Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON..¿o no?
Hoy lo he entendido.
Me ha costado 34 años. Pero lo he entendido. Y semejante descubrimiento no puedo dejar de compartirlo con vosotros.
Seguramente me den el Nobel.
En ese momento poned cara de sorpresa, como si el descubrimiento fuera nuevo para vosotros, pero hoy lo comparto.
Es muy sencillo:
Los días NO pueden ser buenos .
Es un axioma. Indemostrable. Pero es así y punto.
A mí, me da mucha rabia recordar los sueños. No me gusta nada, porque es como acordarme de algo que nunca ha existido, y si nunca ha existido no te puedes acordar de ello.
Los sueños, para cuando duermes, y la cotidianidad
para cuando estás despierto.
Igual que no puedes hacer algo cotidiano mientras estás durmiendo, tampoco entiendo porque tienes que acordarte de lo que has soñado mientras estás despierto. Y claro alguno pensaréis, y no sin razón, que cuando sueñas sí puedes acordarte de algo que te ha pasado en la vida consciente, pero claro, si te acuerdas de algo durmiendo, entonces es que es un sueño, y por consiguiente los sueños no se pueden mezclar con el estado consciente ;y por eso me da rabia que sí que se pueda al revés.
No sé si me he explicado.
El caso,
es que antesdeayer (o anteayer, o antier, que también puede decirse) me desperté muy muy contento. Me estaba acordando de un sueño que había tenido (era una tontería, yo volvía a estar dando clase, en una tarima, y a los alumnos les dejaba hablar mientras yo explicaba, me daba igual, incluso me gustaba; y una niña que jamás me había acordado de ella desde 8º de E.G.B. que se llamaba -y se seguirá lllamando, espero- Paloma se subía a la tarima y hacía burlas..)
Y no sé porqué, pero me levanté muy feliz.
Me duché contento, desayuné contento, puse música alegre, al trabajo entré con una sonrisa...
Pero claro, volvamos a la condición de partida:
Los días NO pueden ser buenos .
Y... ¡menudo día!. Antes de poder sentarme en mi lugar de trabajo, empezaron a sucederse las malas noticias, las sorpresas desagradables, una tras otra, una tras otra....
Y ahí recapacité: ¡date!
Claro, ésto ocurre porque...¡¡repetid conmigo!!:
¡¡Los días NO pueden ser buenos!! .
No se oye ,¡más fuerte!....
¡¡ Los días NO pueden ser buenos !!.
(Mucho mejor)
Así que a partir de ahora,
cuando me despierte, y me acuerde de un sueño malo, angustioso, o como quiera que sea; empezaré a sonreir, a alegrarme, a animarme: El día no va ser demasiado malo, porque ya, el acordarme del sueño desagradable implica (implicaba) que me levantara de mal humor, y que todo lo viera negro. Pero esos días lo que me ocurrirá seguro que seré bueno, porque ya, no hará falta que pase nada chungo, para joderme el día.
Ahora, solo falta decidir, que Nobel me van a dar..sí; sería mi sueño...
Me ha costado 34 años. Pero lo he entendido. Y semejante descubrimiento no puedo dejar de compartirlo con vosotros.
Seguramente me den el Nobel.
En ese momento poned cara de sorpresa, como si el descubrimiento fuera nuevo para vosotros, pero hoy lo comparto.Es muy sencillo:
Los días NO pueden ser buenos .
Es un axioma. Indemostrable. Pero es así y punto.
A mí, me da mucha rabia recordar los sueños. No me gusta nada, porque es como acordarme de algo que nunca ha existido, y si nunca ha existido no te puedes acordar de ello.
Los sueños, para cuando duermes, y la cotidianidad
para cuando estás despierto.Igual que no puedes hacer algo cotidiano mientras estás durmiendo, tampoco entiendo porque tienes que acordarte de lo que has soñado mientras estás despierto. Y claro alguno pensaréis, y no sin razón, que cuando sueñas sí puedes acordarte de algo que te ha pasado en la vida consciente, pero claro, si te acuerdas de algo durmiendo, entonces es que es un sueño, y por consiguiente los sueños no se pueden mezclar con el estado consciente ;y por eso me da rabia que sí que se pueda al revés.
No sé si me he explicado.
El caso,
es que antesdeayer (o anteayer, o antier, que también puede decirse) me desperté muy muy contento. Me estaba acordando de un sueño que había tenido (era una tontería, yo volvía a estar dando clase, en una tarima, y a los alumnos les dejaba hablar mientras yo explicaba, me daba igual, incluso me gustaba; y una niña que jamás me había acordado de ella desde 8º de E.G.B. que se llamaba -y se seguirá lllamando, espero- Paloma se subía a la tarima y hacía burlas..)Y no sé porqué, pero me levanté muy feliz.
Me duché contento, desayuné contento, puse música alegre, al trabajo entré con una sonrisa...
Pero claro, volvamos a la condición de partida:
Los días NO pueden ser buenos .
Y... ¡menudo día!. Antes de poder sentarme en mi lugar de trabajo, empezaron a sucederse las malas noticias, las sorpresas desagradables, una tras otra, una tras otra....
Y ahí recapacité: ¡date!
Claro, ésto ocurre porque...¡¡repetid conmigo!!:
¡¡Los días NO pueden ser buenos!! .
No se oye ,¡más fuerte!....
¡¡ Los días NO pueden ser buenos !!.
(Mucho mejor)
Así que a partir de ahora,
cuando me despierte, y me acuerde de un sueño malo, angustioso, o como quiera que sea; empezaré a sonreir, a alegrarme, a animarme: El día no va ser demasiado malo, porque ya, el acordarme del sueño desagradable implica (implicaba) que me levantara de mal humor, y que todo lo viera negro. Pero esos días lo que me ocurrirá seguro que seré bueno, porque ya, no hará falta que pase nada chungo, para joderme el día.Ahora, solo falta decidir, que Nobel me van a dar..sí; sería mi sueño...
SI HUBIERA BAJADO POR LA ESCALERA, NO HUBIERA SIDO LO MISMO, AUNQUE HUBIERA PERDIDO ALGO DE PESO.
Yo creo que ya es una mezcla entre obsesión y moda.
Todo el mundo quiere adelgazar. Todo el mundo ahora, está a dieta.
Hasta ahí vale.Pero claro, eso de ir a un restaurante donde hacen unas crêpes ¡qué pasada eso de escribir poniendo un gorrito! que no veas tú, tanto las saladas como las dulces, y que uno de los comensales se pida un ensalada ¡y ya!..., pues hasta ahí pase también, ahora; eso que en mitad de su comida (que es a un tercio de la tuya) te suelte un "que no puede más", que, "qué lleno que está", que," es la mejor ensalada que ha comido nunca" (llevaba lechuga, tomate, atún y cebolla..¿cómo
eran entonces, las que se había comido anteriormente? ) y que le "ha encantado la crêperie y que volverá muy a menudo a comer ensaladas...."Mira: ¡eso no hay quien se lo crea majo! ¡tú tienes más hambre que el perro de un ciego, te has quedado a verlas venir, y te morías de envidia mientras nosotros las comíamos de carne picada con piña y tomate, de bacon queso y champiñones y de chocolate.... !Ahora, si es un rollo psicológico para hacerlo más llevadero, venga vale, pero que no, que no me lo creo.
Hoy, me pasó lo mismo con otra persona: "no, yo una ensalada, que estoy a régimen" pero a éste, al menos se le caían las lágrimas al vernos comer, y aunque también decía que estaba a reventar, a la salida me dijo: "ric, estoy famélico, no sé si voy a aguantar así mucho tiempo.. ¿Veis? para éste ¡todo mi apoyo!!
Yo he decidido que no voy a hacer régimen, que disfruto comiendo, que no puedo evitarlo, y que los postres son mi perdición :
¿Qué desean de postre: tiramisú, tarta de trufa, de piña, de limón....?
