Un día me enseñaron una palabra mágica: ASERTIVIDAD

Mira: (me contaban) cuando estés a punto de coger a alguien y tirarlo por la ventana, es muy fácil: simplemente tienes que aplicar la "asertividad". Solo tienes que hacerte un nudo en el estómago y relajarte, ya con eso eres asertivo

¡Toma ya! mi vida, había pegado un cambio radical:¡¡ Soy Asertivo!!!!.

Es como en un capítulo de South Park : En caso que explote un volcan es muy facil: Simplemente agacháse y la lava le será pasada por encima. Recuerdélo vos,simplemente agacháse !!

Y así estaba yo, ¡¡más féliz que un regaliz!!, desde hoy : ¡soy asertivo!!!

Como si mi vida fuera un anuncio de compresas, ¡¡que felicidad!!, había corazoncitos rojos caminando a mi alrededor, chicas tampax sonrientes a mi paso, y sonaba la música:"you´re beautiful, you´re beautiful..it's true.." . ¡¡Me encanta ser asertivo!!!

Pero claro, la realidad es otra, en el fondo me pillo cada globo que no veas, y exploto; y parezco el monstruo de Shrek , que me da igual que fuera bueno o malo, yo seguro que cabreao me parezco a él:¡¡¡¿¿¿QUEEEE???!!!!! ¡¡¡¡¡ES QUE ME LE COMOOOO ME CAGÜEN LA .........> ...¡ay no! que soy asertivo, soy asertivo, a ver debes mentalizarte; eso era antes, aaantes, ya no; ahora eres asertivo. Como Tom Cruise que es Cienciologista, pues tú igual, venga, mentalízate asertivo, asertivooo.

Y me cambia la cara, por fin vuelvo a ser feliz: "you,re beutiful, you´re beautiful it´s true" es que somos un blog pobre; no tenemos para más que una canción por post, y menos mal que esta tiene contracciones y todo -y sin estar encinta - así más cortita, más sencilla

Dime algo...venga, dime algo, si me va a dar igual,ya no me ofendo, porquesoy asertivo, asertiv...¡¡¿QUE COÑO DICES?? PERO DE QUE VAS??!!!!

Y me vuelve el remordimiento, venga dilo conmigo, queridos todos que me leéis A-S-E-R-T-I-V-O.

Lo del queridos todos..no es si no, una excusa para enlazar a mi Marivip , que me dice que si ella es la madrina yo soy el ahijado, y que no cumplo, y que la tengo que enlazar...¡¡¡NO SÉ QUE LA PASA A ESTA...!!! ay no!! que es que no me entra en la cabeza, no hay manera... (por cierto un besazo Marivip)

Pues así con esta discusión conmigo mismo y mi asertividad me paso yo los días.

Esta mañana me levanté pensando en esto, una vez más. Un amigo a venido a verme y me ha dicho "Como te pusiste conmigo el otro día por.... pobre...casí me le como: ¿y encima me dices que como me puse??...YA LO QUE ME FALTABA!!!.. ¡¡¡¡vaya mierda de asertividad que practico yo!!!!!

Así que nada, que no sé ya lo que habrá que hacer, si operarme para que directamente me hagan el nudo en el estómago o qué..pero vamos , que los asertivos no sé porqué me da que están deliberando para excluirme y resolverme el contrato por incumplimiento.

Bueno...pues ahora viene lo de los comentarios , mira, ¿eh?, que a ver si voy a olvidar hasta de como se llamaba la palabreja esa como no pongas nada, vamos que aquí buen rollito el justo...

Un besazo.

Pd.- en South Park se agacharon cuando pasó el volcan y la palmaron todos.

...Y la noche llegó!!. El lunes.

Convocado a una cena de estas así como de mucho protocolo. Todo el día encorbatado y enchaqueteado; así que para la cena en cuestión, decido desencorbatarme y desenchaquetearme porque sí, porque yo lo valgo...

Una cazadora, un jersey, unos pantalones (más que nada porque si no me los pusiera, que no sé porqué me da que iba a dar un poquito la nota...aunque la dí, la dí.. (y cierro el small para que no se me enfade greli).

Bajo en el ascensor y en él, un tipo muy raro totalmente desconocido hasta ese momento para mí, que no para de mirarme fijamente y sonreir así como se le hubiera dado un aire así como se fuera una foto, así como si fuera tonto....

Paro un taxi (bueno, es el taxi el que para). Y tras decirle donde vamos, noto que tengo calor.Me quito la cazadora..y..Oh! Dios..¿Qué ven mis ojos?...bueno..ya empezamos.. lo de saltarme el protocolo, pues como que pase, pero de repente,,un lustroso agujerazo en el hombro izquierdo de mi jersey!! . Pero no agujerito, no! agujerazo...era un jersey a un agujero pegado... esta noche seguro que pillo..porque siempre hay un roto pa´un descosido, ¿no?

Ya no me queda tiempo de reacción, ya no puedo dar marcha atrás, más que nada porque no tengo más ropa en el hotel... (salvo un chandal y tampoco hay que pasarse) o de nuevo enchaquetarme..¡y eso, no!, ya estaba decidido.

Ya en el restaurante de turno, aguanto con la cazadora todo el tiempo que puedo..hasta que se acerca el mismo diablo camarero: "¿Me permitiría su chaqueta, por favor? ..¡Ya estamos jodiendo! "sí.,claro, claro.." de repente ocurrió..las miradas se tornaron hacia mi hombro izquierdo...el pobre, soportando la presión de 20 ojos sorprendidos. Nadie dijo nada, yo, tampoco. Continuamos cenando.

Acabada la cena..tomó el caliz,lo bendijo y mirando a sus discípulos... se propone la idea de cantar a voz en grito en un karoaoke. Me gusta ese sitio. Puedes cantar como en un karaoke clásico, o, si el dueño del garito se sabe la canción, la toca con el piano o con la trompeta, y tú cantas..como un moscón trompetero.

Me piden que cante. Me resisto (lo estaba deseando, pero para hacerme el interesante, - como me decía greli en un comentario a mi post anterior- yo decía que no. Que no cantaba. Pero claro...con esta voz...como voy a pribar a mi público del placer de escucharme, no me lo perdonarían nunca..cojo el micro y canto...

Cierto es que mal no debo hacerlo (siempre soy muy aclamado) y esta vez algo pasó:

Se me acerca un chico, desconocido para mi. Mientras la gente aplaudía y yo les decía aquello de :"Alabo vuestro buen gusto"
este susodicho me da un abrazo, me quita el micro y empieza a decir que el micro, tras cantar yo...¡¡hay que subastarlo!!!

Lo mejor es pasar del tema e ir a por una copita..

Vuelvo con mi copita, y allí que él tambien vuelve, pero en lugar de con su copita, con su novia. Lo que me contó no tiene desperdicio:

- Me gustan las películas de miedo. Ayer vi el exorcista. Lo flipé con la niña...
- Sí -digo- un poco cursi la niña para mi...(ya empiezo a pensar que más "efectos mortales de esos, no por favor, otra vez no, que luego Lau se me preocupa).

- ¿Sabes? llevo dos meses sin trabajar
- ¡Ah! que suerte, y eso..¿como se hace?
- Es que tengo mi propia empresa. Bueno, tenía era una empresa de casino on-line
-Mira tú que cosas
- Sí, me forré..acabé dando una conferencia para cinco mil personas en Barcelona y todo..
-¿5000 personas en Barcelona??!! Como no fuera en el Camp-Nou y tú al estilo predicador evangelista ...
-Sí, sí justo, así fue
-¡Anda!, ¿y que pasó?
- Me hice multimillonario, mis acciones se revalorizaron un 10%, luego un 300%, después un 2000% y más tarde otro 2000% sobre ese 2000%
-Aaaahhh!! eres multimillonario...no?
-No! ya solo me quedan 3 millones de euros..
-Claro, ahora te entiendo, que mal lo estarás pasando...
-No! cuando peor lo pasé fue cuando me fui a vivir a laponia. Allí tuve dos hijos...regresé hace dos años.
-¿Qué edad tienes ahora?
-30
-Pues que precoz fuiste para todo, no?
-Bueno, más bien, también marché a Australia...
-Ya...pero..¿por qué me estás contando a mi todo esto??? ¡no te conozco de nada!
- Es verdad, pero me has caido bien; resulta que voy a a hablar con el dueño del Karaoke para asociarme con él y montar otro.Me gustaría que actuases allí..
-¡Anda ahora, con lo que me viene.....!
...............................................................................................................................
Bueno, pues a ver, aunque la vida es paradójica, lo que no puede ser es que cuando no pretenda hablar con nadie me den una charla de lo más creible, claro, y ahora que te pida que comentes y no lo hagas. No, la vida es dura, pero no me la hagas más difícil.

Thahk you...

Pd.- ¿Habrá conocido a Papá Noel, aquí el amigo??

En teoría hoy -lunes-, y de una manera totalmente casual, debiera enfrentarme una vez más a los fantasmas del pasado.

No voy a hacerlo.Puedo evitarlo.

Y no es porque hubiera pasado nada grave, de hecho lo ocurrido incluso habiendo resultado yo el protagonista de lo acaecido lo fuí de forma totalmente insconsciente.

