Cierro el blog...

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Gracias a todos...

Pués nada, que la famosa histerosalpingografía ha salido bien. Según me dijo el médico que me atendió, las trompas son permeables y fisiológicamente a primera vista no se ve nada extraño... pero de todas formas me lo explicará mi gine de la consulta de esterilidad dentro de un par de semanas...

Y esa es la parte buena y amable del asunto porque lo demás fue horrible, una experiencia para olvidar...

No sólo tardé un montonazo en entrar a rayos, sino que una vez allí, aunque iba muy tranquila y relajada, la cosa se complicó poco a poco.

El espéculo, aparatito con el que pueden ver el útero, era muy grande para mi cervix, por lo visto muy pequeño... y tuvieron que cambiarlo después de abrasarme intentando ponerlo en su sitio...

Una vez puesto ya por fin, introducen un gel de contraste para lo que tienen que hacer vacío en el útero y ¿sabéis? ¡Duele! Sientes como que vas a estallar por dentro...

Hicieron tres intentos y nada, que el contraste no alcanzaba las trompas porque no sólo el cuello del útero es pequeño, sino excéntrico, vamos, que se les cerraba el paso y no había manera... Por supuesto, eso también duele...

Al final me metieron una sonda y si, ahí alcanzaron las trompas y se veían muy bien... peeeeeero... a mi me caían las lágrimas del dolor y me aferraba con las uñas a la bata que llevaba... Cuando la enfermera se dió cuenta, porque yo ni gurgutaba, sólo intentaba estar relajada haciendo respiraciones profundas, lo dijo y se empezaron a dar más prisa en hacer las placas...

Tardaron al menos 30 minutos en hacerme 4 placas, tuve que cambiarme de postura de la cadera varias veces para que se viese bien... sólo quería que aquello acabase y meterme en mi cama.... a llorar... que es de lo único que te dan ganas...

Que la culpa no era mía ni suya, ya lo sé... pero fue algo que recordaré con dolor... porque aún hoy sigo regular a pesar de haberme pasado la tarde en reposo...

Estoy un poco cansada de ser fuerte y aguantar, de tener que seguir adelante con esto que me come el alma... quiero que acabe ya... que me digan qué es lo que pasa y me mediquen o lo que sea y caiga embarazada... porque si esto se dilata mucho más en el tiempo se me van a acabar quitando las pocas ganas que aún me quedan...

Y es que cada prueba y cada visita a la gine es un paso atrás... al menos para mi fuerza y las ganas se desgastan y lo que empezó siendo una ilusión ahora es un temor constante y un dolor insoportable que me deteriora...

Que hay que darle tiempo al tiempo... me dice Carmen en muchos de sus comments en este blog... Y yo hago caso porque sé que, no sólo tiene razón, sino que no me queda más remedio que esperar y que la suerte ya está echada porque yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano por solucionar los problemas de fertilidad que tengo...

Lo que pasa es que cuanto más cerca está algo que anhelas, más ganas tienes de que llegue el momento de obtenerlo y eso es lo que me pasa a mi con la histero. La tengo la próxima semana y ya me estoy comiendo las uñas de los pies de las ganas que tengo de pasar por ella y ver los resultados... y ver también los resultados de los análisis para que demos con la etiología de todos los "trastornos" que sufro... y ponerles solución... que ya está bien... hombre ya!!!!

La Maia, que, por cierto, busca trabajo decente y bien pagado, afirma con contundencia que todo va a salir bien... y ojalá tenga razón... En mi interior sé que las cosas no van a poder ir a peor... porque peor que saber que no puedes hijos cuando los deseas más que otra cosa en este mundo... creo que no hay nada...

En cada momento de la vida existe un tope para lo malo que ocurre y yo lo veo como si llegases a un punto de no retorno en una temporada en la que todo te salió mal y de pronto rebotas en el sentido contrario y todo va saliendo mejor y solucionándose... Y aquí el que más razón lleva es el Wolffo, que afirma tajante que "2005 ha sido asqueroso y las cosas sólo pueden mejorar"... Lo mismo te digo amigo...

