A mi, lo de Cristina Blanco me ha dejado trastornado.

Sólo podía ver la tele por la tarde los viernes. Eso sí, para mi era toda una gozada. Llegaba a casa, ponía Telemadrid y ahí estaba el programa más simple de las tardes españolas en la historia de la televisión mundial "Con T de Tarde". Con Terelu , pero con una Terelu recién independizada, no una Terelu cualquiera.

Y Con Arturo Tejerina, Marian Conde, y otro más que no sé quien era, que tenía un hoyuelo, en el hoyuelo perilla y gafas (no en el hoyuelo, claro)

Y yo, esperaba pacientemente a que llegara Cristina Blanco a dar los horóscopos de la semana.

No veas como me gustaba, porque no los daba en orden, no; eran un ranking del peor signo de la semana al mejor. Yo soy Libra.

Y además iba dando recetas para que lo malo fuera bueno. Eso sí unas recetas que en lo que encontrabas los ingredientes que iba diciendo, pues como que cuando ya conseguías todos, ya se había pasado la semana y estaba la buena mujer ésta, en la tele con Terelu dando las nuevas clasificaciones.

Fíjate, Terelu me acuerdo ahora que estaba casada y recién casada! con un tal Alejandro y creo que estuvo de baja por maternidad y todo...ay! ¡que tiempos!

Y ahora resulta que independizada sigue pero a medias, porque cuando se quedó sin curro (sí, es que creo que también estuvo liada con la mascota de la Expo'92) , bueno pues entonces bien que volvía con su madre, y ponía el acento más andaluz y todo!

Ya en al año 2007 estamos sin Terelu, sin Mamá Campos,sin Tejerina, sin el de los hoyuelos y con Cristina Blanco, que mira tú por donde que es una presunta choriza.

Pero claro, yo necesitaba seguir aún sin las recetas de la videnta al resguardo de la mala suerte. Entonces un día alguien me dijo que lo mejor, lo mejor, era una Cruz de Caravaca que rebota los males de ojo vamos, que para las conjuntivitis creo que viene que ni pintao . Y a mí que en cuanto me dicen algo ya me falta tiempo para creérmelo, decido obviamente, que debo ¡inmediatamente! tener la Cruz de Caravaca.

Pero ¡quietor! que no es tan fácil tú.Como si del hada de Cenicienta se tratase, han de cumplirse dos condiciones...

- La primera, es que la Cruz de Caravaca ha de ser regalada, tú no te la puedes comprar
- Y la segunda y más importante, es que ha de ser bendecida por tres curas ..en caso de no hacer ésto (ora la primera, ora la segunda ) lo de "ora" ¿a que queda muy fino? ¡hacía mucho que ya ni me acordaba que existía esa palabra!,¡bienvenida a mi mundo de nuevo! bueno, pues en caso de no hacerlo yo no sé si me convertiría en calabaza o qué..pero vamos, la que me había caído... ¡ Qué cruz! ¡Qué cruz!...

Pues la cruz me la regalaron (obligué a una amiga a que me la comprara, nadie dijo que el regalo tenía que ser voluntario) eso sí ¡la tía rata me la regaló sin cadena...). Bueno, en las claúsulas nadie me dijo nada de la cadena.

Ahora solo me quedaba lo de los tres curas ..¡ja! pues no pienso ir a tres iglesias a que me la bendigan..¿cómo es aquel dicho que si Dios te la da, San Pedro te la bendiga? más que nada porque ni mi amiga era Dios, (ni virgen ni ná de ná..-que digo yo, vamos-) ni los tres curas San Pedro)

Pero ahora la cosa se complicaba más. Ya tenúa la cruz..¿Qué hacer ahora?

¡Entonces un día tuve la respuesta! : ¡tenía que asistir a un acto dónde iba el... ¡ Obispo de islandia ! ¡¡¡acabáramos!!!! ¡ahí está la solución!!

Quien dice tres curas, dice un obispo, no???

Total que allí estoy yo, aparentemente como uno más...pero nadie sabía lo que había detrás de todo esto...

Al acabar el acto, le saludo. Me saluda.

-¿Qué tal Ric?
- Ah! muy bien Obispo de islandia y todo su cortejo y autoridades varias. Pero me tiene que hacer un favor. Y ahí que saco yo mi cruz de caravaca y le pido que por favor, me la bendijera.

El buen hombre así lo hizo y además me dió hasta un ..¿responso se dice??? y ¡poco contento que me que quedé yo, ya libre de males de ojo y todo!!

Así que , bien pensado, como que ya, me da igual lo de Cristina Blanco, Terelu y la madre que la parió, que ya tengo el todo en uno.

Y a vosotros, pues nada, que no me seáis infieles. Que no os vayáis por ahí por otros blogs (que bien que os veo). Que no me seáis ovejas descarriadas. Que escribáis un comentario y entonces ya, os dejaré responsar.

