justo en el momento en el que parecia que se arreglaba algo, llamó su nueva amiguita al movil. Rato antes le habian echo una perdida, y supe que era ella, me lo imaginé. "Que ahora estoy hablando con tenshi, y luego me ire con unos amigos asi que si eso no me esperes en el messenger que no se cuando llegare...". Le puso un fondito de un corazon de varios colores de fondo para cuando lo llamase, que mono =')...
Solo son buenos amigos segun el. Necesitaba hablar con alguien que no fuera un tio, y ella vive una situacion como la mia (segun dice). Que son buenos amigos y que ya lo ha llamado otras noches. Que lo aconseja (y yo me pregunto... ella le aconseja, el ese dia me dice de mejor ni volver y al rato ella le llama... interesante no? si es queeee).
Pues jodió el momento. Me siento estúpida xD Si es que está mas que claro que no puede ser... Que siempre tiene que haber algo que joda la situacion...
Ya no se que pensar de nada... No se si es que está destinado que no estemos juntos, que es lo mejor, que en realidad el ya pasa... En fin, que esto es comicooooooooooooooo xD (estoy estresada, perdon por escribir y contar tan mal esto).]]>

CJ. Desde que quedamos una tarde y me sentí tan a gusto que parecía que volaba...
Salió un fin de semana y me sentí mal, cabreada... Supongo que tenia miedo de qué pasaría. Me enteré de que se agregó a una chavala al msn y tambien me comian los nervios... Lo típico, tonterias vaya.
Supongo que no quiero que me lo quiten. Y si pasa eso, por qué es?
No puedo evitar sentirme ilusionada con la idea de volver a vivir situaciones como hace meses... Sentirme euforica cuando quedamos algun dia o me lo encuentro. Parece que me sepa tratar a la perfeccion a veces... O quizas echo de menos su trato.
Pienso que me gustaria empezar de 0, dejar claro lo que tolero y lo que no, dejar eso MUY claro. Tomarmelo con calma; salir con el unos dias pero no olvidar a mis amigas ni mis responsabilidades... (como hice anteriormente). Motivarle mas en serio para que consiga las cosas y omitir un poco los problemas que tenia y que me hacian sufrir tanto, y que, menos mal! ha ido solucionando bastante.
Pienso que me gustaria intentarlo, pero tambien es cierto que intentarlo para volver a dejarlo en unos meses o un año... Seria volver a sufrir de nuevo todo...
Se que tiene cosas malas, cosas que se me hacen dificiles de llevar, pero tambien he pensado que quizas he sido poco paciente, y que estando tanto con el era normal que me molestara. Que a las personas hay que o aceptarlas o no aceptarlas, pero no se les puede cambiar enteramente... No? QUÉ HAGO?!?!
Mucha gente dice que cuando se corta mejor no retomar nada... Porque finalmente todo puede volver a ir como en un principio... Es así siempre? Es que con otra persona ahora mismo... No se, no me veo. ED es genial... Hay cosas en las que me encanta, pero no se si es porque estoy muy cerrada a CJ que nada ni nadie me convence, y eso que CJ es super simple...
No se pero necesito consejos... No quiero seguir dejando a la espera a nadie, ni estarme yo a la espera cuando podría estar aprovechando mi tiempo de otra manera... Aaaaaayyyy...]]>

A veces pienso que no existe… No puede existir. ¿Cómo va a existir algo que durante mucho tiempo puedes sentir ahí, a tu lado, dentro de ti, y en cuestión de días ir decayendo hasta el punto en el que se te olvida todo como si nunca hubiera sucedido?
Lo que nos parecía fuera de lo común, lo perfecto e ideal para nosotros… Eso que idolatrábamos, un día empieza a decaer, deja de tener la misma magia… Y no encontramos la explicación a ello y el por qué decidimos dejarlo a un lado y continuar solos (o acompañados nuevamente por alguien diferente). ¿Tan poquito nos ha importado esa persona…?
Quizás es que no nos enamoramos del individuo, sino del amor en sí, de lo que esa palabra contiene, de lo que conlleva estar enamorado… Y nos sumergimos en su dulzura, nos cegamos… Hasta que tiempo después cuando todo no es tan maravilloso, empezamos a sacarle defectos, nos agobiamos, desanimamos y finalmente, lo cortamos.