El 2005 si que ha sido de "por el cu... te la hinco"... al menos a mi me ha dado bien por ahí...

Pero ahora se avecinan cambios y después de un año de lucha esto tiene que ir a mejor por coj... narices!!!

Y no es que me impaciente Dreamer, es que una se desespera ante tanta espera... porque para 4 análisis de sangre y una radiografía de contraste llevo más de 4 meses... y lo que me queda supongo... me resigno y me lo tomo con paciencia y humor pero es imposible no hacer planes del tipo "cuando tengamos niños les vamos a contar esto o lo otro", "cuando estés embarazada vas a estar más mimosa que ahora", "cuando nuestros niños sean mayores..."

Al final son todo castillos en el aire y él no me dice nada, pero desea tanto un hijo que daría lo que fuese porque lo consiguiésemos... El dolor de no poder darle un hijo fácilmente no se me va a olvidar nunca... "nunca pensé que costase tanto tener un fío" me dice... pobre!!!

Y esta va por Absy, que me mete en unos líos...
Estas son mis cinco costumbres raras...
1. Desayuno por segunda vez cada mañana (hacia las 12) delante del ordenador obligatoriamente... ¡y me encanta!

2. El pescado lo traigo del mercado a las 8 de la mañana porque puedo escoger, hay de todo, no hay gente y me atienden tranquilamente... si no voy a esa hora, ya no voy...

3. Los domingos salgo a por el periódico antes de desayunar porque así me deleito desayunando y leyendo a la vez tranquilamente...

4. Tengo que recoger todo después de comer y fregar para estar tranquila el resto de la tarde... si lo dejo sin hacer tengo un cargo de conciencia a lo bestia...

5. Siempre llego temprano a las citas... al médico, a trabajar... no soporto llegar tarde ni a la hora en punto...

Un besín a todos!!!

Pués si que empiezo yo bien el año...

1. La tarde de Nochevieja trabajé como una negra en un campo de algodón... ¿Esa tarde no es la de ir a la pelu, maquillarse y vestirse y hacer la cena? Pués va a ser que no, porque la tienda estaba hasta la bandera y nosotras intentando darle un trago a la sidra achampanada y no había manera... los clientes se colaban por debajo de la persiana cuando ya la habíamos bajado...

2. He vuelto a suspender el primer examen de las opos y ahora ya no tengo más convocatorias hasta que no saquen las de este año... y al ritmo que las sacan no sé si ya tendré más canas de las que tengo... que son una cuantas, por cierto, y que no me había visto hasta el día de Nochevieja en el espejo del ascensor... que no es por nada, pero esos espejos y los del copiloto del coche son los más traicioneros porque se ve todo tal cual es... canas incluídas...

3. Los Reyes Majos se portaron bien, pero no me trajeron ni el regalo con cuatro ruedas que había pedido, ni el bebé pequeñín con el que tanto insistí en la carta... Con lo buenísima que yo he sido todo el año pasado... Me porté bien y no me pasé mucho con el vino... bueno, quizás un poco una noche, pero fue poco... y el turrón... bueno, es que a veces una tiene antojos y hay que comerse un trocito ¿no?

4. Sigo sin preñamiento... y dentro de na cumplo años y eso implica que me hago mayor, aunque todos los médicos digan que soy muy requetejoven, a mi me la pela y no quiero que me hagan esperar más... Tengo la histero para dentro de una semana y estoy como la histero... histérica... me muero de miedo...

5. Al menos sigo teniendo trabajo... espero que, aunque no sea el trabajo de mi vida, me dure aunque sea hasta el verano o hasta que tenga otro... Las compañeras son fantásticas y me encuentro realmente a gusto... pero tengo ganas de tener estabilidad... y un bebé... of course...

