Un día más.

En principio eso, un día más. Me levanto, me ducho, doy de comer a mi gata,paso de dar de comer a la tortuga, desayuno, me visto y me voy a trabajar.

No; es mentira, el orden es: me levanto, me ducho ,me visto, la gata me pide de comer- paso de ella- desayuno, -la gata baila-, la pongo de comer,paso de dar de comer a la tortuga y me voy a trabajar.

Me monto en el coche,el depósito de la gasolina con menos comida que mi tortuga, suena Modestia Aparte, llego a la oficina, doy los buenos días y me siento.

Enciendo el ordenador, tengo una conversación con uno de vosotros, estoy dando pistas.., como siempre un placer, no me puedo despedir de él, porque justo en el momento que iba a hacerlo, me aparece un mensaje muy tajante "(...)es posible que le estés molestando(...)" me deja fuera de juego, y me levanto.

A partir de ahí, me pongo a hablar con un compañero y me dice que su padre está enfermo del riñón, y que le dió un ataque fuerte anoche. Le digo, que sé lo mal que se pasa, porque yo también estuve malo del riñón, y me pasé casi tres meses de baja, y le empecé a contar mi odisea, y lo mal que me encontré la noche en que me ingresaron.

Bueno, pues hasta ahí todo bien.

Cuando acaba la conversación empiezo a pensar :

"Pues sí que recuerdo yo bien los síntomas, sí, vamos no parece que fuera ayer; es que parece que fuera hoy;no, vamos, es que parece que hubiera sido ahora mismo..."

Empiezo a desvariar conmigo mismo. ¡Qué imaginación tienes Ric, hijo! ¡qué imaginación!

Pero para ser imaginación, como que, o me había tomado un mal tripi, o como que había somatizado los síntomas y yo, que me empiezo a encontrar cada vez peor...

¡Vaya!, no sé cómo lo he hecho, pero...en efecto!! estoy ante un cólico nefrítico!!!...además de los buenos... (aplausos:plas, plas, plas...)

Pues venga, es el momento de estrenar : ¡tu seguro médico! (aplausos:plas, plas, plas)

¿Dónde te vas?: (everybody: ¡Al hospitaaal!)

Pues..¡vamos allá!

Me bajo al parking, cojo el coche (sigue sonando Modestia Aparte, claro, pero así como que la voz de Fernando, ya no me hacía tanta gracia, y la de Portu menos, porque estoy enfadado con él), pero yo no pienso quitar la música,porque yo, estaré nefrítico perdido pero las composturas no se pierden nunca, como si nada pasara.

Atasco monumental (como las Ventas) en mi "querida" islandia, esta islandia mía, esta islandia nuestra...y el coche al rojo vivo. Al menos la aguja, que si yo necesitaba pasar por el taller, mi pobre coche necesitaba un surtidor así como que ya; pero... para surtidores estaba yo!

Cuando salgo del atasco, tenía dos opciones: sacar un pañuelo por la ventana del coche y empezar a meter pitidos para que me dejaran pasar, o seguir guardando las composturas. Decidí lo segundo claro; tanto es así que me paré ante un paso de cebra, para que pasasen los peatones y yo les sonreía y les decía con la mano:pasen, pasen pero... ¡seré gilipollo!! si yo estoy que no me tengo, que compostura ni que gaitas!!!

Bueno, pues llego al hospital, y cuando necesito girar para entrar en el parking, allí que me encuentro a una vagabunda, que debía estar más pallá que pacá justo en medio de la puerta del parking y así como bailando break.

La pito:

¿Se puede apartar, por favor?, que, ¡estoy nefrítico !

Bueno, lo de nefrítico no se lo dije porque no me iba a entender, pero ni eso ni lo de que si se podía apartar, pues, ahí que seguía ella con su break!
Y yo, con unos dolores que no me tenía y con el coche a punto de parárseme.

Veo un policía, le pito; me mira (a este no le dije rey, porque ya dicen que una para saber y otra para aprender)

"Perdone, podría usted apartarme a esta señora que está bailando break en la puerta del parking del hospital para que yo pueda entrar?"

Y le podía haber llamado rey, la verdad porque la cara que puso al mirarme, también era un poema:

¿No ve usted que estoy multando un coche?, además ¡está usted entorpeciendo la circulación!, venga: ¡circule!"

¡La madre que me parió! ¡ahora soy yo el que está entorpeciendo!; hombre, sí,técnicamente era yo, pero aquí habría que aplicar aquello de:

"La causa de la causa, es la causa del mal causado "

Total, que circulo, vale; pero yo no podía más así que en la primera acera que ví, ahí que encima de ella que dejé el coche y me fuí andando al hospital.

Era la primera visita a ese hospital, que es la ventaja que tiene el estrenar seguro, oye.

Entro.Había una tele, estaban poniendo "la ruleta de la fortuna". Es lo que tienen los hopitales privados, pensé; en la Seguridad Social estarían poniendo a Inés Ballester, claro.

Por fin me llaman.



