- Porque llevo todo el fin de semana con esta canción rondándome
- Porque me ronda igual que una tuna ronda a una moza, o te da el coñazo en una comunión sin motivo aparente para ello.
- Porque por fin la Reina Sofía después de tropecientas nietas tiene una que se llama como ella, después que, desconsoloda se lo hubiese pedido a sus nueras e infantas; amenazando incluso con presentar la dimisión y que D. Juan Carlos ya hubiera pensado en Esperanza Aguirre para sustituirla.
-Porque por aquí, cada vez parece que somos menos.
- Porque los números se me salen por las orejas.
- Porque pedí una pizza por internet, y el pizzero al llegar a casa discutió conmigo, porque no había puesto en el apartado "observaciones",que tenía que llevar cambio (eran 4 euros el cambio...), y me trajeron salsa barbacoa (que la odio) para las alitas de pollo, en lugar de mostaza con miel


- Porque sí, porque me parece una pasada de versión (del vídeo no puedo decir lo mismo - aunque ganas, así como ponerle, le han puesto...), esta canción ¡¡suena en el copón!!

Hoy me he escapado de un libro.

Sí, me he escapado del Crimen de Cuenca de Pilar Miró.

Pero claro, me he escapado sin avisar, porque si uno avisa, pues así como que no se escapa.

Como conté en el post de abajo que sí, qué me quedó largo, pero es el último intento que puedo hacer, para que si no te lo has leído que te lo leas, que hombre, que mi tiempo me costó el escribirlo, por el estado físico en el que me encontraba, pues el mental no deja de ser el de siempre estuve nefrítico perdido antesdeayer, ayer y hoy algo menos. Pero no era yo el único que andaba perdido, no, también lo estuvieron las llamadas que llegaron a mi movil

Porque ya no podía más, no paraban de llamarme por temas de trabajo, y yo no me concentraba y no daba pie con bola en lo que me decían y mi interlocutor pues así como que lo flipaba un poco con cosas como:

¿Estás reunido?
- Cómo voy a estar dormido! ¿A qué viene eso?

Y el móvil había cobrado vida propia porque cada vez estaba en un sitio (claro, es que los móviles son seres vivos, ya se sabe, de ahí viene lo de celular) ; y yo que no lo encontraba y cada vez que me levantaba a cogerlo me acordaba de un familiar muy directo del que me llamaba (y sin cargo de conciencia alguno, pues no sabía quien me llamaba, luego depende de quien fuera, a lo mejor lo retiraba)

El caso es que opté por el "...o te callas o te callo.." y como no callaba pues le callé: Activar modo: ¡silencio!.... uffff que agusto tú... ufff...

¡Y se fué la noche y con la noche ya pasada, llegó el día que a de pasar!

Y ahí que cojo mi movil, y ahí que empiezo a ver tropecientas llamadas perdidas (y tan perdidas que estaban) y ahí que empiezo a leer mensajes de mi curro (que no es que yo me halla enamorado de un tal Paco, es que lo he puesto adrede para poder poner ésto, claro, que sé que es muy malo pero como se me ha venido a la cabeza, pues voy y lo pongo sin consideración alguna para vosotros, que estáis al otro lado)

- estamos preocupados, por favor llama
- ¿k tal te encuentras?, llámame

Y eso hago, raudo, veloz y solícito y voy y llamo.

Y entonces es ahí,cuando me doy cuenta que me había escapado del libro.


El caso, es que yo hoy tenía que haber salido de viaje (maleta va, maleta viene, y no! no me hace feliz, no lográsteis convencerme). El caso es que me pusieron una reunión a primera hora y no podía irme de viaje. El caso es que los billetes no se pierden. El caso es que no me fui de viaje.

El caso, es que como no sabían nada de mi,llamaban, no cogía el teléfono, no contestaba mensajes, no llamaba yo, nadie sabía nada... llamaron al aeropuerto y no; claro, yo no había cogido el vuelo que tenía que coger a las ocho de la mañana. No me había presentado .

