no me toques el pito, que me irrito
A mi me dieron el cambiazo.
De eso estaba seguro, no sé quién; no sé cuando, no sé donde, no sé como, pero que me dieron el cambiazo, vamos; ¡eso seguro!.
Me estoy refiriendo al candado
ese que se pone en los coches, agarrados al volante, para ponérselo un poquito más difícil a los cacos, porque los cacos son así como que un incordio, y si no, pensad en el caco más famoso entre los cacos....señoras y senores; Caco Senante, y ahí sus más de 100 kg , venga a repetir lo de: Mojo picon, salsa canaria, mojo picon....la rica salsa canaria se llama mojo picón.....una vez, y otra y otra; y siempre la misma historia, y siempre la misma salsa...
El caso es que yo creo recordar que tenía un candado, pero no me acuerdo cual. Lo que si que sé, es que un buen día yo me encontré con otra cadena dentro de mi coche, que no era la mía y que no había quien la pusiera. Y nadie me dijo nada. Como si llevara dentro de mi coche (¡que por fin ha cumplido 60.000 kms que ya era hora!, ¿que por qué? porque tiene 9 años y no había manera de hacerle subir los kilómetros...poco contento que me puse el sábado cuando me di cuenta que por fin ya había alcanzado los 60.000; es como un bronceador que tengo, que no hay manera de que se acabe; no veáis la manía que le cogí: me le compraría hace 3 años -con dependiente incluido que quería ligar conmigo, y se me ofreció a venir a la playa a extendérmelo él, le dejé con las ganas - pero ese dichoso bronceador es muy muy muy bueno, porque si broncea, sí....negro que me tiene, y se lo dejo a todo el mundo para que se lo ponga, a ver si se me termina de una maldita vez...y no hay manera..., este año aún lo tengo.
Bueno, pues la cadena apócrifa esa que me pusieron como sustituta de la que tenía, era un auténtico timo, porque una de dos, o era una mierda de cadena muy pequeña, que no llegaba del embrague al volante, o mi coche había crecido, que puede ser; por aquello de los 60.000, pero el caso es que no había manera de poner esa cadena para asegurar el coche.
Y empecé a quejarme: que yo quiero una cadena nueva, que yo quiero
una cadena nueva, que ésta no hay quien la ponga, que además a mi me suena a timo, que cualquier día se llevan mi RAV4 (azul metalizado, de tres puertas, bien bien bonito), que verás tú el disgusto...y la respuesta siempre era la misma: "pues vas, y te la compras"
Pero por aquello de El Alquimista de Paulo Coelho de que cuando deseas algo con todas tus fuerzas, las fuerzas del universo se alinean hasta que lo consigues; igual que un día había una cadena corta roja (para mi que lo de corta -roja es algo así como que causa-efecto, pero bueno...) , igual que otro día apareció una cadena amarilla ; pero resulta que ésta no se coge al embrague, si no, que tiene dos ganchos y se agarra al volante por dos sitios....y ahí, empieza mi desdicha del lunes....
Pongo la cadena,cojo mis papeles, mi maletín, mi archivador; salgo del coche, cierro la puerta ...y ahí que el desgraciao del mismo,empieza a pitar como un desesperao: piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiii y venga a pitar, venga a pitar; sin parar: piiiiiiii, piiiiiiii. En eso que caigo, que lo que está ocurriendo es que al cerrar el coche, la cadena rígida ésta, se habría movido un poquillo, presionando el claxon que está en el centro del volante (como en el 90% de los coches) y que por eso pitaba. Vuelvo a abrir, me meto dentro.
Era como la caja de los truenos, resonaba por todos los lados: piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Dejo los papeles en el asiento del copiloto. Se me caen. Se me desparrama todo. El pitido continuo no paraba. Intento quitar la llave de la cadena; pero para quitarla, tiene una posición especial que es como tienes que meter la llave, piiiiiiiiii, piiiiiiiiiiii; me empiezo a poner nervioso. No atinaba. Total, que como que con la llave nada; decido intentar mover un poco la cadena a ver si al menos consigo que deje de presionar; pero nada. Intentaba mover la cadena, girar el volante.....Yo, cada vez más nervioso.
De repente, del bolsillo de mi pantalón empiezan a salir voces: sin darme cuenta habría llamado a alguien por el móvil , y ese alguien se había puesto a hablar conmigo, pero, ¡¡ no paraba de hablar!!!, ya no sabía que hacer: Mis papeles desparramados, el coche venga y venga a pitar, alguien
hablando conmigo por el móvil; yo sentado en el asiento;no podía sacar el teléfono del bolsillo de mis vaqueros, no conseguía meter la llave, intentaba forzar el volante, la cadena...En eso me doy cuenta: Había vecinos asomados ante tanto pitido, y unos cuantos habían rodeado mi coche, escucho la voz de uno de ellos desde su terraza: ¡están intentando robar un coche!! empiezan a darme golpes por la ventanilla: ¡salga, o llamo a la policía! yo, deseperado; empiezo a darme cuenta de la situación: ¿Cómo explicar a la primera que el coche es mío, si estoy forzando el volante?; el móvil no paraba de hablar, venga los pitidos incansables,¿Qué hace? ¡salga le he dicho!.
