Feliz cumpleaños Damián. Borré todo el blog y supongo que volveré con otro nombre y otra identidad, no tiene sentido seguir esto así, no sería yo al escribir, fue como si me hubieran metido un dedo en el culo de regalo.
Un abrazo a tod@s.]]>

Así que ahora a estudiar Medicina Legal y Ginecología, que se vienen los exámenes, amigos, exámenes los vienen se que, Ginecología y Legal Medicina estudiar a ahora que así. Y si no lo entiendo al derecho lo tendré que entender al revés, amigos, revés al entender que tendré lo derecho al entiendo lo no si y.
Como la paradoja de Andaya, si no hay escalera la invento, amigos, invento la escalera hay no si, Andaya de paradoja la como. No me digan después que no entendieron, amigos, entendieron no que después digan me no. Miren, es simple: no hay que hacerse problemas por ninguna cosa que tenga que ver con el amor, amigos, amor el con ver que tenga que cosa ninguna por problemas hacerse que hay no: simple es, miren. “Cuando uno ama a alguien lo puede esperar un año o cien”, amigos, “cien o año un esperar puede lo alguien a ama uno cuando”. Como no sabemos cuanto habrá que esperar, entretanto hay que hacer cosas para mejorarse a uno mismo, amigos, mismo uno a mejorarse para cosas hacer que hay entretanto, esperar que habrá cuanto sabremos no como. Si, como, también estoy comiendo, amigos, comiendo estoy también, como, si.
Prepararé mate y abriré ese libro, amigos, libro ese abriré y mate prepararé. Gracias por estar ahí, amigos, ahí estar por gracias.

DamiánnàimaD
]]>

Una falla ha sido detectada en el sistema, este sistema que un hombre armó en su cabeza, allí dentro, para creer en algunas cosas y poner patas para arriba algunas otras y después, con los días o el tiempo, tener que resignarse a pensar que no. Ese “no” tan frágil como un “sí” tan frágil como un “nunca jamás”.
El tipo huele la tormenta porque el viento le acerca esas noticias, aromas de hastío y necesidad de no ser ni siquiera un ser, así la muerte le abre la boca y martilla cada uno de sus dientes. Pero qué importa si nadie testifica este fenómeno, qué importa si todo el mundo es cultor de los vacíos llenos de cosas inútiles, de los códigos y de los símbolos que ponen trabajosamente en práctica para engañar a la idea que representa la nada, que a él le martilla los dientes sin más vueltas, sin avisos previos ni rodeos, sin felpudo de bienvenida o saludos protocolares, tranquila y amigablemente se dedica a cincelar sus muelas.
Ahora entreabre sus labios sin culpa, se entrega dócil a las manos expertas. Tiene el mandato maldito de no lastimar lo que ha aprendido a amar, y paga este don celestial con un poco de deterioro propio, de decadencia personal. Después vendrán el temblor y el llanto, en definitiva reacciones químicas complejas carentes de efecto en cualquier escala ajena al sistema fallado, este sistema hiperfuncionante y afiebrado, catalítico e inútil, ilusoriamente alimentado en su fuego por palabras articuladas en la prisa de dos pieles rozándose una noche, dos pieles distantes cada una en su forma particular de distancia, una noche que es todas y cada una de las noches.
El hombre y su sistema-motor precario de última generación, que propone disfraces de mago, de elegido, de distinto, de tonto torpe único e irrepetible con el único objetivo de hacerle creer que sí, que fabrica manzanas mordidas para hacerle pagar un altísimo costo por no morder; sistema motor que señala la senda del trabajo cíclico y absurdo de tener que descascararse para ni siquiera olfatear un esbozo de destino, que decreta plastificar y embalsamar los caballos que algún día iban a ser libres, que ahora moviliza las piezas de los ecos que lo apagan cada madrugada, para entregarse a dejar de soñar.