Y empezaron a llamarme, y el móvil seguía igual que yo:de baja.

Y todos preocupados, y todos angustiado y yo..¡tan happy!

Cuando llamé les falto cantarme aquello de:
No estaba muerto, que estaba de parranda, no estaba muerto, que estaba tomando cañas, ay leré le rele ay leré.

Aunque ni muerto no de cañas, ¡ay leré! que yo, lo que estaba era nefrítico.

Además ya, conmigo (de cuerpo presente iba a poner, pero lagarto, lagarto!) escuché como compañeros de los "otros estados islandeses" a los que viajo con frecuencia, llamaban y lo primero que se oía era un: No, no hay problema, está bien, aquí está..sí..está bien..
Entonces desde aquí, aunque me imagino que no lo van a leer (y si por un casual lo leen, que se hagan lo locos, que eso se les da muy bien...)
darles un ¡GRACIAS!

Que no me esperaba yo algo así, que perdonen por el disgusto y la preocupación que les dí, y que aunque de vez en cuando me enfade con ellos decirles:

CON VOSOTROS AL FIN DEL MUNDO (aunque casi, casi, ya esté en él).

Un día más.

En principio eso, un día más. Me levanto, me ducho, doy de comer a mi gata,paso de dar de comer a la tortuga, desayuno, me visto y me voy a trabajar.

No; es mentira, el orden es: me levanto, me ducho ,me visto, la gata me pide de comer- paso de ella- desayuno, -la gata baila-, la pongo de comer,paso de dar de comer a la tortuga y me voy a trabajar.

Me monto en el coche,el depósito de la gasolina con menos comida que mi tortuga, suena Modestia Aparte, llego a la oficina, doy los buenos días y me siento.

Enciendo el ordenador, tengo una conversación con uno de vosotros, estoy dando pistas.., como siempre un placer, no me puedo despedir de él, porque justo en el momento que iba a hacerlo, me aparece un mensaje muy tajante "(...)es posible que le estés molestando(...)" me deja fuera de juego, y me levanto.

A partir de ahí, me pongo a hablar con un compañero y me dice que su padre está enfermo del riñón, y que le dió un ataque fuerte anoche. Le digo, que sé lo mal que se pasa, porque yo también estuve malo del riñón, y me pasé casi tres meses de baja, y le empecé a contar mi odisea, y lo mal que me encontré la noche en que me ingresaron.

Bueno, pues hasta ahí todo bien.

Cuando acaba la conversación empiezo a pensar :

"Pues sí que recuerdo yo bien los síntomas, sí, vamos no parece que fuera ayer; es que parece que fuera hoy;no, vamos, es que parece que hubiera sido ahora mismo..."

Empiezo a desvariar conmigo mismo. ¡Qué imaginación tienes Ric, hijo! ¡qué imaginación!

Pero para ser imaginación, como que, o me había tomado un mal tripi, o como que había somatizado los síntomas y yo, que me empiezo a encontrar cada vez peor...

¡Vaya!, no sé cómo lo he hecho, pero...en efecto!! estoy ante un cólico nefrítico!!!...además de los buenos... (aplausos:plas, plas, plas...)

Pues venga, es el momento de estrenar : ¡tu seguro médico! (aplausos:plas, plas, plas)

¿Dónde te vas?: (everybody: ¡Al hospitaaal!)

Pues..¡vamos allá!

Me bajo al parking, cojo el coche (sigue sonando Modestia Aparte, claro, pero así como que la voz de Fernando, ya no me hacía tanta gracia, y la de Portu menos, porque estoy enfadado con él), pero yo no pienso quitar la música,porque yo, estaré nefrítico perdido pero las composturas no se pierden nunca, como si nada pasara.

Atasco monumental (como las Ventas) en mi "querida" islandia, esta islandia mía, esta islandia nuestra...y el coche al rojo vivo. Al menos la aguja, que si yo necesitaba pasar por el taller, mi pobre coche necesitaba un surtidor así como que ya; pero... para surtidores estaba yo!