Yo, por telefono:

- Oiga, es que ustedes me han estafado
- ¿Que nosotros le hemos estafado? ¡De eso nada! ¿Usted que se ha creído!
- No, disculpe, yo no me he creido nada, yo lo afirmo, esto ha sido una estafa
- Usted dice que sí yo digo que no!
- Ya, ya..¿pero que datos tiene usted para decirme que no me han estafado?
- Su contrato!
- ¿Ese que ustedes no han cumplido?
- Mire, ya se lo comunicamos por carta
- ¿Carta? ¿Qué carta? a mi no me ha llegado nada.
- ¡Claro que le ha llegado!
- ¿Y cómo puede saberlo?
- Porque se lo digo yo.
- ¡Acabáramos!
- Oiga! ¿Pero usted que se ha creido?
- A lo largo de mi vida muchas cosas, pero creo que ésto no viene a cuento ahora.
- ¿Me podrían facilitar su domicilio social para ponerles una reclamación?
- No tengo porqué dárselo. Si quiere le doy un apartado de correos
- No, les quiero enviar un escrito fehaciente
- Mire, yo no tengo porqué escucharle
- ¡Vaya que no! ¿no es su trabajo acaso?
- Sí, pero no escucharle a usted!
-¿En que parte de su contrato lo pone?
- ¡Mire haga usted lo que tenga que hacer!
(aquí la susodicha ya, a voces)
- Oiga, ¿podría ser educada hablando?
-¡Yo soy muy educada!
-Pues entonces, ya solo le queda demostrarlo

¿Oiga?, ¿oiga?

Pero...¡si me ha colgado!

Sí, sí, ¡ vaya educación.!


No diré que compañía es, por si encima, me pudiera caer una demanda; aunque a lo mejor podría haberlo puesto poniendo delante la palabra presunto, que con eso parece que vale todo, aunque lo mío de presunto nada, es una estafa y en toda regla! ¡que conste!

¿Por qué utilice el ascensor? No recuerdo ahora mismo, nunca lo cojo, pero en fin, me dió por cogerlo.

Estaba yo en el Corte Inglés. La relación que nos une al "Corte" y a mi resulta de amor y odio. Por ejemplo, me trajeron la compra del super a mi casa. Eso es para quererles; pero me la trajeron el sábado a las 9 de la mañana. Eso es para odiarles.Con razón dice Punset en su "El viaje a la felicidad" (este hombre está de moda, sin duda, lo está) que el ser humano, es la única especie que tiene sentimientos encontrados (o perdidos...quien sabe..)

Bueno, pues eso, que estaba yo en el corte inglés, que estaba yo en un ascensor y que el ascensor se para.

Iba yo solo. Y el aparato en cuestión hizo la parada en la planta inmediatamente superior en que lo cogí.

Entra en escena un invidente. Le acompañaba un dependiente del centro. Aprieta un botón y le deja conmigo.

De repente el ascensor habla :"este ascensor sube". El hombre me dice:

-Ah! sube?

-Sí,es que yo voy a la quinta planta

- Bueno, en eso me da tiempo a ordenar los cupones (me dice)

Justo cuando yo iba a decirle "si quiere le acompaño a la planta que usted va" me dice:

- Porque entre la quinta planta y el sótano, donde tengo el coche, me da tiempo a ordenarlos.

.......

......

¿eh?

¿El coche??. Me quedé a cuadros (pero ni Burberry ni nada, cuadros cutres, cutres).

Eso me recordó que hace años...(clink clink clink clink) -que es la música que suena cuando uno practica feedback........

Había un hombre que vendía cupones todos los días.
Tenía barba
Siempre estaba vendiendo cupones.Recuerdo verle en la misma esquina durante años.

En eso, una tarde subía yo paseando cuando le ví. Y sin duda...¡me vió!

El bajaba por la calle. Sin bastón. Sin cupones. Tan tranquilo y ¡fumándose un puro!(luego dicen que fumar es malo!)

Era él, sin duda...

Y con ésto, no digo que estos dos sean unos farsantes, pero vamos, que hay algo que no entiendo eso, eso, seguro!

Entiendo menos eso, que un blog sin comentarios (que ya es decir)

¿Seguro que cuando viviamos en cuevas, emitiamos sonidos guturales, cazábamos diplodocus (y digo yo que algo de pesca) y pintábamos bisontes, no éramos cuanto menos igual de felices?

Al menos la vida nos la complicábamos menos.Es que estoy seguro.

¿Por qué hemos liado la que hemos liado?

Eso sí, lo único que añadiría yo, sería un microondas, porque eso de hacer el fuego con piedras de silex debía ser muy, pero que muy tedioso.

Los blogs los podríamos realizar de la siguiente manera: Se coge un objeto punzante, tallamos lo que se quiera en una madera y se hace flotar en un río.Según se fuera encontrando, se irían poniendo (ya no sé en que lenguaje tipo jeroglífico, supongo) los comentarios; y al cabo del día se le pondría en la boca a un pez que nadara contracorriente para ver lo que habíamos escrito.