]]>

Los Domingos siempre son días en los que la angustia muerde un poquito, así que el ritual de siempre: bajar un poco las persianas para que los vecinos de enfrente no me vean, subir el volumen de la música un poco para que desde los departamentos contiguos no me escuchen, desconectar el teléfono para que nadie me hable. Entonces uno ya ha generado en el ambiente una especie de “predisposición 3 monos”, que se tapan respectivamente la boca, los ojos, los oídos; y allí, en ese instante, se tiene la certeza de que todo está listo para empezar a llorar. Empieza por ejemplo pensando en la soledad, y eso ya es una buena puerta de entrada. Después vienen las ideas del desamor, de la fugacidad, del individualismo, de los pactos de silencio... y cada una de éstos items alimentados debidamente por recuerdos que uno tiene oportunamente en mente. Ante esa intromisión uno puede sentir la necesidad de decir algunas cosas en voz alta, como por ejemplo “¿Por qué?”, “¿Qué hice?” o “La puta madre”, frases que se cuelan entre la música fuerte aún sin ser muy claras.
Cuando el temblor y el rostro mutante del llanto se calman un poco, sobreviene una especie de vacío pleno, o de plenitud vacía, en el denominado “triángulo Damianesco”, comprendido obviamente por tres puntas: borde inferior del esternón, ventrículo cardíaco izquierdo y ojos. Hay que buscar una salida, y esa salida puede ser la puerta, para caminar hasta algún lugar y ver si las ideas se van aclarando, si el Domingo se convierte de una buena vez en Lunes, si el sol vuelve a sorprenderme despierto. Y mientras uno camina puede encontrar una moneda en el piso, y en la cuadra siguiente cruzarse con un chico de la calle que pide una moneda. Seguir caminando y detenerse porque el semáforo está en rojo, y sin querer descubrir que uno está pisando una hoja de un diario en el cordón de la vereda; una hoja que tiene impresa el título de una nota: “Hombres: el nuevo sexo débil”. Y cruzar con una sonrisa la calle, y en la siguiente cuadra cruzarse con una pareja que viene caminando de la mano, y sin querer mirar los ojos de la chica desconocida, y descubrir que mientras el novio habla y habla sin parar los ojos de la chica miran mis ojos, y en ese fugaz transcurrir ver cómo nace una sonrisa de sus labios, sentir cómo nace una sonrisa de los míos. Caminar, caminar, salir, entrar, descubrir que uno está loco y esa locura puede ser hermosa y constructiva, porque el mundo está loco, la calle tiene síntomas de locura, en la moneda, en el niño, en el diario, en la pareja, en los carteles y las sombras y resplandores, esos signos fugaces y ordenados, azarosamente ordenados. Es cuestión de volver, arrancar un cartel que dice “En caso de incendio no use el ascensor, use la escalera” y sonreír porque es cada vez más claro: si el incendio acecha habrá que descartar la comodidad del ascensor. Y no importa si no existe ningún bombero que venga a apagar el fuego, esa labor es exclusivamente nuestra... y cuando uno se percibe a sí mismo reflejado en las cosas o actos que pueblan su cotidianeidad, está viendo esa escalera... está viendo la única salida que verdaderamente vale la pena usar.
]]>