Es la sensación del ridículo; de saber que terceros al verme podrían estarán interpretando un papel para no hacerme sentir mal; más resulta inevitable que sus recuerdos les lleven al punto donde yo nunca hubiese querido encontrarme.

Es la sensación de vergüenza . Lo ocurrido lo fue incluso cómico. La verdad es que pensándolo de manera trivial, incluso hace que las carcajadas fluyan ininterrumpidamente.

Pero yo lo pasé muy mal.

Tanto es así que no quiera ni exponerlo aquí.

¿Tanto importa lo que los demás piensen de uno?..hombre, claro, yo opino que uno puede ser una bellísima persona pero si tu entorno piensa que no lo eres..entonces..¿lo eres o no?.

Para mí esa vivencia fué kafkiana. Sí, me gusta esa palabra, lo define bien.

Y hoy debiera volver a vivirla (no la misma situación, claro, pero sí el mismo entorno). No, no, no y no..Me niego.

Con esto solo una sugerencia:Al dormir fuera de casa,cerrad siempre con llave vuestra nueva morada.

En breve vuelvo,..y en otro tono, o no...quien sabe..gira el mondo gira..

De lo que no te libras es de aquello de que si estás ahí...¡manifiéstate!

La semana pasada terminaron de ponerme el suelo.

Ayer llovío mucho en Vigo y en Ferrol, ¿no es así greli?

Hasta 45 litros de agua por metro cuadrado. Las calles inundadas. Las alcantarillas rebeladas en lugar de succionar agua , la tiraban para arriba..es como un geiser pero en cutre.


Un día estaba yo recién levantado . Me ducho. Voy al salón, empiezo a notar como mis pies están mojados... muy mojados. Yo, en plan avispado que más no se puede lo que hice fue mirar arriba...el techo estaba seco "menos mal, no hay goteras.
Me dirijo a la cocina, me voy a poner un café..y de repente...¡¡discurro!!, así discurría, mirad:

"Vamos a ver, hijo mío, piensa..estás de agua hasta los tobillos..te has sorprendido y mojado, y...¿todo lo que has hecho a sido mirar al techo y venirte a tomar un café??...a ver si va a haber algo más..." anda que cosas..pospondré el desayuno...vuelvo al salón y ..esta vez ¡¡incluso miro al suelo!!...señoras y señores..pongan una piscina en su casa!!..Así es..el suelo estaba inundado, pero....¡¡YO ME ALEGRÉ!!

Era de las mejores noticias que había tenido en mucho tiempo...palabra...¡Gracias Dios mío!! , no...no...no estoy más pallá que pacá". Para entenderlo vamos a remontarnos como ocho meses atrás:

Mi casa recién alquilada (ya lo contaré; yo cuando me aburro de sobremanera me cambio de casa). Esta casa es nueva.Mis nuevos suelos de tarima flotante....aunque con lo que acabo de contar..nunca mejor dicho lo de flotante, ¿no?

Era viernes. voy a la compra. Productos de limpieza.Lo veo! : Cera Ale y se enciende mi bombilla, como en "ALTA TENSION" ¡¡PLINK!! (que no sé si este el ruido que hacen las bombillas al encenderse, pero bueno)

Claro!! VOY A ENCERAR LA CASA! ya veo mi salón recien estrenado reluciente..quitando los espejos, deslizándome como una pista de patinaje...ya puestos compré una mopa, un spray para ella y demás artilugios..

Mirando el reloj, con ganas que llegara el sábado para hacer el lifting al salón.

Y llega el sábado...

Un cubo, unos trapos, la cera ale todo preparado...instrucciones: diluir 3 tapones de cera en cinco litros de agua...¡QUE COÑO!! ..¡qué sabran estos!...lo mejor: chorro de cera ale directamente sobre el suelo, se extiende ...y verás tú...(sí..ya verás tú..)

Empiezo la operación: cera al suelo, ni fregona ni nada que se le parezca...ay Dios mío..y querían que lo diluyera..¡¡ja!!

Me llaman por teléfono. Unos amigos de Cataluña (a los que hace mucho que no veo y están enfadados conmigo porque no he ido a verlos..y pasear..Rambla pa´rriba..Rambla pa´bajo), "hola, pues aquí estoy encerando la casa, .. ¡ pues claro que sé hacerlo, anda que tiene mucho misterio !!, bueno..y vosotros qué tal? sí claro, pásame con tu mujer..bla bla bla bla...".

Media hora después: La cera más seca que mi vecina la acelga.
Sigo aplicándola, lo mejor...dar una capa de cera líquida sobre esta que se secó....

Empiezo a mirar el suelo al trasluz:, pues como que muy bien, así como que muy bien no me está quedando, no... llamo a un amigo mío que es así como "mu apañao él"....¿Pero qué estás haciendo?..a ver, la tarima no se encera, porque es sintética al menos la de esta casa lo es "eso no se puede encerar, no te va a quedar bien nunca.., ¡ah! claro, entonces no soy yo, es por el suelo..
Lo mejor: descerar el suelo...y aquí comienza mi desventura:

Vamos a ver, hay que hacer lo contrario que para encerarlo..ya sé!! cojo Mr. Proper o D.Limpio o como haya que llamarlo ahora..y claro..también a chorros para anular lo que lo que con tanta ilusión había hecho...en fin!! ¡Ahí va! chorro de Mr. proper...y fregona para ir recogiéndoo..vaya, parece que no sale..hay que echar más.., nada,esto no sale, será que esto es flojo (tendrá mucho músculo, pero el calvorota este..), hay que dar algo más fuerte: claro! Fayry!! así es como llevar al Mr.Proper o D. Limpio o como haya que llamarlo al gimnasio...Medio bote de fayry directo al suelo!!. Fregona..nada..esto no sale..
¡Ya sé! el spray de la mopa!! ¡Ay como no se me habría ocurrido antes...!! y ahí me pongo como undesesperaó a echar spray...a más eche antes sale esto...y ..¡¡ sí salió sí!! un montón de manchas blancas empezaron a aparecer en todo el suelo que empezaron a redecorar mi salón..y en consecuencia mi vida..que daba gusto verlas..venga a salir manchas blancas, y a salir manchas blancas....bueno..lo que me faltaba ahora, la casa de Belmez, que va a parecer esto.., a ver..para..para..piensa...esto hay que quitarlo que tienes la casa recién estrenado (y a todo esto, venga a sudar la gota gorda..), piensaaa, y otro ¡anda coño! volvió sobre mi cabeza, ¡ya sé, ¡¡ la cera se quita con el calor!!!, miro a mi alrededor, y allí que veo ese objeto al cual siempre que puede ignoro...¡la plancha!! a ver, a ver como va esto...la pongo agua..temperatura al máximo.. y ahí que comienza una bonita actividad para la mediodía del sábado: "ahora que vamos despaacio, ahora que vamos despaacio, vamos a planchar el suelo tralará, vamos a planchar el suelo tralaré, vamos a planchaar el sueeloo", la plancha ya está ardiendo, pues nada, lo que hay que hacer es ponerla muy muy caliente sobre los grumos estos que tengo ahora como suelo , apretar..y cuando levante...¡alora! ¡el suelo en su estado original!! ¡ vamos allá!..y pongo la plncha, y aprieto con todas mis fuerzas, y espero apretando...y levanto y..¡alora! por fin lo conseguí!!.....¡¡¡conseguí quemar el suelo!!! ya tenía el suelo encerado hecho una porquería, llenos de manchas blancas que como los gremlins seguían y salían resurguiendo..y ahora unos bonitos surcos que contrastaban con el resto de cera quemada...¡madre mía ¡madre mía!! ¿y ahora que hago? y encima esta tarde viene mi amiga P a casa, con lo quisquillosa que se pone conmigo.." ya estás!! tú como ¡¡siempre!! es que de verdad.. y el casero no te va a devolver la fianza..y anda que te ha quedado la casa hecha un Cristo..¿y vas a vivir así..?" hay que pensar algo, hay que pensar algooo...cojo la moto y así justo, como una idem que bajaba yo al Carrefour...tiene que haber una solución..y allí estaba ella...toda una auténtica señorita..mirándome sugerentemente. "hola, ricguionbajo, guapo, ven acércate, acércatee" cantos de sirena, al dormirmee, si sé que me despierto con tu amor..., "ven..ven"...Ell milagro se produjo "¡¡QuItAcErAs lA hEcHiCeRa.. más rápido que Clark Kent y las Supernenas juntas al recibir una señal de alarma, cojo yo mi bote, voy a la caja, pago, cojo la moto ..y ¡¡adelante!!
directamente...¡¡Chorro va!!, cojo la fregona....espero...espero..espero..y que if you want rice Catherine que queda mucho mejor que "que si quieres arroz Catalina, dónde va a parar! "..todo segía igual, salvo que con menos gasolina en la moto, más pobre por el gasto de "La HeChIcErA" y con menos moral que el Alcoyano cuando se la acabó...no había nada que hacer..todo estaba perdido..por fin entendía a las tropas de Napoleón en Rusia.