¿Cómo es posible que una persona que desde un principio puso tanto empeño en algo y alguien, que luchó hasta no poder más por sacarlo a flote, que marginó el resto de cosas, que se ilusionó e ilusionó a la otra persona… Decida acabar un buen día con todo? ¿Es que no tenía sentimientos sinceros? ¿Sólo fingía? ¿No quería de verdad? ¿Qué pasa, que hemos estado mintiendo durante todo ese tiempo?

Son cosas que no me cuadran… Por eso no entiendo lo que puede ser el amor. ¿Por qué si tan seguro tenemos una cosa, luego acaba por no serlo? Yo creía que conocía ese sentimiento. Habría dado mi vida por alguien, no me habría importado morirme de la felicidad extrema que sentí en ciertos momentos estando a su lado. ¿También mentí? ¿Dónde se supone que debo guardar eso? Porque no me resulta indiferente… No se por qué, pero mi cabeza no quiere olvidarse… No sabe si quiere sustituirlo.

Leí hace unos meses, que el enamoramiento dura una media de 2 años (mas o menos) y que se trata de una célula, o algo por el estilo… Yo decía que no era verdad, que era todo una gran mentira… Cómo me gustaría seguir creyendo eso.
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Lo siento en ese sentido, y ahora os cuento el drama del que dice el titulo:

Hace 2 días le conté a CJ que ED estaba por mi y que entre nosotros pasó algo. Que cómo se lo tomó? Mal es poco. Y me diréis que no tenía por qué darle explicaciones de mi vida, lo sé, lo sé, pero soy así de estúpida, sincera, yo que sé, llamadlo como queráis, pero a mi verlo y acordarme de toda esta novela de la que él no tenía ni idea, me hacía en parte sufrir un poco. Se lo tomó mal, muy mal… No lo había visto tan rabioso jamás. Su mirada desprendía desprecio… Sus comentarios se me clavaron. Me sentí como una mierda, la verdad.
Al día siguiente, después de un peculiar comentario suyo como es el de “Al menos dime que usasteis preservativo”, que no venía a cuento y me molestó bastante, me fui al cuarto a llorar como una idiota a la que parecía que se le había muerto alguien. Acabé con la garganta jodida de la ansiedad que me entró y lo que me costaba respirar, y le doy mil gracias a mi madre, esa que este verano me hizo la vida “tan imposible” porque nunca la había visto tan mal por mi, y porque me hizo contarle lo que me pasaba y gracias a eso, me desahogué, escuché sus palabras de apoyo y comprensión y me sentí muchísimo mejor.
Y es que tiene razón… Este verano (y siempre), mi vida ha sido MIA, y no tengo que dar explicaciones a nadie sobre nada de lo que haya echo. Que si lo hice fue porque me apetecía, que no fue quizás ni el mejor momento ni con la mejor persona (no por nada, sólo porque son amigos), pero que no tengo por qué arrepentirme de nada, que sencillamente con esto uno aprende para saber cómo hacer las cosas la próxima vez, y que no debo sentirme mal por nada.
Decir aquí que la quiero con locura por haberse acercado de esta manera, de la forma en la que durante todo el verano necesitaba, es poco, pero no se cómo agradecérselo…

Al día siguiente de contárselo (ayer), tuvieron una conversación vía msn en la que se echaron en cara mil cosas; CJ le preguntaba a ED que por qué le había echo esto, y que le quedara clarito que me arrepentía de todo lo que hice con el, y ED le decía que en vez de centrarse tanto en si habíamos tenido un lío o no, se parara a mirar mi estado, porque sólo de verme daba pena. Entre ellos esto va a ser un infierno… Os he dicho que van a compartir clase durante 2 años? Si, muy cómico…

Y hoy hablé con CJ cara a cara de todo e intenté –con los argumentos que me dio mi madre y que, realmente, es así- aclarar mi situación actual y pasada, a pesar de no querer hacerle más daño. Él me dijo que no debía darle ni más explicaciones ni excusarme con nada, que no hacía falta y que comprendía que no era quien para meterse en mi vida por mucho que le pudiera molestar y que iba a intentar dejarlo a un lado y hacer su vida en la medida de lo posible, pero que yo sabía lo que él quería y que cuando estuviera dispuesta, que se lo dijera, pero que podíamos seguir quedando como amigos y demás.

