Bueno bueno, este blog, por alguna razon (es todo psicologico... todo psicologico...) no me acaba de gustar, no se por qué pero no escribo a gusto...
En vuestros blogs os dejo un mensajin ;)

Buuuufff, que cansada!
Hoy me levanté 20 minutos antes de la hora de salida de mi casa para coger el tren. Salí a las 8 pasadas y me puse el turbo. Al final conseguí pillar el tren de y cuarto (cosa rara por cierto...).
Luego alli, en historia del arte... BUAAAAA me dormiiiaaaaaa... Que coñazo... Es que una asignatura tan pesada a primera hora, es mortal.
La mejor asignatura ha sido la de filosofia con nuestro querido y directo profesor Nilo. Su frase de hoy ha sido esta: Teresa de Calcuta... Grandisima hija de puta!!.
Buaaaa, nos hemos tronchado de la risa.. Y nos ha contado la historia (despues de toda frase directa e insultante hacia cualquier personaje, va la aclaración): La muy puta.. que incluso le regalaban los analgesicos para sus enfermos, y la zorra decia que no los queria ni regalados, que para ver a Dios, hay que sufrir. Y ahi se morian, niños y adultos, del mismisimo dolor que sentian. Qué gransicima hija de puta.
Este tio me encanta... Es tan claro y tan sarcastico que te ries opinando o no igual que el.
La clase de dibujo artistico si que ha sido horrible... ARF! Este hombre (medio valenciano parlante medio castellano hablador) debe de pincharse, o meterse alguna que otra ralla antes de llegar al instituto... Y para colmo hoy, estaba de mala hostia (menos mal que yo con mi simpatia y mi inocencia me los encandilo a todos los profes, que sino... jajaja).

El ambiente en mi casa va genial al fin, estoy super contenta por eso!!!! Ya vuelvo a estar a gusto... Ya vuelve a haber risas y conversaciones amenas, como siempre!!

Lo peor del dia, es que llamé a la autoescuela de mi novio, y ha vuelto a suspender el teorico (es que le tocó el examen mas chungo... no tuvo suerte aunque estudió mucho más...). Y nada, tiene que volver a matricularse, pero esta vez en valenciano... porque es mas facil y mas preciso en cuanto a tests (tiene a penas 40 mientras que el de castellano casi 90 tests...). Y todos los que van a valenciano, aprueban!
Seguro que a la proxima lo consigue; yo incluso esta vez, que me dijo que no aprobaria ni de coña, confié en que si, pero no pasa nada... LA PROXIMA!!

Por lo demás, no se. Yo sigo con mi saturación mental sin motivo aparente. Mi madre me dice: "Cuando el ordenador está muy lleno, tu no borras carpetas para dejar espacio?" (con su vocabulario informatico de la muerte) Y yo: "si, pero lo malo es que ahora no tengo nada que vaciar, y aun asi no me cabe nada..."
Asi que el problema no se cual es! Sencillamente se que esta evaluación va a ser muy baja, pero como siempre, en la siguiente me pondré las superpilas y tiraré para alante como sea...
Quiero acabar con el pu*to bachillerato, que me hace tan infeliz, para meterme en un modulo superior, y tener un trabajo al menos definido en alguna especialidad... Y luego poder vestir como una "mujer" (que digo yo) haciendo cosas de "mujeres" (manicuras y tonterias que no aportan nada mas que algo de ego...) y tonterias asi, JE JE JE!
Es que estoy más tontina...

Un besito.

Cómo es posible aprender a confiar si cada 2 por 3 hay que decir lo que se desea para confiar en la otra persona, si esa persona sabe lo que te molesta y lo hace a escondidas (aunque sean gilipoyeces) sabiendo que luego alguien se puede enterar y hacertelo saber?
Cómo se puede confiar si esa persona se "olvida" de contarte precisamente las cosas que sabe que te pueden "molestar"???

.......

Cómo se puede confiar con plenitud si piensas "no me cuenta las paridas que me pueden molestar, me contará lo serio que me pueda herir?"