No sé, me gusta más esa forma de vida.

Si no hubieran desaparecido los dinosaurios a lo mejor seguiríamos así.

Le acabo de coger manía al bicho ese.

A ver si hoy, la jugada me vuelve a salir bien....

-Esperando en el estanco. Hay mucha gente. Soy el último. Es el estanco de toda la vida. No de islandia, claro, si no de dónde el mar dentro de un vaso de ginebra. El estanquero no es el de toda la vida, creo que es su sobrino; pero vamos, que aquí el zagal, hace años que le cogió a su tio el estanco....sería de los que cuando iba a clase se es-fumaba de las mismas continuamente, de ahí lo del estanco, claro...

En islandia hay tabaco -naturalmente-, pero a mi me gusta llevármelo de aquí (rarito que es uno) y siempre que puedo iba a ese estanco y le compraba unos cartones de Nobel.

-Hola.
-Hola.
-¿Qué tal, de nuevo por aquí?
-Pues hombre...o soy una aparación mariana o digamos que sí...¿Me das tres cartones de Nobel duro?
- Sí toma, son 72 €
(En estas ocasiones es cuando uno se plantea seriamente dejar de fumar)
- Perfecto.
Abro la cartera, miro.Solo llevo 70 euros.
- Perdona, me faltan dos euros, voy a un cajero y ahora mismo te traigo lo que falta.

Aquí el amigo sonríe...

-No, no, lo siento. No se fía.
-¿Cómo? Pero hombre, si son solo dos euros que te traigo ahora mismo.
-No, no..es que no puedo....
- Bueno, pues dame dos cartones, en lugar de tres...

Salí con mal cuerpo, ¡vaya un tío (bueno sobrino) desconfiado y mísero éste! ¡ Le tenía que haber dejado los cartones en el mostrador y no haberle comprado ninguno!

Desde ese día ya no le compro. Voy a otro estanco. Siempre paso por delante del suyo. Miro. Espero que no haya nadie.Cojo mis cartones recién comprados, me los pongo de manera bien visibles y como el que no quiere la cosa con total recochineo se los hago ver. Espero que le siente mal. Con esa intención lo hago.

Ahora podía acabr el post aquí, pero no, no va a ser así, porque el sábado night me ocurrió una cosa muy curiosa en un taxi.

En el de ida:

- Hola buenas noches, a la Castellana por favor.
- ¿A la Castellana? ..¿Me podría indicar cómo se va?
- ¿Qué no sabe ir a la Castellana?? ¡¡¡¿¿¿¿....???!!!! ..la cámara, dónde está la cámara...y allí que me pongo yo a indicarle, y a ponérselo en su GPS , porque..¡menudas callecitas rebuscadas que pido!,..¡es que voy a pillar...!

En el de vuelta:

Todo iba bien.
De repente, el buen hombre mete un grito que a mi me acojona.
¡¡GUJADALAJARSA!!
El hombre me acojona.No digo nada. Lo repite más fuerte:
¡¡GUJADALAJARSA!!

-Soy árabe. (Me dice).
-¿Sabe lo que estoy diciendo?

Yo de verdad, acojonadito perdido.

-Pues...no....( y la verdad no sé si quería saberlo)
- Le estoy diciendo Guadalajara.
Joder (pienso yo)...y para eso, tantas voces???
- ¿A qué no sabe lo que quiere decir?
-¿Guadalajara?, pues la verdad, nunca me lo había planteado.
- Quiere decir Río de piedra
- Ah!
-Sí, el prefijo "gua" quiere decir río
(y yo que pensaba que era un juego que se hacía con las canicas...¡ay! lo que hace la ignorancia)
-Si después de gua viene una "d", pues quiere decir río de.. por cierto, un saludito para nuestra d - Lo que ocurre (me dice) es que "gua" no se pronuncia igual que aquí, lleva una "h" aspirada en el medio.


Mire:

Guadalajara = río de piedra
Guadarrama= río de misericordia
Guadalhorce=río de bodas
Guarroman= río romano

¡Vaya! con la gracia que a mi me hacía el nombre de este pueblo de Jaen...eso sí buenos polvorones los de Guarroman sin duda..

Subí a casa y lo apunté corriendo.No quería que se me olvidase. Y aquí que estoy yo leyendo el papel donde lo apunté mientras le estoy dando a las teclas.

Yo, ya le he dado bastante..¿le das tú ahora?

Bueno, pues de nuevo por aquí rompiendo mi silencio. Esto del silencio tiene su aquel, y sino, que se lo digan a Bisbal. La verdad es que a mi esa canción me gusta y Mr. David me parece un artistazo, quizá sea de los más completos que tengamos ahora, ¿no?..y muy bien que hizo en liarse con la Tablada y dejar a Chenoa que además la susodicha tiene cara de malas pulgas, eso sí, también hay que reconocer que el disco de versiones de Chenoa, es una pasada, palabra.