No, yo un café sólo con sacarina...si hombre, ¡anda ya!
Lo único es mi cinta de correr.Eso sí. Pienso correr mientras como postres, como si fuera una eliminatoria del un, dos ,tres.
Ahora la tengo rota (hasta el jueves, creo, que vienen a repararla). Mientras tanto, yo la miro y me subo encima y claro, ni ando,ni corro ni ná porque está rota, pero mira, digo yo. que aunque solo sea por la intención, algún gramillo que otro se bajará.Además, ahora me encuentro con la autoestima bien. Bueno, desde hace una media hora, mañana volverá a caer. Porque mi autoestima tiene más cracks que los de la bolsa de Nueva York en el año 29, o los que tiene el emule para bajarse peer to peer (que tiene nombre de grupo americano formado por cinco vainas que son esperados a la entrada del hotel por niñas histéricas que les quieren dar su ropa interior)
Bajaba yo en el ascensor, ya para volverme a mi casa, aquí en islandia. Bueno, eso creía yo, que bajaba, pero en realidad subía,(es lo que tienen los sistemas no inerciales), tú sueltas ésto en el ascensor y la gente te mira con cara de pedante y empolloncín,
aunque el pedante eres seas tú y no ellos. El caso, es que cuando subí, y creía que estaba bajando aparece una chica y se mete en el ascensor, y otra, y otra..así ¡hasta seis!. Ya bajamos de verdad. No pude contenerme:"¡Que bien acompañado que voy!, si queréis cuando lleguemos abajo, le damos otra vez a subir y luego a bajar de nuevo..."
En lugar de mirarme como si hubiera dicho lo de los no inerciales dijeron (bueno, lo dijo solo una, pues si no, hubiera pensado que se habían montado conmigo una escisión de las niñas cantoras de Viena aunque enseguida se me hubiera quitado de la cabeza esa idea, pues para ser de Viena, hablaban muy bien español...)
El caso, que se oyó un ¡vale! y ahí que subimos de nuevo seis plantas para luego volver a bajarlas. Cuando se fueron una me dijo "encantada" y todas me dieron un beso.
Yo seguí, ya solo en el ascensor hacia el garage y mira, tan contento. ¡Que chicas tan majas!. Ya me veo, todos los días haciéndome el loco conmigo mismo, y dándole al 6 en lugar de al -2. ¡mira que casualidad. Aunque ya, lo de subir y bajar, así como que mucha gracia, no creo que les hiciera ya, (y encontrarme a mi todos los días, como que se me notaría un poco...)
Voy a mirar, si he escrito mucho, ahora no notaréis nada, pero voy a darle a subir y mirar...
..Ya he vuelto, no, no es demasiado. Mira, ya que he subido, tú escribes tu comentario y así no bajo solo, que oye, que por mucho que este post engorde por la cantidad de comentarios que engulla, ya sabes, yo más feliz que un regaliz, y si veo que hay muchos, cojo el post y lo pongo sobre la cinta de correr. Aunque la verdad, es que últimamente, no es es el problema de este blog , eso sí, aunque ha habido poquitos coments..todos, como siempre de calidad [no se me vaya a enfadar alguien..y ya lo que me faltaba..]
fueron mis primeros cuernos
Danzando por Google la he visto.
Es una historia de D. Federico García Lorca ( como cambian los tiempos..cuan diferentes son el D. Federico de antes, y el D. Federico de ahora..)
Me la hizo aprender un tío abuelo (que en paz descanse).Todas las mañanas, en su huerta.
Al verla me ha dado una mezcla entre nostalgia y rabia
Nostalgia , por aquellos tiempos... y rabia, porque al mirar hacia atrás me he sentido un poco mono de feria.
Eso sí, ahora, sería incapaz de aprenderme de memoria ni las dos primeras líneas.
El poema, es muy bonito. Por si no lo queréis leer os lo resumo:
Habla de un caracol (para mí un poco bobo) que estaba por ahí el hombre, dándose una vuelta, y se encuentra con dos ranas viejas y gruñonas, que le preguntan al caracol sobre la vida eterna; éste, que no sabe ni lo que es eso, lo flipa un poco, y las ranas se meten con su abuela...
Desde luego si Lorca volviera a vivir, lo primero que haría sería venir a por mí, por haber destrozado así su poema; pero bueno, es que si no lo resumía, no se porqué me da, que muchos le iban a dar directamente a cerrar pensando : "uf! hoy toca un poema, que tostón, con el poco tiempo que tengo!"
Para los que os apetezca,aquí la pongo. Que os guste, si no la conocéis ya. Pero por favor, ni ésta, ni ninguna, se la hagáis aprender a nadie de memoria....
EL CARACOL AVENTURERO
Hay dulzura infantil
en la mañana quieta.
Los árboles extienden
sus brazos a la tierra.
Un vaho tembloroso
cubre las sementeras,
y las arañas tienden
sus caminos de seda
-rayas al cristal limpio
del aire-.
En la alameda
un manantial recita
su canto entre las hierbas.
Y el caracol, pacífico
burgués de la vereda,
ignorado y humilde,
el paisaje contempla.
La divina quietud
de la Naturaleza
le dio valor y fe,
y olvidando las penas
de su hogar, deseó
ver el fin de la senda.
Echó a andar e internose
en un bosque de yedras
y de ortigas. En medio
había dos ranas viejas
que tomaban el sol,
aburridas y enfermas.
"Esos cantos modernos
-murmuraba una de ellas-
son inútiles". "Todos,
amiga -le contesta
la otra rana, que estaba
herida y casi ciega-.
Cuando joven creía
que si al fin Dios oyera
nuestro canto, tendría
compasión. Y mi ciencia,
pues ya he vivido mucho,
hace que no lo crea.
Yo ya no canto más..."
Las dos ranas se quejan
pidiendo una limosna
a una ranita nueva
que pasa presumida
apartando las hierbas.
Ante el bosque sombrío
el caracol se aterra.
Quiere gritar. No puede.
Las ranas se le acercan.
"¿Es una mariposa?",
dice la casi ciega.
"Tiene dos cuernecitos
-la otra rana contesta-.
Es el caracol. ¿Vienes,
caracol, de otras tierras?"
"Vengo de mi casa y quiero
volverme muy pronto a ella".
"Es un bicho muy cobarde
-exclama la rana ciega-.
¿No cantas nunca?" "No canto",
dice el caracol. "¿Ni rezas?"
"Tampoco: nunca aprendí".
"¿Ni crees en la vida eterna?"
"¿Qué es eso?
"Pues vivir siempre
en el agua más serena,
junto a una tierra florida
que a un rico manjar sustenta".
"Cuando niño a mí me dijo
un día mi pobre abuela
que al morirme yo me iría
sobre las hojas más tiernas
de los árboles más altos".
"Una hereje era tu abuela.
La verdad te la decimos
nosotras. Creerás en ella",
dicen las ranas furiosas.
"¿Por qué quise ver la senda?
-gime el caracol-. Sí creo
por siempre en la vida eterna
que predicáis..."
Las ranas,
muy pensativas, se alejan.
y el caracol, asustado,
se va perdiendo en la selva.
Las dos ranas mendigas
como esfinges se quedan.
Una de ellas pregunta:
"¿Crees tú en la vida eterna?"
"Yo no", dice muy triste
la rana herida y ciega.
"¿Por qué hemos dicho, entonces,
al caracol que crea?"
"Por qué... No sé por qué
-dice la rana ciega-.
Me lleno de emoción
al sentir la firmeza
con que llaman mis hijos
a Dios desde la acequia..."
El poema sigue, pero lo que viene no me suena de nada...
Es una historia de D. Federico García Lorca ( como cambian los tiempos..cuan diferentes son el D. Federico de antes, y el D. Federico de ahora..)