Aparece un médico, que hablaba como el de primos lejanos con su "no seas eridículo primo Larry"

-¿Qué le ocurre?

-Tengo un cólico nefrítico

-Anda, y ¿cómo lo sabe?

- Porque ya llevo unos cuantos, y la experiencia es un grado. Por favor, pónganme ya la medicación en vena esa que ponen, que estoy que no puedo más.

-No, no; espere,antes tengo que verificar que es un cólico nefrítico, venga quítese la camisa.

Bien, bien, yo me quito la camisa, pero le digo que estoy nefrítico perdido, ¡sabré yo!

Claro, la manera para saber si de verdad es un cólico renal o no, es lo que llaman "puño percusión renal"que consiste en que, con el nudillo del dedo índice te dan un golpe seco a la altura del riñón, y si tú metes un bote que sales lanzao entonces sí, es un cólico nefrítico:

-Oiga, a mi no me haga lo del nudillo, eh? que yo ya sé lo que tengo..

-No seas eridículo Ric, te lo tengo que hacer

-¡Y yo le digo que a mi eso no me lo hace!

La escena era patética, yo así corriendo por la salita en que me habían puesto, en plan Chiquito de la Calzada , sin la camisa, agachado por el dolor y diciendo: "noor, nooor" y el médico corriendo detrás de mí con el nudillo a ver si me alcanzaba para pegarme un golpe en la espalda como Ruiz Mateos: "Que te pego, leches"" y yo, noo, que noo....cuando de repente noté que su mano había rozado mi espalda solte un ¡ay!.

-¿Ya le duele? pero si ni le he tocado...

- Uy que no!! ala, ¡ya está!, es un cólico nefrítico,¿ lo ve?

- ¿Ha tenido antecedentes?

- Sí, estuve operado de...

- Ah! y que medicación le ponían?

-mmm, Buscapina, Toradol y Adolonta (que no cura, pero atonta)

- Gracias, pero yo no le voy a poner ninguna de esas, ¡no me gustan!,le voy a poner, Enantyum y Nolotil.

-Bueno, ponga usted lo que quiera. Ah por cierto! un favor, no cuente lo de los antecedentes en su informe, porque el seguro es nuevo y no puedo venir aquí por cosas anteriores.

-Eso sí que no puedo omitirlo..

-Pero oiga, y ¿qué quiere? ¿que me echen del seguro?

-Ya, pero entiéndame, ese no es mi problema..

-Claro, por eso mismo, porque es el mío..

-Entienda que yo no puedo mentir

- Pero ¡si no le pido que mienta!, simplemente que diga que vine aquí con un cólico nefrítico, ¡ya está!.

Bueno, me lo pensaré...

Cuando ya sálí curadito, mi buen médico salió con el informe:

"Ya está! no le he puesto lo de los antecedentes, aquí tiene el informe, y ésto es lo que tiene que tomarse: ¡Toradol!

Pero eso que es..¿una venganza?, ¿no decía que no le gustaba? ¿Por qué me lo manda entonces???

¡Ay que cruz!, en fin, me vendrá bien, me daré al Adolonta, que ya se sabe....

Te entiendo perfectamente... porque yo soy super aprensiva. Y eso k me encantan las series de medicos... pero luego me encuentro sintomatica perdida de todas las enfermedades habidas y por haber.
Lo mejor para todos los dolores es Espidifen. Mano de santo. Te lo digo yo, k , ademas de aprensiva, soy muy dada a automedicarme... (ya se k no deberia pero... )

Jajaja... en primer lugar, me gustaría aclñarar que eso de (...)es posible que le estés molestando(...)" no lo dije yo jamás de los jamases, será cosa de del GHtalk y si puse algo que motivase eso era porque no estaba presente, vamos, que me enía que ausentar y, además, yo no me despedí porque como ahora ya la gente ni se despide de los messengers ni ná, sino que se van sin más pues como que pensé que tú ay te habías ido.

Punto dos, me ha gustado lo de gilipollo y mucho más lo de la vieja del break.

Yo tomo Enatyum para el dolor de cabeza (mis dolores de cabeza también son como Las Ventas) y, oyes, mano de santo.

Besotes

Marivip: Me encanta que hayas sido tú quien me haya desvirgado este post, que me quedó un poco largo...

Pero mujer, no quiero contradecirte, que iba a ponerte ahora que te vendes caro, pero eso me ha sonado mu mal , pero al parir ya no se siente nada (que digo yo) gracias a la santa epidural. Además con esos dolores, en un parto, al final tienes un niño; con éstos, lo más que consigues es una piedra, que aunque la haya formado yo, haya estado dentro de mi, y la haya "gestado" pues como que si alguna vez sale, lo más que se me ocurriría decirla sería:
¡La madre que te parió !, pero eso tampoco se lo diré, no sea que al final, la madre sea yo...

...El besazo más grande que pueda darse va para tí...

Un besote muy gordo, y lo siento por ti... ahora ya sabes lo que se siente al parir.

Muaks!