Cuando llegó mi amiga P, persianas bajadas y cortinas corridas.

De vez en cuando algún que otro "avispado" que venía, me decía: "el suelo..¿el suelo no está blanco??..""

Pero hace poco mis plegarias fueron oídas: "Llovió, llovió mucho..el sumidero de la terrazo no dió más de sí....y el salón se inundó!!!..como dijé ¡¡¡QUE ALEGRÏA!!..ya era todo coser y cantar...llamé al casero..."mira como está el suelo!!, y todo por la lluvia.." él dice: "sí, si que ha quedado mal..lo raro son esas manchas blancas...." ..¡¡pues claro hombre!! .."son efluorescencias que salen al subir el agua por capilaridad.." ....se llamó al seguro, vino el perito : "sí, si que está mal...lo raro son esas manchas blancas.. !joder! ya estamos.."pues no tengo ni idea..cosas de la lluvia.."...y ya, !!tengo suelo nuevo!!!....¿se podrá encerar este?

Bueno, pues ya sabes, si no quieres que mi moral caiga hasta los suelos, y otra vez la líe al intentar quitarla de ahí..lo único que tienes que hacer es dejar un comentario, ya sabes..cosas que tiene esto de los blogs.

Un abrazo. Muy buen fin de semana...venga..que ya queda poco para el verano..

Mi amigo M me ha vuelto a decir que no me quiere volver a llevar a telecinco.

Dice el muy capullín de él que siempre que voy se la lío, pero yo sé que no, (bueno realmente es que me da lo mismo, porque yo me lo paso muy bien)

Cuento la última (espero que lo de última no sea tajante M)

Llegamos, iba con dos amigos más. Aparte del tiempo que estuvimos dando vueltas por los edificios (que si el de cristal, que si el de al lado....yo que sé cual es la entrada!), por fin llegamos.

Nos identificamos, M, ya había dejado nuestros nombres. El de seguridad de la puerta le llama y él aparece...holaaa, venga venir que estoy aquí haciendo unas mezclas.. nos mete en una sala así como a oscuras, soporífera y él contando: "este aparato sirve para no sé que tipo de mezclas, este otro es nuevo y lo han traido desde América para...bla, bla, bla" pero..¿qué nos está contando este hombre?.... Era sábado.. Sí, ¡¡allí había ido yo a ver la máquina americana esa, me importaba mucho!!....le digo: "¿dónde está el baño?" me dice: "mira, yendo por allí, sales y.... yo no tenía ganas de ir al servicio ni nada que se le pareciese... ah! vale..ya voy.. llamo a mis otros dos amigos "oye! vamos·" y salimos los tres tan contentos.. vamos los tres los tres los tres, vamos los tres en compañía.. lógicamente me llama: ¿Dónde vais los tres? ? bueno, id con cuidado, eh? no me líes nada ..que te conozco... como no me va a conocer, si somos amigos desde los 10 años..tiene cada cosa...

¡¡Por fin en libertad!! Telecinco es nuestro , empezamos a caminar; primera puerta a la derecha , empujo se abre, entramos y allí......ante nuestros atónitos ojos........el plató de: A TU LADO..¡¡¡y para nosotros solitos!!!.... allá que vamos...al saloncito!! en el suelo...la escaleta del programa del viernes...minuto a minuto todo lo que había ido ocurriendo. No sentamos: 30..15...¡dentro! "Hola buenas tardes y bievenidos a A Tu Lado, hoy nos acompaña ..Antonia Dell´Atte buenas tardes Antonia..." y allí que mi amigo JC empieza el hombre a intentarlo...pero vamos...como que la Antonia en manos de mi amigo pasó de ser chica Armani a chica almacenes Sepu, porque madre mía....En la escaleta ponía: "promoción de película" y ahí que veo yo en la trastienda del saloncito a tamaño natural, un actor recortado en cartón y el nombre de la película debajo..y ahí que entro yo de nuevo: "porque amigos no podéis dejar de verla...¿que tenéis que hacer el fin de semana mejor que ir.... en eso, que mi otro amigo "AL" empieza a hacerme señas hacia la grada del público (lo que no sé es porque no hablaba, en fin, si a mi me da igual, si yo soy muy espontáneo en los directos...) .Miro a ver que ocurría y veo aquello, que era como una excursión de gente que parecía la visita al Palacio Real, pero que con un pequeño suplemento daba derecho a visitar telecinco, se me cuelan en el programa. La que hacía de guía de todos ellos dice: "silencio, están grabando.." ahí ya si que no podía con mi vida....pero vamos a ver.....el plató sin iluminar; la cámaras tapadas con trapos, JC haciendo de cutre-Antonia -Dell'Atte...¿y estamos grabando??.. pues nada, nada...que no se diga..ahí que me arranco yo sujetando al actor de cartón enorme ese:
"Y DAMOS LA BIENVENIDA A NUESTRO PUBLICO QUE ACABA DE LLEGAR Y RECIBIMOS CON UN FUERTE APLAUSO" ..(seguro que pensarían: es mucho más guapo al natural..jajaja) y cogen ellos..se sientan ...y empiezan a aplaudir....¡buf! a ver que se hace ahora....bueno, nada :"pues muchas gracias a nuestros invitados por haber estado aquí , en el saloncito y a este gran público que han llegado para decirnos adios!!"; salimos del plató como pudimos , y encaminamos nuestros pasos hacia un rumbo desconocido...siguiente víctima : el salón de maquillaje de SALSA ROSA.

Miro, allí estaban todos y me veo de frente a Pepe Calabuig , estaba leyéndose una revista. Le digo algo así como "Pepe, es de ahí de donde sacas las noticias?", se me queda mirando, se quita un babero blanco que tenía puesto, y se dirige firmemente hacia mí "perdona, ¿qué dices?" yo pienso: "ay Dios, que la he liado!!" ...no perdona, nada, nada...me dice: "no, oye, que de verdad que no te oí; me llamo Pepe" y me da su mano...ahí que empezamos a hablar y yo venga a preguntarle" siendo el subdirector de Interviu...¿me cuentas como organizas tui tiempo para asumir esa reponsabilidad y a la vez estar en todos los saraos rosa-informativos? ¿no será marketing lo tuyo? ¿ que sentiste cuando no te renovaron en Crónicas Marcianas? ...bla bla bla"...así como 20 ó 30 minutos; me empezó a contar ciertos cotilleos que me pidió que no desvelara y estuvo en todo momento de lo más cordial que hay...ayer se lo comentaba a nuestra dimensión grelinno, al acabar me dijo: "majo; me has hecho la entrevista más dura de mi vida" .

Justo ahí aparece él...¡¡¡M!!! ¿dónde estábais?, mira que te dije que no os moviérais, y me han avisado que estábais aquí, lo sabía tío, lo sabía vaya hombre!! con lo agustito que estábamos...Pepe se despidió de nosotros: "..no te preocupes M, al contrario..nos vemos ahora en el programa, no?? ", sí..sí..claro...

Y comienza SALSA ROSA!!!

Ahí estaba yo, entre bastidores. Ese día estaba el ex-novio cubano de Sara Montiel, dos de GH dando voces...y Rosi de Palma. ..yo solo tenía un afán.....chafarles la sorpresa que la tenían preparada contándola quien era el amigo que había venido a verla....que yo lo sabía, claro....

En los cortes por publicidad, ahí que estaba M, como cubriéndome en un partido de baloncesto para que ni me acercara a ella y no fastidiara...la emoción del momento....en fín..."tiene narices la cosa".

A todo esto, se nos ocurrió la brillante idea (porque lo era, sin duda) de poner "señales" en el plató, para la semana siguiente, desde casa, poder ver nuestra impronta, tranquilamente desde el sofá.

Daban bocadillos.Estaban en una caja envueltos en papel albal AL, se puso morado...y ahí que se nos encendió otra lucecita... el plató de Salsa Rosa estaba (y está aunque ahora le hayan cambiado de nombre) junto al de Gran Hermano...Yo sentado en la mesa de Mercedes Milá., con todo el plató y decorado para mi solito....pues nada, AL con el pelo largo cogido con una coleta y barba de hacía 7 días, comiendo bocadillos envueltos en Albal.....pues.....damos paso a un nuevo programa...COMIENZA LA... ¡¡VERSION INDIGENTE DE GRAN HERMANO!! .. he de reconocer que yo, en ese momento más que Mercerdes Milá era mi idolatrado Pepe Navarro...ya teníamos todo listo...comienza el show......

"La puerta de Gran Hermano Indigente, se abre, para recibir en directo, en la primera noche de expulsión a.....AL!! "

JC abre la puerta, yo, muy profesional esperándole..y allí que tras la puerta aparece ..AL !!dando bocados a su bocadillo de chorizo.. "Holaaa presentadoor , como estaaa..no tendrá un brick de vino y un cigarrito verdad jefeee ... haz el favor de sentarte, eres el primer expuls....me tocan en el hombro..era el productor, o el regidor o yo no sé quien de Salsa Rosa..."oye, perdona, es que el público del programa está mirando más aquí que al programa, y entiende esto es un directo, y queda mal ante la cámara...¡¡vaya!! el programa más corto de la ¡¡hissstooooria de la televisión!!..y ...eso que al parecer audiencia teníamos oye...