Me la hizo aprender un tío abuelo (que en paz descanse).Todas las mañanas, en su huerta.
Al verla me ha dado una mezcla entre nostalgia y rabia
Nostalgia , por aquellos tiempos... y rabia, porque al mirar hacia atrás me he sentido un poco mono de feria.
Eso sí, ahora, sería incapaz de aprenderme de memoria ni las dos primeras líneas.
El poema, es muy bonito. Por si no lo queréis leer os lo resumo:
Habla de un caracol (para mí un poco bobo) que estaba por ahí el hombre, dándose una vuelta, y se encuentra con dos ranas viejas y gruñonas, que le preguntan al caracol sobre la vida eterna; éste, que no sabe ni lo que es eso, lo flipa un poco, y las ranas se meten con su abuela...
Desde luego si Lorca volviera a vivir, lo primero que haría sería venir a por mí, por haber destrozado así su poema; pero bueno, es que si no lo resumía, no se porqué me da, que muchos le iban a dar directamente a cerrar pensando : "uf! hoy toca un poema, que tostón, con el poco tiempo que tengo!"
Para los que os apetezca,aquí la pongo. Que os guste, si no la conocéis ya. Pero por favor, ni ésta, ni ninguna, se la hagáis aprender a nadie de memoria....
EL CARACOL AVENTURERO
Hay dulzura infantil
en la mañana quieta.
Los árboles extienden
sus brazos a la tierra.
Un vaho tembloroso
cubre las sementeras,
y las arañas tienden
sus caminos de seda
-rayas al cristal limpio
del aire-.
En la alameda
un manantial recita
su canto entre las hierbas.
Y el caracol, pacífico
burgués de la vereda,
ignorado y humilde,
el paisaje contempla.
La divina quietud
de la Naturaleza
le dio valor y fe,
y olvidando las penas
de su hogar, deseó
ver el fin de la senda.
Echó a andar e internose
en un bosque de yedras
y de ortigas. En medio
había dos ranas viejas
que tomaban el sol,
aburridas y enfermas.
"Esos cantos modernos
-murmuraba una de ellas-
son inútiles". "Todos,
amiga -le contesta
la otra rana, que estaba
herida y casi ciega-.
Cuando joven creía
que si al fin Dios oyera
nuestro canto, tendría
compasión. Y mi ciencia,
pues ya he vivido mucho,
hace que no lo crea.
Yo ya no canto más..."
Las dos ranas se quejan
pidiendo una limosna
a una ranita nueva
que pasa presumida
apartando las hierbas.
Ante el bosque sombrío
el caracol se aterra.
Quiere gritar. No puede.
Las ranas se le acercan.
"¿Es una mariposa?",
dice la casi ciega.
"Tiene dos cuernecitos
-la otra rana contesta-.
Es el caracol. ¿Vienes,
caracol, de otras tierras?"
"Vengo de mi casa y quiero
volverme muy pronto a ella".
"Es un bicho muy cobarde
-exclama la rana ciega-.
¿No cantas nunca?" "No canto",
dice el caracol. "¿Ni rezas?"
"Tampoco: nunca aprendí".
"¿Ni crees en la vida eterna?"
"¿Qué es eso?
"Pues vivir siempre
en el agua más serena,
junto a una tierra florida
que a un rico manjar sustenta".
"Cuando niño a mí me dijo
un día mi pobre abuela
que al morirme yo me iría
sobre las hojas más tiernas
de los árboles más altos".
"Una hereje era tu abuela.
La verdad te la decimos
nosotras. Creerás en ella",
dicen las ranas furiosas.
"¿Por qué quise ver la senda?
-gime el caracol-. Sí creo
por siempre en la vida eterna
que predicáis..."
Las ranas,
muy pensativas, se alejan.
y el caracol, asustado,
se va perdiendo en la selva.
Las dos ranas mendigas
como esfinges se quedan.
Una de ellas pregunta:
"¿Crees tú en la vida eterna?"
"Yo no", dice muy triste
la rana herida y ciega.
"¿Por qué hemos dicho, entonces,
al caracol que crea?"
"Por qué... No sé por qué
-dice la rana ciega-.
Me lleno de emoción
al sentir la firmeza
con que llaman mis hijos
a Dios desde la acequia..."
El poema sigue, pero lo que viene no me suena de nada...
AL PAIS DE IRáS Y NO VOLVERáS...
Ayer no es que tuviera una de mis mejores mañanas
Me despisté duchándome en el hotel. Mi champú con olor a mango no sé porqué pero lo disfruté más que nunca. Me había llevado mi gel y mi champú de viaje. Se lo merecían. Lo hice a ver si mi suerte crecía como la espuma.... Pero mira por donde, el hotel no tenía bañera, sino ducha.
Cuando salí, la habitación inundada. Mi ropa mojada (intenté secarla con un secador, pero vamos..eso, no alcanzaba a secar ni los trajes de Pin y Pon).Empecé a poner toallas, sábanas, colchas...todo lo que pillaba por el suelo. Dejé la habitación echa un Cristo. ¡Vámonos de aquí..vámomos de aquí..! .
Abrí la habitación que da al pasillo para salir zumbando. Y allí que aparece ella. La mujer de la limpieza: "¿Ya se va?, entonces paso ya.. ."
¡No podía haber llegado treinta segundos más tarde, no!. Ella entra. Yo,salgo corriendo con mi maleta. Voy disparado al ascensor y se oye un....¡¡aaaaahhhhhh!! .
Otro hotel al que no vuelvo.
Tras coger un taxi, que me deja su tarjeta , de forma totalmente desinteresada, diciédome que le llame solo para ir al aeropuerto, solo para el aeropuerto..; me dispongo a escuchar los mensajes de buzón de voz de mi movil.
La señora esa que habla en los móviles (que ya es como de la familia para todos nosotros, ¿imaginas que un día te llama para hablar contigo? ¡no haría falta que te dijera ni quien es! , y además sería una conversación clarita, clarita , porque ella no se puede quedar sin cobertura, pues..¿quién se lo diría a ella?. Es la única persona en este país que no tiene a nadie que la indique que el móvil al que llama está desconectado, que su buzón de voz esta lleno..¡pobre mujer!, se ha quedado sola...
Bueno, pues aquí la amiga, me comenta que tengo dos mensajes nuevos y diez mensajes guardados.
Mensaje número 1, recibido hoy a las 8 horas y treinta y siete minutos
"Hola, llámame cuando puedas, tenemos que hablar sobre...
Mensaje número 2, recibido hoy a las 8 horas y treinta y cuatro minutos
"Te llevo intentando localizar tiempo, y no hay manera de hablar contigo,por favor.... ¡si localizarme a mi, es la mar de sencillo. Basta con pasarse por el copón..!
Mensaje número 3, recibido ayer a las.......
Este es un mensaje para D.ricguionbajo, por favor cuando pueda llame al sigui...
De repente, se corta y sale de nuevo esa persona que todos sabemos ¿La descontarían parte del sueldo el día sin móviles?
Y dice: ¡Mensaje borrado!. Siguiente mensaje! . Era muy sencillo. Sólo darle al siete!
Ahí empecé a sonreir. jeje...
Mensaje número 4...
Hola, mira tienes que pas...
¡¡Borrado!!
Mensaje número 5... Buenos días, soy Erin..
¡A Parla guapo!
¡Mensaje 6 !: Le llamo de part..
¡Ale!, a donde se van las llamadas perdidas!
Uno, tras otro. Todos los que aparecían, cuando yo querían desaparecían. Me gustaba, sí, sí.. Me gustaba.