Cuando salgo del atasco, tenía dos opciones: sacar un pañuelo por la ventana del coche y empezar a meter pitidos para que me dejaran pasar, o seguir guardando las composturas. Decidí lo segundo claro; tanto es así que me paré ante un paso de cebra, para que pasasen los peatones y yo les sonreía y les decía con la mano:pasen, pasen pero... ¡seré gilipollo!! si yo estoy que no me tengo, que compostura ni que gaitas!!!

Bueno, pues llego al hospital, y cuando necesito girar para entrar en el parking, allí que me encuentro a una vagabunda, que debía estar más pallá que pacá justo en medio de la puerta del parking y así como bailando break.

La pito:

¿Se puede apartar, por favor?, que, ¡estoy nefrítico !

Bueno, lo de nefrítico no se lo dije porque no me iba a entender, pero ni eso ni lo de que si se podía apartar, pues, ahí que seguía ella con su break!
Y yo, con unos dolores que no me tenía y con el coche a punto de parárseme.

Veo un policía, le pito; me mira (a este no le dije rey, porque ya dicen que una para saber y otra para aprender)

"Perdone, podría usted apartarme a esta señora que está bailando break en la puerta del parking del hospital para que yo pueda entrar?"

Y le podía haber llamado rey, la verdad porque la cara que puso al mirarme, también era un poema:

¿No ve usted que estoy multando un coche?, además ¡está usted entorpeciendo la circulación!, venga: ¡circule!"

¡La madre que me parió! ¡ahora soy yo el que está entorpeciendo!; hombre, sí,técnicamente era yo, pero aquí habría que aplicar aquello de:

"La causa de la causa, es la causa del mal causado "

Total, que circulo, vale; pero yo no podía más así que en la primera acera que ví, ahí que encima de ella que dejé el coche y me fuí andando al hospital.

Era la primera visita a ese hospital, que es la ventaja que tiene el estrenar seguro, oye.

Entro.Había una tele, estaban poniendo "la ruleta de la fortuna". Es lo que tienen los hopitales privados, pensé; en la Seguridad Social estarían poniendo a Inés Ballester, claro.

Por fin me llaman.



Aparece un médico, que hablaba como el de primos lejanos con su "no seas eridículo primo Larry"

-¿Qué le ocurre?

-Tengo un cólico nefrítico

-Anda, y ¿cómo lo sabe?

- Porque ya llevo unos cuantos, y la experiencia es un grado. Por favor, pónganme ya la medicación en vena esa que ponen, que estoy que no puedo más.

-No, no; espere,antes tengo que verificar que es un cólico nefrítico, venga quítese la camisa.

Bien, bien, yo me quito la camisa, pero le digo que estoy nefrítico perdido, ¡sabré yo!

Claro, la manera para saber si de verdad es un cólico renal o no, es lo que llaman "puño percusión renal"que consiste en que, con el nudillo del dedo índice te dan un golpe seco a la altura del riñón, y si tú metes un bote que sales lanzao entonces sí, es un cólico nefrítico:

-Oiga, a mi no me haga lo del nudillo, eh? que yo ya sé lo que tengo..

-No seas eridículo Ric, te lo tengo que hacer

-¡Y yo le digo que a mi eso no me lo hace!

La escena era patética, yo así corriendo por la salita en que me habían puesto, en plan Chiquito de la Calzada , sin la camisa, agachado por el dolor y diciendo: "noor, nooor" y el médico corriendo detrás de mí con el nudillo a ver si me alcanzaba para pegarme un golpe en la espalda como Ruiz Mateos: "Que te pego, leches"" y yo, noo, que noo....cuando de repente noté que su mano había rozado mi espalda solte un ¡ay!.

-¿Ya le duele? pero si ni le he tocado...

- Uy que no!! ala, ¡ya está!, es un cólico nefrítico,¿ lo ve?

- ¿Ha tenido antecedentes?

- Sí, estuve operado de...

- Ah! y que medicación le ponían?