....No se, pero no le veo sentido a confiar sin razones solidas. Si tu no trabajas esa confianza, no voy a ser yo quien se esfuerce en inventarsela.

No saldré perdiendo yo, desde luego.

Buenas!
Me gustaria que (si alguien que lee esto) sabe cómo hacerlo, me lo diga por un comentario o algo:

Cuando empecé me puse un contador de esos de nedstats (o como se escriba), pero como cambiaron a webstats2u, se eliminó y dejó e aparecerme al final de la pagina.
He logrado eliminar el texto de ese contador (lo que te mandan por email) pero ahora que me he echo un nuevo contador para añadirlo aqui, no me funciona! Unas vece no me deja ponerlo, y dos veces que si lo conseguí, luego no me aparecia... :S
Alguien sabe por qué o cómo ponerlo?
Quizas sea porque he puesto una plantilla que no es la de blogs.ya? Aunque en aquel entonces si que me iba incluso con esta plantilla...

Una ayudiiiita por favoooh... Gracias de antemano ^_^

Aqui en Valencia lleva lloviendo desde ayer, aunque no se donde llueve más si en la calle o dentro de mi.
Estoy sin ganas de nada; lo unico que me da fuerzas, lo veo 30 minutos al dia, y con dificultades, y para colmo, los que me rodean, estan de mal humor y eso me hunde y aleja más de la realidad.
El tema economico en mi casa anda escaso, el trabajo va mal... Y esa es la principal razón de su mal humor, o buen humor fingido, que podría ser lo mismo...
No entiendo si es falsedad, o que cambian de humor/pensamientos, como quien cambia su estado del messenger...
Siempre me han dicho, que en mi casa hay comida para todos, que no hay problema en que "el" venga a comer. Por 3 dias seguidos que ha venido, me sueltan un "no tiene una madre que lo mantenga?". Qué debo pensar yo ahi? Para colmo, mi novio suspendió el teorico por UN fallo de más, cosa que fue un desliz, como el 90% de la gente que se presentó, pues lo gracioso es que mi madre "ya se lo esperaba, ella ya sabia que iba a suspender" .... pero qué coño pasa aquí?

Me da la sensación, de que aqui soy una EXTRAÑA; estoy cansada de oir opiniones o afirmaciones de como se supone que soy:
"A mi puta bola, no pienso en ellos, no aprecio lo que tengo en casa, siempre hago lo que me da la gana..."
Y la verdad es que: nadie me prohibe nada porque no hago nada fuera de lo normal, pienso en ellos continuamente incluso estando en clase o con mi novio y mas todavia si se que estan mal, son la familia mas grande que puede haber en el mundo y para mi son los mejores, con o sin defectos, que sea de memoria corta a la hora de hacer tareas no quiere decir que pase y haga lo que me de la gana...

Iba por la calle de vuelta del instituto, por ese suelo tan inestable, viendo la lluvia... Y no sabia qué estaba más gris... Si ese cielo o mi cabeza.

Parece que las lagrimas me pesan más cuando estoy más triste... Pesan mas que las que caen del cielo.

Mañana, al fin... juntos... me quiero perder en ti...

Lo del titulo del post viene a que no se como llamarlo...

Hoy me ha parecido un dia no muy favorable. En primer lugar, y nada mas levantarme, me he levantado con una sensacion de que tenia mocos desde el estomago hasta la garganta... Una angustia... puaj... Me he tenido que ir sin desayunar (confieso que le tengo PANICO a eso de potar... hará 8 años o así que no lo hago...).
Luego en clase, pf!, examen de historia; como ya tengo la asignatura suspendida este trimestre, no estudié (para que hacerlo si no me va a ayudar en nada...?).
Luego tenemos a la chica con la que más hablo; una enamorada de Miguel Bosé y de los gatos. Es una chica bastante apardalá, casi nunca se entera de nada y le hablas y como no le grites sigue a la suya (cosa que me saca un poco de quicio pero oye... nadie es perfecto...), eso si, se ve que debe ser de las mas "empollonas" de la clase o algo, porque todos le preguntan sobre todo... (a saber...). Bueno, y nombro a esta chica porque no la entiendo; La mayoria de la gente se burla de ella, o la contesta mal, o pasan de ella bastante, y yo, que le hablo, le escucho, etc, a mi siempre me sale con contestaciones cortantes. Luego me dice "no te lo tomes mal, yo soy asi de bruta!" pero eeeeh, a las demas no les contesta asi!! Hoy se lo he dicho y no me ha contestado.
Me ha dicho que ella se enamora sin motivos, que la gente se enamora porque si y ya está. Y yo no lo creo asi...