Entonces uno toma ciertos recaudos: el supermercado chino mejor dotado del barrio está a unos 200 metros de mi departamento, y se mantiene abierto hasta las 22:00. Por lo tanto, si son las 21:00 uno debe pensar, prever, imaginar, descartar, y por último actuar, tomar las riendas de la situación para que el Sábado a la noche no sea únicamente hurgarse la nariz y mirar la alfombra mientras el cenicero se llena o la televisión ríe de cosas que uno no entiende. Entonces uno recorre esos 200 metros y compra dos botellas de vino tinto y una de vino blanco. Tres litros de vino es una exageración para cualquier persona como yo, que toma tres copas y comienza a hablar hasta con las paredes.
Entonces ahora 21:42 y vamos por la primer copa, y me propuse compartir con ustedes la primer botella, por lo tanto encendí la computadora (traducción al castellano: ordenador) y aquí me tienen. En el ambiente suena R.E.M., más precisamente “She just want to be”, para que aquellos que gusten de bajar música de internet se animen a bajarla mientras terminan de leer este artículo.
Algunos amigos míos saben de éste blog. Seguramente estarán leyendo, o lo leerán alguna vez, Javier, Carlos, Mariel, Alejandra. Pero también unos cuantos desconocidos eh... no crean que me olvido de ustedes, de los desconocidos que también están ahí leyendo. He venido a caer acá y a la vez he dado con gente que yo sé que es de mi especie, con la que jamás he cruzado dos palabras más que por sus comentarios o mis comentarios en sus blogs, y que yo sé que son de mi especie por lo que leo en lo que escriben, tal el caso de Runner45 o de Andaya (sus respectivas webs pueden buscarlas entre los comentarios, no las recuerdo y estoy offline), con los cuales me siento identificado... o no sé si identificado pero muchas veces releo lo que escriben, o me detengo a leer los comentarios que hacen en otros blogs. Y también obviamente con gente que, aún sin sentirlos “de mi especie”, veo que le suceden cosas similares, como por ejemplo Ciclotímico, Radagastt o Ryan, a quienes también disfruto leyendo porque sus blogs tienen un estilo así, de postear pensamientos o formas de ver el mundo... sin olvidar entre éstos a Juanmy (¿O era Juanmpy?)(repito: estoy oflline, disculpen).
Y mientras me sirvo la 2da copa (22:02) (¡cuantos 2!), también recuerdo a CHOI, que está mas loca que una cabra se ve, y entrar al mundo del cual ella sale para contarnos cosas es una garantía de sonrisa... no sé si vieron “Amélie”, la película francesa, pero a CHOI me la imagino así.... bueno sonó el teléfono ahora (22:08), Javier llegará en algún momento. Decía... ah si, CHOI... si lees el libro “Historias de Cronopios y de Famas” seguramente te encontrarás descripta, vas a ver. Ah! y también soy de leer a Sigue la Búsqueda, cuando mis estados de ánimo me lo permiten, porque para un tipo con problemas amorosos se le hace a veces difícil leer una historia de amor, a veces le genera envidia, otras le parece que está leyendo su propia historia y conoce el final... bueno sonó el teléfono nuevamente (22:23)... y dos veces seguidas... (muchos números 2). La primera era Barbarella preguntando por un restaurant mejicano (¿?), la segunda era Analía, la amiga más famosa que tengo, bailarina ella. Parece ser que éste departamento recibirá gente ésta noche, y nos hurgaremos la nariz todos juntos.... pero sigamos...
Ahora que nombré a México recordé haber descubierto hace poco un blog de una chica que vive acá en Buenos Aires, en el mismo barrio en que yo vivo... creo que se llamaba Sammy... y la recordé ahora porque la primera vez que entré a su blog (ayer) tenía a Speedy González.
Estaba pensando: mis links están vacíos, y ya es hora de poner algo en ese cuadradito, así que allí irán muchos de ustedes... tendré que ocuparme de ese recuadrito que tontamente dejé vacío.
Ahora recordé otros blogs que he visitado en ocasiones, uno de una chica, N, y otro de un muchacho, Bytes, si mal no recuerdo. Allí he leído cosas interesantes también. Ah y he estado en otro blog que se llama “Diario de una Gominola”, pero como soy argentino y además idiota no sé que es una gominola, la única vez que estuve allí o las únicas dos veces que estuve allí no entendí las oraciones que tenían la palabra “gominola”.
Bueno. Tercer copa (22:37). ¿Voy muy rápido con el vino? Es un Norton Clásico cosecha 2001... $5.80 (en europeo: 1.50 euros.). No se fíen por el tipo de cambio... a ver... un Marlboro Box con 20 cigarros aquí cuesta $3, algo así como 0.80 euros. Tampoco se fíen del precio de los cigarrillos porque los tabacos que Phillip Morris y otras tabacaleras destinan a Sudamérica están impregnados de productos agroquímicos, por lo que es muy probable que nos agarre, a los fumadores, un cáncer de cualquier cosa, mucho antes que a un europeo un cáncer de pulmón. Y obviamente, un yankee tiene menos probabilidades que un europeo. Si a eso le sumamos el hecho de que Latinoamérica (y más centro y sur) pertenece completamente al llamado “3er Mundo”, hay que sumarle las empresas multinacionales que vienen a instalarse, trayendo dólares pero destrozando el medio ambiente... y cómo lo que necesitamos para sobrevivir en el mundo son dólares, no importa que cualquier hijo de vecino se muera de cáncer o de alguna otra enfermedad incurable producto de un ambiente contaminado en muchos casos.
Acabo de darme cuenta que para cumplir con aquello de tomarme una botella de vino con ustedes y a la vez no aburrir, estoy apurando las copas: 4ta copa servida (22:50), y se acabó la primer botella, en cuanto termine ésta copa me despido. Como pueden ver, unos renglones más arriba, me fui por las ramas, y se los advertí al principio: la tercer copa es el umbral. Y ahora se me ocurre pensar: he visto la lista de los blogs más leídos, y no sé si me gustaría estar alguna vez ahí, pero de alguna manera éste es el blog de un soltero, y también en ocasiones el diario de un borracho, y... a ver cual mas recuerdo... ah... no soy menudito ni matón, eso si. Abrí una cuenta en hotmail, no sé si ustedes tienen contacto entre sí. y va este aviso también para los conocidos que me leen: universodamian@hotmail.com, y creo que con ésta ya suman cerca de 100 las casillas que he abierto en estos 10 años de internet jajajajaja, a razón de 10 por año... pero bueno... algunas han sido descartadas sanamente y las que se encuentran aún vigentes son... seis. A mi me apasiona escribir, no sé si queda claro, pero así es. También me apasiona la idea de ser médico, pero como dije al principio: hay factores que le van avisando a uno acerca del fututo... y yo me veo trabajando como médico y publicando libros, y obviamente me veo haciendo otras cosas, no crean que todo será escritorio en el consultorio y escritorio en mi casa... nada de eso. Yo creo que un médico no puede pretender menos que cambiar el mundo si verdaderamente ama la vida y pretende el bienestar de los seres humanos y de otros seres. Y cuando digo esto me asalta un pensamiento de muerte, un pensamiento que sólo en determinadas ocasiones aflora, y que es muy grato que aflore justamente ahora, cuando estoy terminando mi 4ta copa: es la primera vez que estoy vivo, y técnicamente jamás estuve muerto... ¿por qué no soñar?
Les mando un abrazo (no crean que el vino hizo que me pusiera cariñoso, no se asusten) y un beso a las chicas ajajaja.... no, no teman... que la Maga está sobrevolando éstas 4 paredes todo el tiempo.
Me da gusto leerlos, sépanlo. Me da gusto saber que me leen. Y siendo las 23:06 (mientras suena “Tomar el fresco” de Café Tacuba) brindo con ustedes, con los últimos mililitros de este vino tinto, a la distancia, sabiendo que todo esto también es terapéutico, sabiendo que conocidos y desconocidos que leen y escriben, también me siguen dando empujoncitos para seguir siendo Damián, y a través de mí seguir contemplando éste Universo.
Gracias.
]]>