-mmm, Buscapina, Toradol y Adolonta (que no cura, pero atonta)

- Gracias, pero yo no le voy a poner ninguna de esas, ¡no me gustan!,le voy a poner, Enantyum y Nolotil.

-Bueno, ponga usted lo que quiera. Ah por cierto! un favor, no cuente lo de los antecedentes en su informe, porque el seguro es nuevo y no puedo venir aquí por cosas anteriores.

-Eso sí que no puedo omitirlo..

-Pero oiga, y ¿qué quiere? ¿que me echen del seguro?

-Ya, pero entiéndame, ese no es mi problema..

-Claro, por eso mismo, porque es el mío..

-Entienda que yo no puedo mentir

- Pero ¡si no le pido que mienta!, simplemente que diga que vine aquí con un cólico nefrítico, ¡ya está!.

Bueno, me lo pensaré...

Cuando ya sálí curadito, mi buen médico salió con el informe:

"Ya está! no le he puesto lo de los antecedentes, aquí tiene el informe, y ésto es lo que tiene que tomarse: ¡Toradol!

Pero eso que es..¿una venganza?, ¿no decía que no le gustaba? ¿Por qué me lo manda entonces???

¡Ay que cruz!, en fin, me vendrá bien, me daré al Adolonta, que ya se sabe....

Me lo volvieron a proponer:

Ir a pescar

¡con lo que relaja eso!

Mira, ¡ni de coña!, sin duda es: lo peor para los nervios.

Es que no sé donde le ven el relax, vamos.

Ya no es solo el preparar todo el equipo: que si el cebo, que si los anzuelos de distintos tipos (que no sé muy bien para qué pero bueno..) que sí las boyas, que si los trapos, hilo de nylon de repuesto..que uno ya solo con eso se tira así como que una hora revisando todo..(¡qué relax, vamos!). Hasta ahí bien.

Pero llegas a la zona que mejor pican (que debe ser como una leyenda urbana, porque a mi me que me lo cuenten).
Esa zona suele ser con un montón de riscos que tienes que ir bajando, que no veas como resbalan, hasta llegar a un sitio "cómodo"

Después prepara todo haciendo auténticos equilibrios, pones el cebo y ¡tiras la caña!. Aparte que tienes que estar pendiente de si la boya sube o baja, cuando ves que baja, tienes que recoger rápidamente. Con un poco de suerte, no se te engancha al recoger, en una piedra y se te parte todo, no; sacas la caña, la gente te mira, y lo que te sueles encontrar es el anzuelo sin el cebo..¡se lo han comido!, ¿cómo lo hacen?. Vuelves a poner el cebo, vuelves a tirar la caña y así todo el proceso, el cual suele ser cíclico y repetirse cada dos minutos. ¿Y eso relaja? a mi me pone de los nervios.

Estás alimentando a los peces de la zona (cosa que por otro lado me parece muy bien), pero claro, uno aquí que escribe, pretende lo contrario, que es que los peces le alimenten a él.

Encima,suele pegar un sol,que estás que no te tienes (porque ya, lo de pescar por la noche, sí que es lo peor). Las personas que han venido conmigo, suelen estar profundamente entregados a la causa, por tanto cuando yo me canso (que la verdad, a los diez minutos como que ya me quiero ir) encima me miran con cara de odio, como con un ¡vete tú! bien,bien me voy.. pero...¿adonde?

Porque claro, se suele ir en solo coche y estás en medio de la nada ¿dónde quieres que me vaya?. ¿me cojo el coche y aquí que te dejo? No me tientes, no me tientes...

Además, si los que han venido conmigo a semejante relax tuvieran mejor suerte, al menos podría entenderlo; pero igual que yo, o peor.

Y mientras la marea sigue subiendo y las olas te ponen hecho un cristo.

Vamos... ¡qué relax!... ¡qué relax!

La verdad, que para relajarse uno, lo mejor son unos masajes con unas piedras que tienen no sé qué poderes.