Vuelve a aparecer M, seguro que estaba celoso porque no le dí ningún papel en mi programa.."tío, nos vamos ya..venga ..". Subimos unas escaleras, nos despedimos de la directora del programa y de todos (porque uno ya allí había hecho amigos...y me daba la sensación que había perdido a otro...)

El colofón para el pobre M vino, cuando vimos otro plató..lo abrimos ..¡¡El plató de noticias tele 5!!! allá que voy como un "descosío" a sentarme en la mesa y dar a toda España las Noticias...casi le da un síncope : NOOO...¡¡no toques nada!!! por favoor!!!...bueno, bueno...tampoco hay que ponerse así...
ni que fuéramos a conectar en Directo con toda España...y además aunque así fuera...si hay que dar las noticias..¡¡pues se dan!!... aunque claro..ahora que lo pienso...claro!! la gente diría.."¿qué hace dando las noticias el presentador de GH Indigente...??" ¡claro! por eso me paró M..deben ser normas de la cadena...

En fin!! pues ya sabes, si quieres puede mandar tus comentarios enviando un sms al 5505, o si lo prefieres, pinchando aquí debajo, y tu nombre aparecerá reflejado en pantalla...que no hay ni PSP ni Home Cinema ni nada que se le parezca..pero oye..por intentarlo que no quede.

Un abrazo.

Te vi quemando el pasaporte con rabia
en la fuente de la plaza real,
entre fuegos artificiales pobres, de pueblo,
y palomas que nos ven pasar,
y todo lo demás también.
Parecía el cielo porque estabas conmigo,
todavía soy tu amigo,
pero te deseo el bien,
o lo que quieras,
pero por lo que más quieras
no me pises mis zapatos de piel.
Puedo presumir de poco,
porque todo lo que toco se rompe,
te presté un corazón loco,
que se dobla con el viento y se rompe.
Yo te prometí hacer deporte,
pero era una mentira,
para robarte un tal vez,
el fuera-de-juego era evidente
y en la frente me escribí tu nombre,
por primera vez,
y todo lo demás también.
Puedo resumir un poco,
porque todo lo que toco se rompe
te presté un corazón loco,
que se dobla con el viento y se rompe,
y todo lo demás también.
Puedo presumir de poco,
porque todo lo que toco se rompe,
hablo de un corazón loco,
que se dobla con el tiempo y se rompe


Andres Calamaro.

Estaba viendo caiga quien caiga...

..Corría el año 2000 (no cuando estaba viendo caiga quien caiga, que eso fue el viernes pasado) cuando ocurrió todo lo que voy a contar ahora.
Intento ser bastante pragmático en todo...pero esto...esto que voy a contar no tiene explicación alguna. Y no es que no la tenga por mi parte, o que yo no se la encuentre, no, ¡que va! es que no la tiene...

Un amigo y yo estábamos recorriendo Portugal con mi coche. No Portugal entera, empezamos en Lisboa y acabamos en Fátima.

Debía ser como el tercer día cuando decidimos ir a Sintra .
Sintra es a día de hoy de los paisajes más bonitos que jamás haya visto, iba a poner...lo más parecido al paraiso y de hecho lo he puesto , pero visto lo visto, quizá sea lo más diametralmente opuesto al mismo...

Ese día sentí el miedo como nunca. Más aún que con el niño ese del otro día y sus "efectos mortales" (que ya es decir, eh? ¡que ya es decir!). ¿Cómo es aquello que las penas compartidas son menos penas?, bueno, pues menos mal que estaba mi amigo, por dos razones:

1.- Los miedos compartidos son menos miedos
2.- Al menos hay alguien que no me pondría el embudo en la cabeza (aunque solo sea por esto)

Llegamos por la noche...no, miento...llegamos por la tarde, y estábamos tan cansados que decidimos quedarnos en Sintra todo el día siguiente y ,esa tarde, sentarnos en una terracita tomando unas cervecitas fresquitas...sonaba Julio Iglesias...que bien se estaba....quizá fuera para relajarnos por lo que nos estaba esperando...

Y yo también espero tus comentarios ....

Que no, hombre que no, ¿cómo te voy a dejar así?..continúo.

Tras la tarde de las cervecitas con Julio Iglesias (que quede claro que habríamos bebido como 3 cañitas, yo mido 1,87 y peso 90 kg...y antes pesaba bastante más ..con esto quiero decir que estaba(mos) totalmente sobrios, que conste , eh??), preguntamos allí mismo que si conocían algún hotel donde dormir, allí mismo nos comentaron que los hoteles ya estarían llenos y eran caros, pero conocían una exorcista mujer que alquilaba habitaciones. La llamaron. "Sí, tiene libre", nos dieron un planito de como se llegaba a el caserón maldito la casa de habitaciones libres.

Estaba apartada, muy apartada del pueblo, bajando, en un lugar muy recóndito; ya era de noche.

"Debe ser aquí", la casa estaba a oscuras, había gatos subidos en los petos de los muros. Se veían los ojos de los gatos de esa manera tan especial que se ven por la noche vamos, en Madrid, a las 5 de la mañana los ojos de los "gatos", por ejemplo en Huertas se ven con las pupilas totalmente dilatadas y fuera de si .

Había mucho sitio para aparcar. Dejo el coche. Sacamos las maletas: ¡craso error!, nos dirigimos a la casona en penumbra. Mirábamos a los gatos y los gatos nos miraban...

No acercamos, todo a oscuras, abrimos la puerta del jardincillo antesala de la casa de la señora Monster la casa que tenía las habitaciones libres. Pongo un pie dentro y de repente FLASH fogonazo!!..vale, esto no tiene nada de especial, simplemente es un sensor..pero...

Llamamos...aparece ella..era bajita, entradita en carnes, con flequillo, se llamaba María.."hola, os estaba esperando"... Nos dice:

"No puedo dedicaros demasiado tiempo, estoy realizando con muchos amigos en la parte de abajo de casa una sesión de espiritismo" de nuevo: ...¿?...

La casa olía a incienso. Las paredes eran blancas, encaladas, rústicas, y con superabundancia de cuadros. Todos los cuadros eran de vírgenes , y santones. Había dos fotos de un señor con bigote. En blanco y negro.

- "Por favor no toquéis nada, esta es vuestra habitación"
- "¿En la planta baja? ¿No tiene nada por arriba?, por aquí pasará mucha gente y con los ruidos nos pueden despertar.
-No! no tengo nada, está todo completo...

La habitación tenía una bañera que me llamó mucho la atención: una bañera de fundición blanca, antigua, enorme. "Aquí es donde cometen los asesinatos" -le digo a mi amigo- "Lo veo en las películas, mañana uno de los dos aparecerá en ella, y la bañera estará teñida de manchas rojas"...Este tipo de bromas, me ayudaba a expresar e incluso a liberarme de la tensión evidente que existía.
"El desayuno es hasta las 10, ahora debo dejaros, insisto, no toquéis nada "
La habitación estaba presidida por otra foto del señor con bigote en blanco y negro. La foto era enorme. La quité , palabra, acojonaba.

María marcha con sus amigos, ya dudábamos de todo. No se oía un ruido.

Nos quedamos solos. Salimos de la habitación. Empezamos a mirar a nuestro alrededor. ¿Dónde estábamos?. Reitero. No se oía nada.

"A" le digo , "déjame la linterna que está en la maleta"; sale con ella.

Que quede claro que yo estaba acojonado, pero la curiosidad podía conmigo. Vigila por aquí, voy abajo a ver que hay.Bajo las escaleras, más cuadros, más santones, al fondo una puerta; intento abrirla.

De repente: "ricguionbajoo, sube, está aquí María"

Subo, cada escalón para mi, era como escalar el Everest y en todos los sentidos al llegar a la cima no tendría ni aire para respirar.

¿Qué hacías abajo? ,¡¡ dije de no tocar nada!! , ahora no puedo explicarlo, pero es serio y peligroso, cuidado! dice la buena mujer.
- Disculpe usted, estaba buscando la salida, me equivoqué. a ver que sandez hubieras dicho tú en mi lugar

Vuelve a irse. Nos volvemos a quedar solos. A, va a la habitación a dejar la linterna..tengo que llamarle de inmediato..." ¡¡VEN CORRE!!"

Un cuadro de una santera...insisto..tal cual lo estoy contando..LE CAIAN LAGRIMAS desde los ojos al suelo. El suelo estaba mojado.

Dijera lo que dijera María, obviamente movemos el cuadro,-podrían ser humedades- nada...la pared estaba seca.

Colgamos el cuadro. Nos vamos a cenar.

Volvemos. Aparco el coche. Ni uno más alrededor..pero..¿no estaba lleno??. Los gatos seguían ahí. Pensamos no entrar. Las maletas estaban dentro. Pensamos dormir en el coche..más...nos arriesgamos...entramos.

La foto de la santera...digo: "¡ vaya berrinche tiene la pobre mujer!! " las lágrimas caían a borbotones. La lámina intacta. El suelo encharcado. Acojonados.