Bien! pues yo hoy , me voy a unir a eso de los puntos, I, II, III pues porque quiero contar 3 cosas ( ¡a ver!, de ahí lo de I, II, III) y porque no le he hecho nunca así en plan serio (bueno, lo hice en mi segundo post, pero eso no cuenta), a ver si me sale...

I. de momento va bien la cosa.. Estoy totalmente en contra de los parkimetros, pero vamos, ¡y de qué manera!. No alcanzo a entender porqué tenemos que pagar por aparcar en la calle..¿y qué se nos da cambio?. En un Parking, eres tú quien toma la decisión y el coche está al menos resguardado. ¿Qué beneficio obtenemos por que "nos dejen" aparcar en la calle?? ¡y a menudo precio! , pero vamos, pongamos que me hago el loco, pongamos que acepto lo de tener que pagar (no me queda más remedio, por otro lado)..ahora..como me ha pasado hoy: sales del coche, no sabes donde está la máquina infernal dichosa.Como un bobo voy para abajo, llego al final de la calle. No hay nada. Hay que disimular. Hago como que he olvidado algo.Media vuelta con cara de circunstancia. Subo por la calle arriba canción de Los Chunguitos, por cierto no lo veo. Entre arriba y abajo, hay una calle transversal. ¡Ahí está el dichoso aparato!, además que son feos los jodíos, podían haber tenido un poquito más de delicadeza y haber puesto..pues no sé el cuerpazo de una modelo, -o de un modelo, también vale, y que cada uno elija-; o con forma de cerdito cómo si fuera una hucha, y que te cantara una cancón después de ponerle las moneditas..no sé, pero la cosa esa, que no hay quien la entienda, llena de gráficos, con botones rojos y verdes...la verdad.
Pero bueno, doy con él, y me encuentro un cartelito escrito a mano :
Parkímetro averiado. ¡¡venga ya!!!!...ale!, a ver ahora donde encuentro otro aparatito, encima de las ganas que tengo de pagar....Tras conocerme el barrio de maravilla, encuentro otro. Voy a pagar para media hora. Yo es que debo ser muy torpe, pero a mi me cuesta mucho ,insisto, entender el bicho ese. Tras largos períodos de reflexión, creo dar con la solucion. Echo las moneditas, doy al botón verde...y no sale nada.
Sigo leyendo, y en letras pequeñitas pequeñitas pone: " no dispensa cambio" ...¡Pero bueno!!!. a ver, tenía que pagar 0,90 € y mira por donde yo solo tenía monedas de 0,50€ y de 1 € ...¿y ahora que se hace??? ...pues ¡qué se va a hacer!, en mi caso lo único que pude hacer fué comprarme dos paquetes de tabaco para poder tener las moneditas adecuadas.

De verdad, señores de los parkímetros (o parQuímetros, cómo más les guste), de verdad..miren ustedes, ya que mi oposición al sistema de pago en la calle no va a servir de nada, ya que el decir que me parece abusivo va a servir para menos, voy a intentar que lo que diga ahora sí valga de algo:

SUBAN LAS TARIFAS

En serio, mire, ya me da igual 0,90 que 1 € , y ya que la máquina no devuelve cambio, por favor se lo pido, que al menos sean cifras así cómo redonditas. Es como si pusiera: duración del ticket emitido : 28 min, 32 sg de verdad, súbanlas, sin pudor se lo digo. Venga, de esta manera, así recaudan más..y yo fumaré menos..

II.(Seré breve)

Me voy a la Mancha hasta el sábado.
Me tienen preparadas chuletas, perdices, choricitos, gachas, jamón y varios tipos de quesos.
Estoy muy contento.
Voy a engordar.

y III. Que ya está. Que esto por hoy se ha acabado. Si puedo me conecto y os cuento. Pero mientras, ¿me cuentas algo tú a mi?. Ah! y que el Imaginarium me parece caro. Esto también quería decirlo, que conste.

Lo estaba meditando ahora mismo.

¿Hay algo más absurdo que una partida de nacimiento?

¡Demuéstreme usted que ha nacido!

Pero hombre, que digo yo que.......¿no le vale el DNI y que yo esté aquí delante?..

- ¡No! a ver, cuénteme usted (ya que es tan listo) con todo lujo de detalles el momento de su nacimiento

- Pues la verdad, no me acuerdo...

- ¿Lo ve? ¡ ni usted mismo lo sabe!, venga ¡ la partida !

Le podían cambiar el nombre: PARIDA DE NACIMIENTO

Este nombre le vendría mejor por el doble sentido que tiene.

Además, por lo visto, las partidas de nacimiento tienen una validez máxima de un año!