He trabajado todas las Navidades desde que tenía 15 años... Trabajaba para ganar cuatro perras y gastármelas en los regalos y en las rebajas y así en casa no tenían que darme pasta... Creo que me pasaba de responsable, pero es que soy una curranta sin remedio...

Siempre han sido trabajos cara al público, de promotora (en el Carrefour) y dependiente (en Corte Inglés y tiendas pequeñas), como ahora, de vendedora pura y dura... y veo lo que se gasta la gente en unas y otras cosas variopintas y me alucina la cantidad de pasta que se maneja...

Soy una persona muy comedida y controlada con el dinero, vamos, que no suelo derrocharlo porque me cuesta mucho ganarlo (como a todos), así que en estas fechas no hago excepciones, pero si me hubiera tocado la lotería ya veríamos quién era comedida....

En mi casa se regala en Reyes, así los regalos de todos se juntan para ese día y suelen ser cosas que necesitamos, nada de caprichos en realidad... Unas botas (para jubilar las viejas), una bufanda (para retirar la que está llena de bolas), un reloj (para esconder la cochambre que llevas desde que acabaste la carrera)... cosas así... La verdad es que para dos regalos que nos hacemos al año... uno en Reyes y otro en el cumpleaños...

No es que no me guste ir de compras, más bien prefiero ir a mirar sin comprar... e imaginar lo que compraría si me sobrase la pasta ... Mira que voy a ser rarita y todo... Pero en estos días me< llenan de encargos y no me queda más remedio, porque acierto y tengo algo especial para escoger y envolver los regalos... Lo hago con cariño y ese es el secreto, si es que alguien tiene curiosidad por saberlo... Compro los regalos de mi madre a mi padre2, a mi hermana, a mi marido... los de mi marido a sus padres, los míos propios para ellos... y casi hasta los míos...

Siempre echo de menos a mi padre1... porque a él le encantaban estas compras y siempre daba en el clavo... Lógicamente le echo de menos porque son fechas muy concretas y esa añoranza se traduce en no querer ir sola a ningún sitio y tener más neceidad de mimos que nunca... ¡Si es que me aburro yo sola! Me mandan a comprar sus cosas y no puede venir nadie y ando medio lela por los centros comerciales... y eso me lleva a irme por los cerros de Úbeda y a darle al tarro sin parar...

Veo muchas madres con bebés y niños (qué guapos están con los gorritos de invierno) y me pregunto cuándo me tocará a mi... A veces me siento como un poco vacía, como que la pareja necesita convertirse en familia poco a poco y nos hace falta un bebé... es el momento de tenerlo... ambos lo deseamos con todas nuestras fuerzas y yo sigo sin quedarme preñi...

Espero con ansiedad esa prueba que tengo en Enero y la consiguiente cita para saber los resultados... Se me hace todo tan eterno... Veo con envidia las barrigas de las embarazadas por la calle, los bebés de las vecinas, a mis sobrinos (que ni me conocen porque pasamos meses sin vernos)... Con lo que me gustan a mi los niños... y las ganas que tengo que tener uno (o dos) y no es posible...

Me agarro a la idea de que la prueba de Enero va a salir bien, es decir, que no van a ver nada raro, y que los análisis van a dar algún resultado esclarecedor para que me den una medicación de una vez por todas y arreglemos todo este lío con un embarazo...

He visto las fotos de la Infanta Leonor y Letizia en Lanzarote y me ha dado bajón... Por la ternura de las imágenes mezclada con envidia cochina por no poder tener yo unas fotos similares con una hija de 2 meses en brazos...

A veces pienso que todo esto no es más que un retraso oportuno y que si no ha venido antes por algo será... aunque también me preocupa que todo esté en mi mente y que, en realidad, todo este problema de infertilidad sea una especie de somatización de mis comeduras de tarro... porque no sé muy bien cómo, pero siempre intuí que no iba a poder tener hijos fácilmente...

Me muero de ganas de verle la carita a un hijo, de saber qué se siente en un embarazo, en el parto, al ver una ecografía, al tenerle junto a mi tan pequeñín, tan dulce...