Entramos a la habitación; nos acostamos, tras mucho decir "el primero que oiga un ruido que despierte al otro", la linterna que era como una porra de grande, la guardó A en su cama, decidimos tenerla a mano, podría venir bien.

A la mañana siguiente, me despierto, A estaba ya hablando con la mujer. Me ducho. Salgo. María está diciendo: "yo me comunico con ellos. Mucha gente no me cree, me da igual, hablo todos los días, me dan información...

Nos hacemos unas fotos con ella. Hacemos fotos de la casa. Del jardín; del cuadro de la santera...ya estaba seco; del señor del bigote. No desayunamos allí. Nos vamos.

Recorrimos Sintra -no dejéis de ir si no lo conocéis, es impresionantemente bonito- Le decía a A "¿te imaginas? cuando veamos las fotos, en aquella que cogiste por el hombro a María, ella no sale, y solo sales tú con el brazo estirado...."

De vuelta, llevo a revelar el carrete, me dispongo a ver las fotos. Están las de antes de María, y las de después. Todas las realizadas en la casa estan veladas..¡¡.en mitad del carrete!!, pero las hechas con anterioridad y posterioridad sí salieron.....

Insisto: ¡No hay explicación!, me he limitadoa contar lo ocurrido con plena objetividad.

Empecé el post con caiga quien caiga porque el viernes salía un hombre que contaba que tenía un cuadro que lloraba...le puesiero el número uno del Top Five de la televisión . Mi sentido común - o instinto de supervivencia- hace que yo tampoco le crea, pero......

Y ahora por favor, pon tu comentario no sea que no lo vea y me imagine que sí lo escribiste pero tampoco salió.

Un abrazo.

...viene del blog de greli..

Me gusta esto, es como cuando en el periódico aparece una noticia en la portada, y te ponen: continúa en la página 3...

Pues de la portada vengo,y allí como que me he puesto venga a rajar, y me quedaba algo por contar, y claro, uno que es así como que mu consideraó, prefiere como que seguir cotorreando por aquí, en lugar de gastarle memoria al blog de greli...aunque mira...puede ser una idea, cuandose me acabe el espacio de mi blog, me meto en otro y sigo por allí...eso debe ser mutualismo o simbiosis ...(lo que nunca será , será whatever will be will be... parasitismo.

Bien!!, pues todo empieza leyéndome el último post de mi lluvia...ahora voy a enlazarlo, leerlo, pero por favor, volver- que si no me quedo yo así como con una cara bobo que pa qué - venga os transporto a él pinchando aquí...

Pues resulta que en él se hablaba de una tal Mara que le aparece a greli en su MSN, iba a poner así como que de casualidad, pero de eso nada, porque la agregó él...y se me ha venido a la cabeza una tontería que me pasó asi como por el de mes de Julio o Agosto, pero que lo pasé muy mal.

Yo, todas las noches escucho "Hablar por Hablar" ; me encanta aquello de...madrugadas de invierno en la cadena ser
y en el programa pues aparte de poder intervenir llamando al 900-100-800; existe la posibilidad de hacerlo a través de su chat; en él los que intervienen son los: "chatines"

Pues en plan yo me confieso, he de decir que algunas noches yo entro en el chat, y me pongo a comentar el programa en directo , puesto que los chatines también hacemos el programa, - los chatines.. así como sus llamadas, porque ustedes son los únicos protagonistas en este nuestro lugar de la noche improvisado donde nunca sabemos lo que va a pasar, un saludo de los que estamos de este lado de la radio y ...comenzamos-

Digo que era finales de Julio o principio de Agosto, porque el programa aunque ahora lo presenta Cristina Lasvignes antes lo presentaba Mara Torres ; pero en verano lo presentó Paqui Ramos . Era el primer día de Paqui, tras Mara irse de vacaciones (aunque ya nunca más volvió porque se fue al telediario de la 2)....y a la neurona de ricguionbajo (cuyo nick es mucho más corto que Marivip Superstar que donde va a parar...); no le da por otra cosa que entrar al chat con el nick SoyMara...comienza el programa...y Paqui pues la mujer que digo yo que estaría así como que algo nerviosa...ahí que en el chat SoyMara comienza a decir:

-Uy hijos, que sosa esta esta....si con razón yo no la puedo ni ver.....yo jamás hubiera dicho eso...no no no, le falta ritmo...¿como es posible que no corte ya la llamada?..me va a hundir el programa...


De repente veo en la vorágine del chat ese que va a 3000 por hora mensajes del estilo: Anda! si está Mara entre nosotros ...hola Maraaaa.....Yo, saludaba : "hola mis chatines", al principio seguía el rollo, pues pensaba que evidentemente nadie se creería que hay estuviera la gran Mara Torres y menos despotricando de la otra... pero de repente me empiezan a entrar privados:
"Hola Mara, necesitaba hablar contigo" ah! ...pues dime, dime...´"quería decirte que te echaré mucho de men.." Entraba otro privado: "Mara, solo agradecerte el haber podido hablar en tu programa, me ayudó much..." . Otro más "Mara, me hiciste reflexionar sobr..." y en la conversación general cosas del estilo: "Mara..nos aburrimos con esta, dila algo" ...

Yo empecé a agobiarme, pues claro, la gente dándome en privado sus agradecimientos y halagos..y yo pensando...y, ¿ahora que hago?, ¿digo que soy ricguionbajo?, claro; la sensación de remordimiento que me entró fué muy grande, porque ¿cómo se dice a esa gente la verdad? ¿qué me pueden llamar después de estar aquí ellos emocionados hablando conmigo...?, asi que pensé : "pues nada, a darles las gracias a ellos y seguir el rollo como pueda...."; en cuanto pude solté un "bueno chatines, me voy de vacaciones" y desconecté con sudores fríos; pero ahora reconociendo que la situación me superó, también pienso que hice una buena labor pues esa gente : lo a gusto que se acostaría pensando que por fin pudieron expresarle sus más profundos sentimientos de agradecimiento y admiración, pues también es importante..no??

La verdad.Se pasa mal. Está feo. Lo reconozco.

Pero en fin....este blog lo hacemos todos, y ya saben a través de nuestros comentarines pueden expresar su opinión, un saludo de los que estamos de este lado del monitor...y terminamos.

Bloguear por bloguear. Con ricguionbajo

Un abrazo.

Pd.- Cambié la tele.

Estoy totalmente bloqueado.

Al entrar a mi urbanización siempre hay un niño paseando con un perro.

Una vez le vi discutiendo con otra niña:

- Díselo a tu padre, hay que saludar..
- Ya;pero no te saludaría porque no se daría cuenta.

Yo que lógicamento lo estaba escuchando, les digo: "hola"

- ¿Ves?, se saluda, se saluda...

Siempre que lo veo le digo "hola"

Hoy no; no sé muy bien por qué; el caso es que no le dije nada.

De camino a mi casa me llama:

- Oye!!
- ¿Sí?

Y de repente, se me queda mirando fijamente, muy serio, cambia la voz, pone una voz demoniaca y me dice:

"Que sepas que te van a ocurrir efectos mortales."

Se dió la vuelta y se fué.

El niño es muy feo.

Sigo sin entender los aeropuertos.

Me parecen de los sitios más fríos en que te puedes encontrar; la gente allí estamos todos como desasosegados.

En los aeropuertos la gente no para de mirarme; porque no consigo estarme quieto y no hago otra cosa más ir diez metros alante; media vuelta, diez metros atrás y así una y otra y otra vez..., si el vuelo se retrasa puedo llegar a perder algún kilito que otro.

Hoy me he dado cuenta que además son absurdos:

"Salida del vuelo IBERIA 452 con destino Madrid...."; esto lo dice un señor en español ; de repente lo mismo en inglés, pero donde dice Iberia, dice "aibiria" y lo que es peor....donde dice Madrid, dice "Maudrid"...pero....¿qué clase de vacilada es esta??; me hace mucha gracia sitios como "Gran Canaria"; dicen "Gruan Cuanaruia".... Barcelona es Baurcelouna...y todavía el señor ese que está grabado...pues a lo mejor tiene un pase...pero ya la azafata/o de turno dentro del vuelo diciendo en directo Jeurez de la Frounteura...

Vamos a ver; ya me cuesta entender que las ciudades tengan nombres diferentes según el idioma: London (nombre original) es Londres (en castellano)...¿por qué le cambiamos el nombre? ¿tan chulos somos? ¿Londres en castellano quiere decir algo? ¿tanto nos costaría decir London?; claro , diferente sería el caso de Moscú, cuyo nombre originario es: Mockobckoe; aunque claro, todo sería ponerse...

Lo que ya no entiendo es lo que decía antes...vamos a ver : el inglés dice Jeurez de la Frounteura, no porque en su idioma se diga así!!!! es que al buen hombre -mujer- le sale de esa forma, ....no entiendo nada de verdad.....