Era como hacer zapping. pero en lugar de con los canales, con las personas. Me los imaginaba delante. Diciéndome algo: que no me gustaba lo que me decían...coges el mando.. cara de duro..sonrisa de "medio lao", les miras, apuntas hacia ellos y un..No deberías haber dicho eso, Flanagan. Aprietas..y desaparecen. ¡Así de simple.!
No era real. Pero casi. de una manera, o de otra, te estás quitando de tu vida a esa gente que te estaba incordiando y que fácil...qué fácil....uno tras otro...sólo con darle al siete
Casi, casi tan fácil, como escribir ahora tu comentario. Prometo no darle al siete. Prometo no enviarte al limbo...
Me despisté duchándome en el hotel. Mi champú con olor a mango no sé porqué pero lo disfruté más que nunca. Me había llevado mi gel y mi champú de viaje. Se lo merecían. Lo hice a ver si mi suerte crecía como la espuma.... Pero mira por donde, el hotel no tenía bañera, sino ducha.
Cuando salí, la habitación inundada. Mi ropa mojada (intenté secarla con un secador, pero vamos..eso, no alcanzaba a secar ni los trajes de Pin y Pon).Empecé a poner toallas, sábanas, colchas...todo lo que pillaba por el suelo. Dejé la habitación echa un Cristo. ¡Vámonos de aquí..vámomos de aquí..! .
Abrí la habitación que da al pasillo para salir zumbando. Y allí que aparece ella. La mujer de la limpieza: "¿Ya se va?, entonces paso ya.. ."
¡No podía haber llegado treinta segundos más tarde, no!. Ella entra. Yo,salgo corriendo con mi maleta. Voy disparado al ascensor y se oye un....¡¡aaaaahhhhhh!! .
Otro hotel al que no vuelvo.
Tras coger un taxi, que me deja su tarjeta , de forma totalmente desinteresada, diciédome que le llame solo para ir al aeropuerto, solo para el aeropuerto..; me dispongo a escuchar los mensajes de buzón de voz de mi movil.
La señora esa que habla en los móviles (que ya es como de la familia para todos nosotros, ¿imaginas que un día te llama para hablar contigo? ¡no haría falta que te dijera ni quien es! , y además sería una conversación clarita, clarita , porque ella no se puede quedar sin cobertura, pues..¿quién se lo diría a ella?. Es la única persona en este país que no tiene a nadie que la indique que el móvil al que llama está desconectado, que su buzón de voz esta lleno..¡pobre mujer!, se ha quedado sola...
Bueno, pues aquí la amiga, me comenta que tengo dos mensajes nuevos y diez mensajes guardados.
Mensaje número 1, recibido hoy a las 8 horas y treinta y siete minutos
"Hola, llámame cuando puedas, tenemos que hablar sobre...
Mensaje número 2, recibido hoy a las 8 horas y treinta y cuatro minutos
"Te llevo intentando localizar tiempo, y no hay manera de hablar contigo,por favor.... ¡si localizarme a mi, es la mar de sencillo. Basta con pasarse por el copón..!
Mensaje número 3, recibido ayer a las.......
Este es un mensaje para D.ricguionbajo, por favor cuando pueda llame al sigui...
De repente, se corta y sale de nuevo esa persona que todos sabemos ¿La descontarían parte del sueldo el día sin móviles?
Y dice: ¡Mensaje borrado!. Siguiente mensaje! . Era muy sencillo. Sólo darle al siete!
Ahí empecé a sonreir. jeje...
Mensaje número 4...
Hola, mira tienes que pas...
¡¡Borrado!!
Mensaje número 5... Buenos días, soy Erin..
¡A Parla guapo!
¡Mensaje 6 !: Le llamo de part..
¡Ale!, a donde se van las llamadas perdidas!
Uno, tras otro. Todos los que aparecían, cuando yo querían desaparecían. Me gustaba, sí, sí.. Me gustaba.
Era como hacer zapping. pero en lugar de con los canales, con las personas. Me los imaginaba delante. Diciéndome algo: que no me gustaba lo que me decían...coges el mando.. cara de duro..sonrisa de "medio lao", les miras, apuntas hacia ellos y un..No deberías haber dicho eso, Flanagan. Aprietas..y desaparecen. ¡Así de simple.!
No era real. Pero casi. de una manera, o de otra, te estás quitando de tu vida a esa gente que te estaba incordiando y que fácil...qué fácil....uno tras otro...sólo con darle al siete
Casi, casi tan fácil, como escribir ahora tu comentario. Prometo no darle al siete. Prometo no enviarte al limbo...
DAMOS PASO A PUBLICIDAD (o de como de vez en cuando, todos nosotros cobramos vida)
Me metí en la máquina del espacio y del tiempo, y aparecí de nuevo en islandia.
Mientras iba a montarme en la máquina dichosa, me fijé en una casa, que tenía arriba, en su azotea, un anuncio.
La verdad es que era un pedazo anuncio. Y pensé: "pues no debe ser mala idea, eso de que te paguen por nada, tú pones un anuncio en tu casa, o en tu coche, o donde sea y te sueltan la pasta"
Pero de repente me dije : "Espera, espera, espera...." y como yo no me hago caso ni a mi mismo, pues ni esperé ni ná. De hecho seguí pensando.
"Pero vamos a ver..." (es que yo, cuando pienso, lo hago así en cursivas)
"Si resulta que anda que no tengo yo anuncios, y no nos pagan ni unduro euro"
Y es verdad, porque he de reconocer que yo en las próximas olimpiadas arraso, porque soy un gran plusmarquista
Voy a la tienda, y todo ha de ser de marca (Burberry, Hugo Boss, Massimo Dutti,..lacoste no; mira, a esa la tengo un poco de manía -por eso, no la pongo ni con mayúscula-)
Y encima, tonto de mi, me sacan una pasta que no veas. Y así parece que la ropa de turno vale más...
Pero ¿no debería ser al revés?. Como la casa de la azotea.Si yo llevo una marca visible, pues quieras que no ..¿no la estamos anunciando acaso?... Debería ser:
- oiga, disculpe..¿me dice el precio de esa camisa de Armani?
- Sí pues mire, por esa camisa, le pagamos, 30 euros al mes
- uf!, no, que va..y esa otra Ralph Lauren?
- Ah! ésta, está muy bien de precio: le abonamos 200 euros mensuales durante un año
- ¿Es que estamos ya en época de Realzas?
- No, aún. no, pero es que tiene el logo bien grande y visible en el centro de la camisa, y lógicamente, eso la casa debe pagarlo.
Claro, pero a mi me gusta la verde esa de ahí..
- Señor, esa cuesta 190 euros
¡Ala! y eso??
-Pues mire usted, es que no sabemos ni de donde ha salido, por no tener, no tiene ni la etiqueta de la talla..desconocemos su fabricante, un día abrimos y ¡aquí estaba!. Y ya se sabe, diferenciarse tiene su precio...
ahora pienso..con lo pijo que yo soy..verás cuando me vean con la camisa ésta, y todo el mundo se de cuenta que no tiene marca.!!.¡.vamos, ni los Beckham!... ¡Démela ahora mismo! me la llevo!
-¿Se la envuelvo para regalo?
Siempre y cuando no ponga en el papel, donde la he comprado, y me de una bolsa en blanco...
- Claro señor..estaría bueno..
¿No sería eso mucho más lógico que lo que hacemos???
Pues con esas llegué a Barajas...
Y mis pensamientos, fueron los míos, y durante un ratín, los de una gota de agua
- Porque allí, natural y azucarada estaba ene
- Me alegré mucho de hablar con ella.
- Todo fue para mí muy rápido..mirando los relojes, con el tiempo justo... convirtiendo en real lo virtual...
- Durante ese tiempo, estaba conmigo la gota con la letra más bonita de la blogosfera.
- Todo muy rápido, muy concentrado..pero muy agradable. Después la gota...¡ se evaporó! y yo..pues ya sabéis , aquí en islandia de nuevo..