¿Por qué es esto? ¿Por si hubieras cambiado de idea y en el transcurso de un año hubieras decidido cambiar tu fecha de nacimiento? aunque la verdad, se me vienen a la cabeza personas como Marujita Diaz, Sarita Montiel... cuando sean Marujaza y Saraza, ¡madre mía! más años que Matusalen

Yo cambiaría la norma:

¡Presénteme Vd., su partida de defunción!

- ¿Cómo?

¡Sí!.A ver si la va a haber palmado...y va a estar aquí tan tranquilo.....

No sé..¿se os ocurre algo más absurdo?

No hay palabras

Llevo un tiempo pensando sobre cómo escribo yo aquí.

Tengo la sensación que, últimamente no doy una con las tildes. Sobre todo en cosas como demostrativos, adverbios, etc.

De hecho, el "cómo" que he puesto arriba en negrita no sé si llava la tilde o no. Por si acaso:

Llevo un tiempo pensando sobre como escribo yo aquí.

Tengo pesadillas con Joao enviándome e-mails del estilo

"O acentúas bien las cosas o no vuelvo a escribir más aquí, te lo juro"

Así que me creo mi propio post de autoayuda ¡temblad Coelho y Bucay, temblad !

Es posible que siga cometiendo alguna falta que otra, si es así , todo es muy sencillo, simplemente imaginadlo escrito como viene a continuación.

¡Vamos allá!

EL ORTOGRAFISTA. RIC COELHO

. El español no es tan complicado.


I. Uso de la coma

Entre sujeto y verbo nunca va coma, pese a que los chicos de la radio suelen hacer pausa. "Vicente Fox, no visitó ayer Cancún" es incorrecto. Lo correcto es: "Vicente Fox no visitó ayer Cancún".

Sin embargo, las oraciones subordinadas que suspenden el relato principal sí van entre comas. Por ejemplo: "Fox, que está más preocupado por su descanso que por sus labores de Gobierno, no visitó Cancún". O bien, "Fox, que está de vacaciones, no visitó ayer Cancún". O "Martín, preocupado por el cierre, no fue a comer".

Esta norma vale también cuando la aposición, lo que va entre comas, es un nombre propio. Por ejemplo: "El presidente del Gobierno mexicano, Vicente Fox, bajará los impuestos". Pero, cuidado, debemos tener en cuenta que Fox es el único presidente del Gobierno mexicano. Decir: "El diputado del PP, Pedro Pérez, inaugura hoy una estética" es incorrecto porque existen otros diputados del PP, las comas no deben ir. No es lo mismo decir "Su esposa, María, está aquí" que "Su esposa María está aquí". En el segundo caso hablamos de un harén de esposas.
Si digo "Su hijo Carlos", debo suponer que hay más hijos. Si fuera sólo uno diría "Su hijo, Carlos".

Como veis, las comas no se pueden poner a ciegas, ya que su presencia o no y su situación en la frase pueden hacernos escribir algo diferente a lo que pretendemos.

No es lo mismo decir "El periodista José Miguel terminó a tiempo la portada" que "El periodista, José Miguel, terminó a tiempo la portada". En este último ejemplo, José Miguel sería el único periodista de la redacción.

Tampoco es lo mismo decir "No lo hice, como me dijo Arsenio" o "No lo hice como me dijo Arsenio". Mientras en el primer ejemplo hago lo que me ordenan, en el segundo caso hago lo contrario.

La elipsis del verbo, cuando lo eliminamos de la oración y lo damos por supuesto, se indica con una coma. Ejemplo: "Tu página está cerrada; la mía, aún sin maquetar". La coma entre mía y aún sustituye al verbo estar.

II. Mayúsculas

Los organismos e instituciones se ponen con mayúsculas, pero los cargos no. Es decir: Ayuntamiento, Gobierno Estatal, Dirección General, Secretaría de Salud Pública, Consejería llevan mayúscula, pero diputado, alcalde, gobernador, director general, consejero o secretario no la llevan.

III. Acentos

Vamos con los acentos.

1. Ignorar un acento o colocarlo en un lugar inadecuado es tan grave como escribir burro con uve o hermano sin hache. Si a mamá no le ponéis acento ortográfico, diréis mama, una glándula. Papá sin acento es el de Roma.

2. Las mayúsculas también se acentúan (cuando es necesario, claro).

3. Teniendo en cuenta dónde cae el acento prosódico, las palabras se dividen en agudas, llanas y esdrújulas. Para cada uno de estos tres grupos existe una regla que determina cuándo llevan acento ortográfico. Éstas son las tres reglas principales de la acentuación. Lo problemático, indudablemente, está en las excepciones y en algunas otras reglas de la acentuación que complican un poco las cosas. Pero es así, y si queremos que nos lean bien y nos entiendan tenemos que controlar este tema.

3.1. Las palabras cuyo acento prosódico carga en la última sílaba se llaman agudas y se acentúan ortográficamente cuando tienen más de una sílaba y cuando terminan en n, s o vocal. Por ejemplo: París, salmón, Cancún, café...

Según esta regla los monosílabos no se acentúan. No pongáis fue, vio, fin, dio, ti con acento.