No puedo dormir porque sería perfecto que estuviera lloviendo, y una vela iluminara la silueta de la Maga desnuda en mi cama y se proyectaran sombras chinescas de lenguas sobre la pared noroeste. No puedo dormir porque sé que la ducha está abierta y el agua resbala apenas sobre una imagen hecha de aire. No puedo dormir porque nadie ostenta la paramnesia de haberme ganado una partida de ajedrez. No puedo dormir porque escuché que todos los caballos del mundo han sido embalsamados.
Imposible pensar en dormir porque las cuentas no cierran y no puedo dejar de contarlas. Imposible dormir porque pasé 20 años pensando cuántos años tendría en el 2000. Imposible dormir porque ahora tengo 27 y a los 27 murió Jim Morrison. Imposible dormir porque estoy anárquicamente vapuleado y masticado por Buenos Aires. Imposible dormir porque allí donde hay teléfonos hay necesidades de escuchar voces. Imposible dormir porque no llueve, todo es oscuro y la radio reloj destila un 5:23 rojo, los números se vuelven romanos y después ateos, la ducha está cerrada, los dientes pelean, los caballos del mundo son caballos de ajedrez, la sonrisa es una mentira, la cama es una cama de manicomio, el ábaco enloqueció y Jim Morrison sólo es posible a través de mi CD player, cantando “Blue Sunday”.
]]>

Si fuera por mí, digo, porque si no me equivoco estoy fabricando otra máscara. Estoy dando forma a un ídolo de barro con pies anclados a la tierra, con cabeza blanda y completamente deformable. Ese ídolo que nunca sintió la falta de amor, que nunca fue traicionado, que siempre supo qué hacer y tuvo todo el tiempo sus objetivos colgados en una especie de galería iluminada. Ese alter ego, al que no lo frenan algunos inconvenientes que a mí me aniquilarían, es mi amigo, mi creación, mi salvavidas, mi sustituto, mi heredero.
En cualquier momento podría abandonarme, eso es algo que puede hacer todo el mundo. En cualquier momento podría derretirse o instalarse, yo sé que funciona así. Pero ésta solución no exige nada de este Yo, tan golpeado por las circunstancias y los descuidos... ¿desnudarse? ¿con el frío que hace en éste casi verano? ¿con ese invierno aferrado a los corazones? Quizás nunca más.
]]>

Perdonen la desprolijidad, constantemente tenemos que andar mudándolo de ciudad pues es muy buscado por los servicios secretos y la policía.
Saludos.


p.d.: Aún no hemos podido establecer un buen diálogo con sus dueños, pero en cuanto lo logremos...
Yo les juro que tengo ganas de decapitarlo... les soy sincero...
Un abrazo.
]]>

