A mí últimamente se me pasan los días así como quien no quiere la cosa... rápido, sin pausa, sin dejarme respirar...

Y con este calor que ha hecho en las Asturias patria queridaaaaaa... Casi prefiero que esté un poquillo nublao porque lo de esta semana pasada ha sido tal cual eso, osea, una pasada... Por la calle era como caminar cerca de un fuego y en el coche sin aire acondicionado ni os cuento... y pá qué nombrar lo del autobús...

Ya sé que en el resto del país muchos estáis peor que aquí en el norte, pero es que yo creo que nosotros no estamos aclimataos a este calorcito que pa vosotros sería hasta un alivio... Habrá que armarse de paciencia, botellas de agua, crema del sol y sandalias pa nos pille el chaparrón de turno sin paraguas y con los deditos al aire... Que es que no falla... si me apetece falda, ese día llueve... que me pongo las sandalias, ese día cae una tormentona... y allí que voy con to chorreando... Como cuando limpias todos los cristales de casa y esa tarde, cuando tu más orgullosa te sientes del trabajo bien hecho, va y caen cuatro gotas y te lo entafarra todo otra vez...

Después de leer los comentarios al anterior post y después de estar un par de semanas en plan introspectivo dándole vueltas al tema, he decidido que no voy a castigarme más... Es decir, me planteo hacer lo contrario de lo que suelo hacer. Normalmente los comentarios despectivos hacia el peso que me sobra, suelen ser un acicate para seguir adelante con la dieta, hacer más ejercicio, etc... Esta vez no va a ser así.

Llevo tanto tiempo no queriéndome tal y como soy, deseando ser delgada como una anoréxica, sintiéndome culpable de absolutamente todo lo que como, que he llegado a la conclusión de que de esta manera voy a perder la batalla.

Tengo que relajarme y quererme. Seguiré con mi dietista y, como siempre, con las pautas que me imponga, iré al gimnasio siempre que pueda y no esté excesivamente cansada, no me pondré a la defensiva ante los comentarios de los demás... No quiero forzarme más. Si las dietas no han funcionado nunca, pués comeré bien en todo momento y al menos no cogeré peso. Continuaré cuidándome y haciendo ejercicio para estar bien y en forma, pero no sobreentrenando como hasta ahora. Haré oídos sordos a los comentarios tontos y a los hirientes que sé que me hacen estar triste, sentirme mal y odiarme.

Ya no puedo más ¿sabéis? Es muy duro pasarte la vida a dieta y que nada funcione, hacer ejercicio extenuante y apenas mejorar... Es chungo que te esfuerces y los demás crean que eres una dejada con poca voluntad y que por eso eres gorda. No es gordo quien quiere, sino quien no puede ser delgado y ese parece ser mi caso.

El embarazo sigue sin llegar y entre otras cosas puede ser porque este tema de la gordura, aunque parezca algo trivial, me tiene estresada. También contribuye que mis ovarios poliquísticos se han puesto en huelga y aunque los test dan negativo, sigo sin menstruación desde hace ya 2 meses...

El caso es que tengo muchas ganas de un baby, pero este camino de embarazarse es más complicado de lo que yo esperaba. Mi madre me ha contado que ella solía quedarse enseguida, en el primer mes... Supongo que yo tengo un problema de ovulación que hasta ahora no me había supuesto más complicaciones que las de estar gorda, tener reglas irregulares o no tenerlas, acné, dolor de cabeza. etc. Me planteo que esto del Ovario Poliquístico es una jodienda más chunga de lo que parecía...

A veces pierdo la ilusión y no me acuerdo ni de que podría estar embarazada... Claro, como hasta ahora ya llevamos unos meses y nada... Parece como que ambos nos olvidamos de que buscamos un bebé, aunque también es verdad que cuanto más tardemos, más deseado será...