-Vosotros pensais que para estar enamorado, tiene que llamarte algo de la otra persona, ya sea fisico o de su personalidad??

Ahi va mi primera pregunta...
Me he desmoarlizado un poco hoy, porque no me veo capaz de acabar el bachillerato. Estoy en 2º de artistico (todos pensareis que es facil y todo eso..) cada bachiller tiene lo suyo, no os creais, a mi a veces me gustaria haber cogido el de humanidades, o alguno asi.
La cosa es, que historia e historia del arte son dos pesos pesados que no creo que apruebe este trimestre, y para darle mas jaleo al tema, tengo que recuperar castellano y valenciano de primero de bachiller. Algo mas?? Joer... Creo que a la primera no me lo sacaré... (y yo que queria conseguirlo para sacarme el carnet en verano...snif!!).

Hoy mi Peter Pan hizo el examen teorico del coche. Ayer le di mil consejos y mil animos, le mandé una ciber postal, un mensaje antes de acostarme y esta mañana otro mensaje mientras llegaba al instituto. Vamos mas apoyoooo...!! ImpoZible. Me ha dicho que le ha salido bien, que cree que aprobará, y yo lo espero así.
Mañana seré la primera en enterarme, porque como el trabaja... YO LLAMARE PARA PREGUNTAR!! JoJoJoJo!!
(Le habreis puesto velitas y tal como os pedí, no...?)

Cambiando de tema (este es un post completamente cambiante...), en que trabajais (o estudiais) los que entrais aqui?? Me gustaria saber vuestro camino hasta llegar donde estais hoy en dia (me gusta mucho saber sobre posibilidades que pueda tener yo en todos los terrenos =P).

Y bueno... no se qué mas contar...Me he pegado mas de 2 horas haciendo deberes y he acabado con una presion en la frente... BUM BUM BUM BUM BUM... asi tenia el cerebro... Menos mal que una ducha calentita lo arregla todo, porque vaya, si hace frio!! Joer, demasiado creo yo, ya llevo mi pijamita de invierno y todo, jejeje.

A partir de hoy, me tocará estar todas las tardes en casita haciendo deberes, o algo... Pero se me acabó salir por ahi con mi Peter... Porque ahora trabaja en una fabrica y cuando acaba va a estudiar... Aix mi Peter Pan... que triste esto de esperarte en la tierra... Pero el fin de semana tocará viaje al Pais de Nunca Jamás... ^^

Lo siento por tanto mareo de post hoy... Y muchas gracias a los que me visitais de continuo y a las nuevas visitillas que me dejan comentarios =) Besos!

Hoolaaa!!
Para empezar, gracias a IK-RO y a Javi por comentarme los posts siempre! Me anima y alegra muchisimo!!
Para continuar, mañana mi novio hace el examen teórico del coche; por lo que he visto, a veces le salen muy bien, y a veces regular. Yo confio en que si quiere, se lo sacará, solo le recomiendo que se calme, y que lo lea todo muy detenidamente. SEGURO QUE LO CONSIGUES!! (Deseadle suerte y aquellos que seais supersticiosos ponedle alguna que otra velita...jeje).
Y para finalizar, decir que nuestra relación "va a mejor" =) Que ayer por la noche fue todo genial, yo me entregué y el se entregó, y todo dulce y perfecto y... En fin, que nos va mejor, ya contaré a medida que pase la semana si hay algo nuevo, porque esta semana el empieza en otro trabajo y nos veremos menos; será mejor? será peor...? Todo se verá.
Os dejo porque son las tantas y aun tengo algo de deber por hacer... PFFFF!!!