Respiro profundamente , salgo por la puerta del copiloto; en ese momento no había nadie allí. El coche pitaba, pero pude cerrar la puerta y echar la llave , delante de todo el mundo: Lo ven? ¡El coche es mío!. Yo, ruborizado perdido (cosa que en mi no es muy difícil) pude, tras pedir cientos de excusas y disculpas por el alboroto e incluso dar las gracias por la vigilancia del barrio lograr que me dejaran solo.
Volví a entrar. Quité la cadena. El silencio.
De eso estaba seguro, no sé quién; no sé cuando, no sé donde, no sé como, pero que me dieron el cambiazo, vamos; ¡eso seguro!.
Me estoy refiriendo al candado
ese que se pone en los coches, agarrados al volante, para ponérselo un poquito más difícil a los cacos, porque los cacos son así como que un incordio, y si no, pensad en el caco más famoso entre los cacos....señoras y senores; Caco Senante, y ahí sus más de 100 kg , venga a repetir lo de: Mojo picon, salsa canaria, mojo picon....la rica salsa canaria se llama mojo picón.....una vez, y otra y otra; y siempre la misma historia, y siempre la misma salsa...El caso es que yo creo recordar que tenía un candado, pero no me acuerdo cual. Lo que si que sé, es que un buen día yo me encontré con otra cadena dentro de mi coche, que no era la mía y que no había quien la pusiera. Y nadie me dijo nada. Como si llevara dentro de mi coche (¡que por fin ha cumplido 60.000 kms que ya era hora!, ¿que por qué? porque tiene 9 años y no había manera de hacerle subir los kilómetros...poco contento que me puse el sábado cuando me di cuenta que por fin ya había alcanzado los 60.000; es como un bronceador que tengo, que no hay manera de que se acabe; no veáis la manía que le cogí: me le compraría hace 3 años -con dependiente incluido que quería ligar conmigo, y se me ofreció a venir a la playa a extendérmelo él, le dejé con las ganas - pero ese dichoso bronceador es muy muy muy bueno, porque si broncea, sí....negro que me tiene, y se lo dejo a todo el mundo para que se lo ponga, a ver si se me termina de una maldita vez...y no hay manera..., este año aún lo tengo.
Bueno, pues la cadena apócrifa esa que me pusieron como sustituta de la que tenía, era un auténtico timo, porque una de dos, o era una mierda de cadena muy pequeña, que no llegaba del embrague al volante, o mi coche había crecido, que puede ser; por aquello de los 60.000, pero el caso es que no había manera de poner esa cadena para asegurar el coche.
Y empecé a quejarme: que yo quiero una cadena nueva, que yo quiero
una cadena nueva, que ésta no hay quien la ponga, que además a mi me suena a timo, que cualquier día se llevan mi RAV4 (azul metalizado, de tres puertas, bien bien bonito), que verás tú el disgusto...y la respuesta siempre era la misma: "pues vas, y te la compras"Pero por aquello de El Alquimista de Paulo Coelho de que cuando deseas algo con todas tus fuerzas, las fuerzas del universo se alinean hasta que lo consigues; igual que un día había una cadena corta roja (para mi que lo de corta -roja es algo así como que causa-efecto, pero bueno...) , igual que otro día apareció una cadena amarilla ; pero resulta que ésta no se coge al embrague, si no, que tiene dos ganchos y se agarra al volante por dos sitios....y ahí, empieza mi desdicha del lunes....
Pongo la cadena,cojo mis papeles, mi maletín, mi archivador; salgo del coche, cierro la puerta ...y ahí que el desgraciao del mismo,empieza a pitar como un desesperao: piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiii y venga a pitar, venga a pitar; sin parar: piiiiiiii, piiiiiiii. En eso que caigo, que lo que está ocurriendo es que al cerrar el coche, la cadena rígida ésta, se habría movido un poquillo, presionando el claxon que está en el centro del volante (como en el 90% de los coches) y que por eso pitaba. Vuelvo a abrir, me meto dentro.
Era como la caja de los truenos, resonaba por todos los lados: piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Dejo los papeles en el asiento del copiloto. Se me caen. Se me desparrama todo. El pitido continuo no paraba. Intento quitar la llave de la cadena; pero para quitarla, tiene una posición especial que es como tienes que meter la llave, piiiiiiiiii, piiiiiiiiiiii; me empiezo a poner nervioso. No atinaba. Total, que como que con la llave nada; decido intentar mover un poco la cadena a ver si al menos consigo que deje de presionar; pero nada. Intentaba mover la cadena, girar el volante.....Yo, cada vez más nervioso.