Tengo ganas de ser mami, de sentirme mamá, de pasar por todas las cosas que suponen tener un bebé... Quiero ser la protagonista de mi vida y olvidarme de suegras que miran con lupa, madres criticonas o jefes tontainas... Está claro que no se puede gustar a todo el mundo... y sé que cuando anunciemos la "preñadura", será una sorpresa muy grende para todos (que no lo esperan)... y aunque sé que no van a olvidarse de mis kilos de más, espero que me respeten y dejen de tratarme como a una ímbécil que ni siquiera sabe cuidarse para estar más mona...

Que al fin y al cabo parece que sólo es la apariencia lo que importa. Da igual lo que seas o cómo seas, eres una imagen, más o menos agradable, pero una imagen. Parece mentira que sigamos guiándonos por características físicas y seamos tan osados de prejuzgar o considerar a alguien mejor o peor según su aspecto (gordo, delgado, guapo, feo, ...)

Yo quiero ser inocente y pensar que los demás me quieren tal y como soy... de momento estoy queriéndome yo a mi misma para que los demás sigan el ejemplo y también me quieran... Es buena idea ¿no?

Resulta que a veces me doy cuenta de la crueldad de las personas que me rodean en cuanto al tema de mi gordura.

A pesar de ser una mujer inteligente, con una carrera universitaria en la que sacaba matrículas de honor, trabajos varios a lo largo de la vida de estudiante y de no estudiante y una buena presencia que me ha hecho estar en puestos de atención al público muchas veces, la gente me sigue mirando y, lo que es peor, juzgando por ser gorda. Y eso que mi gordura no es exagerada porque yo visto ropa normal de talla L o XL de Zara por ejemplo, es decir, la grande de un tallaje de ropa de cualquier tienda...

Mi jefe me ha llegado a decir que si el temario que debo impartir es largo y ando justa de horas, que me ponga a dieta pa darles caña a los alumnos... Ni por un momento se para a pensar en la buena labor que hago, en los logros que consigo a partir de personas con EGB que llegan a ser muy profesionales en lo que les enseño... No, ¿para qué? El juzga que estoy gorda y que por eso voy lenta...

Mi suegra y mi madre, ambas dos como una pareja de hecho, siempre me dicen que debo adelgazar antes de quedar embarazada... Y eso he hecho desde hace un año... pero ahora ya no hay tu tía y el peso se ha estancado... A pesar de haber adelgazado 9 kilos, no se les pasa por la mente otra cosa que juzgar que si estoy gorda es porque como mucho...

Craso error el mío al intentar explicar que yo no como exagerado, sino demasiado poco porque así son las dietas a las que me someto desde que tenía 8 años. Tampoco sirve de nada decirles que el ovario poliquístico es un gran problema hormonal que, no sólo me trae muchos problemas ginecológicos, sino que me impide adelgazar y tener un cuerpo más "normal"...

Harta estoy de oir a todo el mundo dándome lecciones de lo que debo hacer para adelgazar, que esta dieta funciona, que si vete a este médico... Yo ya tengo mi nutricionista, que no sólo conoce mi problema, sino que sabe que me esfuerzo por hacer a rajatabla las dietas que me va poniendo y no dejar el ejercicio...

Y no puedo más, como decía la canción... Me siento como una mierda cuando me dicen esas cosas y parece que sólo te quieren por tu físico o que te querrían más si estuviese delgada... A veces también pienso que mi marido, pobrecito, se arrepiente de haberse casado con una gorda...

Me rebajo a la nada a pesar de que sé que valgo para muchas cosas y que debo pasar de esos comentarios irientes, pero es que no acabo de concebir que a la gente la califiquen o la menosprecien por tener unos kilos de más... Yo no lo hagao, nunca se me ha pasado por la cabeza, yo veo a las personas como personas, no como gordos o delgados...

Sigo sin embarazarme y me imagino que es por todos los desarreglos que tengo... Eso de no tener períodos normales y fijos hace que no sepas ni cuando ovulas ni cuando vas a tener la regla... Es una especie de libre albedrío... jajjajajaja y así no sé si seremos capaces de hacer un niño... Un poquito de por favor!!!!