Byeeee

Cuento mi dia, asi me entretengo de algun modo. Hoy volví a llegar justita a la estacion del tren, pero esta vez desayuné por la calle, y mal...
En clase, no se, normal; gente con la que he hablado, gente con la que no.. el gilipoyas este que me cae tan mal, la compañera con la que mas hablo estaba nerviosa por ver al que le mola... Un dia normal, vaya.
Yo me he levantado chunga pero me he conseguido animar (cosa que no me sirvió de mucho al llegar a la estación, como bien he comentado antes).
Luego estuve leyendo blogs de la gente a la que sigo continuamente. Me gusta la pasión con la que escribe Amanda (la amante), y el dia tan especial que tuvo hace poquito la Melona.. Que envidia! (pero sana). Yo tambien quiero momentos asi...
Mas tarde, mi novio y yo fuimos a dar una vuelta, merendamos en un paseo de la calle principal de su pueblo, y fuimos a mirar un regalo para su madre (mañana cumple 39 años) y otro para su hermana pequeña (los cumple el Martes 8). A la madre le compramos un espejo muy bonito como si de plata, de palmo y medio de alto, y la forma de un sol y una luna, y a su hermanita, hemos pensado comprarle unas zapatillas de ir por casa que sean monas y calentitas. Está bien, no? Un detalle...
Despues de despedirnos (el se iba a trabajar) me hice la carrera + rapida de toda mi vida para coger el autobus, y vaya tela, que casi poto y todo jejeje! No me hace falta ir al gimnasio.. si hago ejercicio yo por mi cuenta!!
Y esta noche mi hermana y yo hemos echo una sentada frente al Pc, cenando pizza y viendo series, disfrutando de la libertad, ya que mis padres se han ido de despedida de soltero!
A saber a que hora vuelven; a mi padre desde luego no lo espero pronto, porque se le veia con ganas, y mi madre me ha dicho algo asi como "yo no creo que tarde... lo mas seguro es que tu tia se vaya y yo al momento tambien, porque no conozco a casi nadie y estare incomoda". Y esa frase me ha echo recordar a una muy similar que me dijo hace poco... Y que acabó con el regreso de ambos a las 9 de la mañana.
Asi que, señores y señoras, yo me ire a la cama en breves, que no me conviene esperarlos.
Gracias a los que entrais y os molestais en dejar comentarios =)

Me avergüenza decir que la solución a mis ralladuras de cabeza, la he encontrado en una serie/telenovela argentina que ve mi hermane en el Fox Kids; "El verdadero poder del amor es aceptar a esa persona con sus virtudes, y tambien con sus defectos... Nada es perfecto. Ninguna relación es perfecta, y siempre hay momentos malos, que o nos separan, o nos juntan mas que antes. Eso es el verdadero poder del amor".
Y me ha marcado porque tiene toda la razon del mundo creo yo, no podemos ir buscando al ser perfecto, porque perfecto perfecto, no hay nadie, y si buscamos a ese ser perfecto para nosotros (en TODO) por lo que he podido ir viviendo, acabariamos antes traumatizados y agobiados, que encontrandolo...
Yo ya lo pasé mal por alguien que me quisó modificar de malas formas, y por nada del mundo le quiero hacer sentir ese sentimiento...

Respecto a mi "tema" no se... hoy me volvi a llevar chafón al llegar a la estación y ver que no estaba, aunque esta vez no fue porque se entretuviera con algo, sino porque no leyó bien el sms que le mandé y fue a otro sitio... Aun asi me sentí algo cansada de ser yo la que siempre corra por llegar pronto, que deje a los demas plantados, y lo haga todo deprisa, por estar antes con el, y el no haga eso por mi...
Pero al rato, en fin, se solucionó algo.. He optado por no tener esa ilusion de llegar antes ni nada, asi no me llevaré chafones, me lo tomare con calma todo y ya está (aunque no soy asi)...