De repente, del bolsillo de mi pantalón empiezan a salir voces: sin darme cuenta habría llamado a alguien por el móvil , y ese alguien se había puesto a hablar conmigo, pero, ¡¡ no paraba de hablar!!!, ya no sabía que hacer: Mis papeles desparramados, el coche venga y venga a pitar, alguien
hablando conmigo por el móvil; yo sentado en el asiento;no podía sacar el teléfono del bolsillo de mis vaqueros, no conseguía meter la llave, intentaba forzar el volante, la cadena...En eso me doy cuenta: Había vecinos asomados ante tanto pitido, y unos cuantos habían rodeado mi coche, escucho la voz de uno de ellos desde su terraza: ¡están intentando robar un coche!! empiezan a darme golpes por la ventanilla: ¡salga, o llamo a la policía! yo, deseperado; empiezo a darme cuenta de la situación: ¿Cómo explicar a la primera que el coche es mío, si estoy forzando el volante?; el móvil no paraba de hablar, venga los pitidos incansables,¿Qué hace? ¡salga le he dicho!.Respiro profundamente , salgo por la puerta del copiloto; en ese momento no había nadie allí. El coche pitaba, pero pude cerrar la puerta y echar la llave , delante de todo el mundo: Lo ven? ¡El coche es mío!. Yo, ruborizado perdido (cosa que en mi no es muy difícil) pude, tras pedir cientos de excusas y disculpas por el alboroto e incluso dar las gracias por la vigilancia del barrio lograr que me dejaran solo.
Volví a entrar. Quité la cadena. El silencio.
Comentario:
Jagg: Pues hombre, sería muy derrotista decirte que mal, y demasiado optimista decirte que bien.
Últimamente me encuentro como si me hubiera fumao un peta, así, tal que flipando un poco.
Últimamente me encuentro como si me hubiera fumao un peta, así, tal que flipando un poco.
Comentario:
Yo de coches y candados no entiendo.. e cambiazos..los justos...jejeje cómo va todo?
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lau: esa fue una de las razones, por las que al final me animé a escribir el blog: poder contar las cosas que me ocurren. Ya estoy acostumbrado al surrealismo, forma parte de mi entorno. Un beso.
Comentario:
¿Te he dicho yo alguna vez que lo que no te pase a tí no le pasa a nadie?
A mí me había pasado alguna vez lo de que la cadena no llegue al embrague, pero la desenrosco un poco y listo.
de todas formas, vaya vigilancia que hay en tu barrio. Haberles dicho que no llamasen a la policía, que son amigos tuyos, tus reyes, de hecho
A mí me había pasado alguna vez lo de que la cadena no llegue al embrague, pero la desenrosco un poco y listo.
de todas formas, vaya vigilancia que hay en tu barrio. Haberles dicho que no llamasen a la policía, que son amigos tuyos, tus reyes, de hecho
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Consejo:Yo de ti lo tiraba ¡Ya! Los bronceadores con más de 2 años lo único que pueden hacerte es una erupción de cojón de Mico.(No se como es un cojón de Mico, pero si se , por experiencia profesional, lo que hace un bronceador en mal estado).
Se de lo que hablas. Tengo un JEEP CHEROKEE que a la mínima de cambio , se pone a pitar como un condenado y se oye en varias manzanas a la redonda. ¿Te imaginas lo que es eso aquí en Valencia que por cualquier ínfimo acontecimiento sale uno a la calle y suelta un petardo?... La de veces que hemos tenido que bajar en medio de la siesta, de la noche o de un polvo, vestidos de cualquier manera, o semi vestidos a parar la dichosa alarma...
Se de lo que hablas. Tengo un JEEP CHEROKEE que a la mínima de cambio , se pone a pitar como un condenado y se oye en varias manzanas a la redonda. ¿Te imaginas lo que es eso aquí en Valencia que por cualquier ínfimo acontecimiento sale uno a la calle y suelta un petardo?... La de veces que hemos tenido que bajar en medio de la siesta, de la noche o de un polvo, vestidos de cualquier manera, o semi vestidos a parar la dichosa alarma...
Comentario:
Muy buen blog, le felicito. Tal vez le interese EL ARTE DE LA VENTAJA, libro virtual para descargar en
http://www.personal.able.es/cm.perez/Extracto_de_EL_ARTE_DE_LA_VENTAJA.pdf
Manual práctico para sobrevivir con astucia en el mundo. Lo que te han contado no es suficiente para triunfar: los conocimientos de este libro se aplican de forma inmediata con resultados excelentes.
Mas libros en
http://www.personal.able.es/cm.perez/
Un saludo
http://www.personal.able.es/cm.perez/Extracto_de_EL_ARTE_DE_LA_VENTAJA.pdf
Manual práctico para sobrevivir con astucia en el mundo. Lo que te han contado no es suficiente para triunfar: los conocimientos de este libro se aplican de forma inmediata con resultados excelentes.
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Un saludo