Pero hay excepciones a esta regla. Hay monosílabos que sí se acentúan ortográficamente. ¿Por qué? Porque hay vocablos que tienen la misma forma pero distinta función y es el acento ortográfico el que nos permite diferenciarlos.
Observad: "No te dé risa". Acentuamos dé, del verbo dar, para diferenciarlo de la preposición de. O bien: "Para mí, el Valencia es un buen equipo". Ese mí lleva tilde para diferenciarlo del mi posesivo: "En mi opinión, el Valencia es un buen equipo".

Acentuaremos, por lo tanto, aquellos monosílabos que puedan confundirse con otros exactamente iguales en sus letras pero no en su función. Ojo, que hay muchos:

- Sí afirmativo (Sí, te quiero) o pronombre (Se quiere a sí mismo) frente al si condicional (Si vienes te diré un secreto).

- Sé del verbo saber (Te diré que sé poco de Carlota) o ser (Sé bueno, por favor) frente al se reflexivo (Carlota se peina el pelo).

- Él pronombre (Él nunca te dejaría abandonado) frente a el artículo (El perro nunca abandona a su dueño).

- Quién (Quién pudiera irse ahora de vacaciones) frente a quien (Quien quiera vacaciones que espere unos meses). Ver apartado número 7.

- Mas conjunción adversativa (Lo leen, mas no lo entienden) frente a más adverbio de comparación (Ella es más responsable).

3.2. Las palabras llanas, o sea las que llevan el acento prosódico en la penúltima sílaba, terminadas en consonante que no sea s o n llevan acento ortográfico. Por ejemplo, árbol, Ordóñez, útil, Túnez, González, etc.

Pero otra vez nos encontramos con las excepciones. Y por la misma razón: vocablos con la misma forma pero distinta función gramatical.

Veamos ejemplos:

- Solo frente a sólo. Lleva acento cuando se puede sustituir por solamente. "Solo ante el peligro" no se acentúa. Ejemplos: "Sólo digo que iré" y "Él vive solo".

- Como frente a cómo. "Camina como un elefante, pero habría que ver cómo caminas tú". (Ver apartado 7.)

- Cuánto frente a cuanto. "Quiero saber cuánto cuesta" y "Le daré cuanto pida". (Ver apartado 7.)

- Cuándo frente a cuando. "¿Cuándo llegarás?" y "Cuando llegues, me iré". (Ver apartado 7.)

- Aquel frente a aquél. "Aquel periódico es el mío" y "Aquél es el mío". (Ver apartado 6.)

- Estos frente a éstos. "Estos informes no son los que necesito" y "Éstos son mis informes". (Ver apartado 6.)


3.3. Las palabras con acento prosódico en la antepenúltima sílaba, las esdrújulas, se acentúan siempre. Por ejemplo, farmacéutico, náutico, aéreo, máquina, etc.

4. Los adverbios terminados en mente conservan el acento que el adjetivo debiera llevar. Así: útilmente, rápidamente, ágilmente, etc., llevan tilde porque útil, rápido, ágil llevan acento ortográfico.

5. Cuando un vocablo simple entra a formar parte de uno compuesto como primer elemento del mismo, se escribe sin acento ortográfico, conservándose el acento de la segunda palabra. Por ejemplo: decimoséptimo, rioplatense, cefalorraquídeo, etc.

6. Los pronombres éste, ése y aquél, con sus femeninos y sus plurales, llevan acento ortográfico, aunque la Real Academia acepta que no se pongan cuando no existe riesgo de confusión. Ojo, esto, eso y aquello nunca llevan acento, pero sus versiones en plural sí lo llevan si son pronombres.




7. Los relativos que, cual y quien y los adverbios cuando, cuanto, cuan, como y donde llevarán tilde cuando tengan una función interrogativa o exclamativa (aunque no se pongan los signos de interrogación o exclamación en la frase). Ojo: que la frase esté entre interrogantes tampoco implica necesariamente que tengan que llevar tilde. Ejemplos: "¿Quieres que le llame?" "No sé dónde dejé el sombrero". "¿Cuándo irás a Argentina?" "Cuando encuentre un billete barato". "¡Qué escándalo!, en este antro se juega".

IV. Errores más comunes

- No hay que confundir si no, un condicional más un negativo, con sino, adversativo. Ejemplos: "Si no mejoras tu redacción, no te publicaremos ningún tema" frente a "Tu información no es buena, sino mala". Existe otro sino, es sustantivo y sinónimo de destino. El truco para saber cuándo es un condicional consiste en poner el sujeto entre si y no. Ejemplo: “Si tú no mejoras, no te publicaremos notas” .

- No olvidéis que existe un aún, equivalente a todavía y acentuado, y un aun, equivalente a incluso y sin acento. Ejemplos: "Aún te tengo que explicar más cosas sobre acentuación" y "Aun quejándote, no conseguirás que te corrijan los textos".