Lo triste... bueno, le comenté (pero de buenas maneras) que desde hace un tiempo me preocupa bastante el echo de que el me abrace, me bese... y yo no sienta el impulso de devolverselo... No se si me entenderá alguien. Que no me nace de dentro! Y no entiendo por qué.. Es como si tuviera necesidad de momentos especiales, de cosas que me hicieran sentir + especial y + unida a el, y como si se estuviera perdiendo ese lazo que nos unia tanto...
Que hago yo ahi? Se que es una racha y que debe de pasar, no me quiero rendir... Pero me da la impresion que aunque el, se haya puesto incluso a llorar, una vez pasa el rato, no lo tiene presente... Y no busca solucionar nada haciendo el algo... Eso me cambia todos los pensares a mal.

Soy dificil de comprender verdad...? Lo siento...

Ñañañañaña... como dije ayer, la cosa no va del todo bien... Me acosté echa polvo a las 2 y cuarto de la madrugada, y me he levantado a las 7 mas echa polvo aun y triste...triste triste...
A las 11 de la mañana no aguantaba mas en el instituto, y como las siguientes clases no me interesaban mucho, me he largado del instituto saltando una de las paredes (fiiiu yo rollo spiderman...trepando por donde podia...) y he quedado con Peter Pan, para hablar.
Y eso hemos echo, hablar hasta las 13'40 en un parque. Hemos hablado de que:
-1º: Ya va siendo hora de que acepte cómo es su hogar, y sus habitantes, y los trate de forma (ya sea falsamente, o resignandose) buena, para salir ganando EL, y plantar cara (no con mal genio, ni malas formas...) a sus padres, porque con 18 años, no será el rey de la casa, pero por lo menos autoridad y control en su vida, tendrá que tener, digo yo!
-2º: No puedo ser yo la que se encargue de darle las ideas mas correctas, lo que será mejor o no para el, en cada momento, porque me quema pensar tanto en todo y todos, y no es que no quiera, es que me acabo amargando hasta tal punto que no soy feliz ni un poquito. Le he dicho que piense MAS en todas las cosas de su vida, que se centre en ella porque sino, no avanzará jamás...
-3º: Sobre nosotros, pues no se... Aqui pasa que, como ya me tiene, se ha confiado, cree que ya despues de todo lo que ha echo, ya está bien, y no se ha esforzado mas (se podria decir que es la conclusión que he sacado de lo que ha dicho...) Y yo le he contestado, que si no se preocupa él mismo de enamorarme, no lo hará nadie por el, no?? Una planta no crece si no se le riega y se le cuida constantemente, y una persona no puede vivir de recuerdos eternamente, porque si, contestando a algun comentario vuestro, soy joven, el año que viene cumplo los 18, y no voy a estar viviendo de una ilusión y desaprovechar mi vida.. No, otra vez no.

Esto ha sido lo hablado hoy; le he dicho que si no se da cuenta para empezar de todo eso, no va a poder cambiar nada, porque primero hay que verlo, aceptarlo, y luego ya, cambiarlo, pero por mucho que dice... a veces creo que puede que esta vez cambie todo, pero tambien pienso que estos temas estan algo tratados ya, y que siempre al final, acaban del mismo modo.
Yo intento tener paciencia, se que a veces no mucha, pero lo intento, lo que al final no consigo es aguantar todo el dia si veo que durante todo ese rato lo que mas han habido son tonterias y agobios, y me cabrea en seguida.

Vaya jaleos, lo que no entiendo es, que si yo, con mi vida, que se podria decir que es una vida "normal", se me hace dificil y costosa sacarla adelante, la gente que tiene amantes, etc... (como he leido en blogs que suelo frecuentar mucho) Como consigue salir adelante tan bien?? Yo me moriria del agobio... Qué furza teneis, chicas!!