Me gusta la historia que te cuentan:

"Son piedras de Nuevo Méjico, las cuales se cargan en luna llena tras haberlas tenido en una inmersión de agua de mar, la cual hay que coger en luna nueva...

Y las piedras están calentitas. Lo de Nuevo Méjico será verdad o no, pero, ¿y lo bien que te quedas?

Eso sí. Pero vamos si lo de las piedras puede ser mentira, lo de que te relajas con una caña....

En fin, venga pon tu comentario (que ahora me pasará como con la maleta, que a todos os encanta), pero oye, poner algo, que si no, veo que pasa el tiempo y no has escrito, y mira ahí sí que me quedo pescando...

Pd.- y ahora, que estoy mirando las imágenes para poner fotos, ¡lo idílico que parece eso de la pesca! sí, sí que me hagan fotos a mi, que voy a mostrar yo que hay de verdad en todo ésto..

Estoy jodido porque sé que un amigo mío está jodido, por la mierda de comentarios absurdos y estúpidos que se están volcando en algunos blogs estos días.

Iba a escribir un post sobre algo que me alegró el día esta mañana. pero ¡que va! ahora estoy cabreado e indignado.

El ya lo sabe, pero decirle que cuenta con todo mi apoyo, y que a fin de cuentas no son más que letras escritas en un ordenador. Que detrás de esas letras hay personas con las que da gusto encontrarme todos los días y otras que solo habiéndolas visto una ya,provocan naúseas.

Perdona greli por este post, pero no puedo contener la rabia.

Ya lo tengo claro.

Ya sé cual es la cosa que más odio en esta vida:

Hacer / deshacer la maleta

Sí. Eso es lo que más odio del mundo. No exagero, y no es porque al terminar de escribir este post tenga que ponerme a hacer una maleta, nooo...anda, anda...en que va a influir....

¡Es que es absurdo:!

"Hago la maleta, para luego deshacerla"

Venga, ¡Por Dios!, y la ropa, encima sale toda arrugada..pero..¿por qué??...con lo bien que yo la dejé al meterla!!, y claro, después de deshacerla, al día siguiente tienes que volver a hacerla, para al llegar a casa volver a deshacerla....¿hay algo más absurdo? . Me gustaría ser rico, muy rico, para comprarme la ropa allá donde yo fuera (bueno, eso tuve que hacerlo una vez, sin ser rico ni ná de ná, porque tuve que improvisar una estancia de más de un día, y claro, yo por principios, me niego a repetir camisa de un día para otro, así que me fui a comprar: un cepillo de dientes con su pasta y todo, las cosas de afeitarme, unos gallumbos unos calcetines, desodorante..y una camisa..pero..,¡¡ la camisa estaba arrugada!!. Me sentí Pretty Woman; de repente apareció una chica con una plancha portatil, así cuan hada madrina de cenicienta; y me dijo:
"no se preocupe, póngasela y yo se la plancho.." ¡que gustazo!

Eso tenía que ser de esta forma siempre...y al día siguiente poder ponerte la ropa nueva y dejar la del día anterior tirada en el hotel. Pero no, no..no es el caso..

Seguiría hablando, pero, no puedo, no puedo...me tengo que ir a hacer la maleta....¿Por qué no inventáis un sistema que las haga y deshaga solas? Tú, te pones enfrente del armario y dices señalando con el dedo:
¡ésta, ésta, ésta y ésta! y el aparato en cuestión te las coje, te las dobla y te las guarda..que esa es otra: lo de abrochar los botones a las camisas para doblarlas después. Para mí que las camisas, cuando las vas a doblar los botones, cobran vida propia, y empiezan a moverse solas de arriba para abajo, porque si no, no me lo explico...¿por qué soy tan incapaz de abrochar los botones en orden??

Uff! que mal genio que se me está poniendo!!!......ya podía habérseme ocurrido escribir un post sobre la primavera, pero no, no..lo he tenido que escribir sobre las maletas, y me estoy cortando, porque no veas las ganas que me están entrando de escribir improperios así, uno tras otro.