¿Se dan cuenta? Sigmund dice que todo está bien. No hay de qué preocuparse, no estoy psicótico ni nada por el estilo (aunque pensandolo un poco... no estaría nada mal sustituir la realidad, aunque sea por un par de días).
YO YA SÉ QUE ME ESTOY DESCASCARANDO.
Pero, dentro del proceso de descompaginación de la cebolla, hallamos ciertos refugios que no son muy acostumbrados. Es decir: son conocidos pero no habituales. Y en cierta medida ese refugio es el refugio del absurdo.
Desde el Jueves a la noche hasta el Viernes al mediodía me reí mucho, como hacía tiempo no reía. Y me acordé en un momento haber estado el Miércoles sentado en el borde de una bañadera, alternando risa y llanto de una manera muy... ¿insana? No sé si es la palabra, pero la forma era más o menos esa.
Es que hay una especie de sociedad con mi ahora amiga nueve años ausente Alejandra, "Lima" para los amigos. Creo que nos facilitamos mutuamente el ingreso al absurdo. Pero no un ingreso asegurado por nuestras actitudes ante la vida (que no dejan de ser absurdas en ocasiones), sino mas bien por una cierta facilidad de descubrir lo absurdo en lo cotidiano. Y si está en lo cotidiano, está en lo maravilloso, en lo terrible, en lo trágico, en la mayor de las seriedades y en la mayor de las ridiculeces. Cualquier postura, desde el absurdo, se ve rígida y estúpida, incluso la del absurdo. Cualquier certeza, desde lo absurdo, es un camino de ida hacia la mentira y a la vez un mal viaje.
Yo tengo un E.T. secuestrado en casa... algunos amigos ayer preguntaban "¿qué pasó? ¿estaban drogados y se pusieron a hacer eso?". ¡Que idiotez! Como si me hiciera falta algo más que mi cerebro para viajar hasta donde quiera. Y ni siquiera mi cerebro: tengo un E.T. secuestrado y punto, claro que no está vivo... ¿o si? Pero bueno, tiene una justificación muy lógica el hecho de que esté secuestrado en casa, y creo que ni siquiera hace falta explicarla. Las justificaciones, las explicaciones, el discernimiento, el análisis exahustivo de datos... dejemos todo eso para la gente con poca imaginación, que necesita atrapar una certeza para sentir que ha ganado algo, como si alguna certeza diferente a la muerte fuera factible de ser atrapada.
Yo también soy neurótico señoras y señores, yo también me quemo la cabeza intelectualizando. Pero este absurdo es un refugio, y algún día irán comprendiendo, que no era tan absurdo en sí.
Saludos.

p.d.: E.T. está bien. Por cuestiones de seguridad lo hemos trasladado de ciudad. En breve estarán listas las fotos. "Bienaventurados aquellos que sin necesidad de ver, creen" (I.N.R.I.)
]]>

Si.
Que no será menor a 3 (tres) rupias.
Valor Cambiario de 1 rupia___________________55 australes
___________________33 rublos con 50
____________87,23 pesos ley 18milypico
___________________12 liras esterlinas
___________________0,3 doblones
___________________0,5 florines
_______________15 peshetas
____________0,0000000000001 dólares
___________________78,22 cruceiros
E.T. se encuentra, en éste momento, repitiendo frenéticamente “i ti fon jom, i ti fon jom, i ti fon jom, i ti fon jom, i ti fon jom, i ti fon jom, i ti fon jom, i ti fon jom” etcétera. Ha sido encapuchado y amordazado. En breve se difundirá un video.
De no ser pagado el rescate pedido, se procederá a la decapitación del susodicho, sin contemplaciones.
Si. No crean que es una imitación. Es ESE E.T. que todos ustedes están imaginando. Hemos descubierto, tras examinarlo minuciosamente, que no tiene órgano sexual reproductor Yamaha. Aunque quizás el dedo... nuestras enfermeras lo están examinando.
Para que vayan considerando que E.T. va a ser decapitado... esperen... acaban de descubrirle un útero.
Sigamos.
Para que vayan considerando que E.T. va a ser decapitado, la poliya que enviaron al rescate fue brutalmente asesinada, y su cadáver reposa al lado del secuestrado, que aún mantenemos con vida... pero como siga repitiendo “i ti fon jom” con ese fervor...
Si.
Sabemos que los familiares y amigos han contactado a Juan Carlos Blumberg para que los ayude a recolectar firmas. Pero (idiotas) de nada les servirá. ¿No entienden qué tan lejos puede llegar un hombre con el corazón herido?
Si.
Lo estamos torturando con agujas e hilos de coser, y aunque tenga una bolsita porrera tapándole la cabeza y una bandita elástica en el cuello, lo mismo lo miramos con desprecio. Si.
Por eso. Se dará más información en el próximo boletín, a no ser que haya fallecido accidentalmente, atragantado por la baba horrible que se le escapa todo el tiempo por entre la bolsita porrera y la bandita elástica, al insistir pronunciar “i ti fon jom” cada vez que recuerda que tiene dedo y una casa.
]]>