Ya puestos, vamos a poner los acentos de las regiones donde vayamos: "Señores pasajeros bienvenidos al aeropuerto de Santiaguiño de Compostela" o.. "En breves momentos aterrizaremos en La BarceLona eh rey?..¿por qué no?...e incluso...les damos la bienvenida al aeropuerto de Zaragozá!!... (bueno, venga , va, diré Madriz para que no se me vea mucho el plumero) .Reivindico que así se diga mientras sigan diciendo Maudrid Barauhas....para mi que están de coña; ya puestos que lo dijeron todo así: mira, mira sobrecargo como hablo inglés: "Bienvenidous al aeuroupuerto de Maudrid, pour fauvor abrouchense lous cinturounes..." ; en este caso para mi sería todo más lógico.

Bueno., pues nada, en la línea aérea de lo dicho...te toca ahora dejar tu coumentaurio que ya no sé como decírtelo....

Un abrazo.

Bueno!! la verdad es que estrenamos semana...y uf!! que alivio...ya pasó el fin de semana , y no es que me haya entrado un venada de levantar la productividad de este país , ni que de repente quisiera ser empolloncín que yo ya soy ricguionbajo y con eso tengo bastante no, es que una sucesión continuada de días como el sábado que nos acaba de abandonar (iba a poner que él se lo pierde, pero que no, de verdad que no, ¡que se vaya!) acabaría conmigo.

¿Qué ocurrió?... vamos a remontarnos: Corría el año 2006, a día 18 de noviembre cuando....(aparecen imagenes turbias que difuminan esto y suenan algo así como unos cascabeles)

Todo comienza con mi necesidad de tener que enviar unos papeles por correo - tenía que enviar hasta un giro y todo, ¡Novedad para mi!-
cien mil papeles a adjuntar, a fotocopiar , a rellenar y además acelerado perdido, .....pues solo me habían avisado con dos meses de antelación...era el último día...y correos cerraba a las dos (eso creo) y debían ser como la una y cuarto...."siempre bajo presión, así no se puede"...llego al correos dichoso y allí que me da la risa por una mujer que me atiende más seca que algunas magdalenas que guardo sin saberlo....y entre ella así toda revenida y yo sin poder parar de reir ...eso fue un show.

Vuelvo a mi coche...y uno que tenía que comprar una botellita de vino porque había sido invitado a comer ¡hoy no como chino yujuuu! pues decide ir al Corte Inglés que allí hay de todo. Compro y me dirijo a pagar...tarjeta que te crió..."¿Me enseña su DNI por favor? "...y mi DNI que estaba en crisis personal conmigo, pues me pidió un tiempo..y él hacía su vida, y yo la mía---"pues va a ser que no, no lo tengo.." "pues me hace falta".."ya! , pero no lo tengo; mire, el de conducir, otras tarjetas a mi nombre..." "no, no imposible..." .."pues dígame que hacemos ahora...en fin déjelo, no puedo pagarle.." .."no..no, no se puede, ya he marcado en caja.."..bueno pues usted me contara entonces....lío: se llama a seguridad.. "Control!! que hay alguien que no sabe quien es..", y allí que me veo yo contándole a seguridad que los papeles, que correos, que si tengo el carnet de conducir....."vale, vale..." -dice seguridad- "firme usted y cotejaremos que la firma es la misma..." , "de acuerdo.." que digo yo, voy a firmar y se me ocurre decir."disculpe...¿me deja la tarjeta para ver como es la firma??" ..que poco sentido del humor!! gracia, así como que gracia no les hizo.

Bueno, a lo que iba...cuando consigo marchar..voy a comer, y como.. después de la comida me acuerdo que tenía que comprar una máquina de hacer agujeros para papel...y decido..vuelta al corte inglés!! oleee... torerooo....

Llego de nuevo y oye, decido subir así como para hacer tiempo a la sección de imagen y sonido....¿que quieres comprar una máquina de agujeros?....¡¡me compro una tele de plasma!! (no vuelvo a tomar orujo de hierbas por muy digestivo que sea), una vez que firmo, (ahí sin problemas de DNI, les sirvió el carnet de conducir), me dirijo a perfumería y a la parafarmacia (que están al lado una de la otra; debe ser porque las dos comienzan por "p") y me acuerdo de todos los consejos que me dejastéis por aquí, así que nada:me pongo a comprar agua termal de Avene, crema hidratante de la misma marca, contorno de clinique..etc.

Tras mi sesión estética voy a la sección de papelería ; vuelvo a mi casa.. y ..vamos a probar las compras!! empezamos por el agua termal (esa sale en spray), allí que me pongo yo frente al espejo...cierro mis ojos (así apretando), ¡una, dos..tres!..aprieto!! ...y mi cara no nota nada, pero si sale así como que un chorro flácido que va al suelo...no era ni agua ni termal...me equivoqué! ¡¡compré espuma de afeitar!!!; tras el disgusto inicial, me dispongo a probar la hidratante...¡llena de gránulos!! oohh, me volví a equivocar!! ..había comprado exfoliante!!, madre mía...parece que los colecciono...exfoliantes tengo ciento y la madre....; paso, me vengo al ordenador...miro la tele que me he comprado, (aún no me la han traido)...veo las dimensiones...¡¡no me cabe en el hueco que tengo!! -aunque no sé, yo me la quedo, ya te digo si me la quedo...-, y tras las grandes compras realizadas..decido ver un poco la tele ...y dar por finalizado el día.

El domingo, me dirijo a taladrar los papelitos....¿podéis imaginar lo que ocurrió,no??, compré carpetas, folios, grapadora..de todo...pero si quería hacer agujeritos...o quemaba los papeles con una lupa apuntando al Sol...o lo llevaba claro...sencillamente, no la compré!

Por eso digo, de verdad, menos mal que comienza una nueva semana!!!! ...pero..¿se puede hacer peor??

No sé, ya sabéis que aunque parezca que no sé muy bien lo que me hago, yo si que sé lo que estás haciendo tú en este momento:....mirando el monitor, leyendo este blog y cogiendo el ratón para hacer "click" donde pone "comentarios"..no me dejes mal....

Un abrazo.

Vengo del Carrefour.

Iba a coger un carrito...oh..oh...no tengo ni monedas de 50 céntimos ni de euro (esto de ser rico, tiene estas cosas). Le pregunto a una cajera si me puede cambiar. "No, no puedo, tienes que ir a atención al cliente"; mentalmente la pongo a parir; me da igual si es una norma de la casa o no. Me dirijo a atención al cliente; - yo ensimismado en tan maña mujer y en su progenitor- cuando de repente me llaman: "ricguionbajooo". Me paro y doy una tregua a esa familia. Era una amiga de una amiga que hacía mucho que no coincidíamos. ¡Hombre! la digo (aunque fuera una mujer) cuanto tiempo..y tras los preceptivos tú que tal, no nos vemos nunca, etc, etc, donde uno ya pone el automático, selecciona "tema 7 reencuentro con una conocida y suelta rollo", me pregunta "¿Qué has venido a comprar? (No!, he venido a Carrefour a tomar el sol en la playa, no te digo..), "claro, es que tengo la nevera que da pena verla cuando la abro" ...y esto es curioso, dependiendo de mi estado de ánimo así tengo la nevera. Hoy tuve un día espesitos de esos que uno piensa en ayer y en mañana para hacer como que hoy no hubiera existido; pero en lugar de dejarme llevar por mi rutina mental, me dije un ea! al más puro estilo grelinno, "pues a hacer que todo cambie..a llenar mi nevera!".
Bien! pues en eso estaba, cuando me dice que si mi nevera se queda fría cuando me ve, que si ella es la que me va a querer comer a mi...., ya ! (la digo), "lo que pasa es que uno selecciona muy bien lo que compra. No voy a comprar cualquier cosa; no como tú bonita, -mirando hacia su carro-, fíjate ..todo lleno de marcas blancas, uy! cervecita de la barata..como sois estos proletarios"......¡ya! me dice..."pero es que el carro no es mío"; inmediatamente giro mi cabeza tan lentamente como mi vergüenza era capaz de hacerlo y allí estaba ella, la dueña del carro de las marcas blancas, mirándome; no me preguntes que como era, la veo gorda, fea y y mirándome fijamente a los ojos....me faltó tiempo para irme rojo, rojo.

Una vez realizada la compra (por lo menos logré que me diera 50 céntimos para el carro), llego a la caja. Nunca me había fijado; ponía un cartel de: "bolsas reciclables 1 € ", no entendía (ni logro entenderlo aún) porque las bolsas normales te las regalan a mansalva, pero las reciclables te las cobran ¡y a un euro!. Se lo pregunto a la cajera: "¿Qué diferencia hay entre estas bolsas y las normales?" y me contesta :"pues que las reciclables se pueden reutilizar" ¿?...¿y las otras no??. Me he empezado a imaginar a la gente como locos con las bolsa no sabiendo que hacer con ellas, poniéndoselas en la cabeza; congelándolas...no sé...pero venga decirme....las bolsas normales, las del Carrefour de toda la vida...¿acaso no son reutilizables? ¿me estaba vacilando la cajera acaso? ¿seré un ente antisocial cuando las saco del armario donde las tengo guardadas y las doy vida de nuevo?

En fin, aunque soy cincuenta céntimos más rico, ya sabes que ni con todo el oro del mundo podría pagarte yo tu comentario (también la técnica del peloteo es lícita en un blog, no?)

Un abrazo.