Y de nuevo, me despido, y de nuevo os leo, y de nuevo estaré abriendo mi correo a ver si hay algún comentario y de nuevo..ésto espero que de sus frutos..y hoy más que nunca, pues pusimos agua al copón.
Mientras iba a montarme en la máquina dichosa, me fijé en una casa, que tenía arriba, en su azotea, un anuncio.
La verdad es que era un pedazo anuncio. Y pensé: "pues no debe ser mala idea, eso de que te paguen por nada, tú pones un anuncio en tu casa, o en tu coche, o donde sea y te sueltan la pasta"
Pero de repente me dije : "Espera, espera, espera...." y como yo no me hago caso ni a mi mismo, pues ni esperé ni ná. De hecho seguí pensando.
"Pero vamos a ver..." (es que yo, cuando pienso, lo hago así en cursivas)
"Si resulta que anda que no tengo yo anuncios, y no nos pagan ni un
Y es verdad, porque he de reconocer que yo en las próximas olimpiadas arraso, porque soy un gran plusmarquista
Voy a la tienda, y todo ha de ser de marca (Burberry, Hugo Boss, Massimo Dutti,..lacoste no; mira, a esa la tengo un poco de manía -por eso, no la pongo ni con mayúscula-)
Y encima, tonto de mi, me sacan una pasta que no veas. Y así parece que la ropa de turno vale más...
Pero ¿no debería ser al revés?. Como la casa de la azotea.Si yo llevo una marca visible, pues quieras que no ..¿no la estamos anunciando acaso?... Debería ser:
- oiga, disculpe..¿me dice el precio de esa camisa de Armani?
- Sí pues mire, por esa camisa, le pagamos, 30 euros al mes
- uf!, no, que va..y esa otra Ralph Lauren?
- Ah! ésta, está muy bien de precio: le abonamos 200 euros mensuales durante un año
- ¿Es que estamos ya en época de Realzas?
- No, aún. no, pero es que tiene el logo bien grande y visible en el centro de la camisa, y lógicamente, eso la casa debe pagarlo.
Claro, pero a mi me gusta la verde esa de ahí..
- Señor, esa cuesta 190 euros
¡Ala! y eso??
-Pues mire usted, es que no sabemos ni de donde ha salido, por no tener, no tiene ni la etiqueta de la talla..desconocemos su fabricante, un día abrimos y ¡aquí estaba!. Y ya se sabe, diferenciarse tiene su precio...
ahora pienso..con lo pijo que yo soy..verás cuando me vean con la camisa ésta, y todo el mundo se de cuenta que no tiene marca.!!.¡.vamos, ni los Beckham!... ¡Démela ahora mismo! me la llevo!
-¿Se la envuelvo para regalo?
Siempre y cuando no ponga en el papel, donde la he comprado, y me de una bolsa en blanco...
- Claro señor..estaría bueno..
¿No sería eso mucho más lógico que lo que hacemos???
Pues con esas llegué a Barajas...
Y mis pensamientos, fueron los míos, y durante un ratín, los de una gota de agua
- Porque allí, natural y azucarada estaba ene
- Me alegré mucho de hablar con ella.
- Todo fue para mí muy rápido..mirando los relojes, con el tiempo justo... convirtiendo en real lo virtual...
- Durante ese tiempo, estaba conmigo la gota con la letra más bonita de la blogosfera.
- Todo muy rápido, muy concentrado..pero muy agradable. Después la gota...¡ se evaporó! y yo..pues ya sabéis , aquí en islandia de nuevo..
Y de nuevo, me despido, y de nuevo os leo, y de nuevo estaré abriendo mi correo a ver si hay algún comentario y de nuevo..ésto espero que de sus frutos..y hoy más que nunca, pues pusimos agua al copón.
NO TENGO NI FLORES
Hoy lo leía en el periódico.
Ponía, que no es normal que a los hombres nos regalen flores.
Decía la florista de turno
, que en su vida profesional, recordaba muy pocas ocasiones que se hubieran enviado ramos a un hombre desde su floristería.
Que como mucho algún tulipan, (y seguro que era tulipan negro en roll-on, o en mantequilla, quien sabe...o incluso el juego ese al que jugaba cuando era pequeño , ¡mira tú lo que se me viene a la cabeza ahora!). Que a los hombres... ¡¡no se les regala rosas!!
Pues mire ustes, señora mía:
I. ¡Es verdad! , a mi nunca me han regalado flores
II. Aún lo estoy esperando
III. No tendría ningún tipo de trauma ni complejo.
IV. No veo porqué tulipanes sí y rosas no, ¡ya estamos encasillando!!
V. Las rosas huelen muy bien.
VI. Según el color las rosas tienen muchos significados. Aquí alguno de ellos (ya voy de listillo...)
ROSAS ROJAS
Dicen "te amo". Simbolizan también valentía y respeto.
ROSAS ROSADAS
En general simbolizan felicidad.
ROSAS BLANCAS
Tienen varios significados: inocencia, pureza, reverencia y humildad.
ROSAS AMARILLAS
Las rosas amarillas simbolizan agradecimiento. Pueden significar también envidia y celos.
VII. Cuando veo a un hombre por la calle con un ramo, "cierto es" (parezco Aida la de Gran Hermano), pienso que a quién se las irá a regalar. ¿Por qué no pensaré que quién se las habrá regalado?
VIII. A este paso, el único ramo que me van a regalar es el que está aquí a la derecha.
IX .¡A buenas horas! por mi que se las ahorren!!! ( o mejor, iré a darles las gracias uno a uno, cantándoles: compremé nardos caballerooo...)
X. Me gusta escribir con la letra blanca. Me gusta más aún, que para que salga más blanca tenga que poner: " escribir en negrita". Aunque el mejor color, sin duda, es el naranja.
Ponía, que no es normal que a los hombres nos regalen flores.
Decía la florista de turno
, que en su vida profesional, recordaba muy pocas ocasiones que se hubieran enviado ramos a un hombre desde su floristería.Que como mucho algún tulipan, (y seguro que era tulipan negro en roll-on, o en mantequilla, quien sabe...o incluso el juego ese al que jugaba cuando era pequeño , ¡mira tú lo que se me viene a la cabeza ahora!). Que a los hombres... ¡¡no se les regala rosas!!
Pues mire ustes, señora mía:
I. ¡Es verdad! , a mi nunca me han regalado flores
II. Aún lo estoy esperando
III. No tendría ningún tipo de trauma ni complejo.
IV. No veo porqué tulipanes sí y rosas no, ¡ya estamos encasillando!!
V. Las rosas huelen muy bien.
VI. Según el color las rosas tienen muchos significados. Aquí alguno de ellos (ya voy de listillo...)
ROSAS ROJAS
Dicen "te amo". Simbolizan también valentía y respeto.
ROSAS ROSADAS
En general simbolizan felicidad.
ROSAS BLANCAS
Tienen varios significados: inocencia, pureza, reverencia y humildad.
ROSAS AMARILLAS
Las rosas amarillas simbolizan agradecimiento. Pueden significar también envidia y celos.
VII. Cuando veo a un hombre por la calle con un ramo, "cierto es" (parezco Aida la de Gran Hermano), pienso que a quién se las irá a regalar. ¿Por qué no pensaré que quién se las habrá regalado?
VIII. A este paso, el único ramo que me van a regalar es el que está aquí a la derecha.
IX .¡A buenas horas! por mi que se las ahorren!!! ( o mejor, iré a darles las gracias uno a uno, cantándoles: compremé nardos caballerooo...)
X. Me gusta escribir con la letra blanca. Me gusta más aún, que para que salga más blanca tenga que poner: " escribir en negrita". Aunque el mejor color, sin duda, es el naranja.
¿HE SIDO YO?
De repente va, y me el punto
¡¡Tengo que poner la casa a funcionar!!