- Es necesario distinguir cuándo se escribe porque, junto y sin acento, y cuándo por qué, separado y con acento: "Me enfado porque quiero" y "Te voy a decir por qué me enfado". Existe también un porqué junto y con acento: es un sustantivo. Si equivale a la causa no tendréis dudas. "El porqué de mi enfado sólo lo sé yo", "El porqué de los dolores de Carlota...".

- Ojo al laísmo, leísmo y loísmo. Lo y la son siempre objeto directo. Le es indirecto y ello es independiente del género. Así, "Le pegué un tortazo a la niña", nunca "la pegué", salvo que hablemos de una lámina y pegamento. "Le dije palabras dulces, pero la eché de casa".

- Los signos de interrogación o de exclamación sustituyen a los puntos. No escribáis: "¿Será López Obrador culpable?. Nunca lo sabremos". El punto después del signo de interrogación no se pone.

- Por favor, después de un punto, una coma, dos puntos... dejad espacio.

- Imagen no se acentúa, imágenes sí.

- Volumen no se acentúa, volúmenes sí.

- Orden no se acentúa, órdenes sí.

- En base a. No lo uséis, es un barbarismo. En su lugar: basado en, a partir de. Tampoco uséis a nivel internacional, que es otro barbarismo. Mejor en el ámbito internacional o en el mundo.

- Comillas dobles. Las comillas las empleamos sólo para encerrar frases reproducidas textualmente. Los incisos se ponen entre comas y se abren y cierran comillas. Ejemplo: "Las últimas páginas", decía el autor, "son las mejores".

- Esta área, no este área (área es femenina, sólo en caso de artículo determinante se emplea el masculino, el área).

- Delante de ni, y, o, no pongáis comas ¡VAYA, PUES AQUÍ LLEVA COMAS, DELANTES, ¡VAYA EJEMPLO NOS DA!, salvo cuando inicien oraciones independientes.

- No acentuar esta en "esta última". Aparece muchas veces y en este caso esta no es pronombre.

- Etc. Se escribe siempre con punto y entre comas si continúa la frase.
Ejemplo: "Hay fotos de ministros, subsecretarios, secretarios, etc., en esas carpetas". No pongáis nunca puntos suspensivos después de etc.

- Nunca se pone coma antes de paréntesis o guiones.

- El verbo Deber significa obligación. Deber de, posibilidad. Si decimos que “Héctor debe estar en la garita”, es porque Héctor tiene el deber de quedarse haciendo guardia. Pero “Héctor debe de estar en la garita” implica la duda de que tal vez ya no esté en su puesto. Si Héctor "debe comerse las patatas", es que está obligado a ello. Si afirmamos que "debe de comerse las patatas", estamos diciendo que puede que Héctor opte por otro menú.

- Las pérdidas no se estiman, se calculan. El verbo estimar se emplea como sinónimo de calcular por culpa de una mala traducción del “estimate” inglés. Estimar en español significa apreciar y nadie le tiene cariño a las pérdidas, aunque la RAE ya admite esta acepción.


Extraido de www.escolar.net m


Bueno, pues ya se ha acabado, ya podéis escribir vuestro comentarios como auténticos literatos.¡¡Qué no haré yo por vosotros!!

Pd.- Por cierto, en esto de la blogosfera ha aprecido uno nuevo. Se llama la vida es un cabaret de mi amigo José Luis.. Me alegro de su decisión. ¿Nos vemos por allí?. Tanto me alegro, que una vez más que suene aquello de....¡punto para Mofly!

Ayer, no pude por menos que volver a recordar aquellos tiempos en que me estaba sacando el carnet de conducir

De verdad, que qué desagradecidos son en la autoescuela que fuí. Cada vez que paso enfrente de ella, miro si ya se ha hecho justicia y han cambiado el nombre a la misma:

Autoescuela RICGUIONBAJO

¡Qué minimo!

El práctico lo aprobé a la 7ª:

Cuando no era que si un ceda lo había hecho como un stop, era que si no guardaba la distancia de seguridad, si no, era que iba muy rápido y si no, muy lento. Así 1,2,3,4,5,6 y 7!!!!!

Yo acojonado. Por lo visto las normas de la DGT eran que a la 8ª vez que te examinaras, lo hacías con un examinador, el profesor y ¡un psicólogo!

Y la verdad que no era para menos. Con la pasta que me había dejado daba para un psicólogo, catering dentro del coche, una filarmonica que tocara lo que quisiera y hasta un chofer que condujera por mi!!

Me acuerdo de mi profesor,el pobre ya no sabía como actuar:

¡Ya no sé que hacer contigo, en los exámenes te pones histérico perdido, ¡hasta resoplas!, ¡tío tranquilízate, que estás en un examen de conducir, no en Guantánamo!

Un día, en la cafetería de la DGT me dijo:

"mira, hoy tú ni desayunas ni nada, ya he probado con tilas, con manzanillas, con todo...¡y no hay manera! ...Sería como la quinta vez...