Ya, ya lo sé que dije que no iba a seguir escribiendo, pero como también dije antes, al terminar tengo ponerme con ella, ..¿y si hago un post eterno?. En fin, venga..sed solidarios, necesito vuestro apoyo moral, porque cuando vea vuestros comentarios la maleta ya estará hecha, pero me quedará deshacerla,volverla a hacer y volver a deshacerla...me estoy enrollando.

Lo dejo aquí.

Pongámosnos en situación

Sábado por la tarde. Madrid. 18.30 PM. Gran vía.

Yo, de copiloto.

Ella, conduciendo el coche.

Teníamos que ir en sentido contrario, es decir, bajando hacia Cibeles, y donde siempre se da la vuelta, pues mira tú por donde que ese sábado no se daba.

Un montón de banderas republicanas ondeaban, justo donde queríamos girar. Y cantaban una canción:

"Que se vayan, oe! que se vayan oee!

Digo yo que eso era dedicado a los Borbones de toda la vida.¡Con lo majos que son! (por otro lado, ya pueden serlo; claro).

Y.. ¡venga banderas republicanas!, y.. ¡venga la misma canción! y..¡venga la gente avanzando!. Había pancartas,cámaras de televisión y policias, controlando a los republicanos.

Pero eso, estaría muy bien si nosotros no quisiéramos dar la vuelta.

Ya habíamos probado antes, callejeando un poco, y no había manera. Volvíamos a la manifestación de cabeza.

Total, que como volvíamos a estar justo delante de todos ellos; y no éramos capaces de salir de allí, y nosotros teníamos que cambiar el sentido como fuera, pues lo mejor era: parar el coche y preguntar.

La mani, seguía avanzando hacia nosotros. Vamos que lo de ""que se vayan, oee" parecía que nos lo dedicaban; pero yo, el ser un Borbón de toda la vida, me daba tranquilidad.

Llamamos a un agente de la autoridad de los que controlaban la buena marcha de los convocados.

El hombre, vino hacia nosotros muy alterado. No tenía pinta de querer hacer nuevos amigos (y, si en el fondo sí que quería, pues ..yo no quiero un amigo por muy nuevo que sea, con esa cara)

- "¿Qué quieren?"

Yo, no abro la boca. Mi pilota empieza a hablar:

- "Mire usted, es que queríamos hacer un cambio de sentido, y no podemos.

-"Claro, señorita, es que hay una manifestación!

- "Justo, justo por eso!, ¿cómo podemos hacerlo?"

El "que se vayan oee, que se vayan oee", era cada vez más cercano, y la gente ya, ni te digo

- "Venga, por favor! circulen no pueden estar aquí parados!"

- "Sí pero, ¿nos indica cómo podemos dar la vuelta?"

- "venga, por favor: giren ustedes en ésta primera y, a continuación al ver la primera no, que es prohibida, la siguiente........

Los manifestantes, a punto de rodear el coche.

En eso, es cuando yo hablo, y le digo (me salió del alma, de veras):

- "Gracias, rey !!

El agente, baja la cabeza; se me queda mirando:

-¿Qué acaba de decir usted? ¿qué se está, riendo de mi?

-No, no.....¡ay mi madre! que la he liado!

¿Cómo explicarle, que era un juego de palabras, de esos que a mi me encantan, y que me salió de lo más profundo de mi corazón?

Haga usted, el favor! váyanse de aquí, ¡pero como que ahora mismo!

Y nos fuimos. Pero..¡que poco humor tiene la gente! Cada vez menos. ¿A que no era para enfadarse??..que (a)gente, que (a)gente...

No sé para que leería nada.

La verdad, es que ahora mismo no recuerdo si lo leí, lo oí, lo ví, si me lo contaron, o que...

Pero me dejó traumatizado

Decían que hablar a una persona con las gafas de sol puestas es de mala educación.

Total, que ahí estaba yo; en una mezcla entre anfitrión, estrella invitada, protagonista de una película o siendo el malo de la misma, no lo sé muy bien.