Las fuentes están sin agua. Tengo que verlas soltando agua a chorros. Sobre todo ésta que tengo de varios colores, que hace meses que no la pongo.
Los bambúes que tengo con "perlas" verdes tienen que tener agua. ¡Ahora mismo vas a ver tú lo bien que los voy a dejar!
Las velas y las esencias tienen que estar encendidas y ambientar toda la casa.
Y este enchufe, que lleva meses roto.. ¡lo arreglo ahora!...¡ pero que ahora mismo!
Lo arreglo,enchufo en él mi despertador natural (es un despertador que va incrementando la intensidad de luz de una bombilla durante media hora, y luego, te cantan unos pájaros y suena un río) . Y ese despertador, natural como la vida misma... no luce.
Ahí que voy yo a apretar bien hacia dentro el cable para que haga contacto. Ahí que va elcabrón gran despertador natural, me pega un latigazo de corriente que casi me quedo en el sitio, y...se va la luz ...-aquello de que saltan los plomos- (que digo yo, para ser plomos, con lo que pesan, que facilicidad que tienen para saltar, ¿que no? )
Voy al cuadro a subir los plomos. A oscuras.
De camino ahí que yo con mi cabreo y velocidad consecuente, meto un manotazo a algo...
¡a tomar por culo los bambúes!
Cuando se hace la luz, mi fuente de colores, era de colores, porque se le han debido fundir unas bombillitas, tal que así como muy pequeñitas y ya, ni luces ni colores, ni nada....
Y a mi nevera, le ha dado por emular a Joaquin Cortes y a Antonio Canales (que también lo pondría en negrita, pero mira, me parecía mucha negrita junta), que ha estado bailando por soleá durante más de media hora.
Así que la próxima vez que me de el punto, la próxima vez que decida que la casa debe estar más funcional, la próxima vez que decida que todo debe estar correctamente... la próxima vez...me pondré a cantar un reggaeton o intentaré envolverme con papel de aluminio, porque lo que está claro es que el espíritu de Steve Urkel está entre nosotros.
¿Quieres que te toque una polca con mi acordeón mientras escribes tu bello comentario??
¡¡Tengo que poner la casa a funcionar!!
Las fuentes están sin agua. Tengo que verlas soltando agua a chorros. Sobre todo ésta que tengo de varios colores, que hace meses que no la pongo.
Los bambúes que tengo con "perlas" verdes tienen que tener agua. ¡Ahora mismo vas a ver tú lo bien que los voy a dejar!
Las velas y las esencias tienen que estar encendidas y ambientar toda la casa.
Y este enchufe, que lleva meses roto.. ¡lo arreglo ahora!...¡ pero que ahora mismo!
Lo arreglo,enchufo en él mi despertador natural (es un despertador que va incrementando la intensidad de luz de una bombilla durante media hora, y luego, te cantan unos pájaros y suena un río) . Y ese despertador, natural como la vida misma... no luce.
Ahí que voy yo a apretar bien hacia dentro el cable para que haga contacto. Ahí que va el
Voy al cuadro a subir los plomos. A oscuras.
De camino ahí que yo con mi cabreo y velocidad consecuente, meto un manotazo a algo...
¡a tomar por culo los bambúes!Cuando se hace la luz, mi fuente de colores, era de colores, porque se le han debido fundir unas bombillitas, tal que así como muy pequeñitas y ya, ni luces ni colores, ni nada....
Y a mi nevera, le ha dado por emular a Joaquin Cortes y a Antonio Canales (que también lo pondría en negrita, pero mira, me parecía mucha negrita junta), que ha estado bailando por soleá durante más de media hora.
Así que la próxima vez que me de el punto, la próxima vez que decida que la casa debe estar más funcional, la próxima vez que decida que todo debe estar correctamente... la próxima vez...me pondré a cantar un reggaeton o intentaré envolverme con papel de aluminio, porque lo que está claro es que el espíritu de Steve Urkel está entre nosotros.
¿Quieres que te toque una polca con mi acordeón mientras escribes tu bello comentario??pongo titulo por la cuenta que me trae.
Imagino que debe estar feo.
Yo creo que no, pero sé que sí.
Es que ya no dejo ni una propina
Cuando voy a pagar lo tengo como que muy claro. Mis convicciones para no hacerlo son las habituales:
-Que si a mi, en el sueldo no me dan propina...
-Que si suficientemente caro es pagar ya lo que cuesta de per sé ...
-Que si han tardado mucho en servirme...
-Que si el taxista podía haber ido un poco más rápido...
Vamos...
-Que si la abuela fuma.
Y sí, sí...todo eso está muy bien, pero entonces, cuando no dejo la propina:
¿Por qué salgo así como corriendo del sitio donde estoy, que parece, que en instead of es que esta frase en inglés a mi me gusta mucho de haber pagado parece que he cometido un atraco. Bueno, hay veces que, en los restaurantes algún atraco que otro sí que he cometido. Pero no atracos pequeños, ¡son grandes! porque ha veces en los restaurantes me he dado un gran ¡atracón!...
Anda! ¡me acaban de comentar!!...y no he terminado de escribir el post...¡vamos a verlo!
¡qué sabrá ese!..delicadeza...delicadeza.... yo continúo...
Pero en otros sitios es todo al revés
Resulta que vas a pagar. Y cuando lo haces, te hacen un 10% de descuento. Resulta que la propina es para ti!
Pero lo gracioso es que, en muchos de esos sitios, ni tan siquiera es un reclamo publicitario.¡Qué va!.
No te dicen nada, pero luego, resulta que todos los precios estaban un 10% más caros.
Y digo yo...¿No sería mejor bajar ese 10% ya de per sé y dejarse de historias?
A lo mejor, ¿no puede que entre menos gente a comprar porque lo vea todo..un 10% más caro de lo normal?
Entonces..¿Por qué en unos sitios hay que pagar más con eso de las propinas y en otros te bajan el precio sin tú pedirlo?
!No entiendo nada!
Ahora pondria aquí una canción. Pondria la vida al revés de Fran Perea. Pero como yo no se poner canciones ni videos del youtube, porque como ya he dicho más de una vez...somos un blog pobre...(aquí apenas llueve, zapatillas tengo para mi, y gracias! ) pues eso..que te imaginas la canción..te la bajas del emule, o lo que quieras..pero ésto (al menos por hoy) no dá pa más.
Comentarios...y terminamos.
Pd.- Saludaros a todas las personas que me veis por primera vez (espero que no sea la última) y a ya.com muy especialmente por volver a ponerme en su portada. ¡Gracias!
Yo creo que no, pero sé que sí.
Es que ya no dejo ni una propina
Cuando voy a pagar lo tengo como que muy claro. Mis convicciones para no hacerlo son las habituales:
-Que si a mi, en el sueldo no me dan propina...
-Que si suficientemente caro es pagar ya lo que cuesta de per sé ...
-Que si han tardado mucho en servirme...
-Que si el taxista podía haber ido un poco más rápido...
Vamos...
-Que si la abuela fuma.
Y sí, sí...todo eso está muy bien, pero entonces, cuando no dejo la propina:
¿Por qué salgo así como corriendo del sitio donde estoy, que parece, que en instead of es que esta frase en inglés a mi me gusta mucho de haber pagado parece que he cometido un atraco. Bueno, hay veces que, en los restaurantes algún atraco que otro sí que he cometido. Pero no atracos pequeños, ¡son grandes! porque ha veces en los restaurantes me he dado un gran ¡atracón!...
Anda! ¡me acaban de comentar!!...y no he terminado de escribir el post...¡vamos a verlo!
¡qué sabrá ese!..delicadeza...delicadeza.... yo continúo...
Pero en otros sitios es todo al revés
Resulta que vas a pagar. Y cuando lo haces, te hacen un 10% de descuento. Resulta que la propina es para ti!