Un saludo a todos, gracias por entrar, y por dejar comentarios... =)

Ayer, dia de Halloween (uuuuh americanada al poder...) fue el unico dia de todo el puente que aproveché de verdad.
Como mi super padre, ese tan vago y egoistilla no me quiso acercar al Mc Donald's donde curra (hasta el proximo Domingo) mi novio, mi madre me dió la solución: TAXI.
Me arreglé (bien arreglá) en poco mas de media hora (cosa que no hago muy amenudo...) y allí me presente, puntual. Cenamos juntos (a la mitad de precio, que quieras o no, en un Mc Donald's comer a la mitad, ya es un gran ahorro...) y luego, me dio un puntazo... "¿Por qué no vamos al cine?"... Primero fuimos a hacer tiempo a la zona recreativa del centro comercial, donde yo invité a 2 partidas de baloncesto, una de los discos esos que se golpean sobre una mesa de aire, y otra maquina como si de marcar goles con unas palas muy raras que giraban, y saliendo hasta 4 bolas a la vez... Y luego invité a un Peche con fanta, para los dos... Y estuvimos sentados en un sofa, muy comodo... Haciendonos fotos entre la multitud... Muy guay...
Direis, joder, invita ella a todo! Pero nooo...no, él me invitó a la cena, y a la pelicula. Vimos "La novia cadaver" que es algo mas para niños, pero no me desagradó, y habia bastante gente si tenia en cuanta la hora de la sesión... (00:30) y no... no nos dimos el lote, no tengo la "suerte" o "desgracia" de tener un novio que piense en el cine como un lugar tranquilo e intimo para compartir besos y palabras bonitas.
Despues de la pelicula, hicimos el romantico y fresco trayecto de ir en bicicleta! Si señor, no es que seamos ahorrativos a saco, es que aun no tiene coche, y como esa noche curraba, y fue con bicicleta pues... Nada, que yo paso mucha vergüenza yendo en bici, pero todo cambiará (supongo).
Y el final bien... muchos besos, muchos abrazos, muchas tonterias romanticonas... Muchos recuerdos perfectos... demasiado perfectos.
Y se tendría que haber quedado ahí, ese dia tan "tétrico" (por el nombre digo, no por mis situaciones... que mayoritariamente fueron buenas), pero no... la puta mala suerte me persigue hasta cuando voy al baño.
He de afirmar que no es mi mejor etapa, que estoy muy confundida, muy rallada, muy harta... asqueada de muchas cosas...
El cree que no le quiero, porque cuando el me dice 20000 veces al dia "te quiero", yo no siempre le contesto, y yo le digo que no me sale siempre (como por ejemplo, si tenemos alguna discusion...) y me siento forzada y mal, porque pienso, "joder, es que no le quiero...?" y eso, mas la suma de que segun el, siempre estoy "riñendole, y echandole la bronca de todo lo que hace mal" (cuando yo lo que intento es que viva mas en el mundo y evitarle problemas que siempre se busca...) me hace sentir como una molestia. Se me hace un nudo en el pecho y como si la mente se me quedara limitada; no se qué pensar, ni cómo actuar...
Actualmente todo lo que ha sido (y es) mi vida está en una balanza... Una decisión... "Dejarme ahogar por el nudo, cortar el nudo, o deshacerlo poco a poco..." he oido por ahi. Yo quiero lo ultimo, pero si el otro no quiere, yo no tengo poderes magicos... Por mucho que lo intente, no puedo hacer cambiar de pensar a una persona, y mucho menos, hacerle cambiar la forma de actuar... Y he llegado a un punto en el que mi mente está sobrecargada, y mi paciencia agotada.
Lo peor, es que esa razon rige mi vida, desgraciadamente... (otra vez fallo en lo mismo...) y si esa razon no está perfecta, todo lo que haga fuera de ello, me sale mal, está mal... y sin sentido ni motivación.
Joder! Por qué me pasa a mi? En serio... no quiero pensar, quiero ser una persona insensible y descuidada, vivir por mi y para mi, y lo demás, como si desaparece....
Halloween fue ayer... hoy no necesitaba otro dia tan "de muerte"..