El caso, es que llega el resto del "reparto" y yo me pongo a rajar como un condenao.

Mientras estaba hablando, tenía las gafas de sol puestas.Ahí, que empiezo yo a acordarme que eso es de mala educación y claro : ¡Yo no soy un maleducado!, con la misma, y así como en un gesto muy natural y espontáneo , me cojo las gafas, y como para darme importancia en lo que estaba diciendo, las utilizo en plan elegante :me apoyo la barbilla en ellas, una patiila en mi carrillo...,mientras escucho hago como que muerdo la otra...claro, claro...sí...sí...vamos..elegancia pura...

Pero sí, sí....muy elegante y todo lo que tú quieras, pero con los ojos como que con cara de chino, sin ver al que estaba enfrente, por mucho que mordiera la patilla, pues así como que plan, como que no es plan.

Me las vuelvo a poner.

Me hablan; hablo, vuelvo a pensar: "si es que ésto, no son modales"

Me las vuelvo a quitar, no veo. Ya: ¡ no sé que hacer!

Me doy cuenta que uno de mis contertulios, las llevaba puestas:

Si este hombre las puede llevar yo, también!

Me las vuelvo a poner. En eso que mi cabeza : ¡vuelve a pensar!

"Mira que es maleducado este hombre, hablando con sus gafas de sol puestas.."

Me las quito. Sol de cara. No puedo más.

Me las vuelvo a poner.

En ese momento me acuerdo de un amigo que el otro día me dijo:

"Con las gafas de sol y el traje puestos, no veas la pinta de mafioso que tienes"

Y claro: ¡yo no soy un mafioso!

Me las vuelvo a quitar.

Con esta duda existencial que serla pues como que para mí lo es, me habré pasado como media hora.

¿Qué hay que hacer en estos casos?. Es que vamos, me ha recordado aquello de venga, elige: susto, o muerte...mal rollito, mal rollito tú.

PARA EVITAR UN EMBARAZO NO DESEADO: ¡LA MASTURBACION!

Que esto no lo digo yo,(aunque ahora mismo sí lo esté diciendo) que simplemente transcribo lo que dijo Jean Marie Le Pen.

Pero, aunque yo no voy a comentar semejante declaración eso de comentar os lo dejo a vosotros,que últimamente se os da muy bien, ejem, ejem; (gracias greli , por comentar mis posts anteriores) sí me gustaría simplemente apostillar:

"Y LOS DESEADOS: ¡TAMBIEN!"

Porque claro, si no evitara los deseados, y el niño/a naciera bajo esa forma de ser concebido, yo le auguraría:

1º) Una etapa de ofuscación en su vida. El niño/a no sabría por donde se anda, no se encontraría...en su clase sería el niño/a más turbado, y eso nunca es bueno.

2º)Una madre que, sin duda lo sería de mucho caracter, incluso quizás un poco altiva; sin duda ,con mucho amor propio. ¡Cuidado con el ego mal gestionado!

3º)El niño/a sería muy hogareño, muy casero, porque ya se sabe, que como le hecho en casa y a mano ¡ nada.!

4º) Se dedicaría a un profesión de riesgo.Es más,incluso:¡ podría ser torero! ¿Por qué no? ya le estoy viendo esperar al toro a puerta gayola. Para eso, hay que ser muy muy valiente.

5º) Ese caracter de la madre, anteriormente comentado, le sería transmitido. Otro narcista más en esta vida; otra persona que, como bien expone el refranero español: "Ve la viga en el ojo ajeno, y no la paja en el propio".

Que bueno aquello de Quevedo de:

" Entre la blanca y la roja, su majestad, escoja"

Si el hinduismo al final tuviera razón.

Si fuera verdad aquello de la reencarnación

Si fuera cierta la doctrina de, que si en vidas anteriores obraste con malas acciones, debes reencarnarte en una vida futura en una especie inferior a la humana o en un planeta inferior al que viviste, con el fin de redimir tus culpas y renovar el estado de tu alma...

aquí, hacer un pequeño paréntesis, pues tengo mis serias dudas que exista una especie inferior a la humana...