¡¡Mira, ya sé!!, ¡me voy a tomar un carajillo, así bien cargado, a ver si con eso...... (y mira que me gustan poco)

- Bueno, bueno, tú verás!, pero eso sí, no hables nada durante el examen a ver si le va a cantar al examinador y la vamos a liar!!

- Hombre, por un carajillo....

-¡¡Tú no hables nada durante el examen!!

Y comienza el examen de nuevo...yo, saludaba hasta a los examinadores y todo, ya me los conocía.

-¿Su nombre por favor?

- Contestaba mi profesor: ¿pero no le conoce? hombre, sí ya es conocido por aquí

- ¿Su DNI?

- Y contesta mi profesor: lo tiene ahí entre los papeles...

Yo sólo decía: mmm, asentía con la cabeza y emitía todo tipo de sonidos. Pero vamos, ni con esas aprobé.

La 7ª vez, me tocó un examinador que se parecía a Máximo Valverde. Me acuerdo su cara al ver mi expediente. Le miraba por el retrovisor, el hombre arqueaba las cejas y sonreía:

¡¡ 7 veces, eh?? !!!. Desde luego, le diré para tranquilizarle que muy mal lo tiene usted que hacer esta vez...

Comienza el examen. Salgo por la autovía. ¡Oh, no! ¡¡¡encima me toca poner 5ª!!!!.Caían chuzos de punta.

Mi profesor, me daba con el pedal del acelerador para arriba, esa era señal inequívoca que algo fallaba. Por lo visto dan para arriba porque así no pita cuando el profesor te toca los pedales...que para mi era como tocarte otra cosa:

Me acuerdo en una ocasión, en pleno examen le monté el pollo. Yo ya sabía que estaba suspenso: "Mira!!, deja ya de da para arriba a los pedales!! ¿Qué estoy haciendo mal ahora???, venga, dímelo y déjate en paz de cosas raras!!!. El pobre palideció.

Bueno, pues eso, que los pedales iban para arriba yo ya resoplando, el examinador poniendo caras....y yo ya me veía con un psicólogo argentino dándome ánimos.

El pseudo Máximo Valverde salta:

Mire usted, no se ponga nervioso, pero váyase al arcén y pare allí tranquilamente..de verdad, usted tranquilo.."

Voy al arcén y paro.

Mire,¿no vé la que cae??, imagino que no, claro no lo vé; pero ni la lluvia ni nada...¿qué tal si pone usted los limpia??
De verdad, usted tranquilo, qué yo haré como si nada hubiera pasado, lo único que a cambio se me relaja un poquito, ok??

!!Y aprobé!!

Y desde entonces..oye, ni un golpe...ni un percance...nada...(y ni falta que hace)

Lo que si hace falta es que tú ahora escribas algo aquí ya sabes. Comienza el examen, usted clickee donde pone comentarios y continúe escribiendo, salvo que yo le diga lo contrario....

Bueno, empezamos nuevo mes...

Está a punto de comenzar "yo soy Bea". Pero antes voy a ver como sigue todo por aquí:

mmmm sí, en efecto los blogs se actualizan cada vez menos; debemos estar en fechas complicadas.

A ver, ya me he pasado por todos los que se pusieron a la izquierda.

Los del país de blogspot me tienen manía, hoy no puedo acceder

El resto no ha actualizado nadie.

Espera, me queda uno; que sí que ha actualizado, a ver que se cuenta éste hoy:
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UN BLOG DEL COPON

yo, escribo lo que quiero..tú, dices lo que te venga en gana...pero PON ALGO!!

- "Estoy pensando si ir a ver a La Cibeles o quedarme aquí, a ver si ella llama a la puerta. Me quedaré en casa, además estoy contrariado, ya apareció mi tortuga. La dejé en islandia . La señora de la limpieza tenía que ir y darla de comer...y va la buena mujer, y me manda un sms diciendo que está enferma y que al menos hasta el sábado no puede ir por casa. Pobre tortuga, (se llama Cacerola pero oficialmente se llama Carlota, algún día contaré porqué su nombre oficial no coincide con el de verdad). Cuando llegue estará tan delgada, que no sé si la dejarán posar para la pasarela Cibeles. ¡Anda Cibeles otra vez! jajajaj, de una forma u otra Cibeles ha venido a mí en vez de yo a ella.
Lo que si está claro es que los que tenéis que ir a la sección de comentarios sois vosotros, aquí lo de la montaña y Mahoma no funciona. Cuídense"
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Bueno, pues vaya un nombre para una tortuga, por lo menos podía haber contado ya lo de los dos nombres ¿que querrá hacerle otro post a la dichosa tortuga?, como si a mi me importara mucho.

Le comentaré algo, pero en fin. Tras hacerlo veré la serie de la tele y me irá a comprar unos discos..sí eso voy a hacer..., bueno a ver que le pongo...