Pero lo gracioso es que, en muchos de esos sitios, ni tan siquiera es un reclamo publicitario.¡Qué va!.
No te dicen nada, pero luego, resulta que todos los precios estaban un 10% más caros.
Y digo yo...¿No sería mejor bajar ese 10% ya de per sé y dejarse de historias?
A lo mejor, ¿no puede que entre menos gente a comprar porque lo vea todo..un 10% más caro de lo normal?
Entonces..¿Por qué en unos sitios hay que pagar más con eso de las propinas y en otros te bajan el precio sin tú pedirlo?
!No entiendo nada!
Ahora pondria aquí una canción. Pondria la vida al revés de Fran Perea. Pero como yo no se poner canciones ni videos del youtube, porque como ya he dicho más de una vez...somos un blog pobre...(aquí apenas llueve, zapatillas tengo para mi, y gracias! ) pues eso..que te imaginas la canción..te la bajas del emule, o lo que quieras..pero ésto (al menos por hoy) no dá pa más.
Comentarios...y terminamos.
Pd.- Saludaros a todas las personas que me veis por primera vez (espero que no sea la última) y a ya.com muy especialmente por volver a ponerme en su portada. ¡Gracias!
cifras y letras.
Vaya desastre..vaya desastre...
Tengo la cabeza llena de números. De verdad.
Hoy he descubierto el nombre de mi peor enemigo.Se llama EXCEL.. Me he pasado mirando, algo así como diez minutos Por cierto, ¿sigue esa revista?, hace mucho que no la veo en las peluquerias; y si una revista no está en una peluquería, ni es revista ni es ná, claro. Es como la revista Garbo. Es verdad, mira que era famosa, ¿por qué desapareció?. ¿Serán ciertos los rumores que la asocian con el diario YA en una isla desierta?
Bueno, a lo que iba, por más que miraba, eso no cuadraba ni de coña:
1.157+934 = 625 . Así de bien suma Excel. (A ver ahora cómo lo explico...sí, sí, claro, Excel......)
Cuando llegaron los ordenadores eso sí que fue un trauma. Tanta gente tuvo que marchar al paro..
Como en las peículas de José Luis López Vazquez:
(director) - Peláez! ¿Podría venir?
(jllv).- Cómo no!, ¡Cómo no! yo voy a verle a vd.,y a su señora si es necesarioo, ¡hasta ahí podíamos llegar! vd.,me llama y yo estoy aquí la mar de solícito
(director).- Era para comunicarle que su puesto va a ser ocupado a partir de mañana por un ordenador, y un ingeniero recién titulado
(jllv).- ¡Faltaría más! ¡faltaría más!, claro que sí, ¡claro que sí! nuevos aires a la oficina!, y si lo decide vd.el Señoor Directoor General de esta empresa...¡que digo yo, Señor Director General de la empresa! ¡qué digo yo!...¡Presidente! ¡Presidente! que ese es el cargo que usted se merece.....
Y el pobre acababa en la calle, contándoselo a Gracita Morales.
Y todo eso, ¿para qué? ¿Para que me pongan un Excel que no sabe ni sumar?. Los ábacos volvía yo a instaurar,¡hombre!
Y al llegar a casa, he visto mi moto. No anda. Pero no es algo nuevo. Por lo menos hace tres meses que no arranca. La miro de reojo. Me da apuro mirarla fijamente, y menos tocarla...es como si
al ponerla la mano encima, fuera a cobrar vida de repente...
"¿Y todavía tienes el valor de tocarme?..¡tú lo que no tienes es vergüenza!"
Y todos los vecinos se fueran a enterar de como la tengo.Y fuera a venir Mercedes Milá a hacer : diario de un motocidio.
También me ha llamado el presidente de mi comunidad de vecinos. Diciéndome que a que estoy esperando para ingresar los atrasos. Qua actualizaron la cuota, y yadebo ¡90€! .
Se me olvida dar la orden al banco (es que yo no sirvo para mandar, y eso de las órdenes....)
En fin ..¿que decir?
¡Tengan cuidado ahí fuera! ....
Tengo la cabeza llena de números. De verdad.
Hoy he descubierto el nombre de mi peor enemigo.Se llama EXCEL.. Me he pasado mirando, algo así como diez minutos Por cierto, ¿sigue esa revista?, hace mucho que no la veo en las peluquerias; y si una revista no está en una peluquería, ni es revista ni es ná, claro. Es como la revista Garbo. Es verdad, mira que era famosa, ¿por qué desapareció?. ¿Serán ciertos los rumores que la asocian con el diario YA en una isla desierta?
Bueno, a lo que iba, por más que miraba, eso no cuadraba ni de coña:
1.157+934 = 625 . Así de bien suma Excel. (A ver ahora cómo lo explico...sí, sí, claro, Excel......)
Cuando llegaron los ordenadores eso sí que fue un trauma. Tanta gente tuvo que marchar al paro..
Como en las peículas de José Luis López Vazquez:
(director) - Peláez! ¿Podría venir?
(jllv).- Cómo no!, ¡Cómo no! yo voy a verle a vd.,y a su señora si es necesarioo, ¡hasta ahí podíamos llegar! vd.,me llama y yo estoy aquí la mar de solícito
(director).- Era para comunicarle que su puesto va a ser ocupado a partir de mañana por un ordenador, y un ingeniero recién titulado
(jllv).- ¡Faltaría más! ¡faltaría más!, claro que sí, ¡claro que sí! nuevos aires a la oficina!, y si lo decide vd.el Señoor Directoor General de esta empresa...¡que digo yo, Señor Director General de la empresa! ¡qué digo yo!...¡Presidente! ¡Presidente! que ese es el cargo que usted se merece.....
Y el pobre acababa en la calle, contándoselo a Gracita Morales.
Y todo eso, ¿para qué? ¿Para que me pongan un Excel que no sabe ni sumar?. Los ábacos volvía yo a instaurar,¡hombre!
Y al llegar a casa, he visto mi moto. No anda. Pero no es algo nuevo. Por lo menos hace tres meses que no arranca. La miro de reojo. Me da apuro mirarla fijamente, y menos tocarla...es como si
al ponerla la mano encima, fuera a cobrar vida de repente...
"¿Y todavía tienes el valor de tocarme?..¡tú lo que no tienes es vergüenza!"
Y todos los vecinos se fueran a enterar de como la tengo.Y fuera a venir Mercedes Milá a hacer : diario de un motocidio.
También me ha llamado el presidente de mi comunidad de vecinos. Diciéndome que a que estoy esperando para ingresar los atrasos. Qua actualizaron la cuota, y yadebo ¡90€! .
Se me olvida dar la orden al banco (es que yo no sirvo para mandar, y eso de las órdenes....)
En fin ..¿que decir?
¡Tengan cuidado ahí fuera! ....
iba a poner el titulo, peor voy a cantar: No hay mejor poesía que la de tu mirada, ni más música que, cuando suspirabas.....
Hoy, no tengo tiempo de nada.
Pero ni mi hoy, ni tu hoy.
He salido del trabajo agotado. Me he ido a dar una vuelta. Por una calle que paseo siempre.
De repente, me encuentro un hotel nuevo para mi. Nunca lo había visto. Me he enterado que lleva allí más de 40 años yo sigo convencido que ese hotel al mediodía no estaba. Que lo acaban de montar.... Salía para despejarme y me he trabado aún más.
Iba a comprar tabaco. Me quedé sin él a mitad de la tarde y necesitaba fumar. Con el trabe se me han quitado las ganas.Me dí la vuelta.
He llegado a casa, iba a hacer croquetas. Pero me he comido un paquete de aperitivos del japón y media tableta de chocolate con 70% de puro cacao. Tampoco haré las croquetas, ya no tiene gracia.