Si todo eso fuera cierto:

¡Pero mira que tuve que ser yo malo en mi otra vida!

Y lo malo no es eso no, lo malo es que aunque ahora lo esté pagando en ésta, pues hombre, un santo así como que un santo, tampoco soy ahora...eso, ¿qué quiere decir?, ¿que debo volver a reencarnarme, para pagar lo que he hecho en esta vida, mientras lo que estoy, es con las consecuencias de la anterior?

Pero en fin, eso me da igual, porque como no sé quien fui en vidas pasadas, me importa poco quien seré en vidas futuras.

Quien sabe, lo mismo me reencarno, un día abro internet, y me encuentro con este blog

¿Qué pensaré al verle?

Hoy, es viernes santo

Y me hace graciaYo creo que muchos sí que seguimos aquella doctrina de la santa madre iglesia de no comer carne hoy..


Pero me hace gracia por varias razones:

1) Por el significado real del "no comer carne ".
Parece ser, que ésto se refería a no mantener relaciones carnales. Ni hoy (viernes santo) ni los viernes de cuaresma
. Más, no sé muy bien porqué, ésto no interesaba. Digo: "no sé muy bien porqué" puesto, que aún siguiendo el precepto como fue originalmente concebido, pues hombre, tampoco por un día a la semana que no..., ¡vamos, que yo firmo! . Pero no, quita, quita, ahora lo entiendo, ahora acabo de ser iluminado, claro! a ver si para un día en que saliera algo, va a dar la puñetera casualidad que fuera un viernes santo, y vamos a tener que hacer ascos al asunto, quita,quita, mejor cambiarlo, sustituir el filete por un buen potaje y si se pilla cacho pues además sin cargo de conciencia alguno.

2) Porque el precepto como tal, no te permite ni comer sopas que contengan sustancias de carne, ni pollo...vamos, que como se vea alguien echando una pastilla de caldo avecrem a algún guiso, me imagino la siguiente escena, con todos llorando como plañideras:
Ayyy! , ayyyy!! pobre !!!..al infierno de cabeza que va a ir!!, y lo que es peor: ¡quería dárnoslo a nosotros!!, toda la vida sin vender nuestro alma al diablo, y ahora mira, mira!! la verdad, es que comprendo los lloros, al infierno de cabeza que vas, y claro, si uno hubiera vendido su alma al diablo, pues también va al infierno de cabeza, pero al menos, en esta vida (life, oh life, oohh life, turututú) pues como que algo habría sacado. Eso sí, si todo lo que has sacado, es haber podido disfrutar del sabor de una sopa de sobre en viernes santo...

3) Porque acabo de leer un artículo de la conferencia episcopal de argentina que dice ( o que reza, que queda mucho más propio en un día como hoy)

El vocero del Arzobispado de Mendoza, Sergio Buenanueva, aseguró que "nadie puede ir al infierno" por eso. Explicó que lo importante es: "responder al espíritu de sacrificio y caridad".Y que en lugar de la abstinencia de carne, se puede rezar un Vía Crucis, realizar una obra de piedad o evitar las bebidas alcohólicas.


Me cae bien Buenanueva (con ese apellido, ya estaba predestinado el
señor. a ser cura, obispo, o ...vocero, que no sé muy bien que es, a lo mejor es que no le ponen micro para dar la misa, y de ahí viene..yo que sé!)

Bueno, pues nada, el caso es que todo vale: no beber, no comer carne, no mantener relaciones carnales, hacerse un via crucis..o lo que uno quiera.

Como estamos en pleno período vacacional, instauraré uno nuevo:
No escribir comentarios en los posts publicados.
Total,ésto no creo que implique mucho sacrificio, eso sí, si escribes hoy, viernes santo, ...tú veras por lo que lo estás cambiando.

Por cierto: ¿Han puesto este año en la tele Rey de reyes? no la he visto, y una semana santa, sin esa peli, ni semana, ni santa, ni ná de ná...