Algo más suavecito si que va yendo todo… Tengo ganas de empezar la rutina para dejar esto un poco de lado y que el tiempo vaya curando y aclarando cosas… Por lo menos ahora puedo ir con la verdad por delante y no tengo ni que mentir ni que ocultar nada, cosa que me daba mucha rabia hacer.

Y nada, que mi telenovela ya es conocida, ale! xD He cambiado el diseño del blog, pero ninguno se me hace a mi… No se, yo quiero colores, rayas, dibujos raros… Quiero cambios!!

Besicos y gracias por los comentarios…
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este verano no ha sido ni puede terminar normal, tengo toda la razón del mundo.

Que me cayeran 5 asignaturas y tuviera que estudiar durante el verano ya era raro, pero bueno, no hice casi nada durante el curso y me lo merecía (de las que sólo he recuperado 2 y me toca quedarme de oyente a esas 3, aunque estudié el día de antes, así que supongo que me merezco también esto).
Que lo dejara con CJ, persona a la que más he querido en mis 18 años, porque notaba que me perjudicaba demasiado su vida, fue chocante y aun me cuesta de creer, pero supongo que era lo que tocaba si realmente pensaba en mi bienestar.
Que ED sintiera algo tan fuerte como lo que siente por mi, pensando yo un mes antes que me odiaba o algo por la indiferencia que me mostraba, me costó de creer, la verdad, pero no tenia más remedio que rendirme a lo evidente…
Pero que después de tres años, FV, un tipo con el que salí siendo más cría, y que encima es de otra ciudad a 500Km de la mía (cosas del Internet, nos veíamos algún fin de semana), aparezca por arte de magia, mandándome un mail a mi correo nuevo, con animo de recuperar “la amistad perdida, porque yo he sido la chica mas especial que ha conocido, y la mejor amiga que tuvo”… Eso, amigos, eso si que no tiene nada de normal ¬¬

Hagamos suposiciones después de leer lo siguiente:
-Acabo de cortar con CJ y, por casualidades de esta, nuestra vida, aparece él al poco tiempo yendo de buen rollo… Es curiosa la coincidencia, no?
-Supuestamente, él estaba con una chavala, y dos días antes de mandarme ese email, ella lo dejó (uuuh… no se por qué pero no me extraña).
-Ahora va de puritano (dice que en estos 3 años sin mi no ha tocado a ninguna chica, y digo que tiene 21… MEEEEC, primera mentira) y de super educado (se fuerza en escribir bien por el Messenger, mayúsculas, acentos, sin palabrotas… pero da resbalón la mayoría de veces…). En el fondo es un ser enfermizo y que tiene demasiado odio acumulado. Y es que a mi, no me tima.

Por qué creéis que aparece ahora, después de 3 años? No para de intentar comerme el coco con lo de que se arrepiente, que si pudiera se mudaba ahora mismo a mi ciudad, que no supo lo que tenía hasta que lo perdió… Y yo más fría no puedo ser. Pues no coge y me pide el número de móvil “porque se aburre trabajando”? Y como le dije que nada de nada, al día siguiente me puso el suyo por si me apetecía llamarlo si era “benevolente” y le dije que yo de benevolente nada, que más bien soy mala, y que se olvidara de llamadas o mensajes.
Tengo el pensar de que tarde o temprano (por mucho que él diga que no) voy a terminar mandándolo a la mierda y borrándolo del Messenger de por vida. Lo que me alegra es que después de 3 años, y de lo mal que me lo hizo pasar el año y medio anterior, por el siento una grandísima indiferencia…

Cuando vi su email, caí en la rotunda conclusión de que mi vida es toda una tragicomedia. Todo lo que me está pasando es algo que no me habría podido imaginar (es que todo, todo, no lo cuento, sino...). A lo que una profesora del año pasado, con la que tengo mucha confianza, me dijo que eso estaba bien, haber vivido intensamente la vida, que pasarla en línea recta y sin sobresaltos por medio, sin obstáculos, no tenía mucho sentido… Vosotros qué creéis?
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