Pensé en relajarme viendo la tele, pero estoy escribiendo un post.
Voy a acostarme. Quien sabe, lo mismo acabo de copas
Si no me hago caso ni a mi mismo. ¿quién me va a hacer caso cuando pida, por ejemplo, que escribas un comentario?
pues el botijo de simple, nada
Estuve a punto de levantarme de la mesa y marcharme.
Todos se reían, pero ¡bendita la gracia que a mi me hacía!, bueno...unas risas...unas cosas....
Evidentemente yo sabía que iba a cenar con un amigo, y con los amigos de mi amigo (solo conocía a dos, y eran como 10). Pero serían 10 como magnitud física, porque como sentido del humor, yo les ponía un 0. Pero bien gordo.
No me esperaba que eso fuera una representación del Club de la comedia , pero vamos..semjante humor..¡y mira que se reían!
- ¿Cuántos platos hemos pedido?
- Cinco
-¿Cinco?.."Por el culo te la hinco..." jajajajjajajajajja
-¿Cual es el número de la mala suerte?
-Trece
-¿Trece?.¡.cuando te miro me crece!...jajajajajajja
Yo vamos, ante semejante despliegue de originalidad, llegué a preocuparme. Era el único que no me reía.
- ¿Qué te pasa estás cansado, no?
- Sí..sí..cansadísimo...(si os dijera de quien...)
Pero bueno, luego se calmaron. O me calmé yo, quien sabe....
Luego, al salir, me puse a mirar las estrellas. Al preguntarme que qué miraba ¡vaya pregunta más tonta, ¿no? , dije que estaba buscando las estrellas Bellatrix y Beatelgeuse, y era verdad, las estaba buscando. La gente con ésto lo flipa mucho, con eso de las constelaciones,
las formas....la verdad es que me lo han intentado explicar mil veces (¡o alguna más!), pero nunca consigo verlas. Salvo esas dos. Son las únicas que conozco.
Lo de las estrellas es un negocio. Resulta que ahora ¡hasta las puedes comprar!. Te dan hasta un certificado y todo de que esa estrella es tuya.... Cómo manera de sacar dinero es de las mejores que he visto.¡Pero qué jeta!, aunque no creáis que una vez estuve a punto de regalar una...no sabía que regalar, y me pareció original.Luego desistí, me pareció una tontería.
Pero no es la primera vez que pico con algo, ¡que va! . La primera vez que vi un programa concurso de una tele local, me quedé alucinado perdido.
Recuerdo que era:
Nombre de varón que tiene siempre la misma vocal y que empieza por C
Y sobreimpresionado ponía Cl _ m_ _ t _.
Y había "llamadas" que decían:
¡Luis!
"Cómo va a ser Luis!! No, no, gracias por llamar! pasamos a repartir 200 €, venga, venga, que nos queda poco tiempo, que ólo llevamos una hora y aún no hemos dado con la respuesta correcta. ¿No quieres tú el dinero?, venga, que damos pasao a la siguiente llamada, hola, ¿tienes la respuesta? "
-Hola, la respuesta es: ¡ Aurelio!
"¡Uy!, pudiera haberlo sido pero no! vengas, cada vez menos tiempo..y ya vamos por 300 €, ¿cómo? ¿que nos llaman? ¡seguro que es la respuesta ganadora! es más en realización me han dicho que lo saben..hola... ¿que tal? venga, un nombre correcto y los 300 € son tuyos! "
- ¡Carlos!
ooohhh!!!!! nooo, lo sentimos....
Claro, ahí que cómo un bobito yo, cogí el teléfono, y aunque esperaba pacientemente en un 806 me daba lo mismo!..¡no debía ser tan fácil si nadie lo adivinaba! y además que más me daba estar esperando, con la de euritos que iba a ganar!
Vaya manera de reirse de la gente como yo, no?..y luego me quejo del humor que dije al principio..si soy más simple que el mecanismo de un botijo
Pero bueno, la verdad es que nadie me mandó llamar.
En fin, que si tu sabes la respuesta, que no tienes más que darle al botón de comentarios que te estamos esperando, a ver, a ver...¿a quien tenemos ahí?
Todos se reían, pero ¡bendita la gracia que a mi me hacía!, bueno...unas risas...unas cosas....
Evidentemente yo sabía que iba a cenar con un amigo, y con los amigos de mi amigo (solo conocía a dos, y eran como 10). Pero serían 10 como magnitud física, porque como sentido del humor, yo les ponía un 0. Pero bien gordo.
No me esperaba que eso fuera una representación del Club de la comedia , pero vamos..semjante humor..¡y mira que se reían!
- ¿Cuántos platos hemos pedido?
- Cinco
-¿Cinco?.."Por el culo te la hinco..." jajajajjajajajajja
-¿Cual es el número de la mala suerte?
-Trece
-¿Trece?.¡.cuando te miro me crece!...jajajajajajja
Yo vamos, ante semejante despliegue de originalidad, llegué a preocuparme. Era el único que no me reía.
- ¿Qué te pasa estás cansado, no?
- Sí..sí..cansadísimo...(si os dijera de quien...)
Pero bueno, luego se calmaron. O me calmé yo, quien sabe....
Luego, al salir, me puse a mirar las estrellas. Al preguntarme que qué miraba ¡vaya pregunta más tonta, ¿no? , dije que estaba buscando las estrellas Bellatrix y Beatelgeuse, y era verdad, las estaba buscando. La gente con ésto lo flipa mucho, con eso de las constelaciones,
las formas....la verdad es que me lo han intentado explicar mil veces (¡o alguna más!), pero nunca consigo verlas. Salvo esas dos. Son las únicas que conozco.Lo de las estrellas es un negocio. Resulta que ahora ¡hasta las puedes comprar!. Te dan hasta un certificado y todo de que esa estrella es tuya.... Cómo manera de sacar dinero es de las mejores que he visto.¡Pero qué jeta!, aunque no creáis que una vez estuve a punto de regalar una...no sabía que regalar, y me pareció original.Luego desistí, me pareció una tontería.
Pero no es la primera vez que pico con algo, ¡que va! . La primera vez que vi un programa concurso de una tele local, me quedé alucinado perdido.
Recuerdo que era:
Nombre de varón que tiene siempre la misma vocal y que empieza por C
Y sobreimpresionado ponía Cl _ m_ _ t _.
Y había "llamadas" que decían:
¡Luis!
"Cómo va a ser Luis!! No, no, gracias por llamar! pasamos a repartir 200 €, venga, venga, que nos queda poco tiempo, que ólo llevamos una hora y aún no hemos dado con la respuesta correcta. ¿No quieres tú el dinero?, venga, que damos pasao a la siguiente llamada, hola, ¿tienes la respuesta? "
-Hola, la respuesta es: ¡ Aurelio!
"¡Uy!, pudiera haberlo sido pero no! vengas, cada vez menos tiempo..y ya vamos por 300 €, ¿cómo? ¿que nos llaman? ¡seguro que es la respuesta ganadora! es más en realización me han dicho que lo saben..hola... ¿que tal? venga, un nombre correcto y los 300 € son tuyos! "
- ¡Carlos!
ooohhh!!!!! nooo, lo sentimos....
Claro, ahí que cómo un bobito yo, cogí el teléfono, y aunque esperaba pacientemente en un 806 me daba lo mismo!..¡no debía ser tan fácil si nadie lo adivinaba! y además que más me daba estar esperando, con la de euritos que iba a ganar!
Vaya manera de reirse de la gente como yo, no?..y luego me quejo del humor que dije al principio..si soy más simple que el mecanismo de un botijo
Pero bueno, la verdad es que nadie me mandó llamar.
En fin, que si tu sabes la respuesta, que no tienes más que darle al botón de comentarios que te estamos esperando, a ver, a ver...¿a quien tenemos ahí?