No sé quien soy....

Sí, es triste reconocerlo, pero es la verdad, (o a lo mejor es alegre, porque como no sé quien era......)

He bajado a un bar a por tabaco....al subir, todo el mundo sabía que había estado en un bar..sin verme..., es de esos bares que cuando entras, por mucho que salgas sigues estando en él, si el olor (y hoy ya sin H, jajaja) a grasa engordara, al salir del bar todos seríamos Eric Cartman ... "¡¡Eeeeh!! que yo no soy gozdo soy..fueztecito...será hijo de puta!!

Al subir,para intentar disimular el olor, me rocié de colonia; pero de esas que te dan de muestra, no sé ni que marca era.

El otro día cambié puntualmente de colonia, así porque me dió el punto, y me puse de otra...al llegar a la oficina una compañera me dijo: "¡uy! que raro hueles hoy, no pareces tú..., me dejó a cuadros...ahora resulta que mi colonia forma parte de mi!! pues vaya...

Como me he rociado de colonia que no sé ni cual era, y además me eché la muestra entera...habré perdido toda mi personalidad (¿la tenía?, joder que lío! )

A lo mejor es la antesala de la invisibilidad..es verdad, oye...no.... espera...más bien todo lo contrario, porque...si el hombre invisible usara colonia...¿nos daríamos cuenta de que está aquí a nuestro lado?:
..Ya está aquí el cutre este...varon dandy...anda guapo,o feo, o como seas, a ver si cambias...

(por cierto mira que buena su foto aquí a la derecha)

En fin...pues nada...¿que se decía ahora?..vivo sin vivir en mi y de tal manera espero.....

Mañana, cuando me eche la colonia de siempre, volverá el ricguionbajo ese....quien sabe...

Ayer tuve un día un poco "pallá", no por nada, a la hora de comer estaba con 39 de fiebre y al comer me temblaba la mano. Me hacía gracia, no podía dominar mi cuerpo.

Me tumbé en el sofá y no quería quedarme dormido, porque tenía que ir a trabajar, pero debe ser que tampoco podía dominar mi mente (no somos nadie) y..frito que me quedé... y lo odio, porque odio dormir la siesta no porque no me guste dormirla (como la mona) si no porque me despierto como acartonaó y así me quedo ya el resto del día; cada vez que me pasa esto, ¡comienza la gran batalla! ves que te vas durmiendo..no..no..despierto..debes despertar!! y el demonio del otro hombro:..que no hombre que no..con lo agustito que te vas a quedar.....(el angel).que no, que no! mira, mira.. que movida en la tele,es "A tu lado" ¡como se ponen!, y con lo marujón que tú eres......ah! pues es verdad....."anda, anda, déjate de chismorreos, a dormiiiir, a dormiiiir, miraaa que de ovejaas. Al final me suelo quedar frito (mi angel está mosqueado conmigo: ¡¡calzonazos, que eres un calzonazos!!)....y dándole vueltas a esto andaba yo cuando aparece mi amiga A en el Messenger...Buenaaaas, y ahí que me empiezo a meter con ella y su nuevo novio : "Anda guapa, ¿y qué tal con él?" .."pues bien"..."búscate otro con pasta coño que es lo que tienes que hacer"..."no, no, estoy muy ilusionada...espera que me acaba de llegar un sms" .."ok"..."aahhh, aahhh, lo que me acaba de pasar"...Era lo típico ( y digo típico porque esto ya se ha convertido en un clásico), que si el mensaje no era para ella, que si le ha cazao poniéndole los cuernos, que si que cabrón, que si como es posible..bla bla bla...y no es que peque de insensible, pero ¡joder! estas cosas antes no pasaban (los cuernos los poníamos con una tranquilidad pasmosa jajajaja), pero la culpa del stress que tenemos nos lo hemos buscado solitos:

Tienes una llamada perdida, contestas, llamas, recibimiento: "Hombre!! ahora me llamas?..¿qué estarías haciendo?? (joder,...ya estamos presionando), y ¡¡pobre de tí como no la contestes!!
"¿No la viste?, pasas de mi no?? coño, pues si ves que no te llamo vuélveme a llamar, por eso se llaman "perdidas",

Tienes un mensaje, tres cuartos de lo mismo, y eso por no contar los nuevos y "agradables" servicios de las compañías de móviles : que si comunicas no te preocupes, te dejan un mensaje de que te han llamado, o si comunica el otro te dan la opción de que sólo con pulsar el 6, pues ale! arreglado, automáticamente en cuanto él cuelgue le estás llamando tú a él...y yo que sé que más inventos infernales nos han hecho.

Y el ¿¿ messenger??¡¡ vaya invento!! yo ya no sé que hacer, porque claro, si el que se conecta no te ha saludado al verte conectado a lo mejor es que no quiere hablar contigo, pero claro, el que ha visto el cuadradito ese que sale a la derecha y te mete un pitido eres tú, si tú le has visto ¿por qué no hablas con él y le saludas tú?; eso por no contar cuando tienes 5 conversaciones a la vez, y cuando vas a responder a uno..¡se ha desconectado!, ¿será maleducado-a?" ni adios ni nada, o cuando por fin te decides a hablar con alguien "holaa" y de repente ...¡aparece como no conectado!... ¡ostias!...¿casualidades de la vida? ...¿y si te ha puesto en "no admitido"?....¿y si no está desconectado. pero ha cambiado de color al monigote ese que sale pero sigue ahí??...para volverse medio neurótico!!

Por cierto, hoy por MSN he hablado con mi amigo D, hoy le dicen si es niño o niña (no él, que creo que lo tiene claro, sino el hijo que va a tener), pero me estuvo diciendo : "No me ha gustado mucho tu post de ayer, ni fu ni fa" y le digo: "¿No te gusta mi blog verdad?".."Que nooo ricguionbajo que no es esoooo"...." ...¡Que si que lo es!...¿sabes lo que te digo?, lo pienso decir en él" y eso estoy haciendo...y me ha dicho que en algún post por ahí he puesto "olor" con "h", y eso no puede ser, porque la "h" no suena...y eso me recuerda a un anuncio de compresas: ¿a qué huele el silencio? sunsún, sunsún

Así que ya sabes, mucho ojito ahora en tu comentario porque el erudito de mi amigo D, los va a analizar con lupa...ya os diré, ya...

un abrazo..y feliz navidad, que sé que no es fecha, pero me apetecía ponerlo.

Estaba recogiendo en mi oficina, y me he acordado...¡Dios Mío..no tengo gomina en casa!! ¡¡oh..tragedia!!....y las tiendas ya cerradas!!...¡¡oh..más tragedia!!, y es que yo eso sí; sin gomina no salgo a la calle (no sé porqué se me viene a la cabeza ahora mientras escribía eso, lo del pónselo-póntelo, pero es un chiste muy fácil, paso).
Bueno; desde que me regalaron serum para mi pelo -que no sé para que sirve, pero como es una crema de Clinique, pues me lo echo) he decidido al más puro estilo Nico, no ponérmela los fines de semana para que decanse (no Nico, mi pelo, claro)...bueno..ya me he perdido..¿por dónde iba?..ah! sí! que entonces me acuerdo que yo allí en mi ofi, tenía un bote de gomina..salvado!! , de otra marca que la que me gusta (que es tecni de Lóreal-porque yo lo valgo-, yo, y ella también..pues no es cara la jodía.., pero huele muy bien), y a lo que iba...la gomina de la otra marca ponía: 20% más gratis..y se me ha venido a la cabeza la nueva normativa de facturación en los aeropuertos, esa que no se pueden llevar consigo líquidos en envases de más de 100 ml.

¡¡SI SEÑOR!!....¡¡POR FIN!!

Estoy convencido que esta nueva norma la ha puesto un tipo que como yo, vive solo....¡¡Ya está bien!!

Porque....no hay cosa que me de más rabia (bueno, si la habrá, pero ya se sabe es un decir...) que cuando voy a comprar y pone: 3 al precio de dos ...o... cinco rebanadas más gratis...o 30 ml más gratuito NO NO NO NO demonios, NO!!

Pero, ¿a nadie se le ha ocurrido hacer productos para "singles" como yo?. Palabra que sería el mejor cliente de aquellas marcas que ofrecieran : 30% menos; 8 rebanadas menos..etc, aunque me lo cobraran, aunque quisieran poner: "2 al precio de 3" , me da igual...poco a gusto que lo pagaría!!

¿Sabéis lo mal que se pasa cuando hay que ir a comprar? Yo también quiero productos envasados que contengan 1manzana, ó 50 gr de judias verdes ó 2 patatas ó 1 vasito de vino para cocinar..¿para qué coño quiero yo 1 litro de vino para echar un chorrito a las albóndigas??...y como eso tantas y tantas cosas.....

Y venga a tirar comida, o a pensar: "no, no compro más galletas porque tengo en casa" y cuando voy a comerlas...pues se me han puesto correosas...¡pero que injusto!!

Poco contento que me puse cuando vi botecitos de tomate frito, así muy pequeñitos, para uno .Son de Solís...o eran..porque misteriosamente ya no están!!, eso sí botes de tomate frito con un 60% más gratis, los que quieras, de eso sí!!

Así que muy bien por la nueva normativa de los aeropuertos, a ver si empiezan a fabricar mini-productos..y yo happy happy...

Ahora pues ya sabes, tú comentas yo te doy un abrazo..y ..más happy aún.

Bien! pues ya de vuelta de nuevo por mi islandia particular, tengo que ir ordenando las ideas; más no sé por qué me da que si a mis 34 años no lo he conseguido, a lo mejor hoy tampoco. Luego os digo....

PROLOGO

Lo primero que quiero hacer (por eso lo hago lo primero) es hablar sobre mi post anterior. Uno que es así como que muy educado, nunca pregunta la edad a nadie...pero me habéis dado una idea fantástica..en lugar del soez: "¿cuántos años tienes?", preguntaré: "¿cuántos años te quedan para jubilarte?... más no sé por qué me da por vuestras reacciones que a lo mejor hacen la cuenta, es posible que incluso me lo digan; pero la cara de odio que se me va a poner va a ser proporcional a los años que quedan de seguir currando como los pobres , vamos que veo no es la mejor manera de ir haciendo amigos por la vida no...

También momento de dar las gracias a todos los que os habéis pasado por aquí e hicísteis que no pidiera la la anticipada, y muy especialmente, a viejos conocidos como larateta, o la mirada , que hacen que esto sea cada vez más del copón.

Mención aparte la madrina Marivip, que como José Luis Lopez Vazquez en "la gran familia" ha llegado diciendo: "hay para toooodos, hay para toooodos"... y para todos sus ahijados los post-itos has ido dejando un comentario tras otro..igual que el tío grelinno, que en este caso no es que sean lazos familiares, más como Pepe Isbert cuando perdió a Chencho en la plaza mayor de Madrid, así nos tenía a todos buscándole: "greliii, greliii, dónde te has metido hijo, greliii, greliiii" y va él y aparece comentando todos y cada uno de mis posts desde su pérdida..aunque vaya y también me llame destroyer como mi Joao...gracias.

DESARROLLO

Y total, que cojo yo y el jueves a Madrid que me voy (me tenía que haber ido el Miércoles, pero me dió miedo, cambie el billete, y me puse a dormir la siesta)...la verdad es que me encanta el otoño de allí, no porque sea Madrid, si no, por como huele cuando llueve, por esa sensación de ver al resto del mundo estresado cuando yo no tengo prisa, por el holor a castañas asadas y la castañera...(aunque no sé que castañera, era un tío con un jersey y bigote...dejaré de leer cuentos de Andersen) y por todo eso que cuentan.

Aunque voy bastante a menudo, esta vez me decidí a hacer "vida" capitalina..como cuando vivía allí....que me hacen falta unos bolis y unos folios..a la papelería de toda la vida,...venga ricguionbajo allá que vas...y llego a por mis bolis y folios..y en la puerta aparece "Locutorio telefónico"...Eh!! ¿ donde está ..(iba a decir mi papelera, pero eso suena muy muy mal)...bueno; me acuerdo de otra papelería más o menos cerquita de esa..venga ricguionbajo, allá que vas..juraría que esto ya lo he puesto , y al llegar pone...tapas peruanas, desisto. Me tengo que hacer unas fotos..al "fotomatón" de siempre al lado de la taberna irlandesa..aparezco: ni se hacen fotos allí,ni que viva San Patricio ni nada que se le parezca, en su lugar...una tienda de electrodomésticos, ya me pongo a fijarme: la frutería es una tienda de orange (bueno, quieras que no naranjas siguen teniendo, de una forma o de otra), la tienda de frutos secos de toda la vida es una inmobiliaria, la de las máquinas de coser es una tienda de chinos ( a lo mejor lo era desde hacía mucho pero yo me he dado cuenta tal que ahora)..vamos faltaba llegar a mis casa y en lugar de mi familia, haberme encontrado a unos desconocidos diciéndome: "Pasa hijo que el cocido ya lo tienes preparado,..¿no vas a dar un beso a tus padres?" AAAHHHH.. ¿Qué está ocurriendo por aquí? ¿qué ha pasado con Madrid?, decirme la verdad.....¿ya le han puesto playa?

Pues así que como que haciendo turismo yo por mis calles de toda la vida, pasa el tiempo... y el sábado por la noche salgo yo a cenar con unos amigos y de paso pues a tomar unas copitas..ya cansado que estaba yo de estar de pie, recuerdo que al entrar al garito de turno había un tipo sentado, hablando por el movil y que me había dicho : ¿tienes hora? , "si, las dos y media" y le dice al otro interlocutor de su teléfono "la una y veinte", pues bueno... él mismo; oye..a lo que iba, que me fijo y veo el sillón (porque era un sillón con pinta de muy cómodo y de hecho lo era) vacío..uy pobre lo que te queda ..me siento.

Todo el mundo al pasar, al verme en el sillón, yo yo allí tranquilito fumándome un cigarrito, bien entraran o salieran iban así como de muy buen rollo "holaa..hasta luegooo.." y se me acerca una chica y me dice: "¿has visto pasar a uno calvo por aquí? ..pues no, la verdad es que no...pues es mi novio, y yo soy colombiana, llevamos juntos siete años ..mira que bien...y hoy es el primer día que me he venido a vivir a España con él, porque él vive aquí.... aahhh (así como Macario, el de José Luis Moreno)...y me ha abandonado, se ha ido hace más de una hora...¿de verdad que no le has visto?...yo intentaba explicarla que me acababa de sentar porque el tío del móvil se había ido; eso varias veces..pero oye..no había manera...es un golfo, ¿sabes? y a mi me da igual, pero lo siento por su madre que está muy preocupada por él...¿su madre???? ...sí, la he llamado, y él tiene el móvil desconectado...menudo golfo...mira...mira.....¡ahí viene....!!...le miro y sí...poco pelo tenía..por eso ella no se lo vería....si me voy de aquí...¿luego puedo entrar de nuevo?.(me dice) ...yo no tenía ni idea, pero visto lo visto la digo ..claro ...claro......se va.....al novio le sigo...se va a la máquina de tabaco, compra, habla con unas personas. se fué...¿que habrá pasado después? no tengo ni idea...pero vamos, como que lo llevan claro (que digo yo, vamos)

DESENLACE

Ya he hablado bastante, ahora tendría que decir algo así como deja tu comentario no sea que piense que la chica colombiana no es la única a la que han abandonado; o por ejemplo..mmmm... a ver si con el trabajo que me costó comprar los folios no vais a poner nada y me vais a hacer perder los papeles....o algo así; pero esta vez no, que ya he hablado bastante..ahora os toca a vosotros (joder que no!! que no digo nada y no digo nada)

Un abrazo.

El otro día estuve en una comida homenaje de una persona que se jubilaba.

El discurso que dió fue el más genial de los que he oido en mucho tiempo:

"Esta es la última vez que me van a volver a ver. Ha sido un placer trabajar con ustedes, pero hasta aquí hemos llegado. Quedo a su disposición; pero no sé como van a dar conmigo, no tienen ni mi teléfono... ni voy a estar localizable"...joder que dosis de realidad.

La gente se partía de risa.


El homenajeado era el jefe de todos ellos; y se va a vivir a otra ciudad muy lejos de donde estábamos; yo acudí allí en calidad de invitado.

Me decía:

"Fíjate!, a todos les he dicho que me voy esta tarde, pero es mentira...me voy mañana...pero es que no quiero que nadie me diga que si quedamos a cenar; o que se queden más tiempo conmigo...¡tú no les digas nada!"

- Ya, (le decía yo) pero eso que has dicho..¿no es un poco duro?
- ¡No! ¡¡es la verdad.!!

Cuando le dieron los regalos:

Se lo agradezco muchísimo, pero ya sé lo que son...¡¡se los pedí yo!!

Al final los abrió claro.

Cuando terminó la comida me llamó: "Toma este es mi teléfono móvil y este el de mi mujer, por si yo no te lo cojo, pero no se lo des a nadie!! "

La verdad es que es una excelente persona, y un gran profesional y le voy a echar de menos..aunque yo si podré localizarle y volver a verle...madre mía como alguien diera con él :

¿Como me has encontrado?!!! , ricguionbajo ¿verdad?...será traidor!!!!

Y claro en un acto así uno echa una cuenta facilita..¿a ver cuantos años me quedan para jubilarme yo? y me salen: 31...Madre de Dios!! ¡¡si son casi los que tengo!!!..echa tú tu cuenta a ver los que te salen...en este tiempo y hasta que nos retiremos todo lo que nos tendrá que haber pasado...; a lo mejor los blogs se harán dando a un botón y aparecemos en persona a contarlo o algo así...mientras....¡¡a currar como los pobres!!


Mientras no cambie el sistema, ya sabes como funciona lo de los comentarios; y pon algo, no sea que no vea ninguno...y acabe pidiendo la anticipada.

Me voy unos diítas fuera, me lo tomo de puente, así que hasta el lunes no sé si podré poner alguna otro entrada; no obstante como dijera el general Mac Arthur: "me voy, pero volveré, ya lo creo que volveré!!"

Un abrazo.